6. prosince : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 6. prosince : Objevte kouzlo brambor po římsku. Jednoduchý recept, když vás tlačí čas i finance! 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Poly, já Ti rozumím , přesto můj vzkaz Tobě zní: zaměř se na svůj vztah k dětem, Ty + Tvoje děti. To ostatní je vedlejší, na druhém místě, není třeba tomu dávat větší energii než si to zaslouží
Není tady
už rezignujem na všetky tie citovo zafarbené, na mňa hádzané "riešenia a zodpovednosť"
Poly, je to jeho problém, buď do neho zatiahne Teba, prípadne dcéru, alebo si ho vyrieši sám
sám
Není tady
Poly napsal(a):
Je to přesně tak, Pavlo. Dcera už na brigádu chodí a obě děti dobře vědí, že obracím každou korunu. Teď jde spíš o tu věc s policií - BM hrozí, že když to nezrušíme, půjde sedět, což zase nechceme (hlavně děti ne, ale ani já ne). Já jsem toho názoru, že schválně přehání, aby dostal od dcery podpis, že dluh splatil. Má přece se splácením čas do té doby, než bude soud, a kdo ví, kdy to bude. To přece není fér chtít po dceři, aby na policii vypovídala, že otec už vše zaplatil, když nezaplatil nic. Ale co má ona dělat, když na ni vyvíjí nátlak, že ho KVŮLI NÍ zavřou? A že ji to samozřejmě postupně splatí, jen právě teď nemá?
Pol, tohle je jednání Tvého bm, tak to prostě je. Je to ale jeho jednání, ne Tvoje. Ty jednáš jinak, tak ho nech, nezměníš ho, není to možné. Nech to jeho jednání plavat a zaměř se na to co je důležitý pro Tebe
Není tady
Poly napsal(a):
... Když to dcera podepíše, tak se zlobit nebudu, však ono nás to nezruinuje.
tie peniaze sú Tvojej dcérky, sú jej, patria jej, bez emócii, holý fakt
čo by si teraz za ne kúpila, čo potrebuje, alebo ako rezerva pre ňu, nech si šetrí na niečo
Není tady
Poly, já si opravdu myslím, že ze strany tvého BM o citové vydírání JDE a dost těžkého kalibru.
Jinak si myslím, že pokud synovi dlužné výživné už doplatil, tak dceři bych naopak poradila, ať nechce podpis on po ní, ale ať ona tátovi navrhne, že SPOLEČNĚ podepíší něco jako dohodu o splátkovém kalendáři (doporučuju projednat znění s právníkem). (a samozřejmě - ten splátkový kaledář je třeba dodržet, není to jen cár papíru).
Pokud BM na syna výživné doplatil, a s dcerou bude mít sepsaný splátkový kalendář, nebude mít ani ta sebepřísnější policie zájem ho zavřít. A on už nebude moct dál vydírat.
Nemůžu si pomoct, v tuto chvíli rady typu Zaměř se na sebe a děti, vše ostatní je vedlejší mi přijdou zcestné.
Podle toho, co Poly píšeš, aspoň tedy na mě působíš jako vstřícná a rozumná osoba, vztah ty+děti předpokládám nezanedbáváš a máš asi v pořádku, ale praktické věci se prostě v životě řešit musí.
A komě toho - manipulátorům a neplatičům se nemá ustupovat, tím se jim jen dá prostor.
Postavit se zlu je mnohem správnější, než si ho raděj nevšímat.
Blossom napsal(a):
A komě toho - manipulátorům a neplatičům se nemá ustupovat, tím se jim jen dá prostor. Postavit se zlu je mnohem správnější, než si ho raděj nevšímat.
Bloss, už tě někdy napadlo co se stane s manipulátorem, který nemá kým by manipuloval? Když není kým manipulovat, co zbyde z manipulátora?
Čím se postavíš zlu? Zlem? Zlo + zlo = 2x zlo. Tohle není řešení, to je utrpení.
Není tady
Čím se postavit zlu? Čelem. Prostě podniknout kroky proti němu, nepovolit mu růst.
Zlo + ustupování zlu = stále více zla.
Cesta do pekel.
Navíc v tomto konkrétním případě v jednání Poly já tedy vůbec žádné zlo nevidím. Jen NEPODDÁVÁNÍ SE zlu.
Ona podle mě jde jedinou správnou cestou. na jejím místě bych jednala úplně stejně.
Upravil(a) Blossom (30. 12. 2009 23:56)
Blossom napsal(a):
Čím se postavit zlu? Čelem. Prostě podniknout kroky proti němu, nepovolit mu růst.
Zlo + ustupování zlu = stále více zla.
Cesta do pekel.
Jaké kroky proti zlu chceš podniknout? Čím mu nepovolíš růst?
Když něco ustupuje jak toho může být stále více? To je nesmysl
Není tady
Blossom napsal(a):
Poly, já si opravdu myslím, že ze strany tvého BM o citové vydírání JDE a dost těžkého kalibru.
Jinak si myslím, že pokud synovi dlužné výživné už doplatil, tak dceři bych naopak poradila, ať nechce podpis on po ní, ale ať ona tátovi navrhne, že SPOLEČNĚ podepíší něco jako dohodu o splátkovém kalendáři (doporučuju projednat znění s právníkem). (a samozřejmě - ten splátkový kaledář je třeba dodržet, není to jen cár papíru).
Pokud BM na syna výživné doplatil, a s dcerou bude mít sepsaný splátkový kalendář, nebude mít ani ta sebepřísnější policie zájem ho zavřít. A on už nebude moct dál vydírat.
Nemůžu si pomoct, v tuto chvíli rady typu Zaměř se na sebe a děti, vše ostatní je vedlejší mi přijdou zcestné.
Podle toho, co Poly píšeš, aspoň tedy na mě působíš jako vstřícná a rozumná osoba, vztah ty+děti předpokládám nezanedbáváš a máš asi v pořádku, ale praktické věci se prostě v životě řešit musí.
A komě toho - manipulátorům a neplatičům se nemá ustupovat, tím se jim jen dá prostor.
Postavit se zlu je mnohem správnější, než si ho raděj nevšímat.
Blossom, já si taky myslím, že dohoda o splátkovém kalendáři stačí, ale BM tvrdí, že nestačí, že ho prý i přes dohodu zavřou. Spíš jde o to, že samotná dohoda nestačí k tomu, aby bylo stíhání zastaveno, ale u soudu by se k ní určitě přihlíželo. Bývalý manžel ale hraje na city, chce aby bylo stíhání v každém případě zastaveno. Myslím, že dcera by mohla s podpisem počkat, BM přece může začít splácet tak, jak chtěl, a uvidí se, kdy bude soud. Pokud to bude mít do soudu splaceno, je vše v pořádku i pro něj. Pokud to do té doby nebude mít ještě splaceno, může se s dcerou dohodnout až pak. Ale vím, že on na dceru bude tlačit, aby to podepsala hned.
Není tady
Blossom napsal(a):
Navíc v tomto konkrétním případě v jednání Poly já tedy vůbec žádné zlo nevidím. Jen NEPODDÁVÁNÍ SE zlu.
Ona podle mě jde jedinou správnou cestou. na jejím místě bych jednala úplně stejně.
Bývalý manžel neplatil rok peníze, po roce Poly podala stížnost na policii (akce), bm byl u výslechu a pak zašel za dětma a začal se s nima domlouvat (reakce na akci), Poly se začala domlouvat s dětma (reakce na reakci), děti mají zamotanou hlavu a nevědí na čí straně stát (další reakce), jedno dítě dostalo peníze, druhé zatím nedostalo. Co ještě si z toho děti odnesly (kromě peněz)? Co si z toho každý odnesl?
Co se stane, když hodíme kamínek do rybníka? Kolik kol se okolo něj roztočí?
Není tady
mariposa napsal(a):
Blossom napsal(a):
Navíc v tomto konkrétním případě v jednání Poly já tedy vůbec žádné zlo nevidím. Jen NEPODDÁVÁNÍ SE zlu.
Ona podle mě jde jedinou správnou cestou. na jejím místě bych jednala úplně stejně.Bývalý manžel neplatil rok peníze, po roce Poly podala stížnost na policii (akce), bm byl u výslechu a pak zašel za dětma a začal se s nima domlouvat (reakce na akci), Poly se začala domlouvat s dětma (reakce na reakci), děti mají zamotanou hlavu a nevědí na čí straně stát (další reakce), jedno dítě dostalo peníze, druhé zatím nedostalo. Co ještě si z toho děti odnesly (kromě peněz)? Co si z toho každý odnesl?
Co se stane, když hodíme kamínek do rybníka? Kolik kol se okolo něj roztočí?
Mari, já ti rozumím. Kdybych to prostě nechala tak a nereagovala, tak by se stalo pouze to, že by dcera hned BM podepsala potvrzení, že jí vše zaplatil, tím by se zrušilo trestní stíhání, on by se uklidnil a děti by byly opět v pohodě. Já bych nedostala výživné od dcery (jsou to sice její peníze, ale já jí vše celý rok platím, tj. nájem, energie, jídlo, kupony na autobus a na metro, občas nějaké oblečení, takže s tím počítám do rodinného rozpočtu), ale ty říkáš, že to jsou jen peníze, a tedy nepodstatná věc. Svým způsobem máš pravdu. Ale - právě že je tady "ale". Ono to bez těch peněz opravdu není lehké, ale nechci se o tom rozepisovat. Taky jsem cítila jako nespravedlnost, že děti litují tatínka, který chudák nemůže zaplatit, a už je jim jedno, jak já to finančně zvládnu. A taky vidím, že bývalý manžel lže - tvrdí, že se musí okamžitě něco udělat, protože jinak ho zavřou, přitom to není pravda, protože má na splácení čas do té doby, než bude soud. A to může být ještě i několik měsíců. A vůbec, proč on nutí dceru do podvodu, když má možnost řešit to jinak. Já si opravdu nejsem jistá, jestli je správné v takové situaci nereagovat. Děti si taky můžou zvyknout na to, že máma je na tom pořád blbě, protože je slabá, a tátovy nátlaky můžou brát jako normální věc, které je třeba vyhovět.
Není tady
Poly napsal(a):
Dcera chodí na brigádu a obě děti dobře vědí, že obracím každou korunu. Teď jde spíš o tu věc s policií - BM hrozí, že když to nezrušíme, půjde sedět, což zase nechceme (hlavně děti ne, ale ani já ne). Já jsem toho názoru, že schválně přehání, aby dostal od dcery podpis, že dluh splatil. Má přece se splácením čas do té doby, než bude soud, a kdo ví, kdy to bude. To přece není fér chtít po dceři, aby na policii vypovídala, že otec už vše zaplatil, když nezaplatil nic. Ale co má ona dělat, když na ni vyvíjí nátlak, že ho KVŮLI NÍ zavřou? A že ji to samozřejmě postupně splatí, jen právě teď nemá?
Hele, Poly, on můj přítel taky na splacení dlužných 50 tisíc neměl hotovost - vzal si jednoduše půjčku u banky.
No problema.
Není tady
mariposa napsal(a):
Poly, já Ti rozumím , přesto můj vzkaz Tobě zní: zaměř se na svůj vztah k dětem, Ty + Tvoje děti. To ostatní je vedlejší, na druhém místě, není třeba tomu dávat větší energii než si to zaslouží
Ale ani menšiu. Peniaze na živobytie nie sú sranda... Vôbec peniaze nie sú sranda... je to tiež forma energie a treba s ňou (vedieť) zaobchádzať a nekašľať na ňu.
Není tady
Mariposa, ešte by Poly mohla urobiť to, že by proste vyhlásila, že ani ona nemá peniaze a deti nech si pýtajú prachy od ocka, od štátu, alebo nech idú do detského domova. Prečo sa automaticky predpokladá, že jeden z rodičov, ktorý má deti u seba, má za ne zodpovednosť, a ten druhý už nie? A navyše - deti sú také veľké, že si z toho tiež môžu už vziať nejaké ponaučenie a je dosť dôležité, aké to ponaučneie bude.
Mňa totiž rodiči vôbec nenaučili postaviť s za seba (to skôr bojovať za druhých) a už vôbec nie vo finančných záležitostiach. Vraj je eklhaft dožadovať sa peňazí, hoci na ne mám nárok. Preto mám dodnes problém s vymáhaním honorárov, faktúr, apod. Ale ja už sa učím, že na tom nie je nič zlé - a ak sa človek nepostaví sám za seba, nebude stáť ani nikomu inému za to, aby to urobil namiesto neho. A všetci naokolo ho prevalcujú. Tie deti majú ideálnu šancu naučiť sa robiť kompromisy, vyjednávať s "nepriateľom" a postaviť sa samy za seba. Aby sa to nemuseli pracne učiť v pokročilom veku ako ja.
Upravil(a) Selima (31. 12. 2009 10:43)
Není tady
Selima napsal(a):
Mariposa, ešte by Poly mohla urobiť to, že by proste vyhlásila, že ani ona nemá peniaze a deti nech si pýtajú prachy od ocka, od štátu, alebo nech idú do detského domova. Prečo sa automaticky predpokladá, že jeden z rodičov, ktorý má deti u seba, má za ne zodpovednosť, a ten druhý už nie? A navyše - deti sú také veľké, že si z toho tiež môžu už vziať nejaké ponaučenie a je dosť dôležité, aké to ponaučneie bude.
Mňa totiž rodiči vôbec nenaučili postaviť s za seba (to skôr bojovať za druhých) a už vôbec nie vo finančných záležitostiach. Vraj je eklhaft dožadovať sa peňazí, hoci na ne mám nárok. Preto mám dodnes problém s vymáhaním honorárov, faktúr, apod. Ale ja už sa učím, že na tom nie je nič zlé - a ak sa človek nepostaví sám za seba, nebude stáť ani nikomu inému za to, aby to urobil namiesto neho. A všetci naokolo ho prevalcujú. Tie deti majú ideálnu šancu naučiť sa robiť kompromisy, vyjednávať s "nepriateľom" a postaviť sa samy za seba. Aby sa to nemuseli pracne učiť v pokročilom veku ako ja.
Seli, já se to taky učím v "pokročilém věku" - trvat na tom, co mi patří, A NECÍTIT SE PŘI TOM BLBĚ, nemít kvůli tomu stres a být naprosto v klidu. Přitom je to tak přirozená věc. Jde o to, najít tu správnou míru.
Není tady
Selima napsal(a):
Mariposa, ešte by Poly mohla urobiť to, že by proste vyhlásila, že ani ona nemá peniaze a deti nech si pýtajú prachy od ocka, od štátu, alebo nech idú do detského domova. Prečo sa automaticky predpokladá, že jeden z rodičov, ktorý má deti u seba, má za ne zodpovednosť, a ten druhý už nie? A navyše - deti sú také veľké, že si z toho tiež môžu už vziať nejaké ponaučenie a je dosť dôležité, aké to ponaučneie bude.
Přesně. - Ono vůbec todleto citové vydírání je v naprosté většině takovým bolestýnským fňukáním, že je na tom dotyčná osoba špatně, že je to chudák (chudinka)... atd. A ten, kdo je statečný a nefňuká, ten je pak za škroba, despotu, málem za darebáka.
Poly - nedej se !!!
Není tady
Pokud Tvé děti ve svém věku nechápou, že tatík jïm vědomě snižuje jejich životní úroveň, pak jsou momentálně zaostalé. Jak to, že nechápou, že když je táta s rodinou, DÁ CELÝ PLAT DOMŮ a když s rodinou není, DÁVÁ JENOM ZLOMEK?
Jsi v právu. A je Ti to houby platné jako každému, kdo se nemůže dovolat toho, nač má nárok. Bohužel tak to už chodí a život se s nikým nemaže.
Teď Tě bude vydírat manžel přes děti a Ty to stěží ustojíš. Navrhni tedy všem třem, ať se k Novému roku nastěhují k tátovi a on SE O NĚ ROK BUDE STARAT, ANIŽ BYS TY JIM POSKYTLA JEDINOU KORUNU. Pak budete vyrovnáni. Tenhle způsob řešení vidím jako efektivní. Navíc budeš mít pokoj od muže a od dětí taky. Konečně...je to jejich tatínek a mají se všichni dohromady rádi, že. Tak ať se užijou. Tohle se nedá praktikovat u malých děcek...těm by bylo bez mámy ouvej.
Není tady
Mariposo, jak by jsi na místě Poly řešila celou situaci ty?
Není tady
Já ty děcka chápu, že jsou takhle splašené. Sama jsem si prošla tím jaké to je být mezi svými rodiči. A i když jsem začala tušit, že jeden nás občas prostě psychicky vydírá a manipuluje a druhý se jen skutečně dožaduje svého práva, tak bylo těžké se v tom orientovat. Už jen proto, že jsou to moji rodičové a vidět, jak se v tom jeden nebo druhý plácá byl nářez. Navíc jsem z té situace nemohla unikout. Nedokázala jsem říct, to je váš problém, řešte si to spolu.
Je fakt, že tohle je pro ně životní lekce ale nešla bych na to tak hrrr jako třeba kalupinka nazývající děti mentálně zaostalými či je rovnou poslat k tatíčkovi, aby si je užil . Prostě bych jim tu situaci vysvětlila ze svého pohledu. Tatík neplatí, pro mě je to složitá situace a bylo nutno do toho přibrat úřady. Howk. Dál bych to skutečně nechala na nich a tatíkovi, jak se s tím poperou. Jestli táta chce používat tyto nechutné metody, tak pak je to jeho prohra, protože jednou na to zaručeně dojede.
Není tady
Někde jsem Poly měla dobrý odkaz na knihu o manipulátorech. Pravda je taková - tvým dětem jen prospěje, když pochopí a poznají účelové chování. Když pochopí, že akce vyvolá reakci a když se naučí postavit se sami za sebe. Bohužel je potkalo to nejhorší - postavit se jednomu z rodičů. A myslím, že tvá řešení jsou velmi rozumná a citlivá. Nechej tatíkovi jeho strachy, dětem pomáhej, pokud tě o tu pomoc požádají. Stejně jsou dospělé a ty jim můžeš poskytnout jen svůj pohled. Mari měla jednu pravdu - není třeba v nich živit zášť a hnát věci natvrdo. ALe to, jak je učíš postavit se problému čelem a jednat rovně v mezích možností a ještě k tomu daných zákonem - to si myslím, že je víc ,než peníze na dlužném výživném. Přeju ti, aby ses jich dočkala. ABy otec dětí pochopil, že jsou to především děti, které on na začátku chtěl a ty peníze patří jim a je okrádá. Přeju mu aby pochopil, že nebojuje ani za sebe ani proti tobě, ale proti svým dětem. Ty to jak vidím máš moc dobře srovnané.
Není tady
Třísko - v tomhle případě bych dětem tohle neříkala,že by mohly jít bydlet k tátovi. Co,když by pak šly? To bych já neriskovala. Na druhou stranu,kdyby mě snad chtěly mé vlastní děti vydírat spolu s tatínkem,tak bych to možná i řekla,nevím. Nikdy jsem se nenechala od nikoho vydírat,i když exmanžel se o to také pokoušel.
Mariposo - to myslíš vážně!? Má ona ustoupit BM jenom proto,aby ukázala,že je rozumější? No,to by byla pěkná hovadina. Prachy žádný a ten zmetek na koni,jak krásně s ní může manipulovat. JAKMILE JEDNOU USTOUPÍ,BUDE USTUPOVAT POŘÁD. Někdy jsou ústupky potřeba,souhlasím,ale v tomhle případě?????
Jak píše Bloss. Čtu to postupně a reaguju postupně.Jinak bych v tom měla maglajz.
Poly - mě tehdy na sociálce řekli,když jsem se informovala o postupu při vymáhání alíků,že by nesměl celý půl rok poslat ani vindru. Když během té doby pošle třeba stovku,tak je to projev dobré vůle a mám smůlu. U soudu neuspěju. Kamarád z důvodu finanční tísně nezaplatil jeden měsíc,věděl,že hned z kraje příštího to doplatí,tak se chtěl s exkou domluvit.Zažalovala ho na návrh sociálky a i když v době,kdy byl soud měl doplaceno,dostal peněžitý trest za prodlení. PAK SE V TOM PRASE VYZNEJ. Můj manžel také musí doplatit asi 30 tis.Nechtěl to dát najednou,tak u soudu dohodli splátky tisíc kč navíc měsíčně. Ale on neměl dluh,jen ona zpětně zažádala o zvýšení. Ale tvůj ex kecá,za tohle ho nezavřou. Ledaže je v podmínce. Jinak,když projeví u soudu vstřícnost na splátk. kalendář, nikdo ho neodsoudí. KECÁ TI,STAVÍ SE DO POZICE CHUDÁKA A TRPITELE,CHCE BÝT LITOVÁN. PRDLAJS. Zavinil si to sám,tak nese trest za své jednání. Je to i velmi výchovné pro vaše děti. I když jsou chudáci,to ano.Za nic nemohou a musí tomu čelit. Ale takovej je život. Bohužial.
Není tady
Poly,
a co říci na policii rovnou, že tvé děti BM takovýmto způsobem vydírá? Nerozumím tomu, ale ta informace by byla v protokolu a určitě by ti to mohlo pomoci, kdyby dcera podepsala... Víš, třeba se domluvit, že by policie vyžadovala předání peněz jen na policii nebo u advokáta.
Není tady
Poly,
nečetla jsem všechno, ale osobně si myslím, že v tomhle příběhu všichni musí nést následky svých činů. Tedy nejen ty a bm, ale i vaše téměř dospělé děti.
Jakto, že si ještě nevšimly, že jídlo, pití, oblečení... nepadá z nebe?
Že někdo musí zapaltit nájem, elektřinu, bla bla?
Pokud chtějí sejmout břímě z otcových zad, nepadá naprosto v úvahu, aby ho hodily cele na tebe.
Protožes je ještě tuhle prostou zákonitost nenaučila, je to teď pro tebe tak bolestivé.
Klidně podepiš, ale jasně je upozorni na následky, které to bude mít. To není vyhrožování, to je realita.
I šestnáctiletý kluk si může například najít příležitostnou brigádu v supermárketu, o dospělé dceři nemluvě, a ke svačině si do školy nosit jen chleba s máslem.
Jde jen o to, zda právě ty SAMA tohle ustojíš.
A pak jde taky o to, zda právě TOHLE jen dál neživí to Zlo, o kterém tu mluví mariposa.
Také se může stát, že pokud ty to ustojíš, děti po čase sice přestanou obviňovat tebe, ale začnou obviňovat otce.
Takže bůh suď, co je tady správné....
Není tady
Pan,
ony děti možná znají hodnotu peněz, ale strach, to je pěkná potvůrka. Pokud s nimi otec takhle manipuluje a vyvolává existenční strach, tak je mi úplně jasné, co bych v roli dítěte zvolila. Tady jde nejvíc o tom, aby jim matka jasně vysvětlila, jaká je situace a aby si děti nejlépe samy uvědomily, že otec hraje na jejich city.
Není tady
taurus...napsala jsem MOMENTÁLNĚ ZAOSTALÉ....nevidělas Vesničku střediskovou...?
Nevidím nic špatného na tom, že by takhle velké děti žily nějaký čas s otcem. On uvidí, co děti stojej, mamča si odpočine a finančně se zmátoří. Bude mít rok výplatu jen pro sebe.
Když mladší děti jsou kolikrát ve střídavé péči, co by tyhle dvě velké děti nemohly bydlet rok u mámy rok u táty? Musím říct - to je ohromné, když se děti, co jim máma dá první poslední na úkor sebe, jak to, že nejdou na brigádu, znám kupu VŠ, co si na studia vydělávají sami - spojí s tátou, který má jiné priority, než svoji nejzákladnější povinnost, posílat těch pár šupů, které matkám obvykle soud vyměří jako výživné!
Máma je brána jako oslíček otřes se a zřejmě to doma funguje tak, že i všechno dělá. Tak nějak marně hledám zmínku o tom, že by se dětičky doma zapojily. Takhle velké děti, nezlobte se na mě, už snad někdo neopije rohlíkem. Jen ať zakladatelka vlákna zkusí doma říct...nemám peníze na to či ono...prostě to nebude. Sesypou se na ní všechny tři...Znala jsem pana ředitele, který řekl uklízečce, že JESTLI SI Z JEDNOHO PLATU NENÍ SCHOPNÁ KOUPIT PRAČKU, KDYŽ JI TEDA TAK NUTNĚ POTŘEBUJE, NEUMÍ HOSPODAŘIT. Tak nejak mu uniklo, že její a jeho plat se nedá srovnávat. A tak si myslím, že pokud se mamča, marně čekající na alimenty, brání tím, že se právně dožaduje řešení, je u dětí a BM braná jako břídil, co se neumí postarat. jen my mámy nejlíp víme, co to všechno kolem dětí stojí a co to je za odříkání, když jim chceme pořídit, nač běžně nejsou koruny....Nezávidím mámám, co žijí s dětmi samy...pár jich znám a některé jsou zcela odkázané na rodiče či nového partnera...s tím, co jim stát dá jako mateřskou, poplatí akorát nájem. Nikdo se neptá, zač koupí dítěti jídlo. Nikoho to nezajímá. Chudáci děti, chudinky maminy....Snažím se celý život brát chlapy jako lidi, ale tohle jim nemůžu odpustit...jsou to i jejich děti....
Není tady