18. září : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 18. září : Objevte kouzlo brambor po římsku. Jednoduchý recept, kdy vás tlačí čas i finance! 18. září : Je vám čtyřicet a u řeíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Eva. napsal(a):
Mně byl můj bývalý manel nevěrný a odeel za milenkou. Sama jsem zjistila, e má milenku. Jsem vděčná, e mi to ti, co o tom věděli, neřekli.
A byla jsem i ta, co věděla a své kamarádce neřekla. Vůbec jsem si ani nedovedla představit, jak bych jí to říkala. A co pak ona s nechtěnou informací? A co kdy to ví, ale nechce to řeit a já ji tím sdělením v podstatě řeit nutím? A co, kdyby to skončilo, kamarádka by se nemusela nic dozvědět a takhle by se dozvěděla?
Neříct. Nic ti do toho není. Není to tvá věc k řeení. Je to mezi tvou kamarádkou a jejím manelem.
Hovadina, neresit! Interesovat se v jinem vztahu je pfuj!
Není tady
Jetě jsem si vzpomněla - kdy jsem se kdysi dávno dozvěděla o jedné z prvních nevěr mé vagrové, neřekla jsem to bráchovi - to by ho skolilo. Ŕekla jsem to jí.
Není tady
Kdy u má někdo potřebu zasáhnout, pak by si měl uvědomit, e moná "donutí" toho, kdo je podváděn, aby konal... se vemi důsledky z toho vyplývajícími.
On to toti můe tuit, třeba i vědět... ale z nějakého, jen jemu známého, důvodu nic nedělá... a najednou přijde "kamarád/ka", co do celý záleitosti začne rejpat - by i s pocitem, e pomáhá... to u se pak těko předstírá nevědomost.
Take buď dret zobák - nebo sdělit nevěrníkovi (dovolí-li to vzájemný vztah), e "vím" a případně mu můu znepříjemnit ivot. Někdy ovem i zpříjemnit... je-li rozhodnu odejít "za těstím" a jen neví, jak s tím ven...
Není tady
diamo napsal(a):
Díky z názory.
ZZ jsem řekla, e se chová jak debil a je mi jedno, jestli mě tímhle povauje za doivotního nepřítele nebo ne. V práci se natěstí nepotkáváme, dělá na pobočce, take jeho "vrkání" nemusím "nevidět" často. Kamarádka je učitelka, v téměř čistě enském kolektivu, milenecké vztahy na pracoviti jsou pro ní něco jak sci-fi.
Sdělením informace jsem nemyslela to, e bych na ní vybalila, e tvůj miláček ZZ má na pracoviti milenku. S tím opravdu nejde nic dělat a nutím někoho, kdo ije v nevědomosti, aby najednou řeil něco, na co není připravený (nebude nikdy).
Informaci o tom, e moná něco není v pořádku jsem myslela, jestli sdělit toto: Hele Jaru, nemá tvůj mana krizi středního věku? Neměla bys ho víc zaměstnat doma, ne abys vechno zařizovala a dělala ty? Je to přece chlap, tak a se stará taky chvíli on a pojeď přítí víkend na hory a a ti něco dobrého večer uvaří, a se vrátíme. Ona toti skutečně (stejně jako já kdysi) plno věcí "kvůli pracovnímu vytíení" manela převzala/zařizuje sama. Tohle vidím já zvenčí jako chybu a na tomhle podle mě ho kolegyně, kdyby chtěla, utáhle.
K rozpadu rodiny bych nechtěla přispět, naopak si zatím myslím, e u ZZ i paní kolegyně je to krize středního věku. ZZ se zamiloval a chová se opravdu jak nesvéprávný a pro paní je to někdo, kdo i přesto, e jí opoutí manel, má o ni zájem a udělá, co ji na očích vidí. Pokud by ZZ musel i "zachraňovat" nějaké věci u sebe doma (např. připevnit poličku, vymalovat, zavést, přivést, odvést...) a dostane za to i pochvalu (kamarádka chválit umí, akorát to někdy vypadá, e chválí dítě a ne dospělého chlapa :-)), tak se třeba bude chovat troku obezřetněji a ne jak mopslík.
Toto je ale něco jiného, a ne to, co má v záhlaví vlákna - informace o nevěře říct/neříct.
A - přítí víkend na ty hory s ní pojede?
Není tady
Judyno a co kdyby podváděl tvůj bratr, manelství dle tvého pohledu by bylo v pořádku a věděla bys, e s mladou prahnoucí po majetku to sice můe být láska na celý dalí ivot, ale taky prohra veho, co za těch 20 let budoval (tím myslím nejen majetek, ale i vztahy v rodině a irí rodině). Tak to by ses zachovala jak?
Já si toti zpětně připadám vůči těm, co to věděli, opravdu jak trubka. Nic jsem netuila, litovala jsem kolik má práce a stresu a nevím, jestli se mi za zády nesmáli, jaká jsem naivka. Můe mi to být jedno, ale není. Je to stále, co kdyby...Rozumově to uzavřené mám. Nejde to vrátit, je to uzavřená věc, ale jizva zůstala a jak jsem psala v úvodu, prostě přemýlím, jak se mám zachovat já, aby případná jizva u kamarádky (pokud by se o zaláskování manela dozvěděla a navíc věděla, e já vím/tuím) nebyla celoivotní. Na to je to opravdu skvělá kámoka/paračka/spoluačka. Kamarádka se dokonce stará o svojí tchýni, protoe ZZ je pracovně vytíený, dcery mají dospělé (V a starí v zahraničí). Kdybych (z mého pohledu, nemusí být správný) ji nějak nakopla, aby řeil ZZ "problémy" svojí rodiny, tak třeba ta zamilovanost přejde rychleji a bez následků. Navíc já bych měla čisté svědomí, protoe bych jí mohla v případě provalení na rovinu říct, e do vztahů nevidím, ale přilo mi, e v práci řeí ZZ cizí problémy. Proto jsem ji nemohla upozornit na nevěru, ale jen na to, e by měl více času věnovat svojí rodině. Asi alibizmus, ale nechci ublíit, a u jakkoliv.
Není tady
Evi, na hory nejedeme, ale včera jsem se domluvily, e zajdeme zítra na hřiby. Snad s námi ZZ nepůjde taky (on na rozdíl od mého manela tuhle zábavu taky provozuje). Po té víkendovce jsme spolu toti na válečné stezce a kámoka je hodně citlivá a zřejmě by to napětí mezi námi zaznamenala.
Není tady
diamo napsal(a):
Judyno a co kdyby podváděl tvůj bratr, manelství dle tvého pohledu by bylo v pořádku a věděla bys, e s mladou prahnoucí po majetku to sice můe být láska na celý dalí ivot, ale taky prohra veho, co za těch 20 let budoval (tím myslím nejen majetek, ale i vztahy v rodině a irí rodině). Tak to by ses zachovala jak?
Já si toti zpětně připadám vůči těm, co to věděli, opravdu jak trubka. Nic jsem netuila, litovala jsem kolik má práce a stresu a nevím, jestli se mi za zády nesmáli, jaká jsem naivka. Můe mi to být jedno, ale není. Je to stále, co kdyby...Rozumově to uzavřené mám. Nejde to vrátit, je to uzavřená věc, ale jizva zůstala a jak jsem psala v úvodu, prostě přemýlím, jak se mám zachovat já, aby případná jizva u kamarádky (pokud by se o zaláskování manela dozvěděla a navíc věděla, e já vím/tuím) nebyla celoivotní. Na to je to opravdu skvělá kámoka/paračka/spoluačka. Kamarádka se dokonce stará o svojí tchýni, protoe ZZ je pracovně vytíený, dcery mají dospělé (V a starí v zahraničí). Kdybych (z mého pohledu, nemusí být správný) ji nějak nakopla, aby řeil ZZ "problémy" svojí rodiny, tak třeba ta zamilovanost přejde rychleji a bez následků. Navíc já bych měla čisté svědomí, protoe bych jí mohla v případě provalení na rovinu říct, e do vztahů nevidím, ale přilo mi, e v práci řeí ZZ cizí problémy. Proto jsem ji nemohla upozornit na nevěru, ale jen na to, e by měl více času věnovat svojí rodině. Asi alibizmus, ale nechci ublíit, a u jakkoliv.
To je o tobě. O tvém nízkém sebevědomí.
Jestli se smáli? No a co? Oni ve tvých botách nechodí. Proč ti tolik záleí na tom, co si myslí jiní? Zapracuj na sobě, věnuj se sobě a neře vztahy jiných.
Není tady
Evi, nemyslím si, e to je o nízkém sebevědomí. Je to o tom, e kdy někoho povauje za kamarádku nebo jste dokonce rodina, tak nečeká podrazy. Podraz je pro mě nevěra, ale i krytí nevěry.
Cizí (resp. lidí, kteří mi nejsou blízcí) vztahy neřeím. Je mi naprosto jedno, jestli kolegyně nakonec po rozvodu vymění ZZ za někoho jiného nebo spolu zůstanou. Kamarádka mi volná není, proto z důvodů (chodím ve svých botách - tvé přirovnání), které jsem vypsala (moje pocity), bych ráda pomohla a neublíila. To je celé.
Nepotřebuji se dál babrat v tom co bylo. Moje manelství si troufám říct za sebe, funguje a neměnila bych, i s vědomím toho, čím je zatíené. Naopak si myslím s odstupem času, e i to patné nám v lecčem pomohlo. Blbá formulace, ale tak to prostě je. Ale o mě, mém manelství nebo mých vztahových problémech, tahle diskuze být neměla.
Chtěla jsem jen radu ze ivota, jestli jste se lépe srovnávali s faktem, e kamarádka věděla a nepomohla/neřekla/lhala nebo s faktem naznačila/pomohla, ale co já s tím - chtěla jsem ít v nevědomosti a nechtěla nic řeit.
Není tady
Jestli má problém s tím, jestli se ti lidé smějí nebo ne, je to o tvém nízkém sebevědomí.
Vyjadřovala jsem se k tomu vytučněnému. Asi jsi nepochopila.
Není tady
diamo napsal(a):
Evi, nemyslím si, e to je o nízkém sebevědomí. Je to o tom, e kdy někoho povauje za kamarádku nebo jste dokonce rodina, tak nečeká podrazy. Podraz je pro mě nevěra, ale i krytí nevěry.
Cizí (resp. lidí, kteří mi nejsou blízcí) vztahy neřeím. Je mi naprosto jedno, jestli kolegyně nakonec po rozvodu vymění ZZ za někoho jiného nebo spolu zůstanou. Kamarádka mi volná není, proto z důvodů (chodím ve svých botách - tvé přirovnání), které jsem vypsala (moje pocity), bych ráda pomohla a neublíila. To je celé.
Nepotřebuji se dál babrat v tom co bylo. Moje manelství si troufám říct za sebe, funguje a neměnila bych, i s vědomím toho, čím je zatíené. Naopak si myslím s odstupem času, e i to patné nám v lecčem pomohlo. Blbá formulace, ale tak to prostě je. Ale o mě, mém manelství nebo mých vztahových problémech, tahle diskuze být neměla.
Chtěla jsem jen radu ze ivota, jestli jste se lépe srovnávali s faktem, e kamarádka věděla a nepomohla/neřekla/lhala nebo s faktem naznačila/pomohla, ale co já s tím - chtěla jsem ít v nevědomosti a nechtěla nic řeit.
Nepotřebuji se srovnávat s tím, co kamarádka, ale s tím co já.
Můj vztah je můj a ani nejnejlepí kamarádka mi do něj nemá co mluvit, nato sdělovat, e můj partner má milenku. Howgh
Není tady
eremuruss napsal(a):
Postupovat urcite citlive.Me to take nerekla kamaradka natvrdo.Rekla me to,az kdyz jsem ji rekla,ze vim nebo tusim,ze muj muz nekoho ma a jestli nahodou nevi kdo to je.Ten vztah byl da se rict na zacatku,ale muj muz to udelal tak okate,ze by to videl i slepej.Vzal si totiz tyden dovolene.......
erem, tohle je něco trochu jiného - vybalit informace o nevěře na někoho, kdo absolutně nic netuí a odpovědět na přímou otázku někomu, kdo u tuí docela hodně je velký rozdíl. Kdybych byla postavena do této situace, taky bych nedokázala zapírat a dělat z kamarádky hlupáka a řekla bych jí po pravdě, jak se věci mají
Není tady
Diamo, my ti nemůem poradit, protoe tvoji kamarádku neznáme. Jsou lidi, kteří ti budou mit za zlé, es jim to řekla nebo zase jiní, es jim to neřekla.Ale obecně - na patné zprávy je vdy času dost! Znovu píu - nech tomu čas a kdyby se to náhodou provalilo, můe říct kamarádce, es pořád doufala, e to ZZ ukončí a ona se nic nedozví, tudí bude uetřena toho oku.
Řeí spí samu sebe -.... " Navíc já bych měla čisté svědomí".....
Kdyby byl nevěrný můj brácha, nadala bych mu do de*ilů, ale vagrové bych to neřekla, tak jak jsem to zpočátku neřekla jemu kdy zahýbala ona. A kdy se situace naprosto změnila a byli v rozvodovém řízení, které vůbec nebylo pěkné...Ale zase - kadá situace je jiná, kadý člověk je jiný.
Upravil(a) Judyna (15. 9. 2017 11:46)
Není tady
Eva. napsal(a):
Jestli má problém s tím, jestli se ti lidé smějí nebo ne, je to o tvém nízkém sebevědomí.
Vyjadřovala jsem se k tomu vytučněnému. Asi jsi nepochopila.
Zas ta kuchyňská instantní psychologie z dámskejch časopisů...
Výrok "nevím, jestli se mi za zády nesmáli" je popis situace, nikoli "problému" autorky... a spí vypovídá o výi sebevědomí těch smějících se.
Ale kdy ono "trochu cizího netěstí vdycky potěí"... teda někoho...
Není tady
helena napsal(a):
Eva. napsal(a):
Jestli má problém s tím, jestli se ti lidé smějí nebo ne, je to o tvém nízkém sebevědomí.
Vyjadřovala jsem se k tomu vytučněnému. Asi jsi nepochopila.Zas ta kuchyňská instantní psychologie z dámskejch časopisů...
Výrok "nevím, jestli se mi za zády nesmáli" je popis situace, nikoli "problému" autorky... a spí vypovídá o výi sebevědomí těch smějících se.
Ale kdy ono "trochu cizího netěstí vdycky potěí"... teda někoho...
heleno, netuím, co píí v dámských časopisech. Nečtu je. koda koruny za takové bláboly.
Ale ty nejspí ano, kdy to ví.
Btw autorka hned za tím psala: Můe mi to být jedno, ale není.
Není tady
Eva. napsal(a):
Jestli má problém s tím, jestli se ti lidé smějí nebo ne, je to o tvém nízkém sebevědomí.
Vyjadřovala jsem se k tomu vytučněnému. Asi jsi nepochopila.
Ja si nemyslim,ze by to bylo o nizkem sebevedomi.Ona nevera je ponizujici.A to i pro toho kdo ma vysoke sebevedomi.
Není tady
Eva. napsal(a):
diamo napsal(a):
Evi, nemyslím si, e to je o nízkém sebevědomí. Je to o tom, e kdy někoho povauje za kamarádku nebo jste dokonce rodina, tak nečeká podrazy. Podraz je pro mě nevěra, ale i krytí nevěry.
Cizí (resp. lidí, kteří mi nejsou blízcí) vztahy neřeím. Je mi naprosto jedno, jestli kolegyně nakonec po rozvodu vymění ZZ za někoho jiného nebo spolu zůstanou. Kamarádka mi volná není, proto z důvodů (chodím ve svých botách - tvé přirovnání), které jsem vypsala (moje pocity), bych ráda pomohla a neublíila. To je celé.
Nepotřebuji se dál babrat v tom co bylo. Moje manelství si troufám říct za sebe, funguje a neměnila bych, i s vědomím toho, čím je zatíené. Naopak si myslím s odstupem času, e i to patné nám v lecčem pomohlo. Blbá formulace, ale tak to prostě je. Ale o mě, mém manelství nebo mých vztahových problémech, tahle diskuze být neměla.
Chtěla jsem jen radu ze ivota, jestli jste se lépe srovnávali s faktem, e kamarádka věděla a nepomohla/neřekla/lhala nebo s faktem naznačila/pomohla, ale co já s tím - chtěla jsem ít v nevědomosti a nechtěla nic řeit.Nepotřebuji se srovnávat s tím, co kamarádka, ale s tím co já.
Můj vztah je můj a ani nejnejlepí kamarádka mi do něj nemá co mluvit, nato sdělovat, e můj partner má milenku. Howgh
No,je videt,ze si nikdy nemela dobrou kamaradku.Jinak bys tohle napsat nemohla.
Není tady
eremuruss napsal(a):
Ja si nemyslim,ze by to bylo o nizkem sebevedomi.Ona nevera je ponizujici.A to i pro toho kdo ma vysoke sebevedomi.
Já u vím, e pro toho, co má zdravé sebevědomí, poniující není. Nebo to není o něm, ale tom, kdo podvádí. To on je chudák.
Před mnoha lety jsem bědovala, jak MI to mohl udělat. Teď u vím, e to udělal předevím sám sobě. A nese si za to následky.
Upravil(a) Eva. (15. 9. 2017 12:13)
Není tady
Eva. napsal(a):
heleno, netuím, co píí v dámských časopisech. Nečtu je. koda koruny za takové bláboly.
Ale ty nejspí ano, kdy to ví.
Btw autorka hned za tím psala: Můe mi to být jedno, ale není.
Si pi, e je čtu... kadej tejden jich mám v krabici se sběrem nejmíň pět... zadarmo
A e jí to "není jedno"? Ani se nedivím... bejt pro potěení okolí "za blbce", to je ukradený málokomu. A těm s (někdy neoprávněně - co je myleno obecně!) vysokým sebevědomím tím spí. Pro příklad bych ani nemusela jít daleko...
Není tady
eremuruss napsal(a):
No,je videt,ze si nikdy nemela dobrou kamaradku.Jinak bys tohle napsat nemohla.
erem, to jsou závěry
Zrovna předevčírem jsem spala u kamarádky, byly jsme spolu na překrásném koncertě na zámku, a večer před spaním jsme se přesně o tomhle bavily, jestli říct nebo neříct komukoliv, e jeho partner je mu nevěrný. Jsem ráda, e mé blízké kamarádky mají v těchto docela důleitých věcech stejný názor, jako já.
Mluvily jsme o tom v souvislosti s jednou známou, která si nedala pusu na zámek a řekla své přítelkyni, e...
A teď je neastná, protoe je na ni natvaná jak ta její přítelkyně, tak i přítelkyně partner... Nu, kdy si nedá říct, tak si teď nese důsledky svého počínání.
Upravil(a) Eva. (15. 9. 2017 12:33)
Není tady
Eva. napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Ja si nemyslim,ze by to bylo o nizkem sebevedomi.Ona nevera je ponizujici.A to i pro toho kdo ma vysoke sebevedomi.
Já u vím, e pro toho, co má zdravé sebevědomí, poniující není. Nebo to není o něm, ale tom, kdo podvádí. To on je chudák.
Před mnoha lety jsem bědovala, jak MI to mohl udělat. Teď u vím, e to udělal předevím sám sobě. A nese si za to následky.
Tak to si nemyslim.Kdyz nekoho budu podvadet,tak samozrejme z lepsim nez mam doma.To znamena,ze toho to mam doma za nic nestoji,proto jsem si nasla jineho.Tak to vnimam ja.
Není tady
Ted jsem docetla pribeh v casopisu Napsano zivotem o tomto temetu.Tam tchyne vi o svem nevernem zetakovi. A nejvetsi trapeni si prave nese ta tchyne ktera to dceri nerekla.....
Není tady
Díky za názory:-)
Judyno, vidí, kdyby byl brácha nevěrný (a za situace, kterou bys ty vyhodnotila jako nebezpečnou pro jeho "legální" vztah) tak by ses vměovala. U opačné situace, kdy si nechtěla ubliovat, si to zamlčela. Take z toho usuzuji, e vnímá vměování do vztahů stejně. Pokud jde o někoho, na kom mi záleí, tak zvauje i monost vměování, protoe ti prostě není jedno, jak ten člověk tobě blízký dopadne.
Evo, ty má jinou zkuenost, jiné jizvy, take beru tvůj názor nemíchat se. Ostatní tvoje hodnocení mé osoby jsou bezpředmětné, protoe nesouvisí s tím, co v sobě řeím.
Erem a Kiara má zřejmě podobné jizvy jako já, take jsou mi svými názory asi nejblí. Jedna napřímo a druhá je citlivějí, ale obě v podstatě chápou to dilema, e kamarádce se rozhodně nele - to jsem ZZ řekla natvrdo a myslím si, e by ho ani nenapadlo si mě vzít jako zástěrku, i kdy moné je vechno. A dalí věc, je to osoba mi natolik blízká(kamarádka), e bych nerada ublíila (a u mlčením nebo nemlčením), a by její manelství dopadlo jakkoliv.
Zítra jdeme na hřiby. Pokud nepůjde i ZZ, tak pokecáme o ivotě a rozhodně nic říkat nechci (max. to, e by mohla nějaké povinnosti přehodit na svého manela). Třeba to zaláskování vyumí rychleji, ne se stačím rozhodnout...
Není tady
eremuruss napsal(a):
Tak to si nemyslim.Kdyz nekoho budu podvadet,tak samozrejme z lepsim nez mam doma.To znamena,ze toho to mam doma za nic nestoji,proto jsem si nasla jineho.Tak to vnimam ja.
Co to přesně znamená - s lepím? Co to je - lepí? Jak se to měří?
Moná s lepím PRO SEBE. To bych souhlasila. Ale ten lepí pro podvádějícího nemusí být lepí veobecně. Co myslí, erem?
Kdy je podvádějící slaboduchý, tak pro něj bude lepí slaboduchá milenka, ne skvělá ena, protoe na svou skvělou enu prostě nemá, a naopak... Co myslí, erem?
A podle tvé teorie jsi patná, kdy tě tvůj BM podváděl s lepí. I kamarádka autorky příspěvku je patná, kdy ji její mu podvádí s lepí... Co myslí, erem?
Nu a kdy jste tak patné, i já, tak je vlastně správné, e nás podvádějí a je nám to třeba říct, aby ti "nai" nevěrníci mohli v klidu odejít za tou lepí.
Upravil(a) Eva. (15. 9. 2017 13:08)
Není tady
eremuruss napsal(a):
Ted jsem docetla pribeh v casopisu Napsano zivotem o tomto temetu.Tam tchyne vi o svem nevernem zetakovi. A nejvetsi trapeni si prave nese ta tchyne ktera to dceri nerekla.....
To je ale problém té tchýně, e se trápí kvůli něčemu, do čeho jí nic není. Vdy se nemusí trápit, kdy bude rozumná a dojde jí to.
Není tady
diamo napsal(a):
Díky za názory:-)
Judyno, vidí, kdyby byl brácha nevěrný (a za situace, kterou bys ty vyhodnotila jako nebezpečnou pro jeho "legální" vztah) tak by ses vměovala. U opačné situace, kdy si nechtěla ubliovat, si to zamlčela. Take z toho usuzuji, e vnímá vměování do vztahů stejně. Pokud jde o někoho, na kom mi záleí, tak zvauje i monost vměování, protoe ti prostě není jedno, jak ten člověk tobě blízký dopadne.
Evo, ty má jinou zkuenost, jiné jizvy, take beru tvůj názor nemíchat se. Ostatní tvoje hodnocení mé osoby jsou bezpředmětné, protoe nesouvisí s tím, co v sobě řeím.
Erem a Kiara má zřejmě podobné jizvy jako já, take jsou mi svými názory asi nejblí. Jedna napřímo a druhá je citlivějí, ale obě v podstatě chápou to dilema, e kamarádce se rozhodně nele - to jsem ZZ řekla natvrdo a myslím si, e by ho ani nenapadlo si mě vzít jako zástěrku, i kdy moné je vechno. A dalí věc, je to osoba mi natolik blízká(kamarádka), e bych nerada ublíila (a u mlčením nebo nemlčením), a by její manelství dopadlo jakkoliv.
Zítra jdeme na hřiby. Pokud nepůjde i ZZ, tak pokecáme o ivotě a rozhodně nic říkat nechci (max. to, e by mohla nějaké povinnosti přehodit na svého manela). Třeba to zaláskování vyumí rychleji, ne se stačím rozhodnout...
Hm, kamarádce se nele. Tvá kamarádka se tě zeptala, jestli má její mu milenku?
Já to vidím tak, e se nikomu nepodávají nevyádané informace.
Upravil(a) Eva. (15. 9. 2017 13:05)
Není tady