Radka1 napsal(a):

Můj známý má dva vnoučky od dvou dcer. Jsou podobného věku a když jsou spolu, tak šíleně zlobí, navádějí jeden druhého a vymýšlí lotroviny. Jednou, ve věku 4 let, lítali kolem dedečkova baráku a dedeček na ně křičel, ať toho zlobení nechají, nebo že dostanou na zadek. Oni se zastavili a povídají "dědo, nech nás na pokoji, nebo ti podpálíme chalupu!".

Tak to je bomba

Radka1 napsal(a):

Můj známý má dva vnoučky od dvou dcer. Jsou podobného věku a když jsou spolu, tak šíleně zlobí, navádějí jeden druhého a vymýšlí lotroviny. Jednou, ve věku 4 let, lítali kolem dedečkova baráku a dedeček na ně křičel, ať toho zlobení nechají, nebo že dostanou na zadek. Oni se zastavili a povídají "dědo, nech nás na pokoji, nebo ti podpálíme chalupu!".

Tak to jsou pěkný dárečkové.Těm bych asi dala hůlkové mazání.

Upravil(a) Ivča K. (24. 8. 2006 22:05)

Ještě děti nemám, tak píšu, co jsem kde posbírala...

Otec mého expřítele mi vyprávěl, jak jeho dva synové, když jim bylo asi 3 a 5 let, konverzovali při nudném odpoledni a nevěděli, že je taťka poslouchá.
Jeden hlásek: brácho, jak je venku, koukni se z okna!
Druhej hlásek: ty vole, tam chčije!

U nás na náměstí je prodejna obuvi a když mi byly asi 3, vzala mě tam babička, aby mi koupila bačkůrky. Dodnes si pamatuju, že ta paní u pokladny měla šíleně natupírovanej účes a moje babi pak v momentě taky, když jsem se jí hlasitě zeptala - babi, to je čarodějnice???

Asi jsem byla taky dobrý éro, nedávno mi máma vyprávěla, jak se mnou seděla v čekárně a já jsem hlasitě rozebírala, proč se chleba jmenuje zrovna chleba, mrkev proč je mrkev a končila jsem hláškou, proč se třeba tenis nejmenuje penis!

Můj kolega vyprávěl:
"Jedeme na služebku a Turek vedle mě se převlíkal. V autě! Jen jsem se tak na něj votočil a on: nekoukej!
Zejtra jedu s Holasem - to je taky inženýr!"

náš prcek mi dneska před obědem povídá: běž se umýt, čuně - a asi třikrát za sebou...

Když mi bylo tak 10 let  /je mi už 32/, tak jsem hodně hlasitě vykládala vtip v autobusu, který nás vezl zpět po celodenní lyžovačce z Červenohorského sedla:

Paní:                    "Umřel mi manžel a ty děti tak plakaly".
Účastník kremace: "Ale to je přece normální".
Paní:                    " Ale ty děti nebyly jeho".
Doteď nezapomenu pohled mé matky a stažené rty svého otce. Ale všichni ostatní se smáli až se za břicho popadali.

Nemůžu si vzpomenout, kde jsem ten blbý vtip slyšela poprvé.....

Zrovna jsem se vrátila z dovolené u Baltu (Polsko), byli jsme tam se sestrou, jejím mužem já měla sebou vnučku a oni taky. Ráno si všichni ustlali postele, akorát moje a sestry zůstaly rozvrtané. Tak moje vnučka moji postel ustlala. Když jsem to viděla, tak jsem ji pochválila a říkám, a když už jsi v tom stlaní, tak bys mohla ustlat i tetě Sylvě - a ona odpověděla - na to má tady svoje dítě.

Eri napsal(a):

Celkem brzy po přestěhování na vesnici synek lehounce zvlčel. Sousedovic kluk ( 11 ) si ho celkem rád bere ven, Míruna to miluje, tak co bych namítala.
Předevčírem jsem se ale u snídaně Mirečka zeptala: " Nechceš k tomu koláčku taky jogurt?"
A mé čtyřleté, něžné dítě odpovědělo:" Néé, to bych se posral."  Manžel se málem utopil kávou a já měla co dělat abych zachovala vážnou tvář a vysvětlila, že jsou slova, která se neříkají.
Po snídani jsme jeli nakoupit, malej vzadu v sedačce. Najednou tam manželovi někdo vletěl, manža přibrzdil a už z něj vyjelo: " Magore! "
Za chvíli jsem ze zezadu slyšela tiché: " Magore, magore, magore, ale neříká se to, magore magore, neříká se to.........................."
Už se těším, s čím přijde ze školky

Moje dvouletá vnučka si vzala knížku, že chce číst. Vyzvaly jsme ji, aby nám tedy něco přečetla a ona povídá: Já nemůžu, protože se stydím.

Syn každého, koho pozdravím, pozdraví také a pokud mu někdo neodpoví, nahlas konstatuje: "Paní je asi hluchá"

super oživené téma
moje dcera (8) se mi bezelstně nedávno zeptala, jestli jsem se narodila ještě za války, tak jsem řekla že opravdu ne, a ona že byly dvě  a byla zklamaná, že nepamatuju ani jednu

Káča napsal(a):

Já jsem se včera od své dcery(4) dozvěděla, že mám povadlý prsa.

tak to je hustý

Já teda nemám žádnou novou hlášku ( prostě je jich tolik, že nejsem schopná si je všechny zapamatovat ) ale včera se synátor dobře poplet. Ptal se mě, proč jsem ještě v noční košili a já mu řekla že marodím. A on se zeptal, jestli hoku nebo kluka. Tak nevím.

Ale připomělo mi to, když mě manžel bral po synově narození do zlatnictví koupit nějaké "bolestné" a jako krabičku vybral malinkatý kočárek, prodavačka se začala rozplývat, že to je krásné a tak. A pak se zeptala, kdy to čekáme, načež si sama odpověděla, že co se ptá, je vidět, že už brzo. Dost se mě to dotklo, protože malýmu bylo půl roku.....

Eri tak to fakt hustý