Prečo pre vás skoro pre všetky PARTNERSKÝ vzťah znamená, zároveň rodičovský...? Neviete alebo nechcete to oddeliť? A partnesrtvo = pre vás s.e.x. plus záujem o vaše deti? lebo ste zle vybrali deťom otca, alebo prečo trváte na tom, že VÁŠ PARTNER musí byť zároveň otcom vašim deťom, keď ním úplne evidentne nie je a zrejme o to ani nestojí?

Selima napsal(a):

baram napsal(a):

Vím, co chci. Chci s ním být více. A protože mám děti u sebe, tak tedy i s nimi.

Hm, a ako by ten "spoločný čas" vyzeral? Venovali by ste sa sami sebe, alebo obaja deťom...? Vieš, on ten partnerský vzťah je nielen iný ako milenecký, ale aj iný ako rodičovský - a ty si, podľa mňa, momentálne v prvom rade rodič (čo je prirodzené a úplne OK - a ešte nejaký čas budeš), kdežto on je "vďaka" danej situácii hlavne partner, milenec, atď.

Pozor na slovo partner.......to je v tomhle případě mylné.
Partner se mnou jezdí na dovolenou , na romantické víkendy
, na romantické večeře...........podpoří mě když mám malér , třeba finančně , odveze mě na nákup, k rodičům atd.
Pán, který si přijde jednou za pár dní pro sex , není žádný partner , ale člověk do postele.

Mám několik známých, kteří si nedostatek sexu nahrazují u profi společnic......tj. minimálně 500 kč za hodinu .
Tenhle pán to má zadarmo a nemusí na žádnou blbou dovču a otravovat se s nějakýma dětma.

Já jsem po rozvodu s manželem reagovala úplně stejně jako Baru .........někdo se mi dvořil a já s ním pochopitelně vlezla do postele a domnívala jsem se , že automaticky bude výlet s mýma dětma o víkendu .
Pán se zdekoval a já pracně vymýšlela , v čem  jsem udělala chybu ......

A dokonce jsem se zamilovala po netu do Čechorakušana a slibovala svým vlastním dětem , že pojedeme do Rakouska k němu na statek na prázdniny !!
Realita byla taková , že pořád neměl čas a odkládal to , ale denně jsme psali o sexu , asi půl roku .
Po čase mi došlo, že jsem zadarmo půl roku dělala erotickou linku  Čechorakušanovi.
My ženský jsme někdy tak naivní .

olasik napsal(a):

Já jsem po rozvodu s manželem reagovala úplně stejně jako Baru .........někdo se mi dvořil a já s ním pochopitelně vlezla do postele a domnívala jsem se , že automaticky bude výlet s mýma dětma o víkendu .
Pán se zdekoval a já pracně vymýšlela , v čem  jsem udělala chybu ......

A dokonce jsem se zamilovala po netu do Čechorakušana a slibovala svým vlastním dětem , že pojedeme do Rakouska k němu na statek na prázdniny !!
Realita byla taková , že pořád neměl čas a odkládal to , ale denně jsme psali o sexu , asi půl roku .
Po čase mi došlo, že jsem zadarmo půl roku dělala erotickou linku  Čechorakušanovi.
My ženský jsme někdy tak naivní .

Buď rada, že nemal tovje deti rád až príliš - a nekochal sa predstavou s.e.xu s nimi... Aj takí sú... Žiaden extrém nie je dobrý.

Nu, otázka je, majko, jestli by to tak splavně fungovalo, kdyby tvé děti už nebyly dospělé a z domu. Kdyby jim bylo kolem deseti let, a od tvého "partnera" bys čekala taky podílení se na výchově a soužití s dvěma skoropuberťáky.
Vidět se s dospělými dětmi jednou do roka na oslavě a žít s nimi, je setsakra rozdíl.
Možná bys to pochopila, kdybys to někdy žila.

Neřešíme, JESTLI by to fungovalo, ale jaké máme představy o vztahu.
Jestli by to fungovalo, zjistíme, když to budeme žít. Někomu to funguje, někomu ne. Tak už to v životě chodí.
Někomu to nefunguje s vlastním manželem a vlastními dětmi a jinému to funguje s partnerem, který není otcem dětí, nu a někomu to ne/funguje zase jinak. O tom život je.

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo pre vás skoro pre všetky PARTNERSKÝ vzťah znamená, zároveň rodičovský...? Neviete alebo nechcete to oddeliť? A partnesrtvo = pre vás s.e.x. plus záujem o vaše deti? lebo ste zle vybrali deťom otca, alebo prečo trváte na tom, že VÁŠ PARTNER musí byť zároveň otcom vašim deťom, keď ním úplne evidentne nie je a zrejme o to ani nestojí?

Třeba proto, že jsem rodinný typ a nehledám pouze partnera ale muže se vším všudy? Nu a k rodině patří i děti. Nebudu se tvářit před partnerem, že jsem v životě děti neměla, že já dokonce ani nevím, co to děti jsou...
Mně přijde naopak normální, že partnerský vztah je vztah, kde vzniká rodina, i když můj nový partner není rodičem mých dětí.
Ale to bys možná pochopila tehdy, když by se ti narodily vlastní děti. Nic ve zlém. Ale možná proto to nechápeš.
Já chci mít určitě vztah, kde se sejdeme celá rodina třeba o vánocích, narozeninách atd. VČETNĚ mých a jeho dětí a ne jedině tehdy, kdy děti nejsou přítomny, jak to vyžaduje pan baram.

Ještě dodám, že pro mě bylo největším dárkem k mým 50-tinám to, že přesto, že mé děti bydlí každé jinde, nebydlí se mnou, že můj přítel je ženatý a nebydlí se mnou, zorganizoval přítel s dětmi oslavu mých narozenin, na které jsme se sešli všichni dohromady. Přesto, že ani v nejtajnějších snech jsem si netroufla snít o tom, že bychom mohli slavit takhle všichni spolu. Nechtěla jsem k tomu nijak nutit ani přítele ani děti, jelikož je přítel ženatý. A oni mi splnili sen, aniž jsem se o něm komukoliv zmínila. Jsem šťastná, že když nefunguje jako rodič pokrevný otec našich dětí, mají mé děti jistým způsobem oporu v mém příteli, podobnou, jako kdyby měli funkčního otce. A nejenom při oslavě narozenin.

Tak pro mě partnerský vztah znamená i jistým způsobem rodičovský proto. Abychom byli pohromadě celá rodina, všichni mí nejbližší. Já to nemám důvod oddělit. Nikdy mě nenapadlo takhle přemýšlet, jestli to umím nebo chci oddělit. Proč bych měla? Je to povinné? Jsem šťastná, když jsme spolu a ne každý zvlášť.

Poznám ženy (ba aj ľudí ), ktorí majú vlastné deti, sú asi aspoň priemerne rodinné typy, podľa toho, čo a ako žijú, ale rozlišujú medzi rodičovstvom a partnerstvom. Napríklad sa navzájom neoslovujú "tato" a "mama", keďže si navzájom nie sú rodičmi, a napr. sa nerozídu po tom, čo im deti opustia domov, lebo deti (ich vlastné, fyzické) nie sú jediným pojivom vzťahu medzi nimi.  Mám pocit, že práve tam, kde si rodičia nie sú navzájom partnermi, ale len rodičmi svojich detí, sa ich vzťah po dosiahnutí dospelosti detí vcelku logicky rozpadá... ak im to, pravda, obom nevyhovuje - v tom prípade uznávam, že ich rodičovstvo môže prerásť do starorodičovstva a oni kľudne a spokojne spolu dožijú.

Ať kouknu kam kouknu, všude na mě vybafne pan Úžasnýýý... bojím se otevřít konzervu...

Eva. napsal(a):

olasik napsal(a):

Ale mě taky nezajímají cizí děti , bohatě mi stačí výchova mých. A on cizí děti prostě nesnese, chce jen ženu a klid .
Jste každý úplně jiný , jakoby opak .
Ale ty nemůžeš předělávat  lidi okolo sebe , to vůbec není jeho chyba .

Musíš si najít muže, který  se zajímá o děti ......ale prosímtě napiš nám tu , jak to pokračuje .......já to totiž zažila a nevěřím tomu, že takový živý muž existuje .

Mě zajímají děti mého partnera. Není každý stejný.

Mohu se zeptat? Tvůj partner netráví dny se svojí zákonitou manželkou?Se svým potomkem nebo potomky? Svátky,dovolené? Píšeš, že tě zajímají děti Tvého partnera. Stýkáš se s nimi, znají Tě, vědí o Tobě? Vycházíte spolu dobře? Udělala jsi pro ně něco? Nebo ony pro Tebe?
Omlouvám se za moc otázek najednou, ale zajímá mne to.

Eva. napsal(a):

Odpovídala jsem Selimě na její otázku, proč pro nás skoro všechny partnerský vztah znamená i rodičovský. Odpovídala jsem, proč znamená pro mě. Baram plně chápu, mám pocit, že to má stejně, jako já. S partnerem, který se nechce stýkat i s mými dětmi, bych nejspíš nebyla. A já se chci stýkat s dětmi potencionálního partnera, pokud bude zájem i z jejich strany.
(doufám, že až/jestli jednou budeme spolu žít, budu s partnerovým synem dobře vycházet. Budu se o to snažit. Víc na tomhle vlákně není třeba o mém současném partnerovi psát, pouze v kontextu s tématem. Není to mé vlákno)

Jinými slovy, jeho syna osobně vůbec neznáš a on netuší, že jsi,takže synovi lže .
Takže lže synovi, lže manželce , lže tobě .....fakt kvalitní  muž.
Uvědom si, že on je možná takovej lhář, že je schopen zorganizovat tvoje narozeniny , seznámit se s tvýma dětma a pak tě ve vhodnou chvíli poslat někam, i s dětma .

Jinak Selimo, mít rodinu a sedět za stolem i s dětma je desetkrát lepší, je to nejlepší , proto jsme to pořád hledaly .
Ale s jiným člověkem než otcem to bohužel málokdy funguje .
To co popisuje Bára není žádný partnerství .

Upravil(a) olasik (7. 8. 2014 21:01)

Daphné napsal(a):

olasik napsal(a):

Pozor na slovo partner.......to je v tomhle případě mylné.
Partner se mnou jezdí na dovolenou , na romantické víkendy
, na romantické večeře...........podpoří mě když mám malér , třeba finančně , odveze mě na nákup, k rodičům atd.
Pán, který si přijde jednou za pár dní pro sex , není žádný partner , ale člověk do postele.

Dovolím si oponovat....já to vnímám tak, že to, co píšeš, jsou spíš znaky milence, nebo důvěrného přítele, ne partnera (například romantické víkendy či večeře jsou typické spíš pro milenecký vztah, ne?). I když máš partnera, na nákupy a k rodičům se přece můžeš odvézt sama, finance jsou většinou společné (takže i případný malér), společná dovolená (nebo aspoň část) není podmínkou..... Pozor na slovo partner, každý vidí jiný obsah toho slova dle vlastní situace.

Ale Dafné, my se bavime o konkrétní situaci ........Selima tvrdí, že Bára má partnera a já tvrdím, že má pána na sex , nic víc.
V situaci kdy jsme rozvedené můžeme mít taky partnera a i když s náma nechce bydlet , tak je to pořád partner, který nás v řadě situací podpoří .......a tráví s náma dost času........Ale podle toho, co popisuje Bára, tohle tam neprobíhá .

Prosímtě když máš partnera a netrávíte spolu dovči , ani romantické večeře  a ani tě neodveze na nákup.....co teda spolu děláte ? Co pro tebe dělá ?

olasik napsal(a):

V situaci kdy jsme rozvedené můžeme mít taky partnera a i když s náma nechce bydlet , tak je to pořád partner, který nás v řadě situací podpoří .......a tráví s náma dost času........Ale podle toho, co popisuje Bára, tohle tam neprobíhá .

No právě....pozor na slovo partner. Každý si jeho obsah vykládá podle svojí momentální situace. Nejsem tu v obraze, neměla jsem se sem asi vůbec plést.
Ale máš asi dobrý postřeh v jedné věci....jeden pán je tu Evou. popisovaný jako téměř člen rodiny, přítel dětí a dobrý náhradní dědeček vnoučat, ale opačně to nepřipustil. Nicméně na můj vkus jsi dost drsná, Evu tečka můžou tvoje věty bolet.