14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Zajímal by mě vá pohled na otázku, kde jsou hranice tolerance a kdy u to je nezájem o druhého? V jaké chvíli, kdy vám partner něco dovolí se slovy, e to toleruje nebo i beze slov, to berete jako fajn gesto, ze kterého máte dobrý pocit a v jaké chvíli to u berete jako nezájem o vás? Tolerance přece musí mít někde hranice. Kde jsou?
Není tady
Chomáčku, ty filozofe....taky jsem nad tím před lety dumala. Můj manel byl tak tolerantní a to hraničilo s nezájmem, či jeho nezájem byl takový, e hleděno pozitivně by se to dalo nazvat tolerancí. Já se tím ale trápila a záviděla jsem skoro vem, protoe mi větina chlapů připadala aspoň o fous romantičtějí, pozornějí, mající zájem. Holt svůj k svému. Teď u spolu nejsme, on ije pravděpodobně sám, já ne..on si občas postěuje, e "mu nemá kdo uvařit", protoe tato sluba ad. "praní, úklid" jsou asi jediná oblast, kdy zpozoruje absenci ...City...jsem u něj moc nepozorovala...Pokud je měl uvnitř - tak hóóóóódně hluboko. Jetě slova moudrých: "Existuje něco horího ne samota, být samoten ve dvou."
Není tady
Jako toleranci beru to, kdy mi to připadá fajn. Za nezájem povauji to, kdy u je to mně nebo i mému okolí divný a nebo je mi to třeba i líto..........a říkám si, e ho asi zase tak neberu.
Upravil(a) Marky-23 (5. 5. 2006 12:17)
Není tady
No jo Marky, ale mu a ena, to je naprosto odliná bytost. A to, co nám enám často vadí, mui povauji za naprosto vphodě. Tudí, bavíme -li se o toleranci ve vztahu mue a eny, tak je to dost těké takhle říct. Např. já kdy chci se jít pobavit, tak bych čekala, e bude přítel dělat okolky a ne e mě hned pustí. Ale to je můj problém, protoe jsem prostě enská "cía" a projev árlení mi dělá dobře. Tudí se dá říci, e by mě to nebylo příjemné, e jen tak souhlasil. A přesto mi rozum říká, e to je naprosto vpořádku. (dala jsem jen příklad)
Není tady
Taky si chomáčku myslím, e je to těké definovat slovy. Je to o obecném pocitu, e tě má druhý rád. Kdy ten pocit má a je ryzí, pak ti podobné porovnávání ani nepřijde na mysl. Prostě se vechno děje přirozeně a ty nemá pochybnosti. Tu lásku cítí a druhý o ní nemusí mluvit.
Já měla kdysi taky pocit, e mému ex na mě nezáleí - zvlá poté, co mi řekl "nechci tě blokovat pro někoho perspektivnějího". Pro někoho by to byl vrchol demokracie, pro mě to byla jednoznačná známka, jak málo o mě stál. U spolu nejsme
Není tady
Tak nad tímhle se také zamýlím... v podstatě bych to viděl tak, e bys partnerovi měla dovolit to, co bys chtěla sama aby Ti bylo dovoleno a necitíla se nějak ulápnutá. Problém nastane pokud Ty nic nechce a tedy nic nedovolí nebo tehdy, kdy Ty chce vechno povolit... taky by mě ta hranice zajímala.
Jirka
Není tady
Moná jsem se patně vyjádřila, ale moje mylenka byla, e za nezájem beru to, kdy to je opravdu divné a nejen mně ale i třeba mému okolí a nepřipadá mi to v poho a opravdu začnu uvaovat nad tím, jestli mě vůbec "bere". Já kdy odcházím se někam bavit bez něj, tak mi příjde fajn, e mi partner řekne jen: buď opatrná a nezlob. Kdyby mě přemlouval a jen tak by mě nepustil, bylo mi zase líto, e jsem tam nakonec od něj odela a nebo zase e jsem tam nela. Zase ale povauji za nezájem, kdy jsem se jednou opravdu přiopila a můj partner mě úplně v klidu a v pohodě nechal bavit a později i flirtovat s jeho kamarádem. Kadý má SVÉ hranice a to ve vem, to je můj názor a pokuď někomu na někom záleí a chce někdo s někým mít spokojený vztah, měl by se je snait odhalit a řídit se tím poznáním.
Není tady
Avalonko, jene to já mám asi doma fakt nějakou zvlátní vyjímku. Já vím a neříká mi to, e mě přítel miluje. A přesto mi dovolí snad ve. Navrhla jsem, e nepojedu s ním k jeho rodičům na oslavu jeho narozenin, aby si vzal malého, e u fakt potřebuju voraz a on s tím souhlasil. Tak nevím, zda to je o tom, e chápe moje potřeby nebo e mu je jedno, zda tam jsem nebo ne. Ale to mě ani tak nehlodá. Jen to se stalo dnes ráno, tak mě tato otázka napadla.
Taky si píu s kamarády a on na to nic neříká. A kdy přijde na nějakou debatu, tak mi řekne, e ve vztahu musí být důvěra, naprostá důvěra . Tudí to asi neřeí a věří mi? A co kdybych la s kamarádem v noci někam pařit? Taky by to vzal a řekl by si, e mi musí věřit a prostě mi věří? Tohle jsou jen zvolání. Nikdy jsem nikam s muem večer nela, take nevím. Snad jen, kdy jsem byla těhotná a on byl někde s fotbalem. Proto se ptám a asi má pravdu, e to je o kadém z nás. (
Není tady
Třeba si říká, e si dá voraz, kdy ho fakt potřebuje a pak bude v naprostý pohodě a natěená na ně, a se vrátí. A ani nemá chu tě přemlouvat a chce ti dopřát odpočinek a čas pro sebe. Dalo by se tomu říkat i pozornost a ne nezájem. Kadej ve bere jinak a také ve vypadá jinak z určitých úhlů. a
Není tady
Má bývalá spoluačka rovná zboí v obchoďáku. Její přítel tam pracuje také a opravdu po ní děsně řve, kdy se jí jen zakazník na něco zeptá a pehuje ji neustále za regálem. Jsou u tady vyhláení. Já se divím, e to ona toleruje jemu. Jen mě to tak napadlo.
Není tady
no Chomáčku já tedy nevím, ale já osobně bych vyletěla z kůe, kdybych se chtěla jít bavit a manel by jenom nadnesl něco ve smyslu, e mě nepustí, nebo se pokusil mi nařídit v kolik mám být doma nebo tak něco.
Podle mě rozdíl mezi nezájmem a tolerancí je slovy těko popsat, ale pozná se to...tak nějak podvědomě.
Není tady
Já souhlasím s Marky. Kdy je ti to nepříjemné a třeba si toho vimne i okolí, připadá mi to jako nezájem. S mým přítelem jsme od začátku naeho společného bytí chodili kadý se svou partou s tím, e jsme se pak někde seli. A to bylo příjemné. Postupem času to ale přelo v to, e jsme chodili úplně odděleně a teď mi přijde, e chodí jen on a nezajímá ho co si o tom myslím. A to u je pro mě nezájem. Je asi fakt, e chlapy to berou jinak, ale...
Není tady
Chomáček moná neví, co má doma. Třeba je fakt tak zlatej, e ji toleruje a moudrej, e to neřeí a důvěřuje. Chtělo by to pár scének od nějakého patologického árlivce, to by se to....., ale je fakt, e krapínko árlení je jako koření nebo sůl - překořeněné a přesolené jídlo - fujtajxl a nemastné neslanné - taky nic moc. Tak akorát....
Není tady
Judinka...... má pravdu, uvědomuji si to. Opravdu takový je. On mi říká, e árlí, ale nechce to dát najevo a dělat zbytečné dusno. Prostě mi věří a basta. Jene na druhou stranu přesně jak píe. Malá árlivost dokáe moc zahřát u srdíčka a navíc stále bojuju s mylenkou, zda se tak ke mě nechová proto, e to samé očekává ode mne. (
Není tady
Já jsem měla za manela árlivce, je to k nesnesení. Dovolím si tvrdit, e "nezájem" je lepí, alespoň je doma klid a můe si dělat, co uzná za vhodné. Teď u mám řadu let přítele, který je "nad věcí", alespoň se tak tváří. Já mu moc příleitosti k árlení nedávám, ale občas také telefonuji s kamarádem nebo mailuji nebo jdu na oběd. On nedá nic najevo. Je to prostě pod jeho důstojnost se v tom nějak ourat, ale já vím, e to trochu pozoruje. To je ta fajn míra. Ale jak se to přesně pozná, to tedy definovat neumím.
Já jsem měla za manela árlivce, je to k nesnesení. Dovolím si tvrdit, e "nezájem" je lepí, alespoň je doma klid a můe si dělat, co uzná za vhodné. Teď u mám řadu let přítele, který je "nad věcí", alespoň se tak tváří. Já mu moc příleitosti k árlení nedávám, ale občas také telefonuji s kamarádem nebo mailuji nebo jdu na oběd. On nedá nic najevo. Je to prostě pod jeho důstojnost se v tom nějak ourat, ale já vím, e to trochu pozoruje. To je ta fajn míra. Ale jak se to přesně pozná, to tedy definovat neumím.
Tolerance nebo nezájem??? No, tak já bych tedy spíe preferovala toleranci, která by se neměla zneuívat, ne nemístná árlivost. Je pravda, e krůčky mezí tímto jsou velmi nepatrné, tak jako přechod mezi láskou a nenávistí....co takhle zlatá střední cesta? Nejde to, e? Tak aspoň rozumově....
Není tady
Můj přítel absolutně neárlí, tedy to jsem si myslela a povaovala to za nezájem, nechci samozřejmně nějákého árlivce, ale malá porce árlivosti je zdravá. Pořád mě to v duchu trápilo a jednou se z něj vylouplo, e árlí, akorát to nechce dávat najevo aby nevypadal jako pitomec. Rozdíl mezi tolerancí a nezájmem kadý člověk podvědomě pozná, ale vyjádřit slovy se to moc nedá. Největí problém je e mi eny to vnímáme citlivěji ne mui. Ti si třeba ani neuvědomí, e jejich chování na nás můe působit jako nezájem. Tolik neřeí.
Není tady
Ahoj vichni,ráda bych Vám napsala svou zkuenost s nezájmem,tedy asi to bude nezájem.Jsme s manelem s polu 10 let a máme 2 děti,okolí mě vnímá jako atraktivní enu a přesto se ke mě manel chová divně.Je velice hodný,pozorný,ale a moc.Můu vude a s kým chci,nic mi nezakazuje(jen na provokaci a čekání jeho reakce)flirtuji po netu s jinými mui a on u mě sedí a kouká.Nic neřekne,nijak se netváří,nic nezakáe.Nevím co si o jeho chování mám myslet,přitom cítím,e mne má rád,je pozorný,kupuje mi maličkosti....Jeho chování mě velice zranuje a moc trápí,cítím se vedle něj straně sama a také jsem mu ve co píi několikrát řekla,ale změna ádná.Okolí nad ním kroutí hlavou a nechápe ho(ani já ne),někdy jeho chování hraničí a s hlouúpostí.Nevím jak to dál řeita zda to vůbec řeit.
Není tady
Tolerance je to, ze das volnost tomu druhemu. Nekontrolules mu smsky. Ja se o to snazim, ale 100% mi to nejde.
Není tady
Ahoj Jarmi,děkuji Ti,ani neví jak si mi pomohla a poradila.pa Rouss
Není tady
Rouss - představ si ale vedle sebe árlivce, který by tě v restauraci ani nepustil sámotnoum na toiletu....a buď ráda, protoe je to ok, jestlie jinak spolu normálně komunikujete.árlivce znám ze svého okolí , z vyprávění své kamarádky, a to je očistec....
Ono se říká, zlatá střední cesta, ale najdi takového partnera...
Není tady
Já vím Michaelo,ale ta samota a straná lítost nad tím,e asi partnera moc nezajímám,je hrozná.Myslím,e bude lepí být raději sama,ne se s někým neustále trápit,to není ádný ivot,dopadne to tak,e si najdu milence a to by také vedlo k záhubě manelství.Je mi 29 let,tak raději utéct tet,ne za 10 let a pak si budu vyčítat,e jsem to měla udělat dávno.Mám chut ít a já jen v tomto vztahu umírám.
Není tady
Kadej extrém je blbej. Mou mámu utěovali, a je ráda, e otec nepije, protoe v rodině bylo pár chlapů, kteří si rádi dali do násosky ...No,sice nepil tak důsledně, e si neuknul ani s bliními k jubileu. (Nebylo to ze zdravotních důvodů)...ale dokonalej nebyl ani náhodou, spí naopak. Někteří veselí občas opilci měli kladů povícero....Take ani patologická árlivost ani nezájem studeného čumáka - obojí není o co stát.
Není tady
Rouss napsal(a):
Já vím Michaelo,ale ta samota a straná lítost nad tím,e asi partnera moc nezajímám,je hrozná.Myslím,e bude lepí být raději sama,ne se s někým neustále trápit,to není ádný ivot,dopadne to tak,e si najdu milence a to by také vedlo k záhubě manelství.Je mi 29 let,tak raději utéct tet,ne za 10 let a pak si budu vyčítat,e jsem to měla udělat dávno.Mám chut ít a já jen v tomto vztahu umírám.
Milá Rouss, můu tě ujistit, e pokud si najde milence, tak se to jetě zhorí, protoe ty dva bude neustále porovnávat a výsledek je předem jasný. S milencem se budete scházet jen občas, ale s radostí, on bude milý, vyslechne tě... atd. a jen uvidí ten rozdíl mezi ním a tím, koho má doma. Je to celkem pochopitelné, e se ti to bude zdát lepí, protoe spolu nebudete 24 hodin denně, ale celkově to stojí za ... Jestli partnera skutečně nezajímá a není to jen "přirozená pánská lenost" z jistoty vaeho vztahu, tak to ře radi dřív, ne později, protoe čím bude starí, tím se ti bude hůř odcházet (ne od něj, ale někam) a a ti bude o 10-20 let víc, bude mít před sebou akorát výhled na dalích X let v mrtvém vztahu, c je tak akorát na mali. Můe pak mít tisíc koníčků, děti, přátele - a stejně se bude vracet do vlastně prázdného bytu, kde jen "někdo" bydlí vedle tebe, ale určitě ne s tebou. A věř mi, kadým dalím rokem se to zhoruje.
Není tady