|
27. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 27. února : Jednoduchá kefírová buchta na plech. Rychlý recept zcela bez vajec! 21. února : Jak vyuít skořápky z vlaských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůe i s kalem |
|
|
Dobrý deň, uz dlhsie som nestastna, smutna, neviem, co mam urobit.
Mám 50 r., ijem s manelom v manelstve 4 roky, ale spolu sme 22 rokov. Spoločné deti nemáme, a kadý z nás má dnes u dospelé diea z predchádzajúcich vzahov. Ja som bola pred tým vdova. Niekožko rokov sme spolu ili u mňa ako partneri,vtedy v kútiku due som očakávala, e môj manel sa stane oporou mne aj mojmu dieau. No cítila som, e to nechce, a tak som diea vychovávala sama, bez jeho akejkožvek pomoci, ktorá by bola viac, ako len pomoc dobrého priateža. Dávalo mi to vtedy pocit, e mám aspoň niekoho, kto ma má rád a ja jeho, a e treba to len necha dozrie. Medzitým sa manel presahoval a vlastnoručne rekontruoval domček, ktorý sme spolu kúpili. Potom, keď sa syn osamostatnil, zobrali sme sa a začali sme byvat v domčeku, ktorý pre nás manel pekne prerobil. Nemohla som manelovi s tým vežmi pomáha, nie som murár, chodila som do prace, starala som sa o syna, tak som aspoň investovala peniaze, aj keď menej, ako manel, keďe z platu som veža uspori nemohla, no zobrala som naň aj úver, to vetko ete pred manelstvom, domček máme na polovicu.
V čom cítim problém? musela som si z pred manelstva zobra hypotéku na môj byt, a druhú hypotéku na domček, ktorý sme prerábali. Vsetko som vtedy komunikovala s manzelom, a dal mi pocit, ze to zvladneme. A ja som verila, e spolu to naozaj finančne zvládneme. Zo začiatku som si myslela, ze mi financne nepomaha preto, lebo vsetko daval do domceka, tak som horko tazko uvery platila sama. No nic sa nezmenilo, ani ked uz bol domcek hotovy. A teraz, pri spoločnom ití mám zase zlý pocit z manela, a to, e manelovi nezáleí z čoho ijem, e vôbec mu nevadí, e môj plat nestačí na dve hypotéky, nájomné, inkaso, poistky, telefon, a kreditné karty, ktorými rieim mesačné doplatky. Na nič iné nemíňam, a manel to vníma tak, e je to moja kapusta, moje dlhy, e som míňala, keď som syna podporovala do 24 rokov, kym studoval, a e byt je môj, take jeho sa to netýka. Bojím sa byt prenajat, bojím sa, e sa budem musie doň nasahova, lebo tento manelov postoj ma zraňuje. Cítim sa menejcenne, je pravda, e manel domov vetko kúpi, zabezpečí, ostane mu aj na jeho náročné zážuby a koníčky, ktorým sa kadý deň do večera venuje, prichádza domov stale a po desiatej, odkladá si aj na jeho sporenie, a ja sa neviem vymota z dlhov, nikam nechodím,som od rána do večera v práci, beriem smeny naviac, neostáva mi ani na kávu v meste. Aj keby som byt prenajala, stale by mi nic neostalo z vyplaty, akurat by som nezvysovala dlh na kreditke. Navrhla som mu, aby mi vrátil peniaze, aby som mohla splati hypotéku, dokonca by mi aj niečo ostalo ako usporené, previedla by som na neho moju polovicu, ale myslím, e to bude aj koniec vahu.
neviem, čo mám robi, rada by som počula iné názory, postoje.
Není tady
Manel není vaím spoludluníkem, neručíte domem?
Není tady
manzel nie je spoludlznikom, uver som brala sama, a dom sme kupovali do spoluvlastnictva na pol, manzel vyplatil vacsiu cast z jeho usporenych penazi, a ja som vyplatila moju cast z uveru a z mojich malych uspor, dom je ale zalozeny cely
Upravil(a) yona (29. 1. 2020 22:36)
Není tady
Stále platíte 2 hypotéky, bydlíte v domě a byt je prázdný? Nebo co je momentálně s bytem? Pokud ho pronajímáte, pokryje to jeho náklady? Pokud ne, tak bych ho prodala. Zbytečně platíte 2 hypotéky, takový luxus si málokdo můe domluvit, pak se nedivte, e na to nemáte.
Není tady
bojim sa byt predat, pretoze som prestala doverovat manzelovi, a ak by sa nieco stalo, nemala by som kam ist byvat, okrem toho ma sklamal vyjadrenim, ze by mi vratil len moj vklad, pricom trhova cena pozemku a nehnutelnosti je uz niekolkonasobne vyssia, a za vrateny vklad by som uz nedokazala kupit ziadny byt. A suvasne, ak by sa nedajboze s nim nieco stalo, musela by som vyplatiti jeho dceru, ktora by tiez po nom dedila, a to v trhovej hodnote, a ja by som bola nutena vsetko predat, vyplatit vsetky uvery, vyplatit podiel jeho dcere, a neostalo by mi na kupu noveho bytu, kedze trhove ceny su z roka na rok vyssie. Ja nemam nic usporene, ja mam iba uvery, usporene ma manzel, ale to nie je moje. preto sa bojim byt predat. Je to moja poistka, ak by sa nieco zle stalo. Najviac ma boli to sklamanie,
Není tady
Píete, e pronájmem bytu byste dosáhla jediného - nuly. No já říkám, e lepí je nula, jak mínus a navyování zadluení. Smlouva o pronájmu (podnájmu) se dá sepsat tak, abyste se nemusela bát, e se do bytu nedostanete v případě nouze. Pokud by se s manelem něco stalo, musíte vyplatit jeho dceru a naopak, on by musel vyplatit vaeho syna, pokud by se něco stalo s vámi, e? Plus by syn dostal jetě vá byt. Manel se můe cítit stejně ohroený, jako vy. Protoe on u do toho investoval a ty peníze mu nikdy nikdo nevrátí. Vy jste přispěla mení částí, ale z domu máte polovinu. Myslím, e jeho nabídka na vrácení vaeho vkladu je docela velkorysá. Pokud tedy chcete v manelství setrvat. Jestli plánujete ho opustit, pak je asi nejjednoduí řeení rozvod a majetkové vypořádání. Plus, jak u zde na jiných diskuzích bylo řečeno, manele mají k sobě navzájem vyivovací povinnost, take pokud vám nezbývá ani na to kafe, protoe moříte dluhy, pak by stálo za to, zjistit si dalí podrobnosti o tom, jak se věci mají.
Není tady
yona napsal(a):
bojim sa byt predat, pretoze som prestala doverovat manzelovi, a ak by sa nieco stalo, nemala by som kam ist byvat, okrem toho ma sklamal vyjadrenim, ze by mi vratil len moj vklad, pricom trhova cena pozemku a nehnutelnosti je uz niekolkonasobne vyssia, a za vrateny vklad by som uz nedokazala kupit ziadny byt. A suvasne, ak by sa nedajboze s nim nieco stalo, musela by som vyplatiti jeho dceru, ktora by tiez po nom dedila, a to v trhovej hodnote, a ja by som bola nutena vsetko predat, vyplatit vsetky uvery, vyplatit podiel jeho dcere, a neostalo by mi na kupu noveho bytu, kedze trhove ceny su z roka na rok vyssie. Ja nemam nic usporene, ja mam iba uvery, usporene ma manzel, ale to nie je moje. preto sa bojim byt predat. Je to moja poistka, ak by sa nieco zle stalo. Najviac ma boli to sklamanie,
Ale to se potom prostě nemůete divit, e nemáte peníze. Opakuji - málokdo z nás by si mohl dovolit platit 2 hypotéky, to je luxus. A jistotu nemá nikdo z nás, kadý máme své obavy a problémy, stát se můe cokoliv.
Pronajímáte ho alespoň? Větinou pronájem pokryje náklady nebo alespoň splátku hypotéky.
Není tady
ja vidim problem v tom, ze sa narusila nasa dovera. Ak by bol nas vztah pevny, vsetko by sme robili spolu, pocit neistoty by asi nebol. Co sa tyka dedenia, ano, aj moj syn by bol dedicom po mne, ale uz teraz viem, ze manzel by mu vratil len moj vklad, a ktoho vie v akej vyske,nedopustil by, aby syn zdedil trhovu hodnotu, zistila som to az teraz pri jeho rekciach. Synovi by nechal moj byt, pretoze aj manzel by bol dedicom mojho bytu, obaja by ho dedili na polovicu,, ktoreho cenu by zapocital oproti mojmu podielu z domu. a sucasne by dedili aj moje uvery. Vlastne, ja som syna ochudobnila.
v minulosti sme mali odkomunikovane tieto veci tak, ze ktokolvek z nas ostane po smrti druheho, vsetok majetok zanecha zavetom na polovicu obom detom. dnes uz tomu neverim.
Nechcela som sa rozvadzat, sme velmi dlho spolu, ale zacinam stracat istoty, buducnost.
Pre mna by bolo riesenim, aby mi vratil moj vklad, ktorym by som vyplatila oba uvery skoro v plnej vyske, casom by som dorovnala kreditky, a konecne by som mohla zacat setrit aj na dochodok, a zacat sa venovat zalubam.
Tuto myslienku vsak manzel vnima na rozchod. Je pravda aj to, ze ak by som prepisala podiel na manzela, viac by som do domu uz neinvestovala, ale odkladala by som si. A toto je pre manzela dovod na rozvod. asi aj pre mna, a dost to boli.
Nasa povodna myslienka vsetkeho bola taka, ze budeme mat spolu domcek, a moj byt nam bude sluzit na zabezpecenie do staroby, vtedy by sme ho predali, a pokojne by sme si dozivali z penazi za predaj
Upravil(a) yona (30. 1. 2020 9:10)
Není tady
Jestli jste ztratili důvěru navzájem, tak zlepete komunikaci. Na to není jedno řeení. A pokud jste si pořídila byt před uzavřením manelství, tak je to předevím synův majetek, nikoli manela. Take spí s ním byste měla řeit případné přispívání na úvěr. Jestli to chcete mít z jedné vody načisto, běte k právníkovi, a vám sepíe nějaké majetkové vypořádání a bude. Kvůli strachu a domněnkám se rozhádáte a moná i rozejdete, zbytečně.
Není tady
dakujem, uz som bola za pravnikom, byt, ktory som kupila pred manzelstvom, je v mojom vylucnom vlastnictve, v pripade rozvodu by nan manzel nemal narok, ale v pripade mojej smrti by moj byt dedil spolu s mojim synom presne na polovicu.
Ja som vsak nikdy nechcela, aby peniaze sposobili problemy v nasom zivote. Peniaze pokladam za prostriedok zitia. Nikto z nas si nic nevezme do hrobu. Byt mal sluzit pre nas, ako financna rezerva. No tiez nechcem mat strach, aby som raz neostala pod mostom.
preto je mi luto, ze miesto toho, aby sme spolu tahali za jeden povraz, manzel mi dal jasne na javo, ze jeho je jeho, a moje sa ho netyka, a velkodusne necha moj byt mojmu synovi, ktory ale si nesmie narokovat na jeho dom. On si tu istou takymto krutym sposobom prejavil.
a kym manzel si spori a venuje sa jeho zalubam, ja cele dni pracujem (aktualne som pn), celu vyplatu davam na seky a splatky, a stracam motivaciu preco to vsetko robim,
a neviem, co dalej, mam pocit, ze som sama na vsetko, ze sa musim sama zabezpecit do buducna, a ze by som mala odist, lebo som stratila doveru, a necitim oporu. Divam sa na manzela ako na cudzieho cloveka, tento pocit ma nici
Upravil(a) yona (30. 1. 2020 9:58)
Není tady
Mluvte o tom. Mluvte, mluvte. Nic jiného tu vai (ne)jistotu stejně nevyřeí. A jestli jste si byt pořídila sama, splácíte ho sama, tak to berte jako investici do své budoucnosti a nikoli do vaí společné. Tzn. z bytu manel neuvidí ani korunu. V případě nutné prodeje bych jej radi převedla na syna, a prodej zrealizuje on..
Není tady
yona napsal(a):
Co sa tyka dedenia, ano, aj moj syn by bol dedicom po mne, ale uz teraz viem, ze manzel by mu vratil len moj vklad, a ktoho vie v akej vyske,nedopustil by, aby syn zdedil trhovu hodnotu, zistila som to az teraz pri jeho rekciach.
Jedna věc jsou manelovy reakce, druhá věc je realita, právo, pozůstalostní řízení a v nejhorím soud :-)
Ale to asi není to na co se ptáte. Já sám si myslím, e v manelství se má hospodařit s jedněmi penězi, a u jeden vydělá málo a druhý hodně. Ale jsou samozřejmě výjimky, kdy jeden z manelů má nějakou "poruchu", která mu brání s penězi zacházet racionálně. A já se obávám, e ta porucha je u Vás, zadluila jste se, utrácela za věci na které jste neměla a ty dluhy si táhnete sebou z minulosti. A je dost dobře moné, e manel, ač se Vám snail pomoci (necukal se, kdy jste platili za dům kadý jinou sumu, ale máte jej napůl) zjistil, e to nefunguje a teď se jen brání, protoe se třeba bojí, co zase provedete :-) U z těch úvah o hypotéce toti usuzuju, e zacházení s penězi není Vae silná stránka :-)
Není tady
normální chlap napsal(a):
yona napsal(a):
Co sa tyka dedenia, ano, aj moj syn by bol dedicom po mne, ale uz teraz viem, ze manzel by mu vratil len moj vklad, a ktoho vie v akej vyske,nedopustil by, aby syn zdedil trhovu hodnotu, zistila som to az teraz pri jeho rekciach.
Jedna věc jsou manelovy reakce, druhá věc je realita, právo, pozůstalostní řízení a v nejhorím soud :-)
Ale to asi není to na co se ptáte. Já sám si myslím, e v manelství se má hospodařit s jedněmi penězi, a u jeden vydělá málo a druhý hodně. Ale jsou samozřejmě výjimky, kdy jeden z manelů má nějakou "poruchu", která mu brání s penězi zacházet racionálně. A já se obávám, e ta porucha je u Vás, zadluila jste se, utrácela za věci na které jste neměla a ty dluhy si táhnete sebou z minulosti. A je dost dobře moné, e manel, ač se Vám snail pomoci (necukal se, kdy jste platili za dům kadý jinou sumu, ale máte jej napůl) zjistil, e to nefunguje a teď se jen brání, protoe se třeba bojí, co zase provedete :-) U z těch úvah o hypotéce toti usuzuju, e zacházení s penězi není Vae silná stránka :-)
Tie uvery som brala po komunikacii s manzelom, vtedy sme jasne vraveli o tom, ze to potiahneme spolu, lebo sama to nezvladnem. On to tak chcel, chcel mat pocit, ze aj ja zainvestujem do nasho spolocneho. Uvery cele roky pravidelne splacam, dokazala som medzitym uzivit aj mna, aj syna, na ktoreho som nedostavala alimenty, kedze otec mojho syna zahynul tesne po jeho narodeni, a socialna poistovna mu nevyratala ziadny narok. Moj manzel mi nikdy financne neprispieval, okrem stravy, kym zil u mna. Moj byt som chcela odkupit, aj musela, vsak som potrebovala byvat. Ja som si myslela, ze vsetko robime pre nas oboch. Keby som mala vtedy dnesnu skusenost, tak by som nebrala uver na dom, pretoze dnes z toho nic nemam, a asi by sa uz vtedy prejavil manzelov postoj k nasmu spoluzitiu. Ja som sa nezadlzila bezhlavo, ja som chcela spolocne nieco budovat, ocakavala som, ze spolocne vsetko zvladneme. Ak by sme mali zdravy vztah, tak sme mohli s manzelom mat spolocne uspory v polovicnej vyske, obaja by sme splacali uvery a mohli sme kludne zit obaja. A nie tak, ze manzel si odklada, ze ma narocne hobby, ktore si plati, a ja mam len minusove konta. Ja som chcela budovat spolocne, nie kazdy sam za seba, o com je potom vztah? Pripadam si ako vo firme, nie vo vztahu dvoch milujucich ludi. Sudy do toho tahat nebudem. Naco? mne islo o nas vztah so vsetkym, co k tomu patri. A ak je to firma, naco mam v tom ostavat? to je moja otazka, co mam dalej robit, ci je sanca vztah zachranit, alebo mam prijat realitu, zial
Není tady
Přijměte realitu, to větinou funguje nejlíp. To co jste si představovala, to co byste si přála a jak se věci skutečně mají jsou evidentně tři rozdílné světy, které se protínají pouze v jednom bodě a tím jste vy. Z toho, co tu popisujete si i sama odpovídáte. Předběně u jste vá vztah pohřbila. A první hřebíček bylo rozdělení u na začátku - vae závazky (syn), jeho zbytečná starost. On se nezměnil, jede ve stále stejném duchu. Teď máte jiné poadavky a divíte se, e najednou nechce přijmout zodpovědnost za vae závazky. To přece nechtěl a nedělal nikdy.
Není tady
yona napsal(a):
Tie uvery som brala po komunikacii s manzelom, vtedy sme jasne vraveli o tom, ze to potiahneme spolu, lebo sama to nezvladnem. On to tak chcel, chcel mat pocit, ze aj ja zainvestujem do nasho spolocneho.
Aha? A co je teda teď jinak? Ne jste tehdy "jasne vraveli"!
Není tady
ano, dakujem, takto to citim, skoda, ze som to nevnimala a nechcela vidiet skor. Manzel ma totiz stale presviedcal, ze vsetko robi pre nas, aj spori pre nas, a kazdy z nas spontanne ma pridelenu ulohu, on ze zabezpecuje pre nas dom, vsetko vraza do domu, a ja ze platim nase uvery, vsak on pre nas spori na zle casy. to su jeho rozpravky. On sam seba presvedcil, ze nas zabezpecuje, a vykrikuje mi, ze vytvaram problemy kde nie su, a ze nas vztah ja pochovam, ak neprestanem, vsak si tak pekne mozme zit, to len ja vyrabam problemy. On problemy nema, a snazi sa ma presvedcit, ze ich nemam ani ja, vraj mi ide iba o peniaze a preto nas rozbijam.
Naco mam ostat v takomto manzelstve? co mam z toho? cloveka, ktory mi nie je oporou, ktory nas neberie ako tim?
Není tady
myslim, ze ak dvaja ludia sa miluju, tvoria tim, chcu spolu zostarnut a dozit, ked spolocne buduju svoju buducnost, je prirodzene, ze spolu zdielaju aj finacnu stranku,
Upravil(a) yona (30. 1. 2020 12:39)
Není tady
yona napsal(a):
rina napsal(a):
yona napsal(a):
Tie uvery som brala po komunikacii s manzelom, vtedy sme jasne vraveli o tom, ze to potiahneme spolu, lebo sama to nezvladnem. On to tak chcel, chcel mat pocit, ze aj ja zainvestujem do nasho spolocneho.
Aha? A co je teda teď jinak? Ne jste tehdy "jasne vraveli"!
inac je to, ze slova boli o spolocnom hospodareni, a realita je ta, ze som na to ostala sama.. boli to len slova, ktorym som verila, teraz nie je nic
Není tady
yona napsal(a):
ja vidim problem v tom, ze sa narusila nasa dovera. Ak by bol nas vztah pevny, vsetko by sme robili spolu, pocit neistoty by asi nebol. Co sa tyka dedenia, ano, aj moj syn by bol dedicom po mne, ale uz teraz viem, ze manzel by mu vratil len moj vklad, a ktoho vie v akej vyske,nedopustil by, aby syn zdedil trhovu hodnotu, zistila som to az teraz pri jeho rekciach. Synovi by nechal moj byt, pretoze aj manzel by bol dedicom mojho bytu, obaja by ho dedili na polovicu,, ktoreho cenu by zapocital oproti mojmu podielu z domu. a sucasne by dedili aj moje uvery. Vlastne, ja som syna ochudobnila.
v minulosti sme mali odkomunikovane tieto veci tak, ze ktokolvek z nas ostane po smrti druheho, vsetok majetok zanecha zavetom na polovicu obom detom. dnes uz tomu neverim.
Nechcela som sa rozvadzat, sme velmi dlho spolu, ale zacinam stracat istoty, buducnost.
Pre mna by bolo riesenim, aby mi vratil moj vklad, ktorym by som vyplatila oba uvery skoro v plnej vyske, casom by som dorovnala kreditky, a konecne by som mohla zacat setrit aj na dochodok, a zacat sa venovat zalubam.
Tuto myslienku vsak manzel vnima na rozchod. Je pravda aj to, ze ak by som prepisala podiel na manzela, viac by som do domu uz neinvestovala, ale odkladala by som si. A toto je pre manzela dovod na rozvod. asi aj pre mna, a dost to boli.
Nasa povodna myslienka vsetkeho bola taka, ze budeme mat spolu domcek, a moj byt nam bude sluzit na zabezpecenie do staroby, vtedy by sme ho predali, a pokojne by sme si dozivali z penazi za predaj
Ad. to zvýrazněné: já nevím, jestli tomu celému úplně dobře rozumím.... ale já se Vaemu muovi vůbec nedivím, e to tak vidí. Z toho celého psaní mi vycházíte více Vy jako ten, který myslí jen na sebe. Moná jen nerozumím nebo do toho nevidím.
Vám by se líbilo, kdyby Vás mu vyplatil. Pak by tedy měl být dům u jen jeho. Ale věřím, e to by se Vám také asi nelíbilo... Ale rozumím, e se mu do toho nechce. To je opravdu jako první krok k rozvodu.
Upravil(a) LENNNA (30. 1. 2020 13:02)
Není tady
yona napsal(a):
myslim, ze ak dvaja ludia sa miluju, tvoria tim, chcu spolu zostarnut a dozit, ked spolocne buduju svoju buducnost, je prirodzene, ze spolu zdielaju aj finacnu stranku,
A on nic neplatí? Nestará se o nic? ádné nákupy, jídlo, věci do baráku, dovolená a já nevím co ve ostatního? On si jen uívá a vekeré finance táhnete Vy?
Není tady
Zkuste si někdy říct jen jaké máte obavy. Nic neřete, to třeba a druhý den, jen si to vyříkejte. Klidně se na to třeba i napijte, jde to pak snáz :-) Třeba se oba dozvíte věci, které jste si nechtěli připoutět nebo vás ani ve snu nenapadly.
Není tady
yona napsal(a):
inac je to, ze slova boli o spolocnom hospodareni, a realita je ta, ze som na to ostala sama.. boli to len slova, ktorym som verila, teraz nie je nic
To "teraz nič" znamená to, e barák stojí, zařízený je, vy jste vichni zdraví..., ALE - manel má drahého koníčka, naetřeno a dal si spoří, a ty nespoří, jenom splácí úvěr.
Ok, ok. A vlastní byt + 1/2 domku.
Pokud se ve svém úsudku nepletu, určitým způsobem mu závidí a nepřeje jeho drahého koníčka, úspory a klid v dui, kteréto věci ty nemá.
Hm. A neměla sis tyhle záleitosti zabezpečovat u v průběhu vaeho vztahu?
Já chápu, e se to zdá nefér, protoe to JE nefér. Ale není to v rozporu s tím, na čem jste se dohodli. Vak "jeho" úspory, jak sama říká, on spoří (nebo spořil) pro vás oba, stejně jako ty říká, e "tvůj" byt je, nebo byl, jistota pro vás oba na stáří.
Ví co? Já si myslím, e to, co jsis napsala do názvu vlákna, nedělá tvůj manel, ale ty.
Není tady
rina napsal(a):
yona napsal(a):
inac je to, ze slova boli o spolocnom hospodareni, a realita je ta, ze som na to ostala sama.. boli to len slova, ktorym som verila, teraz nie je nic
To "teraz nič" znamená to, e barák stojí, zařízený je, vy jste vichni zdraví..., ALE - manel má drahého koníčka, naetřeno a dal si spoří, a ty nespoří, jenom splácí úvěr.
Ok, ok. A vlastní byt + 1/2 domku.
Pokud se ve svém úsudku nepletu, určitým způsobem mu závidí a nepřeje jeho drahého koníčka, úspory a klid v dui, kteréto věci ty nemá.
Hm. A neměla sis tyhle záleitosti zabezpečovat u v průběhu vaeho vztahu?
Já chápu, e se to zdá nefér, protoe to JE nefér. Ale není to v rozporu s tím, na čem jste se dohodli. Vak "jeho" úspory, jak sama říká, on spoří (nebo spořil) pro vás oba, stejně jako ty říká, e "tvůj" byt je, nebo byl, jistota pro vás oba na stáří.
Ví co? Já si myslím, e to, co jsis napsala do názvu vlákna, nedělá tvůj manel, ale ty.
da sa na to aj takto pozriet, trochu doplnim: mam zalozeny byt s hypotekou a 1/2 domu s hypotekou na 16 rokov, dufam, ze tych 16 rokov budem zit, a nezanecham po sebe len dlhy, bez mojho vkladu manzel nemohol kupit dom, lebo nemal dostatok penazi, a jemu uver neschvalili, ale pre ten dom sme sa rozhodovali spolocne, spolocne sme si naplanovali jeho financovanie, vratane uveru, vari je nehoraznost budovat nieco, kde dvaja chcu spolu zdielat zivot, aj ked sme obaja mali nerovnake prijmy?
no dolezitejsie je, kam sa vytratil vztah dvoch ludi? Som idealista, ak som chcela s niekym zostarnut, tesit sa z kazdeho dna, delit sa o dobre aj zle, mat aj spolocne zaluby aj kazdy svoje, ktorymi by sme sa vzajomne obohacovali, spolocne by sme znasali co zivot donesie, kde by nam vzajomne zalezalo na druhom, na jeho potrebach a na spolocnom ziti???
Není tady
Vy dřete bídu s nouzí, dostala jste jako matka samoivitelka dva úvěry a vá mu evidentně za vodou, s finančně náročným koníčkem, "svobodný a bez závazků" nedosáhl na úvěr? Tak buď lakoval on vás, nebo vy nás 
Idealista nejste, jde to, jen pro to musíte najít ten správný typ. Z rajčete jahodu nevypěstujete 
Není tady
Palomita napsal(a):
Vy dřete bídu s nouzí, dostala jste jako matka samoivitelka dva úvěry a vá mu evidentně za vodou, s finančně náročným koníčkem, "svobodný a bez závazků" nedosáhl na úvěr? Tak buď lakoval on vás, nebo vy nás
Idealista nejste, jde to, jen pro to musíte najít ten správný typ. Z rajčete jahodu nevypěstujete
manzel bol zivnostnikom - zaklad dane minimalny, nepostacujuci na schvalenie uveru, ja som bola v trvalom pracovnom pomere, to je ten rozdiel (zakonna optimalizacia danoveho zakladu)
Upravil(a) yona (30. 1. 2020 16:58)
Není tady
Vyhraj skvělé ceny v internetových soutěích! Desítky atraktivních výher najde v nejrozsáhlejím katalogu České-soutěe.cz
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a ve, co pomůe ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
