29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Jak jsem už psala ve statistice nevěr, tak jsem si nevěrou manžela prošla:
Dne 13.6.2009 mi po 20-letém manželství manžel v posteli oznámil, že má milenku (resp. odpověděl na otázku myšlenou žertem "nemáš ty náhodou milenku?" "Ano, mám"). Asi jsem byla naivní, tupá, slepá...ale já vážně nic nepoznala. Paralelní vztah měl v té době už téměř 2 roky a já o tom naprosto nic nevěděla a ani netušila (jeho sekretářka).
A teď proč jsem založila nové téma. Některé věci v sobě uzavřené nemám. Dost mě mrzí a bolí, že okolí (např. kamarádka-teď už známá od manžela z práce) vše věděla a nic mi neřekla, to stejné švagrová (té se svěřoval manžel) a další. Nevím, jestli to bylo dobře nebo špatně, ale mrzí mě, že mě na něco neupozornili atd. Rozumem vím, že to bylo asi dobře, že jsem se nic nedozvěděla a nemusela se trápit po dobu, kdy měl totální růžové brýle na nose, ale emočně to stále mám jako jizvu od přátel. No a teď jsem ve stejné situaci já.
Byla jsem na víkendové akci z práce a mezi nimi i manžel(ZZ) mé kamarádky. Bohužel nešlo přehlédnout, že má blízký vztah ke spolupracovnici (v rozvodovém řízení - potřebuje mužské rameno na řešení svých trápení). Rozumově je mi do toho prd, ale citově(morálně) teď mám najednou obrovské dilema, co s tím. Já měla a mám za zlé to, že mi před lety nikdo nenaznačil/neřekl a teď jsem ve stejné situaci jako třeba švagrová a uvažuji, zda to kamarádce říct/neříct (jak) a zda jí to pomůže nebo naopak ublíží.
ZZ se opravdu chová jako zamilovaný mopslíček a kdyby milenka chtěla, tak okamžitě pálí mosty a jde za ní. Snad paní nechce a jen ji dělá dobře to, že kolem ní ZZ skáče a panáčkuje. Kamarádka nemá ani tušení, ZZ domů chodí normálně, po pracovní době je milenka neotravuje (má svých starostí zatím dost) a víkendovky nebo školení - ty k práci patří, takže je nebere jako něco zvláštního. Z vlastní zkušenosti vím, že bych trojúhelník nemohla tolerovat, takže se zamýšlím nad tím, co bych s informací dělala, kdyby manža zatloukal nebo nechtěl řešit. Zda bych se stala podezřívavou potvorou, která by se trápila tím, co se v práci děje?
Pomohla by kamarádce informace, že mají v manželství nějaký problém nebo naopak se bude trápit dřív než je zapotřebí a jednou (i kdyby tenhle úlet dopadl jakkoliv) mi vyčte, že jsem jí to měla zamlčet?
Je tu spoustu žen/mužů, kteří si prošli nevěrou a pomohlo by mi, jak se na to díváte vy. Chápu, že každý člověk to má jinak a navíc neznáte moji kamarádku, jejího manžela, jejich manželství. Rozhodnout se budu muset nakonec sama, je mi to jasné, ale rady a možnosti by mi v rozhodování pomohli.
Není tady
Mně byl můj bývalý manžel nevěrný a odešel za milenkou. Sama jsem zjistila, že má milenku. Jsem vděčná, že mi to ti, co o tom věděli, neřekli.
A byla jsem i ta, co věděla a své kamarádce neřekla. Vůbec jsem si ani nedovedla představit, jak bych jí to říkala. A co pak ona s nechtěnou informací? A co když to ví, ale nechce to řešit a já ji tím sdělením v podstatě řešit nutím? A co, kdyby to skončilo, kamarádka by se nemusela nic dozvědět a takhle by se dozvěděla?
Neříct. Nic ti do toho není. Není to tvá věc k řešení. Je to mezi tvou kamarádkou a jejím manželem.
Není tady
diamo: obecně platí, že vměšovat se do podobných událostí je strašně nevděčná záležitost, ať už to platí pro Tvůj dávný případ s manželem či o nový případ s manželem Tvé kamarádky. Tvoje švagrová a kamarádka věděly, proč tenkrát mlčely - takovouhle informací tomu podváděnému především strašně ublížíš a možná rozpohybuješ řetězec událostí, které povedou přímou cestou až k rozpadu celé rodiny a ke kterým by bez Tvého sdělení možná vůbec nemuselo dojít.
Já bych Ti doporučovala, aby ses do celé záležitosti nemíchala a zachovala se stejně, jako kdysi Tvá kamarádka se švagrovou. Opravdu nevíš, co bys svým sdělením rozpoutala za peklo a pokud Ti na kamarádce záleží, na Tvém místě bych předstírala blahou nevědomost. Eva už Ti to sem napsala výstižně, já jen podotýkám, že poslové špatných zpráv se většinou střílejí a mohla bys také dopadnout tak, že manželé by se sice usmířili, ale za špatnou bys byla Ty a navíc by sis udělala z manžela své kamarádky doživotního nepřítele
Není tady
Já si říkám, že je tak běžné, že se partneři podvádějí, že bych snad i ten závazek věrnosti zrušila. Nikdo by si nedělal plané naděje a netrpěl by ani podváděný ani ten, co podvádí
Není tady
Hm, také jsem si to řešila. Jediné, k čemu jsem dospěla bylo, že pokud bych o tom s někým mluvila, tak s nevěrným partnerem. Ale zatím jsem to nikdy neudělala a myslím, že to bylo dobře, když jsem sledovala další průběh, nepomohla bych. Pokud bych se rozhodla, že to má smysl, asi by mi bylo jedno, že bych si z manžela kamarádky udělala celoživotního nepřítele, jak píše Kiara. I když bych se tím, o čem, jak a proč bych s ním mluvila, snažila, abych nepřítelem nebyla, už proto, že má kamarádka ho miluje nebo milovala.
Samozřejmě ti do toho něco je, když je to tvá kamarádka, jinak by tě to ani netrápilo. Musíš ale stále zvažovat, co je pro ni (a rodinu) dobré, a podle toho se zařídit.
Není tady
Díky z názory.
ZZ jsem řekla, že se chová jak debil a je mi jedno, jestli mě tímhle považuje za doživotního nepřítele nebo ne. V práci se naštěstí nepotkáváme, dělá na pobočce, takže jeho "vrkání" nemusím "nevidět" často. Kamarádka je učitelka, v téměř čistě ženském kolektivu, milenecké vztahy na pracovišti jsou pro ní něco jak sci-fi.
Sdělením informace jsem nemyslela to, že bych na ní vybalila, že tvůj miláček ZZ má na pracovišti milenku. S tím opravdu nejde nic dělat a nutím někoho, kdo žije v nevědomosti, aby najednou řešil něco, na co není připravený (nebude nikdy).
Informaci o tom, že možná něco není v pořádku jsem myslela, jestli sdělit toto: Hele Jaruš, nemá tvůj manža krizi středního věku? Neměla bys ho víc zaměstnat doma, než abys všechno zařizovala a dělala ty? Je to přece chlap, tak ať se stará taky chvíli on a pojeď příští víkend na hory a ať ti něco dobrého večer uvaří, až se vrátíme. Ona totiž skutečně (stejně jako já kdysi) plno věcí "kvůli pracovnímu vytížení" manžela převzala/zařizuje sama. Tohle vidím já zvenčí jako chybu a na tomhle podle mě ho kolegyně, kdyby chtěla, utáhle.
K rozpadu rodiny bych nechtěla přispět, naopak si zatím myslím, že u ZZ i paní kolegyně je to krize středního věku. ZZ se zamiloval a chová se opravdu jak nesvéprávný a pro paní je to někdo, kdo i přesto, že jí opouští manžel, má o ni zájem a udělá, co ji na očích vidí. Pokud by ZZ musel i "zachraňovat" nějaké věci u sebe doma (např. připevnit poličku, vymalovat, zavést, přivést, odvést...) a dostane za to i pochvalu (kamarádka chválit umí, akorát to někdy vypadá, že chválí dítě a ne dospělého chlapa :-)), tak se třeba bude chovat trošku obezřetněji a ne jak mopslík.
Není tady
Barča napsal(a):
Hm, také jsem si to řešila. Jediné, k čemu jsem dospěla bylo, že pokud bych o tom s někým mluvila, tak s nevěrným partnerem. Ale zatím jsem to nikdy neudělala a myslím, že to bylo dobře, když jsem sledovala další průběh, nepomohla bych. Pokud bych se rozhodla, že to má smysl, asi by mi bylo jedno, že bych si z manžela kamarádky udělala celoživotního nepřítele, jak píše Kiara. I když bych se tím, o čem, jak a proč bych s ním mluvila, snažila, abych nepřítelem nebyla, už proto, že má kamarádka ho miluje nebo milovala.
Samozřejmě ti do toho něco je, když je to tvá kamarádka, jinak by tě to ani netrápilo. Musíš ale stále zvažovat, co je pro ni (a rodinu) dobré, a podle toho se zařídit.
Podtrhuji, mluvíš mi z duše...kamarádka manžela miluje, je to má kamarádka a já nechci, aby se trápila.
Není tady
Tak ja mam opacny nazor a jsem moc vdecna sve kamaradce,ze me rekla o nevere meho mamzela.Je to vice nez 20 let a svuj nazor mam stale stejny.Nedovedu si predstavit,ze bych zjistila,ze to ma kamaradka vedela a nerekla me to,myslim,ze nase kamaradstvi by razem skoncilo,protoze uz bych ji nedokazala verit.
Jsem rada,ze ma kamaradka nedopustila,abych ze sebe delala manzelovi blbku tak dlouho.
Není tady
Tulipánka napsal(a):
Já si říkám, že je tak běžné, že se partneři podvádějí, že bych snad i ten závazek věrnosti zrušila. Nikdo by si nedělal plané naděje a netrpěl by ani podváděný ani ten, co podvádí
Co to je - závazek věrnosti?
V NOZ už tato stať není.
Není tady
Eva. napsal(a):
Co to je - závazek věrnosti?
V NOZ už tato stať není.
NOZ § 687
(1) Manželé mají rovné povinnosti a rovná práva.
(2)Manželé si jsou navzájem povinni úctou, jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svou důstojnost, podporovat se, udržovat rodinné společenství, vytvářet zdravé rodinné prostředí a společně pečovat o děti.
Není tady
Jeřišmarjájózef, ve starém OZ to zrušili a do NOZ to znovu nacpali? Měla jsem za to, že už to tam není.
Není tady
Eva. napsal(a):
Jeřišmarjájózef, ve starém OZ to zrušili a do NOZ to znovu nacpali? Měla jsem za to, že už to tam není.
Ve "starém OZ" to nikdy nebylo...
Není tady
Takže "zahýbání" je vlastně porušování zákona ...........zajímalo by mě, jaké by byly sankce, kdyby podvádění zažalovali podvádějící
Není tady
helena napsal(a):
Eva. napsal(a):
Jeřišmarjájózef, ve starém OZ to zrušili a do NOZ to znovu nacpali? Měla jsem za to, že už to tam není.
Ve "starém OZ" to nikdy nebylo...
No tak v zákoně o rodině, to je jedno
Není tady
mia napsal(a):
Takže "zahýbání" je vlastně porušování zákona
...........zajímalo by mě, jaké by byly sankce, kdyby podvádění zažalovali podvádějící
To už jsme tady probírali snad i v roce 2005.
Věrnost sice v zákoně je, ale nejsou stanoveny sankce.
Není tady
Eva. napsal(a):
No tak v zákoně o rodině, to je jedno
Najednou...
Takže "zahýbání" je vlastně porušování zákona
No jasně...
Jen se někdy může stát, že následky jsou horší, než soudem vyslovená sankce.
Není tady
eremuruss díky za názor...já právě nemůžu zapomenout tenkrát kamarádce (je pro mě od té doby známá), nejen že nic nenaznačila/neřekla, ale to, že mi vědomě lhala. Že mlčela švagrová zpětně chápu. Prostě hájila svého bratra, ať už by to dopadlo jakkoliv (byla jeho zpovědní vrba a podpora, ne moje).
Právě kvůli této nechtěné zkušenosti bych se ráda zachovala tak, abych kamarádce neublížila. Lhát nemíním (naštěstí jak jsem psala pracuje ZZ na pobočce, takže neznám a nechci znát žádné podrobnosti), v tom mám jasno, ale v tom dalším ne.
Není tady
helena napsal(a):
Eva. napsal(a):
Co to je - závazek věrnosti?
V NOZ už tato stať není.NOZ § 687
(1) Manželé mají rovné povinnosti a rovná práva.
(2)Manželé si jsou navzájem povinni úctou, jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svou důstojnost, podporovat se, udržovat rodinné společenství, vytvářet zdravé rodinné prostředí a společně pečovat o děti.
Hezky napsáno...
Není tady
diamo napsal(a):
eremuruss díky za názor...já právě nemůžu zapomenout tenkrát kamarádce (je pro mě od té doby známá), nejen že nic nenaznačila/neřekla, ale to, že mi vědomě lhala. Že mlčela švagrová zpětně chápu. Prostě hájila svého bratra, ať už by to dopadlo jakkoliv (byla jeho zpovědní vrba a podpora, ne moje).
Právě kvůli této nechtěné zkušenosti bych se ráda zachovala tak, abych kamarádce neublížila. Lhát nemíním (naštěstí jak jsem psala pracuje ZZ na pobočce, takže neznám a nechci znát žádné podrobnosti), v tom mám jasno, ale v tom dalším ne.
To,uz neni kamaradka,kdyz vi a nerekne.Pred lety jsem se o tom bavila s kamaradkou i pred jejim manzelem,ze kdyby ji byl manzel nevernej a ja o tom vedela jestli by chtela abych ji o tom rekla.Odpovedela,ze ano,pry si nedovede predtavit,ze bych ji takovou vec tajila,kdyz jsme kamaradky.
Není tady
Já se kloním k názoru eremuruss. Byla jsem v situaci podváděné a jsem velmi ráda, že mi to někdo řekl. V mém případě to byli moje děti. Byla jsem a jsem ráda, nechci žít s někým komu už nemohu věřit. Nerada bych zjistila na starý kolena, že jsem byla celý život za onuci (nepodvedl mě jenom jednou). Já osobně bych to řekla, nebo spíše naznačila způsobem jako psala zakladatelka vlákna. Možná jsem staromódního názoru, ale já chci aby mi byl partner věrný.
Upravil(a) romula11 (14. 9. 2017 15:15)
Není tady
romulo, to je snad normální, přát si, aby nám partner byl věrný. To nemá nic společného se staro anebo novomódností.
Ale taky to nemá nic společného s tím, jestli to říct, nebo ne.
Tenkrát se mi zhroutil svět, když jsem to už věděla jistě.
Dnes jsem dostatečně zdravě sebevědomá a taky vím, že jeho nevěra není o mně, ale o něm. Že to není o tom, že podváděná žena je onucí. Je tím, kým se sama cítí být.
Fyzická nevěra partnera není to nejhorší, co se může člověku stát.
Není tady
alfa256 napsal(a):
helena napsal(a):
NOZ § 687
(1) Manželé mají rovné povinnosti a rovná práva.
(2)Manželé si jsou navzájem povinni úctou, jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svou důstojnost, podporovat se, udržovat rodinné společenství, vytvářet zdravé rodinné prostředí a společně pečovat o děti.Hezky napsáno...
Podle mě je to strašné. Věrnost má vycházet z člověka, a ne z nařízení zákona a povinnosti. Strašné, tenhle paragraf. Doufala jsem, že této trapnosti v zákoně jsme se už zbavili. Bohužel ne.
Jsem věrná proto, že chci, že partnera miluji, že to tak cítím, a ne proto, že mi to nařizuje zákon.
Alfo, nevidíš, jak je to strašné?
Pak už jen stačí nařídit zákonem povinnost cítit lásku.
Tak co, už vidíš, jak je to absurdní?
Není tady
Podle mě je to strašné. Věrnost má vycházet z člověka, a ne z nařízení zákona a povinnosti.
Ale - jako každý zákon - to platí jenom pro někoho...
Není tady
Diamo, já bych prostě vyčkala. Třeba to skončí a pak není co řešit. Pokud by to pokračovalo, tak záleží na okolnostech. Ty znáš svoji kamarádku nejlíp. Možná to, jak jsi to upřesnila - upozornit kamarádku velice jemně a oklikou.
Když moje kamarádka byla nevěrná, ani mě nenapadlo říct to jejímu manželovi - také dlouholetému kamarádovi. Spíš jsem hučela do kamarádky a doufala, že je to přechodné pomatení smyslů. Nebylo...
Ale mému bráchovi, který byl už v rozvodovém řízení (bývalá švagrová podala návrh), jsem to řekla po určitém čase na rovinu, protože on se trápil a po několika stáních se pořád snažil udržet něco, o čemž já jsem věděla, že je to zbytečné, protože ona se rozvádět chtěla. A udělala jsem tenkrát dobře. Takže je to opravdu případ od případu a je třeba postupovat velice citlivě.
Není tady
Judyna napsal(a):
Diamo, já bych prostě vyčkala. Třeba to skončí a pak není co řešit. Pokud by to pokračovalo, tak záleží na okolnostech. Ty znáš svoji kamarádku nejlíp. Možná to, jak jsi to upřesnila - upozornit kamarádku velice jemně a oklikou.
Když moje kamarádka byla nevěrná, ani mě nenapadlo říct to jejímu manželovi - také dlouholetému kamarádovi. Spíš jsem hučela do kamarádky a doufala, že je to přechodné pomatení smyslů. Nebylo...
Ale mému bráchovi, který byl už v rozvodovém řízení (bývalá švagrová podala návrh), jsem to řekla po určitém čase na rovinu, protože on se trápil a po několika stáních se pořád snažil udržet něco, o čemž já jsem věděla, že je to zbytečné, protože ona se rozvádět chtěla. A udělala jsem tenkrát dobře. Takže je to opravdu případ od případu a je třeba postupovat velice citlivě.
Postupovat urcite citlive.Me to take nerekla kamaradka natvrdo.Rekla me to,az kdyz jsem ji rekla,ze vim nebo tusim,ze muj muz nekoho ma a jestli nahodou nevi kdo to je.Ten vztah byl da se rict na zacatku,ale muj muz to udelal tak okate,ze by to videl i slepej.Vzal si totiz tyden dovolene.......
Není tady