Vzdycky se mi libili svalnati kluci, takovi, co vetsina zen rekne, ze tohle uz je moc. Krom toho jsem v sexu trochu submisivni a mozna i trochu masochisticka. Jinak se chovam docela normalne, jsem obycejna holka.
Libi se mi takova predstava, ze jsem vydana napospas obrovskemu svalovci, ktery si se mnou v posteli dela, co chce. Ja jsem totiz dost mala a nemam moc velkou silu. Nekdy nedovedu otevrit ani plechovku. )). Vzrusuje me pomysleni, ze behem sexu lezim pod svalovcem, ktery mi muze ublizit, ale me i ochranit, a ta hora svalu, ktera se namaha v posilce, se ted namaha pri mem sexualnim uspokojovani. Mam rada drsny sex a nevadilo by mi i simulovane znasilneni. Treba fantazie, ze me v pousti unese svalnaty sejk do sveho obydli a tam mi da na vyber: muzu se s nim vyspat dobrovolne nebo byt znasilnena. Nic bych pro nej neznamenala, byla bych jenom jedna z mnoha zen v jeho haremu, jenom bych zlouzila na ukajeni jeho choutek. Ten pocit bezmocnosti (ovsem jenom ve fingovane situaci) me hrozne vzrusuje. Je to jako afrodisiakum. Nebo bych treba byla pritomna na kulturisticke soutezi, ze bych nasla kulturistu, ktery by byl sexualne neuspokojen manzelkou (ta by odmitala sex). A ten kulturista by byl desne nadrzeny a vsechna ta sila, energie a chtic by se v nem hromadily az by potkal mne a ja bych byla tim ventilem. Uzili bychom si bez nejakych zavazku a kazdy by jsme se vratili k tomu svemu. Nebo bych byla sluzka v dome nejakeho venezuelskeho macha dona nekde na ranci, nebo jak se to tam ty usedlosti menuji. Don by mel zenu a kupu deti, ale manzelka by mu nestacila a svadel by sluzky. A chtel by me. Vyvijel by natlak. Ja bych nemohla odmitnout, protoze bych prisla o misto a taky bych soucasne mela sama pred sebou ospravedlneni, proc to delam.
Tohle jsou moje fantazie. Ja vim, ze to jsou pohadky a ze svet takhle nefunguje. Ve skutecnosti jsem ale docela jina, muj partner musi byt hodny a pozorny, v zadnem pripade ne agresivni jedinec. Urcite bych nechtela byt nejaky hadr a nicka a uz vubec ne sluzka, co musi drit nekde na druhem konci sveta. Neschvaluji partnerskou neveru (i kdyz je soucasti mych fantazii). U nas v ulici je jedna zena, kterou znasilnil maniak. Bylo to i v televizi. Ta zena ma dodnes straslive trauma. Je mi ji hrozne lito. Soucasne se zlobim sama na sebe, ze po necem takovem touzim. VIte, co se rika: davej si pozor, co si prejes, aby se ti to jednou nevyplnilo.
A ted k tomu, co se stalo.
Delam fitnes, chodim do posilovny a plavat.
V posilce jsem se seznamila s jednim chlapkem, ktery mi dela tak trochu trenera a je amatersky bodybuilder. Je hrozne mily a vim o nem, ze ma holku.
Jednou jsem naprosto ztratila hlavu. Mela jsem pocit, ze ma o mne zajem (ale to jsem jenom naprosto spatne vyhodnotila situaci). Kdyz cvicil vedle mne, ja videla jeho svaly, jak zveda tezkou cinku, poti se pri tom, neudrzela jsem se a zacala ho libat a hladit jeho tvrde bicepsy.
Byli jsme sami, netvrdim, ze jsem s nim chtela rovnou spat, ale chtela jsem ho osahavat, libat se a mazlit. Jeho pritelkyne by se to nikdy nedovedela. On to ale odmitl.
Pak jsem ho svadela a provokovala, jsem docela hezka a hrudnik mam docela vyvinuty, myslim ze byl i nalomeny, ale nakonec odolal.
Pak mi to bylo lito, stydela jsem se. Vim, ze jsem se chovala jako mrcha, co rozvraci vztahy, ale nejsem takova. Ale vubec jsem v dany moment nemyslela hlavou.
Neco podobneho se stalo pred rokem, kdyz jsem byla na dovolene. Na plazi jsem potkala jednoho Itala, opet to byl pohledny svalovec. Opet jsem se neovladala. Otevrene se mnou flirtoval, nemel nic proti tomu, kdyz jsem se ho dotykala, spolecne jsme si i zacvicili, ale o to dalsi nemel zajem. Treba byl gay, treba mel zenu a deti, treba jenom proste nemel chut. Pravdou ale je, ze kdyby me na te plazi, kde jsem byli sami, znasilnil a ja bych mela jistotu, ze neotehotnim, nebo ze nechytnu nejakou nemoc, byl by to pro mne hruzny, no i nesmirne vzrusujici zazitek. Asi bych nesla na policii. Velice tezko se takova rozpolcenost vysvetluje. To nemuzete chapat, to musite citit.
Mela jsem jednoho pritele, co byl fyzicky presne podle meho gusta. V posteli byl drsny, mel ohromnou vydrz, zadna romantika, proste rovnou na vec, kdyz se udelal, bylo to jako vybuch sopky, ale brzy jsem pochopila, ze byl pitomec. Hlava byla prazdna, neumel se chovat, asi me ani nemiloval, spis to byla fyzicka zalezitost, nebyly v tom city. Pochopila jsem, ze drive nebo pozdejc bude agresivni i v skutecnem zivote, nejen v loznici, a tak jsem to ukoncila. Aktualne pritele nemam. Chtela byl nekoho, kdo by mi kupoval kvetiny, vazil si me, libal me, venoval mi svoje srdce, ale soucasne by me v posteli bral jenom jako matrac, do ktereho si muze poradne zabusit.
Jak rikam, hrozne tezko se to vysvetluje.
Muzete me, samozrejme, odsoudit, jak jsem uz napsala, moje chovani nebylo zrovna cestne. Ale proste mam takove chute, mozna je to naprosto uchylne. problemem je, ze se mi to vymyka kontrole a jednou se mi to muze poradne vymstit.