Osobně si myslím, že hodit flintu do žita a utéct z nějakého vztahu je hrozně jednoduchý řešení. Dva lidi se mají rádi, vezmou se, mají děti, nějak se vyvíjí jako lidé, nějak se vyvíjí jejich vztah... čekat že vše bude až do smrti růžový mohou jen naivky. Pokud jsou ve vztahu děti, pak rozhodnutí rozbít rodinu je podle mně těžší než rozhodnutí zda se vzít či ne. Rozhodně by to měla být až ten poslední krok, právě kvůli dětem.

ankka:
Věřím ti, že to může časem fungovat jako jedna velká rodina, dobré přátelství, vzájemné vztahy. Při rozvodu je asi vždy jeden poškozený, smutný a druhý veselý a těší se na to. Čas všechno vyléčí a myslím si, že je možné nějak dál spolu komunikovat rozumně. Vidím to i u sebe, kdy od rozvodu je to rok a už se ty hrany tak trochu obrušují a za pár let.. u jednoho stolu asi nezasedneme, ale rozhodně se mi nebude zvedat tep když si půjčuju svoje děti od frajera. Hrozně důležitý pro to "léčení" je ale nový vztah, mít někoho kdo dodává energii a pozitivní myšlenky.

kornoutek:
Stejně prostě klobouk dolů, jsi dobrá a držím ti palce at je všechno OK. Já byl taky ochotný BM odpustit nevěru a zkusit vše znovu, změnit se. Ona měla dál své růžové brýle a tak odešla. Mně to otevřelo oči pro nový vztah kde věci jako svatba a děti jsou zatím v nedohlednu, ale rozhodně jsem na to víc připravenej, lepší jako partner. Ztratil jsem manželku (ke které bych se už nevrtátil), půjčuju si vlastní děti a ztratil jsem rodinu, ale na druhou stranu mně to pozitivně posunulo dál do nového vztahu. I to je cena za takový rozchod.

noris:
Díky :-) Někdy mně z toho až mrazí v zádech jak mi je vlastně BM už jako žena, partnerka lhostejná. Vážím si jí jako matky našich dětí, ale nedokážu si představit, že bych se vrátila a začali jsme žít znovu spolu. Zároveň občas nestačím koukat jak se změnila, co se klube na povrch a tak. V podstatě jsem dneska rád že to skončilo a já mohl začít nový život, s novou přítelkyní.. Myslím, že se mi podařilo "zachránit" sám sebe pro děti a žít dál s dětma, s přítelkyní a mít zase takovou tu rodinku :-)

Dobrej článeček http://ona.idnes.cz/ona_pribehy.asp?r=o … ribehy_eck

Upravil(a) Doublex (18. 3. 2006 12:25)

vašek napsal(a):

Doublexi
to je dobrej článek, měli by to holky číst jako povinnou četbu :-)))

To jo, jenže každá radši uteče za tím novým bulíkem kterej jim nakuká že jim bude líp a tak. Bohužel pak holky když už je pozdě poznaj že je to vlastně stejný jako s tím jejich, že má stejný spodky a stejně mu kape svíčková na pupek, jen zbytečně přijdou o ty krásný roky společnýho života... Nám už to může být jedno, hlavně že jsme poučení do dalšího života.

Doublexi

to ponaučení je na prd ... ponaučit by se měly ty druhé půlky nebo už ponaučené jsou ale nám je to hov... platné využijou to zase je šmejdi ...

tak teď vůbec nevím, co jsi vlastně napsala...nějak nechápu, nejde přeci o sponzorství, nebo o to, jak kdo bude ponižující... co je ponižujícího na tom, že ti bude vyplácet alimenty??? jsou to taky jeho děti, tak ať se stará, ne??? a pokud budou u něj, je celkem logické že se o ně bude starat se vším všudy, tedy i s placením...je to tak všude, nevím, nikdy jsem neslyšela o tom, že když děti rozvedených manželů poputují k tátovi na víkend, manželka mu přibalí i peníze... to by sis měla hodně rozmyslet, finanční částka po rozvodu je sice fajn, ale na jak dlouho???

Já taky nevím, jestli to tak jde udělat, ale abys potom nelitovala, nevím, může se stát cokoli, a ty peníze měsíčně se ti potom budou hodit a nebudeš je mít..já nevím jak je to teď, ale když jsem já byla svobodná a měla jsem dítě, tak dokud jsem si na partnerovi nezažádala alimenty, tak jsem neměla nárok na jiné dávky.. nevím jak je to teď, ale chtělo  by to asi někde radši zjistit, aby jsi pak nebyla zklamaná..víš jak to myslím, viď??? pořádně si to rozmysli..

melina napsal(a):

to doublex : já si nemyslím, že je možný zachránit vztah po nevěře. V obou zůstane nedůvěra. .... Když už k něčemu takovému dojde je zpravidla už pozdě na cokoli....Já bych si navážila partnera ani sebe- nejsem z těch, které by do nevěry spadly tak nějak omylem. Dokud jsme se měli rádi bylo pro mě něcop takového nemyslitelné, jak bych mu to mohla udělat ? Prostě se pak z manželství vytratila láska a to byl konec. Možná pokud je to zainteresování jen o sexu a ne citové jde to ustát, ale jakmile se do toho zapletou citu, není už cesty zpět- už kvůli těm novým partnerům.  Mluvila jsem o všem se starší dcerou- a ona mi řekla, že to holky už dávno tušily !
P.S. je nějaké minimum pro stanovení alimentů ? Chceme uzavřít dohodu v tom smyslu, že děti budou u manžela 1x za 14 dní na víkendy + 15 dní ve dny, které si určí, v ty dny jim bude vše platit, mně teď vyplatí určitou částku na které jsme se dohodli -  a nebude mi platit žádné alimenty. Jde to ? Nechci ho zavázat k měsíčnímu placení, přijde nám to oběma dost ponižující.   Peněz zas tolik nepotřebuju, byla jsem na mateřské a vím, že dokážu vyjít s málem, nepotřebuji sponzora na svůj nový život, chceme začít s čistým štítem....

Je to smutný, ale je to Vaše rozhodnutí. Budu ti stejně asi trochu oponovat, že pokud chtějí oba, pak to jde ustát, vybudovat si znovu tu důvěru. Musí být ale ochota na obou stranách, ochota ustupovat a tolerovat... ale to opravdu dokáží jen silní a odpovědní. Já se tehdy o to chtěl aspoň pokusit, dokázat sám sobě že to zvládnu a neuteču hned z boje... Z každého vztahu se vytratí zamilovanost, láska a přejde v přátelství, partnerství. Záleží jen na těch dvou za jak dlouho a jak bude pak to přátelství vypadat. Nemůžeš očekávat růžové brýle celý život, ty zmizí za pár měsíců, rok-dva. Umění manželství je právě v tom nezaleknout se toho přátelství, ale okořenit si ho do dalších let společným zájmem atd.

Pokud jde o alimenty, pak minimum neexistuje, ale počítá se tak cca 20-30% z čistých příjmů. Záleží ale na počtu dětí, věku atd. atd. I když s manželem uzavřete dohodu,musí ji schválit soud a vaše děti bude zastupovat sociálka. Pokud se to bude zdát soudci atd.nevýhodné, dohodu neschválí nebo navrhne nové znění. Zkus si to ale spočítat, náklady s věkem porostou a dítě bude chtít studovat, bude mít kroužky. Bude chtít jezdit na tábory, výcviky atd. Teoreticky může platit alimenty do 26 let věku... Určitě to ale neber jako nějaké ponižování atd. Snažil bych se být tebou propočítat skutečné náklady plus nějakou rezervu.

to doublex: někdy už je pozdě na záchranu... nevím proč si myslíš, že v nefungujícím vztahu zůstávají jen silní a odpovědní ? Podle mne spíše zbabělci, lidi, kteří se bojí, že se neuživí, že si nikoho nenajdou, zůstanou samy..... .
Psala jsem, že nejdu za velkou láskou, spíše za přátelstvím, partnerstvím, takže růžové brýle rozhodně nemám.
Já se bála jen toho, aby to neodnesly děti-a  myslím, že to zvládnou....
Ty máš pocit, že jsi váš vztah se ženou mohl zachránit ? Možná na rok, na dva, do doby než vyrostou děti a co pak ? Já nechci zůstat sama na stáří, chci mít vedle sebe člověka, kterému budu moci věřit a on mě. Nevěra nemá ve fungujícím vztahu co dělat, zjistila jsem nevěru ze strany mého muže ke které se nyní přiznal- a já si uvědomila, že aniž jsem to tušila, že byl náš vztah od té doby něčím narušený ....Jsem staromódní a nevěře říkám rozhodné NE !
Manžel podniká, tak se jeho příjem nedá jednozančně určit, já po něm pravidelné splátky nechci, je mi to trapné, vždy jsem odsuzovala manželky, které to chtějí. Máme dvě děti, jsem jejich matka, tak je taky uživím, jinak bych je neměla.... Nebudu po něm chtít ani tu polovinu nákladů, jak bych mu to prokazovala ? To si mám schovávat složenky ?

Souhlas  s holkama, jen toho pak nesmíte litovat. Ono zachraňovat něco za cenu vlastního sebeobětování moc nejde....Rozpad rodiny je sice smutná věc, ale jsou daleko horší věci ...

to kornoutek: víš, ono je to těžké- chjtěla bych jen fungující rodinu a tu budu mít spíš s člověkem který bude odpovědný. On manžel nejenom že nebyl věčně doma, jak jsem psala, ale teď mám i pocit, že mu to bylo jedno a vyhovovalo- řekl rovnou, že by se nezměnil, pro něj bylo největším lákadlem a naplněním vydělávat peníze. On si jich pak taky dovedl užít ( co mně byl platný luxusní dům ve kterém jsem, byla sama když on trávil večery s kamarádama v restauracích, na tenise, v divadlech - já nikam nemohla, hlídala jsem děti )  Je to smutné, ale je to tak. Pro peníze jsem s ním ale nikdy nebyla, proto se teď nebudu a nechci ponižovat žebráním o alimenty. Rozhodla jsem se dobrovolně  a vím, že z našetřených prostředků to zvládnu.
Kdyby manžel naznačil, že se změní, že něčeho, co se stalo ( jeho či mé nevěry) ,lituje, byla bych asi taky zauvažovala jinak, ale teď mi jde jen o to zachránit sebe a děti pro rodinu. Ty si myslíš, že nelepší pro děti je mít otce kterého přes den vůbec nevidí. Mimoto jsem se teď dozvěděla od dcery, že o té jeho nevěře asi věděla- jaký by si to odnesly do života model rodiny, kde se podvádí a dělá se jakoby se nic nestalo ( tak se vyjádřil manžel- vždyť se nic nestalo...). Ono je někdy pro ty děti lepší odejít a zachovat si jakéstakés hodnoty.
Tobě se to podařilo, ty jsi ale měla oporu v manželovi, já ji nemám, to je rozdíl.

to doublex: No nevím, opravdu v tom nemám žádné zkušenosti. Můžeš mi říct, jaké chyby jsi se dopustil, co jste v dohodě opomněli ? Majetek se u nás neřeší, SJM jsme měli zúžené- zatím to opravdu vypadá tak, že mi manžel bude muset tu částku posílat formou výživného. Bohužel, ale asi to jinak nejde - já nejsem typ povaleče  i při mateřské jsem si přivydělávala doma doučováním, občas překládám - a kydyb to nešlo, mám našetřeno, takže s eo dvě i případné třetí dítě postarám.
Je pravda, že tyto věcio kolem rozvodu chceme mít rychle z krku - kdo by nechtěl ? Proto budu moc ráda když napíšeš na co si dát pozor - říkáš, že i vy jste se snažili vše vyřešit bez dopadu na děti.
Jo, co se týče návštěv, to už jsem psala, půlka víkendů + další dny o prázdninách  apřes rok v době  kdy bude otec chtít.
stereotyp nastane vždy a  skaždým,a le na jeho zvládnutí opravdu musí být dva.
Ale ty jsi někde psal, že jsi teď štasný- taky tě ta zamilovanost přejde a  nastoupí stereotip, kvůli tomu přece nezůstaneme sami...

to Eva : já se tady do toho zbytečně zamotala- chtěla jsem to vyřešit tak, že mi manžel teď vyplatí částku cca 500 000,- - a já mu napíšu něco ve smyslu, že po něm dejme tomu 10 let nebudu nic chtít pokud se nějak hodně nezmění situace ( nemoc, studium ) . Prostě nechci aby měl za úkol mi každý měsíc něco posílat, to mi přišlo tarpné- abych hlídala jestli platí- takhle by to on měl z krku a já bych měla jistotu, že z něj nebudu muset nic lámat. Teď ale už vidím, že je to dost nereálná představa  a dohodneme se asi tak, že bude posílat částku n zvlášní účet kam já nebudu chodit a  ze kterého nebudu zatímvybírat. Chtěli jsem to dělat formou stavebního spoření ale to taky nejde. Takže to nejspíš bude vkladový účet. To mi přijde fér, porostou tam úroky.... -a  on bude v klidui, že já tu částku nepoužiju pro sebe. Děti k účtu budou mít přístup až budou plnoleté. To vyřeší i případné jejich studium- prostě jim řeknu, to jsou vaše peníze, naložte s nima dle vašeho uvážení. Doufám jen, že s emi podařilo a podaří vychovat je tak, že nepůjdou a do druhého dne všechno neutratí.....

Nevím jaké máte dohody, ale dneska vidím že je třeba v něčem dohoda příliš otevřená (vezme si děti kdy chce... a co když budeš zrovna ty chtít někam s dětma jet a bude se to opakovat...) nebo příliš taxativní (vyzvedne si deti v 18h a vrátí je zase v 18h). Nesmyslná je třeba definice každý druhý víkend a pak o prázdninách 15 dní... to jsou i víkendy o prázdninách? takže každý druhý víkend mimo hlavních letních prázdnin. A jsou tady další prázdniny které zasahují do života - vánoční, jarní a ty jsou taky ohraničeny víkendy... No a co Štědrý den, Silvestr - je součástí prázdnin nebo víkendů.  Zkus si uvědomit to, že dneska máte k sobe "blízko" a zdá se vám, že to není problém, ale za pár měsíců,let to bude jinak... Co je psáno, to je dáno a jakmile soud dohodu schválí, jakákoliv změna je dost problematická.

Ano, mám nový vztah protože jsem nechtěl zůstat sám. U nás jsem to nebyl já kdo rozbil rodinu, ale BM. Vím že jednou přijde stereotip, ale s tím se musí počítat. Jsem teď víc realista a myslím že vím jak bojovat s nudou. Navíc partnerka má taky za sebou rozpadlý vztah po letech a poučila se z chyb.