18. září : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 18. září : Objevte kouzlo brambor po římsku. Jednoduchý recept, kdy vás tlačí čas i finance! 18. září : Je vám čtyřicet a u řeíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Jak jsem u psala ve statistice nevěr, tak jsem si nevěrou manela prola:
Dne 13.6.2009 mi po 20-letém manelství manel v posteli oznámil, e má milenku (resp. odpověděl na otázku mylenou ertem "nemá ty náhodou milenku?" "Ano, mám"). Asi jsem byla naivní, tupá, slepá...ale já váně nic nepoznala. Paralelní vztah měl v té době u téměř 2 roky a já o tom naprosto nic nevěděla a ani netuila (jeho sekretářka).
A teď proč jsem zaloila nové téma. Některé věci v sobě uzavřené nemám. Dost mě mrzí a bolí, e okolí (např. kamarádka-teď u známá od manela z práce) ve věděla a nic mi neřekla, to stejné vagrová (té se svěřoval manel) a dalí. Nevím, jestli to bylo dobře nebo patně, ale mrzí mě, e mě na něco neupozornili atd. Rozumem vím, e to bylo asi dobře, e jsem se nic nedozvěděla a nemusela se trápit po dobu, kdy měl totální růové brýle na nose, ale emočně to stále mám jako jizvu od přátel. No a teď jsem ve stejné situaci já.
Byla jsem na víkendové akci z práce a mezi nimi i manel(ZZ) mé kamarádky. Bohuel nelo přehlédnout, e má blízký vztah ke spolupracovnici (v rozvodovém řízení - potřebuje muské rameno na řeení svých trápení). Rozumově je mi do toho prd, ale citově(morálně) teď mám najednou obrovské dilema, co s tím. Já měla a mám za zlé to, e mi před lety nikdo nenaznačil/neřekl a teď jsem ve stejné situaci jako třeba vagrová a uvauji, zda to kamarádce říct/neříct (jak) a zda jí to pomůe nebo naopak ublíí.
ZZ se opravdu chová jako zamilovaný mopslíček a kdyby milenka chtěla, tak okamitě pálí mosty a jde za ní. Snad paní nechce a jen ji dělá dobře to, e kolem ní ZZ skáče a panáčkuje. Kamarádka nemá ani tuení, ZZ domů chodí normálně, po pracovní době je milenka neotravuje (má svých starostí zatím dost) a víkendovky nebo kolení - ty k práci patří, take je nebere jako něco zvlátního. Z vlastní zkuenosti vím, e bych trojúhelník nemohla tolerovat, take se zamýlím nad tím, co bych s informací dělala, kdyby mana zatloukal nebo nechtěl řeit. Zda bych se stala podezřívavou potvorou, která by se trápila tím, co se v práci děje?
Pomohla by kamarádce informace, e mají v manelství nějaký problém nebo naopak se bude trápit dřív ne je zapotřebí a jednou (i kdyby tenhle úlet dopadl jakkoliv) mi vyčte, e jsem jí to měla zamlčet?
Je tu spoustu en/muů, kteří si proli nevěrou a pomohlo by mi, jak se na to díváte vy. Chápu, e kadý člověk to má jinak a navíc neznáte moji kamarádku, jejího manela, jejich manelství. Rozhodnout se budu muset nakonec sama, je mi to jasné, ale rady a monosti by mi v rozhodování pomohli.
Není tady
Mně byl můj bývalý manel nevěrný a odeel za milenkou. Sama jsem zjistila, e má milenku. Jsem vděčná, e mi to ti, co o tom věděli, neřekli.
A byla jsem i ta, co věděla a své kamarádce neřekla. Vůbec jsem si ani nedovedla představit, jak bych jí to říkala. A co pak ona s nechtěnou informací? A co kdy to ví, ale nechce to řeit a já ji tím sdělením v podstatě řeit nutím? A co, kdyby to skončilo, kamarádka by se nemusela nic dozvědět a takhle by se dozvěděla?
Neříct. Nic ti do toho není. Není to tvá věc k řeení. Je to mezi tvou kamarádkou a jejím manelem.
Není tady
diamo: obecně platí, e vměovat se do podobných událostí je straně nevděčná záleitost, a u to platí pro Tvůj dávný případ s manelem či o nový případ s manelem Tvé kamarádky. Tvoje vagrová a kamarádka věděly, proč tenkrát mlčely - takovouhle informací tomu podváděnému předevím straně ublíí a moná rozpohybuje řetězec událostí, které povedou přímou cestou a k rozpadu celé rodiny a ke kterým by bez Tvého sdělení moná vůbec nemuselo dojít.
Já bych Ti doporučovala, aby ses do celé záleitosti nemíchala a zachovala se stejně, jako kdysi Tvá kamarádka se vagrovou. Opravdu neví, co bys svým sdělením rozpoutala za peklo a pokud Ti na kamarádce záleí, na Tvém místě bych předstírala blahou nevědomost. Eva u Ti to sem napsala výstině, já jen podotýkám, e poslové patných zpráv se větinou střílejí a mohla bys také dopadnout tak, e manelé by se sice usmířili, ale za patnou bys byla Ty a navíc by sis udělala z manela své kamarádky doivotního nepřítele
Není tady
Já si říkám, e je tak běné, e se partneři podvádějí, e bych snad i ten závazek věrnosti zruila. Nikdo by si nedělal plané naděje a netrpěl by ani podváděný ani ten, co podvádí
Není tady
Hm, také jsem si to řeila. Jediné, k čemu jsem dospěla bylo, e pokud bych o tom s někým mluvila, tak s nevěrným partnerem. Ale zatím jsem to nikdy neudělala a myslím, e to bylo dobře, kdy jsem sledovala dalí průběh, nepomohla bych. Pokud bych se rozhodla, e to má smysl, asi by mi bylo jedno, e bych si z manela kamarádky udělala celoivotního nepřítele, jak píe Kiara. I kdy bych se tím, o čem, jak a proč bych s ním mluvila, snaila, abych nepřítelem nebyla, u proto, e má kamarádka ho miluje nebo milovala.
Samozřejmě ti do toho něco je, kdy je to tvá kamarádka, jinak by tě to ani netrápilo. Musí ale stále zvaovat, co je pro ni (a rodinu) dobré, a podle toho se zařídit.
Není tady
Díky z názory.
ZZ jsem řekla, e se chová jak debil a je mi jedno, jestli mě tímhle povauje za doivotního nepřítele nebo ne. V práci se natěstí nepotkáváme, dělá na pobočce, take jeho "vrkání" nemusím "nevidět" často. Kamarádka je učitelka, v téměř čistě enském kolektivu, milenecké vztahy na pracoviti jsou pro ní něco jak sci-fi.
Sdělením informace jsem nemyslela to, e bych na ní vybalila, e tvůj miláček ZZ má na pracoviti milenku. S tím opravdu nejde nic dělat a nutím někoho, kdo ije v nevědomosti, aby najednou řeil něco, na co není připravený (nebude nikdy).
Informaci o tom, e moná něco není v pořádku jsem myslela, jestli sdělit toto: Hele Jaru, nemá tvůj mana krizi středního věku? Neměla bys ho víc zaměstnat doma, ne abys vechno zařizovala a dělala ty? Je to přece chlap, tak a se stará taky chvíli on a pojeď přítí víkend na hory a a ti něco dobrého večer uvaří, a se vrátíme. Ona toti skutečně (stejně jako já kdysi) plno věcí "kvůli pracovnímu vytíení" manela převzala/zařizuje sama. Tohle vidím já zvenčí jako chybu a na tomhle podle mě ho kolegyně, kdyby chtěla, utáhle.
K rozpadu rodiny bych nechtěla přispět, naopak si zatím myslím, e u ZZ i paní kolegyně je to krize středního věku. ZZ se zamiloval a chová se opravdu jak nesvéprávný a pro paní je to někdo, kdo i přesto, e jí opoutí manel, má o ni zájem a udělá, co ji na očích vidí. Pokud by ZZ musel i "zachraňovat" nějaké věci u sebe doma (např. připevnit poličku, vymalovat, zavést, přivést, odvést...) a dostane za to i pochvalu (kamarádka chválit umí, akorát to někdy vypadá, e chválí dítě a ne dospělého chlapa :-)), tak se třeba bude chovat troku obezřetněji a ne jak mopslík.
Není tady
Barča napsal(a):
Hm, také jsem si to řeila. Jediné, k čemu jsem dospěla bylo, e pokud bych o tom s někým mluvila, tak s nevěrným partnerem. Ale zatím jsem to nikdy neudělala a myslím, e to bylo dobře, kdy jsem sledovala dalí průběh, nepomohla bych. Pokud bych se rozhodla, e to má smysl, asi by mi bylo jedno, e bych si z manela kamarádky udělala celoivotního nepřítele, jak píe Kiara. I kdy bych se tím, o čem, jak a proč bych s ním mluvila, snaila, abych nepřítelem nebyla, u proto, e má kamarádka ho miluje nebo milovala.
Samozřejmě ti do toho něco je, kdy je to tvá kamarádka, jinak by tě to ani netrápilo. Musí ale stále zvaovat, co je pro ni (a rodinu) dobré, a podle toho se zařídit.
Podtrhuji, mluví mi z due...kamarádka manela miluje, je to má kamarádka a já nechci, aby se trápila.
Není tady
Tak ja mam opacny nazor a jsem moc vdecna sve kamaradce,ze me rekla o nevere meho mamzela.Je to vice nez 20 let a svuj nazor mam stale stejny.Nedovedu si predstavit,ze bych zjistila,ze to ma kamaradka vedela a nerekla me to,myslim,ze nase kamaradstvi by razem skoncilo,protoze uz bych ji nedokazala verit.
Jsem rada,ze ma kamaradka nedopustila,abych ze sebe delala manzelovi blbku tak dlouho.
Není tady
Tulipánka napsal(a):
Já si říkám, e je tak běné, e se partneři podvádějí, e bych snad i ten závazek věrnosti zruila. Nikdo by si nedělal plané naděje a netrpěl by ani podváděný ani ten, co podvádí
Co to je - závazek věrnosti?
V NOZ u tato sta není.
Není tady
Eva. napsal(a):
Co to je - závazek věrnosti?
V NOZ u tato sta není.
NOZ § 687
(1) Manelé mají rovné povinnosti a rovná práva.
(2)Manelé si jsou navzájem povinni úctou, jsou povinni ít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svou důstojnost, podporovat se, udrovat rodinné společenství, vytvářet zdravé rodinné prostředí a společně pečovat o děti.
Není tady
Jeřimarjájózef, ve starém OZ to zruili a do NOZ to znovu nacpali? Měla jsem za to, e u to tam není.
Není tady
Eva. napsal(a):
Jeřimarjájózef, ve starém OZ to zruili a do NOZ to znovu nacpali? Měla jsem za to, e u to tam není.
Ve "starém OZ" to nikdy nebylo...
Není tady
Take "zahýbání" je vlastně poruování zákona ...........zajímalo by mě, jaké by byly sankce, kdyby podvádění zaalovali podvádějící
Není tady
helena napsal(a):
Eva. napsal(a):
Jeřimarjájózef, ve starém OZ to zruili a do NOZ to znovu nacpali? Měla jsem za to, e u to tam není.
Ve "starém OZ" to nikdy nebylo...
No tak v zákoně o rodině, to je jedno
Není tady
mia napsal(a):
Take "zahýbání" je vlastně poruování zákona ...........zajímalo by mě, jaké by byly sankce, kdyby podvádění zaalovali podvádějící
To u jsme tady probírali snad i v roce 2005.
Věrnost sice v zákoně je, ale nejsou stanoveny sankce.
Není tady
Eva. napsal(a):
No tak v zákoně o rodině, to je jedno
Najednou...
Take "zahýbání" je vlastně poruování zákona
No jasně...
Jen se někdy můe stát, e následky jsou horí, ne soudem vyslovená sankce.
Není tady
eremuruss díky za názor...já právě nemůu zapomenout tenkrát kamarádce (je pro mě od té doby známá), nejen e nic nenaznačila/neřekla, ale to, e mi vědomě lhala. e mlčela vagrová zpětně chápu. Prostě hájila svého bratra, a u by to dopadlo jakkoliv (byla jeho zpovědní vrba a podpora, ne moje).
Právě kvůli této nechtěné zkuenosti bych se ráda zachovala tak, abych kamarádce neublíila. Lhát nemíním (natěstí jak jsem psala pracuje ZZ na pobočce, take neznám a nechci znát ádné podrobnosti), v tom mám jasno, ale v tom dalím ne.
Není tady
helena napsal(a):
Eva. napsal(a):
Co to je - závazek věrnosti?
V NOZ u tato sta není.NOZ § 687
(1) Manelé mají rovné povinnosti a rovná práva.
(2)Manelé si jsou navzájem povinni úctou, jsou povinni ít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svou důstojnost, podporovat se, udrovat rodinné společenství, vytvářet zdravé rodinné prostředí a společně pečovat o děti.
Hezky napsáno...
Není tady
diamo napsal(a):
eremuruss díky za názor...já právě nemůu zapomenout tenkrát kamarádce (je pro mě od té doby známá), nejen e nic nenaznačila/neřekla, ale to, e mi vědomě lhala. e mlčela vagrová zpětně chápu. Prostě hájila svého bratra, a u by to dopadlo jakkoliv (byla jeho zpovědní vrba a podpora, ne moje).
Právě kvůli této nechtěné zkuenosti bych se ráda zachovala tak, abych kamarádce neublíila. Lhát nemíním (natěstí jak jsem psala pracuje ZZ na pobočce, take neznám a nechci znát ádné podrobnosti), v tom mám jasno, ale v tom dalím ne.
To,uz neni kamaradka,kdyz vi a nerekne.Pred lety jsem se o tom bavila s kamaradkou i pred jejim manzelem,ze kdyby ji byl manzel nevernej a ja o tom vedela jestli by chtela abych ji o tom rekla.Odpovedela,ze ano,pry si nedovede predtavit,ze bych ji takovou vec tajila,kdyz jsme kamaradky.
Není tady
Já se kloním k názoru eremuruss. Byla jsem v situaci podváděné a jsem velmi ráda, e mi to někdo řekl. V mém případě to byli moje děti. Byla jsem a jsem ráda, nechci ít s někým komu u nemohu věřit. Nerada bych zjistila na starý kolena, e jsem byla celý ivot za onuci (nepodvedl mě jenom jednou). Já osobně bych to řekla, nebo spíe naznačila způsobem jako psala zakladatelka vlákna. Moná jsem staromódního názoru, ale já chci aby mi byl partner věrný.
Upravil(a) romula11 (14. 9. 2017 15:15)
Není tady
romulo, to je snad normální, přát si, aby nám partner byl věrný. To nemá nic společného se staro anebo novomódností.
Ale taky to nemá nic společného s tím, jestli to říct, nebo ne.
Tenkrát se mi zhroutil svět, kdy jsem to u věděla jistě.
Dnes jsem dostatečně zdravě sebevědomá a taky vím, e jeho nevěra není o mně, ale o něm. e to není o tom, e podváděná ena je onucí. Je tím, kým se sama cítí být.
Fyzická nevěra partnera není to nejhorí, co se můe člověku stát.
Není tady
alfa256 napsal(a):
helena napsal(a):
NOZ § 687
(1) Manelé mají rovné povinnosti a rovná práva.
(2)Manelé si jsou navzájem povinni úctou, jsou povinni ít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svou důstojnost, podporovat se, udrovat rodinné společenství, vytvářet zdravé rodinné prostředí a společně pečovat o děti.Hezky napsáno...
Podle mě je to strané. Věrnost má vycházet z člověka, a ne z nařízení zákona a povinnosti. Strané, tenhle paragraf. Doufala jsem, e této trapnosti v zákoně jsme se u zbavili. Bohuel ne.
Jsem věrná proto, e chci, e partnera miluji, e to tak cítím, a ne proto, e mi to nařizuje zákon.
Alfo, nevidí, jak je to strané?
Pak u jen stačí nařídit zákonem povinnost cítit lásku.
Tak co, u vidí, jak je to absurdní?
Není tady
Podle mě je to strané. Věrnost má vycházet z člověka, a ne z nařízení zákona a povinnosti.
Ale - jako kadý zákon - to platí jenom pro někoho...
Není tady
Diamo, já bych prostě vyčkala. Třeba to skončí a pak není co řeit. Pokud by to pokračovalo, tak záleí na okolnostech. Ty zná svoji kamarádku nejlíp. Moná to, jak jsi to upřesnila - upozornit kamarádku velice jemně a oklikou.
Kdy moje kamarádka byla nevěrná, ani mě nenapadlo říct to jejímu manelovi - také dlouholetému kamarádovi. Spí jsem hučela do kamarádky a doufala, e je to přechodné pomatení smyslů. Nebylo...
Ale mému bráchovi, který byl u v rozvodovém řízení (bývalá vagrová podala návrh), jsem to řekla po určitém čase na rovinu, protoe on se trápil a po několika stáních se pořád snail udret něco, o čem já jsem věděla, e je to zbytečné, protoe ona se rozvádět chtěla. A udělala jsem tenkrát dobře. Take je to opravdu případ od případu a je třeba postupovat velice citlivě.
Není tady
Judyna napsal(a):
Diamo, já bych prostě vyčkala. Třeba to skončí a pak není co řeit. Pokud by to pokračovalo, tak záleí na okolnostech. Ty zná svoji kamarádku nejlíp. Moná to, jak jsi to upřesnila - upozornit kamarádku velice jemně a oklikou.
Kdy moje kamarádka byla nevěrná, ani mě nenapadlo říct to jejímu manelovi - také dlouholetému kamarádovi. Spí jsem hučela do kamarádky a doufala, e je to přechodné pomatení smyslů. Nebylo...
Ale mému bráchovi, který byl u v rozvodovém řízení (bývalá vagrová podala návrh), jsem to řekla po určitém čase na rovinu, protoe on se trápil a po několika stáních se pořád snail udret něco, o čem já jsem věděla, e je to zbytečné, protoe ona se rozvádět chtěla. A udělala jsem tenkrát dobře. Take je to opravdu případ od případu a je třeba postupovat velice citlivě.
Postupovat urcite citlive.Me to take nerekla kamaradka natvrdo.Rekla me to,az kdyz jsem ji rekla,ze vim nebo tusim,ze muj muz nekoho ma a jestli nahodou nevi kdo to je.Ten vztah byl da se rict na zacatku,ale muj muz to udelal tak okate,ze by to videl i slepej.Vzal si totiz tyden dovolene.......
Není tady