14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Prajem pekný deň vetkým,
u od mája rieim zásadné zmeny vo svojom ivote, ktoré sa spustili uvedomením si toho - kto som a čo chcem. Pochopila som veža zásadných vecí čo sa mi v ivote diali a prečo, vetko do seba zacvaklo a vyvrcholilo tým, e som sa po 18tich rokoch rozila s manelom a začala si vzah so enou. Veža vecí sa tým upokojilo a vyrieilo, ale na druhej strane mi to vnieslo ďalí chaos do ivota, pretoe s manelom sme zostali pod jednou strechou ako rodičia naich detí a priatelia. Spustilo to ialený chaos v mojich emóciach, valcujú ma ako sa im chce. Rozum sa ich snaí ovláda, ale bezvýsledne. Striedajú sa fázy pocitu zlyhania, hnevu, smútku....potom je zas vetko zdanlivo v pohode a dokola. U som z toho unavená docela. Preli ste niekto niečím podobným?
Není tady
Jaký má důvod pro ty v podstatě nepříjemné a negativní emoce a pocity?
Začala jsi se chovat a jednat tak, jak je ti niterně vlastní. Zůstává s manelem a s dětmi, nepřila jsi tedy o rodinu, děti nepřily o rodiče (Kolik jim je? Odhaduji puberta nebo těsně po - trochu svízelný věk), manel je ti rodičovským partnerem a přítelem. Jak to popisuje, ta situace vypadá optimálně. Co tě tedy rmoutí? V čem jsi selhala?
Není tady
to práve neviem, vyzerá to ideálne. Som vďačná, e manel to zobral tak ako to zobral, preto nerozumiem úplne dobre prečo tie emócie takto skáču. Deti sú ete dos malé, majú 10 a 12 rokov, mono aj to je to, nad čím rozmýžam, aby som im neublíila. Je viac vecí čo mi beia hlavou, dotklo sa ma aj to, e manel o mňa ani nezabojoval, akoby som za to nestála. Asi by tým nič nezmenil, ale takto len potvrdil to čo som cítila, e ma nemiluje a som pre neho iba akási ivotná istota. samozrejme sa zamýžam občas nad tými rokmi, prečo to tak dopadlo. asi to naozaj chce len čas, aby sa vetky tie zmeny upratali.
Není tady
V čem bys dětem ublíila? Naopak, teď mají ideální věk, aby vechno mohly přijmout tak, jak to je bez předsudků a bez hormonálních bouří puberáků. Kdy s nimi bude mluvit, tak není důvod, proč bys jim měla ublíit. Jen pro představu, jak bys chtěla, aby o tebe manel bojoval? Aby ti dělal naschvály? Vyhodil tě z domu, zakázal ti stýkat se s dětmi, dal ti pár facek, nebo tě postavil před ultimátum buď on a děti a nebo nic? Jediný tvůj problém je, e nemá problém a proto si hledá zástupné. Vykali se na to a buď ráda, e má kolem sebe lidi jaké má
Není tady
martinaa
manel o mňa ani nezabojoval,
Manel je patrně rozumný člověk a ví, e s tímto uvědoměním, jak píe, se bojovat nedá.
Není tady
martinaa napsal(a):
to práve neviem, vyzerá to ideálne. Som vďačná, e manel to zobral tak ako to zobral, preto nerozumiem úplne dobre prečo tie emócie takto skáču. Deti sú ete dos malé, majú 10 a 12 rokov, mono aj to je to, nad čím rozmýžam, aby som im neublíila. Je viac vecí čo mi beia hlavou, dotklo sa ma aj to, e manel o mňa ani nezabojoval, akoby som za to nestála. Asi by tým nič nezmenil, ale takto len potvrdil to čo som cítila, e ma nemiluje a som pre neho iba akási ivotná istota. samozrejme sa zamýžam občas nad tými rokmi, prečo to tak dopadlo. asi to naozaj chce len čas, aby sa vetky tie zmeny upratali.
Jak u je psáno - bojovat o někoho, kdo je jiné sexuální orientace je zbytečná a vyčerpávající aktivita.
A e jsi pro manela "iba jakási ivotná istota"? To je přeci hrozně moc!!!
Nemá smysl nic vyčítat sobě ani manelovi, jediné nač se soustřeďte je jak to uspořádat do budoucna s dětmi, o ně jde teď předevím.
Není tady
martinaa napsal(a):
Prajem pekný deň vetkým,
u od mája rieim zásadné zmeny vo svojom ivote, ktoré sa spustili uvedomením si toho - kto som a čo chcem. Pochopila som veža zásadných vecí čo sa mi v ivote diali a prečo, vetko do seba zacvaklo a vyvrcholilo tým, e som sa po 18tich rokoch rozila s manelom a začala si vzah so enou. Veža vecí sa tým upokojilo a vyrieilo, ale na druhej strane mi to vnieslo ďalí chaos do ivota, pretoe s manelom sme zostali pod jednou strechou ako rodičia naich detí a priatelia. Spustilo to ialený chaos v mojich emóciach, valcujú ma ako sa im chce. Rozum sa ich snaí ovláda, ale bezvýsledne. Striedajú sa fázy pocitu zlyhania, hnevu, smútku....potom je zas vetko zdanlivo v pohode a dokola. U som z toho unavená docela. Preli ste niekto niečím podobným?
Z mého pohledu je nejhorí zůstat spolu nadále ít, nedivím se, e z toho má zmatek a nenala jsi klid.
Není tady
martinaa napsal(a):
to práve neviem, vyzerá to ideálne. Som vďačná, e manel to zobral tak ako to zobral, preto nerozumiem úplne dobre prečo tie emócie takto skáču. Deti sú ete dos malé, majú 10 a 12 rokov, mono aj to je to, nad čím rozmýžam, aby som im neublíila. Je viac vecí čo mi beia hlavou, dotklo sa ma aj to, e manel o mňa ani nezabojoval, akoby som za to nestála. Asi by tým nič nezmenil, ale takto len potvrdil to čo som cítila, e ma nemiluje a som pre neho iba akási ivotná istota. samozrejme sa zamýžam občas nad tými rokmi, prečo to tak dopadlo. asi to naozaj chce len čas, aby sa vetky tie zmeny upratali.
Ono to bude ve skutečnosti moná úplně naopak.To,e o Tebe nebojuje,svědčí ne o tom,e Tě nemiluje,ale spíe o jeho vnitřní moudrosti,znalosti en a také o jeho nadhledu.Toti-udělat scénu dovede kadý křupan.Moudrý člověk a partner ví a pozná,kdy je boj předem prohraný a e srdce,které léta patřilo jen jemu,je u jinde.A to on určitě poznal.Podle mne se zachoval jako opravdový chlap a moc-opravdu moc Ti- bez petky ironie-přeji,a Ti nový vztah přinese ve,co očekává,abys jednou na takového mue nevzpomínala.Ono toti odejít z takhle pro něj sloitého a poniujícího boje se vztyčenou hlavou není nic jednoduchého.
Není tady
Hm, asi jsou děti opravdu jetě na tohle malé.
A kdyby o tebe manel zabojoval, udělala bys co?
Zdá se mi trochu, e si nejsi úplně jistá, jestli do sebe opravdu vechno zapadlo. Tak si dej jetě chvíli čas bez poadavků na sebe a manela. Ten to vzal, zdá se mi, nejlépe, jak to lo. Asi by mě vůbec nenapadlo, e by o tebe měl bojovat. Předpokládám, e i jemu na vaem partnerském ivotě něco "nesedělo". Moná, e tě zklamala partnerka, protoe má pocit, e za tu cenu, kterou tě to stálo, by to mělo být lepí.... No, nikdo není dokonalý.
Není tady
Barčin pohled na situaci vnímám podobně.
Martino, podívejte se na tyto stránky: https://www.fifkova.cz/
Přemýlela jsem nad Horaciovou poslední větou. Znám 2 mue (37, 41 let), kteří měli rodinu a děti a odeli za jiným muem, a taky jednu enu, která naopak odela za enou. Mui opoutěli manelství, kdy bylo jejich dětem 5 a 12 let, ena odela se syny 13 a 18 let. Manelky těch muů se později vyjádřily, proč tu nově zjitěnou jinakost svých muů dokázaly přijmout a unést - kdyby pánové odeli k milenkám, braly by to jako poniující jednání a zradu. Mu zmíněné eny její homosexualitu přijmout nedokázal. Mluvil o svém poníení, svou enu pomlouval u přátel atd. S bývalou manelkou je v nuceném kontaktu kvůli dětem, ale jde o problémovou komunikaci. Oba mui mají s původními rodinami velmi vřelý vztah.
Nehodnotím, jen letmo popisuji.
Upravil(a) Irma (16. 12. 2020 17:39)
Není tady
Vnímám to jako Barča a Irma.
Ahoj Barčo!
Není tady
Já taky
Není tady
diky za odpovede. úprimne povedané, ná vzah nikdy nebol úplne ok, skôr to bol vzah z rozumu ako vežkej lásky. Za tie roky som mala obdobia kedy som sa snaila, aby to bolo čo najlepie, ale prvýkrát to rozbil úplne keď ma podviedol a nakazil pohlavnou chorobou. Nikdy som si pri ňom nepripadala ako ena, skôr len nejaký spolubývajúci. Viem, e tých nevier bolo viac, 3 priznal, po ďalích u nemá zmysel pátra. On je a vdy aj bol človek, ktorý sa riadi heslami - čo si myslia ostatní ma nezaujíma a načo sa trápi niečím čo neviem zmeni. Ako otec a ivitež je v pohode, len ako partner mi nevyhovoval, ani po intímnej stránke ani celkovo. Ne som prila na to, čo sa deje v mojom ivote a e mi to nevyhovuje, tak som frustrácie zajedala a som sa prerala k obezite. čo teraz úspene rieim, lebo som konečne prila na vetky súvislosti a uvedomila si v čom je problém.
prečo aj napriek tomu rieim jeho vzah ku mne, je asi, e sa snaím nájs niečo dobré čo vzilo z tých 18 spoločných rokov. Jasné, máme 2 krásne a zdravé deti, sme zabezpečený, máme vlastné bývanie, pohodový spoločný ivot po materiálnej stránke, ale aj tak mi tam niekde chýba také to potvrdenie, e aj v partnerskom ivote bolo niečo dobré, e to neboli "stratené" roky. ale beriem to, e proste je to proces, ktorý musí prebehnú, preto sa v tom troka patlám.
mono som len čakala, e povie, aby som nebláznila, e ma má rád a nechce o mňa prís a on len sucho skontatoval, e - Čo ti mám na to poveda. a vzápätí si dal inzerát na vetky sexzoznamky, e hžadá známos, lebo doma to neklape. Povedal, e nikdy deti neopustí a nepodá o rozvod, ak sa budem chcie rozvádza, mám to spravi ja. V proces neskôr, po asi 2 mesiacoch od rozchodu povedal, e ma má rád, ale on nikdy za iadnu enu nebojoval, vdy akceptoval jej rozhodnutie, vraj mu to aj predtým nejaké vyčítali. pomaly sa ná ivot utriasa do nejakej podoby. blízku budúcnos mám premyslenú, nad ďalekou sa nezamýžam.
partnerku milujem a je to ete lepie ne som si dokázala predstavi, tu nemám moc čo riei. V podstate, ale ijem 2 ivoty, čo je zloité, ale pomaly sa mi ich darí prepája. Priatežku u eviduje aj moja rodina, deti, mama aj manel, síce deti skôr ako moju kamarátku, ale ostatný vedia aký máme vzah. V mojom blízkom okolí som sa nestretla s nesúhlasom ani odmietnutím, vetci to prijali vežmi dobre, za čo som naozaj vďačná.
Upravil(a) martinaa (18. 12. 2020 8:29)
Není tady
martinno, můe být ráda, e jste se "rozeli", měla by sis oddychnout a jediné co bych řeila, tak odstěhování od něj a začít ít nový ivot. Ale jeho bych fakt neřeila.
Není tady
No, ako píe - vzah bol asi skôr fungujúci obchodný kontrakt ako vežká láska - ale koniec koncov, aj také môe fungova. Vám to ale nefungovalo, tak je dobre, e sa to skončilo. Ja napríklad som vďačná za vzah s bývalým - a ete vďačnejia, e u spolu nie sme . Mono trochu mätúce, ale pravdivé. Sústredila by som sa na prítomnos, na prípadné logistické rieenie veci... a na deti. Mu to zjavne akceptuje dobre, ale rozhodný krok je na Tebe, čo znie ako výhoda.
Není tady
ale aj tak mi tam niekde chýba také to potvrdenie, e aj v partnerskom ivote bolo niečo dobré, e to neboli "stratené" roky.
Vdy mě překvapuje, jak při rozchodech se někteří lidé vyjadřují obavu, e to byly ztracené roky. Já se rozcházela vícekrát, a můu říct, e kadý z těch vztahů mi něco dobrého přinesl (lásku - by dočasnou, nový náhled na ivot, nové kamarády, nahlédnutí do dosud neprobádaného prostředí apod.). ádný vztah pro mě nebyl ztracenými lety.
Martino, vá vztah vám dal nejen dvě děti, jak píe, ale i spoustu předpokládám hezkých chvil, spokojenost aspoň dočasnou, zajitění.... to podle mě nemohly být ztracené roky.
Není tady
Je velmi osvobozující, kdy člověk najde pochopení u rodiny. Martinoo, přeji Ti odvahu udělat dalí krok, abys mohla ít ivot podle svých představ.
Není tady
Tvůj manel je rozhodnutý nikdy neopustit děti. Jak by sis přála, abyste se o děti starali v blízké budoucnosti?
Není tady
Martinao, konečně jsem si vimla, e má tady na Babinetu víc příspěvků, ne jen v tomto vlákně a přečetla jsem si je. Jestli jsem to dobře pochopila, ila jsi u od mládí hrozně drsný ivot, tvrdý a bezohledný k tobě. Počínaje zuřivým otcem a rezignovanou maminkou, pak jsi zřejmě studovala a tvrdě pracovala, abys byla co nejsamostatnějí a postarala se o sebe i své blízké, při tom ses snaila srovnat vztahy mezi rodiči.... (ten abstinující alkoholík byl tatínek?).) Přijde mi, e jsi velmi inteligentní, dobrá, pracovitá a vtřícná ena, která, asi i kvůli "normotvornému" dětství nemá cit pro sebe, svou situaci, své potřeby, svá přání, obrnila ses ochranným obalem, abys to vechno zvládla, abys vydrela ty rodičovské i manelské útoky a zranění .
Teď se konečně přátelsky setkává sama se sebou.
Myslím, e by bylo dobré najít si nějakého dobrého terapeuta (nebo terapeutku) a scházet se, dokud nepřijde na to, co tě trápí, tedy na dobrý smysl svého manelství. Mám několik nápadů, ale vím kulový. A také by bylo fajn probrat situaci s rodinnými terapeuty a najít nejlepí modus vivendi pro vae děti i vás. Podle toho, co píe jsi daleko, daleko citlivějí a vtřícnějí k potřebám svých dětí i svého manela, ne k sobě, proto si myslím, e by bylo dobré podělit se s odborníky, abys mohla víc "kopat" za sebe.
Není tady