29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Eva. napsal(a):
diamo napsal(a):
Barčo nevěděla, netušila a navíc známá ve firmě dělá účetní a ví, kam se v průběhu měsíce jede na jednání, takže jsem jí kdysi běžně volala než abych si vyslechla, že mi to manža říkal a já to zapomněla. Prostě když jsem něco potřebovala zařídit třeba v Brně, tak jsem jí zavolala a ona se koukla, jestli nejede třeba další týden na nějaké jednání a dala mi vědět. Proto nechápu, proč měla potřebu mi lhát. Jednak se takové věci dají snadno ověřit (bohužel i zpětně) a kdyby mlčela nebo odpověděla, že ať se zeptám manžela, tak v tom nevidím nic divného.
Tvůj muž je nesvéprávný? Nebo vy spolu nemůžete normálně mluvit a tak raději voláš účetní?
Na to zdůvodnění, proč ses nezeptala svého muže, ale volala účetní, zírám.
A taky nechápu tu účetní, že tohle dopustila. Źe ti ty informace dávala.
Doufám, že už to neděláš a svého muže se rovnou zeptáš.
Evo, představ si skutečnost, že určitá skupina lidí spolu funguje nejenom v pracovně-právním vztahu, ale současně i ve vztahu přátelském, kde jsou všichni navzájem nejenom kolegové či nadřízení/podřízení, ale především i kamarádi. To je překvapení, co?!?
Není tady
Eva. napsal(a):
helena napsal(a):
Já to vědět nechci... ani nepotřebuju... tudíž nevolám nikomu
Já vím, že ty to vědět nechceš, vzhledem k tomu, jak tady o svém muži píšeš.
To byl ode mě pouze příklad.
Pokud jsem si povšimla, tak helena píše o svém muži minimálně či skoro vůbec. Má to o ní nějakou vypovídací hodnotu ?!?
Není tady
Eva. napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Ted jsem docetla pribeh v casopisu Napsano zivotem o tomto temetu.Tam tchyne vi o svem nevernem zetakovi. A nejvetsi trapeni si prave nese ta tchyne ktera to dceri nerekla.....
To je ale problém té tchýně, že se trápí kvůli něčemu, do čeho jí nic není. Vždyť se nemusí trápit, když bude rozumná a dojde jí to.
Takze kdyby tvoji dceri byl neverny manzel,take by te to zrejme netrapilo ,protoze te do toho prece nic neni.
Není tady
Kiara napsal(a):
Evo, představ si skutečnost, že určitá skupina lidí spolu funguje nejenom v pracovně-právním vztahu, ale současně i ve vztahu přátelském, kde jsou všichni navzájem nejenom kolegové či nadřízení/podřízení, ale především i kamarádi. To je překvapení, co?!?
Kiaro, překvapení je to možná pro tebe, když tak žasneš.
Pro mě ne.
Pro mě je to běžné.
Není tady
helena napsal(a):
Podle mě je to strašné. Věrnost má vycházet z člověka, a ne z nařízení zákona a povinnosti.
Ale - jako každý zákon- to platí jenom pro někoho...
Tak hlavne - kým nie sú stanovené sankcie a ich vymáhanie (niežeby som po tom v prípade nevery túžila! , tak sú to len Slová, slová, slová.....
Není tady
diamo napsal(a):
Judyno a co kdyby podváděl tvůj bratr, manželství dle tvého pohledu by bylo v pořádku a věděla bys, že s mladou prahnoucí po majetku to sice může být láska na celý další život, ale taky prohra všeho, co za těch 20 let budoval (tím myslím nejen majetek, ale i vztahy v rodině a širší rodině). Tak to by ses zachovala jak?
Já si totiž zpětně připadám vůči těm, co to věděli, opravdu jak trubka. Nic jsem netušila, litovala jsem kolik má práce a stresu a nevím, jestli se mi za zády nesmáli, jaká jsem naivka. Může mi to být jedno, ale není. Je to stále, co kdyby...Rozumově to uzavřené mám. Nejde to vrátit, je to uzavřená věc, ale jizva zůstala a jak jsem psala v úvodu, prostě přemýšlím, jak se mám zachovat já, aby případná jizva u kamarádky (pokud by se o zaláskování manžela dozvěděla a navíc věděla, že já vím/tuším) nebyla celoživotní. Na to je to opravdu skvělá kámoška/parťačka/spolužačka. Kamarádka se dokonce stará o svojí tchýni, protože ZZ je pracovně vytížený, dcery mají dospělé (VŠ a starší v zahraničí). Kdybych (z mého pohledu, nemusí být správný) ji nějak nakopla, aby řešil ZZ "problémy" svojí rodiny, tak třeba ta zamilovanost přejde rychleji a bez následků. Navíc já bych měla čisté svědomí, protože bych jí mohla v případě provalení na rovinu říct, že do vztahů nevidím, ale přišlo mi, že v práci řeší ZZ cizí problémy. Proto jsem ji nemohla upozornit na nevěru, ale jen na to, že by měl více času věnovat svojí rodině. Asi alibizmus, ale nechci ublížit, ať už jakkoliv.
Toto znie rozumne - len je otázka, či na Teba dá ...
Není tady
diamo napsal(a):
Evi, nemyslím si, že to je o nízkém sebevědomí. Je to o tom, že když někoho považuješ za kamarádku nebo jste dokonce rodina, tak nečekáš podrazy. Podraz je pro mě nevěra, ale i krytí nevěry.
Cizí (resp. lidí, kteří mi nejsou blízcí) vztahy neřeším. Je mi naprosto jedno, jestli kolegyně nakonec po rozvodu vymění ZZ za někoho jiného nebo spolu zůstanou. Kamarádka mi volná není, proto z důvodů (chodím ve svých botách - tvé přirovnání), které jsem vypsala (moje pocity), bych ráda pomohla a neublížila. To je celé.
Nepotřebuji se dál babrat v tom co bylo. Moje manželství si troufám říct za sebe, funguje a neměnila bych, i s vědomím toho, čím je zatížené. Naopak si myslím s odstupem času, že i to špatné nám v lecčem pomohlo. Blbá formulace, ale tak to prostě je. Ale o mě, mém manželství nebo mých vztahových problémech, tahle diskuze být neměla.
Chtěla jsem jen radu ze života, jestli jste se lépe srovnávali s faktem, že kamarádka věděla a nepomohla/neřekla/lhala nebo s faktem naznačila/pomohla, ale co já s tím - chtěla jsem žít v nevědomosti a nechtěla nic řešit.
Naozaj je každý prípad iný... dokonca aj u jedného a toho istého neverníka. Niekedy by človek možno aj radšej vede l -a inokedy nevedel. A občas to možno ani sám netuší...
Preto je podľa mňa ošemetné by poslov zlých správ. Za seba: ja dám hodne na intuíciu.
Není tady
Kiara napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Postupovat urcite citlive.Me to take nerekla kamaradka natvrdo.Rekla me to,az kdyz jsem ji rekla,ze vim nebo tusim,ze muj muz nekoho ma a jestli nahodou nevi kdo to je.Ten vztah byl da se rict na zacatku,ale muj muz to udelal tak okate,ze by to videl i slepej.Vzal si totiz tyden dovolene.......
erem, tohle je něco trochu jiného - vybalit informace o nevěře na někoho, kdo absolutně nic netuší a odpovědět na přímou otázku někomu, kdo už tuší docela hodně je velký rozdíl. Kdybych byla postavena do této situace, taky bych nedokázala zapírat a dělat z kamarádky hlupáka a řekla bych jí po pravdě, jak se věci mají
Není tady
eremuruss napsal(a):
Eva. napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Ja si nemyslim,ze by to bylo o nizkem sebevedomi.Ona nevera je ponizujici.A to i pro toho kdo ma vysoke sebevedomi.
Já už vím, že pro toho, co má zdravé sebevědomí, ponižující není. Neboť to není o něm, ale tom, kdo podvádí. To on je chudák.
Před mnoha lety jsem bědovala, jak MI to mohl udělat. Teď už vím, že to udělal především sám sobě. A nese si za to následky.Tak to si nemyslim.Kdyz nekoho budu podvadet,tak samozrejme z lepsim nez mam doma.To znamena,ze toho to mam doma za nic nestoji,proto jsem si nasla jineho.Tak to vnimam ja.
Toto je vééééľmi zjednodušujúce, odhliadnuc od toho, že je ťažko povedať, čo je "lepšie" a čo "za nič nestojí", nehovoriac už o individuálnom vkuse... Čo je pre niekoho "za nič nestojí", môže by pre iného "najlepší/ia na svete", nehovoriac už o tom, že sa menia názory.
Není tady
Tahle diskuse by fakt umořila i osla...
Není tady
Eva. napsal(a):
Barča napsal(a):
Eva. napsal(a):
Chovala ses nefér, dostalas svou kamarádku úmyslně do trapné situace a co už pak ona s tím, když se takhle hloupě zeptáš? A ještě se na ni zlobíš za to, cos způsobila ty.
Evo., ty jsi neuvěřitelná. Naprogramovaná? Všimla sis, že se Diamo ptala bývalé kamarádky, kde je její manžel, aniž by tušila, že je jí manžel nevěrný?
To ty mě nechápeš.
NIKDY se neptám své kamarádky, kde je MŮJ manžel. Právě proto, že vůbec nevím, co všechno se může stát.
Nuž, manžela, ktorý nie je so mnou, sa ťažko pýtať (hlavne ak trebárs nemáme práve obaja mobil), takže je jednoduchšie opýtať sa niekoho, kto so mnou JE - a o kom si myslím, že by to mohol vedieť...
Tým nechcem povedať, že by som to robila...
Není tady
eremuruss napsal(a):
Eva. napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Tak to si nemyslim.Kdyz nekoho budu podvadet,tak samozrejme z lepsim nez mam doma.To znamena,ze toho to mam doma za nic nestoji,proto jsem si nasla jineho.Tak to vnimam ja.
Co to přesně znamená - s lepším? Co to je - lepší? Jak se to měří?
Možná s lepším PRO SEBE. To bych souhlasila. Ale ten lepší pro podvádějícího nemusí být lepší všeobecně. Co myslíš, erem?
Když je podvádějící slaboduchý, tak pro něj bude lepší slaboduchá milenka, než skvělá žena, protože na svou skvělou ženu prostě nemá, a naopak... Co myslíš, erem?
A podle tvé teorie jsi špatná, když tě tvůj BM podváděl s lepší. I kamarádka autorky příspěvku je špatná, když ji její muž podvádí s lepší... Co myslíš, erem?
Nu a když jste tak špatné, i já, tak je vlastně správné, že nás podvádějí a je nám to třeba říct, aby ti "naši" nevěrníci mohli v klidu odejít za tou lepší.V jeho oci je lepsi,je mu s ni lip proto s ni je.Nase milenka v mych ocich nebyla lepsi,ale naopak o hodne horsi jak vizazi,tak povahou.Ale v jeho ocich to bylo jinak,pro nej proste byla skvela,kdyz si kvuli ni nechal rozpadnout manzelstvi.......to,ze nebyla az tak skvela pochopil,az za dyl.
Ja myslim,ze kdyz si najdu milence tak pro me bude lepsi nez ten se kterym ziju,protoze ho budu podvadet se skvelym muzem,alespon v mych ocich.Tudiz ten co je doma se bude citit ponizeny.Nechces me snad tvrdit,ze jsem mela byt pysna na to,ze muj manzel si nasel milenku a odkopnul tak svou zenu ktera mu dala dve deti.
Erem, medzi byť pyšná a cítiť sa ako "horšia" je celá škála pocitov. Okrem toho - zamilovať sa do niekoho sa dá, aj keď máš doma ideálneho partnera/rku, len proste v tej chvíli potrebuješ/hľadáš niečo iné. To nemusí vôbec nič hovoriť o podvádzanom, a on/ona si to nemusí nijako osobne vzťahovať... aj keď, v prvom otrase po prevalení je to, samozrejme, ťažké.
Není tady
Selima napsal(a):
Nuž, manžela, ktorý nie je so mnou, sa ťažko pýtať (hlavne ak trebárs nemáme práve obaja mobil), takže je jednoduchšie opýtať sa niekoho, kto so mnou JE - a o kom si myslím, že by to mohol vedieť...
Tým nechcem povedať, že by som to robila...
Ale no tak, Selimo
Ona sama napsala, cituji: jsem jí kdysi běžně volala než abych si vyslechla, že mi to manža říkal a já to zapomněla.
Tímto chci stále jenom říct, že se na svou kamarádku zlobí bezdůvodně a možná přišla zbytečně o prima přátelství. Protože neví, co by se bylo dělo, kdyby ji tenkrát kamarádka řekla - manžel je s milenkou... Tak by to mohla v sobě ještě přehodnotit a možná znovu získat dobrou kamarádku.
Není tady
Eva. napsal(a):
Selima napsal(a):
Nuž, manžela, ktorý nie je so mnou, sa ťažko pýtať (hlavne ak trebárs nemáme práve obaja mobil), takže je jednoduchšie opýtať sa niekoho, kto so mnou JE - a o kom si myslím, že by to mohol vedieť...
Tým nechcem povedať, že by som to robila...Ale no tak, Selimo
Ona sama napsala, cituji: jsem jí kdysi běžně volala než abych si vyslechla, že mi to manža říkal a já to zapomněla.
Tímto chci stále jenom říct, že se na svou kamarádku zlobí bezdůvodně a možná přišla zbytečně o prima přátelství. Protože neví, co by se bylo dělo, kdyby ji tenkrát kamarádka řekla - manžel je s milenkou... Tak by to mohla v sobě ještě přehodnotit a možná znovu získat dobrou kamarádku.
Život je bohužel kolikrát nespravedlivý Taky jsem se pozastavila nad tím, že manželovi a švagrové bylo odpuštěno, ale byla potrestána pouze kamarádka. Osobně si také myslím, že by diamo měla celou věc ještě přehodnotit a podívat se na celou situaci z jiného zorného úhlu, protože trestat někoho za milosrdnou lež za účelem neublížit dost drsnou informací se mi zdá poněkud tvrdé
Vždyť jedinou motivací té kamarádky bylo lhát kvůli tomu, aby neudělala malér v cizí rodině, nehledě na to, že do celé té záležitosti byla zatažena naprosto proti své vůli a k celé věci přišla jako slepý k houslím
Není tady
Kiara napsal(a):
Život je bohužel kolikrát nespravedlivý
Taky jsem se pozastavila nad tím, že manželovi a švagrové bylo odpuštěno, ale byla potrestána pouze kamarádka. Osobně si také myslím, že by diamo měla celou věc ještě přehodnotit a podívat se na celou situaci z jiného zorného úhlu, protože trestat někoho za milosrdnou lež za účelem neublížit dost drsnou informací se mi zdá poněkud tvrdé
![]()
Vždyť jedinou motivací té kamarádky bylo lhát kvůli tomu, aby neudělala malér v cizí rodině, nehledě na to, že do celé té záležitosti byla zatažena naprosto proti své vůli a k celé věci přišla jako slepý k houslím
Bůhví, jak to všechno bylo. A mohou se usmířit, budou-li chtít. Možná, že člověk čeká na podobné selhání, aby se mohl rozejít s lidmi, se kterými vlastně nic moc společného nemá.
Fakt je, že jsem sama byla v kůži té bývalé kamarádky. Jenomže jsem nebyla ani kamarádka (spíš manželka kolegy), ani jsem ze začátku netušila, co se děje. Když mi během rozhovoru začalo docházet, co se tady asi otevírá, bylo to mimořádně nepříjemné. A nemyslím si, že by tazatelka tehdy už něco tušila a vyzvídala a konfrontovala. I když jí to poměrně brzy po našem rozhovoru (a nezávisle na něm) došlo, díky tomu, že jaká šla, takového potkala, napadlo ji to brzičko. Mně tehdy bylo srdečně jedno, jestli udělám malér v cizí rodině, ale nechtěla jsem nikomu z nich ublížit zavádějící informací, takže jsem mocně kličkovala.
Není tady
že do celé té záležitosti byla zatažena naprosto proti své vůli a k celé věci přišla jako slepý k houslím
To se stává častěji, než by člověk myslel... blbý je, že "za svi*i" bejvá právě ten nevinnej.
Není tady
helena napsal(a):
že do celé té záležitosti byla zatažena naprosto proti své vůli a k celé věci přišla jako slepý k houslím
To se stává častěji, než by člověk myslel... blbý je, že "za svi*i" bejvá právě ten nevinnej.
No to teda potvrzuju. Protože v něčem takovém se zrovna plácám (nejde vůbec o nevěru, ale o něco jiného). Musím říct, že je to velice nepříjemné a dost mě to drtí.
Není tady
Nemusí jít o nevěru... policajti a záchranka by mohli vyprávět... vyjedou k domácí "neshodě", načež dostanou přes d*žku od náhle smířenejch hrdliček... například...
Není tady
Ano. Platí to obecně.Já jen dodám, že zlé slovo je kolikrát horší než dostat přes dr*ku....Nespravedlnost je ubíjející a vysvětlovat nemá cenu...
Není tady
Jsou věci, který stejně nevysvětlíš... zvláště pak tomu, kdo odmítá jinej pohled, než ten svůj - samozřejmě jedinej správnej...
Není tady
Já vím. Tak aspoń dělám, (po počátečním důrazném ohrazení se)že mi to nevadí a že se mě to netýká. A ono taky ve skutečnosti ne. Ale je to těžké, dělat jakoby nic, když tě někdo nespravedlivě obviní.
A teď si představuju, jak je asi takové podváděné ženě, která možná tuší, ale taky se snaží dělat jakoby nic a nějak to zvládá nebo třeba netuší nic, pak příjde nějaké dobračisko a řekne jí - hele, víš, že ti manžel zahýbá? (To teď nemyslím na diamo!)
Není tady
Z vlastní zkušenosti... fakt je nejlepší nedělat nic. Víš, co se říká... čím víc se s ho*nem mažeš, tím víc smrdí...
Není tady
Ano.
Není tady
Nechápu, proč neustále řešíte mě a známou. O tom tahle diskuze není a nepotřebuji nic přehodnocovat. Berte to jako fakt a hotovo.
K tématu tu někdo píše, že sdělení je hlavně o intuici. Nechci být poslem zlých zpráv (nebo jak to někdo napsal), ale zároveň nebudu lhát. Mezitím je spousta prostoru a ZZ (i když někdo psal, že je teď můj úhlavní nepřítel - nemyslím si, spíš se v tom plácá a úhlavní nepřítel je on sám sobě) ví, že mu alibi poskytovat nebudu. Zatím kamarádce nic naznačovat nebudu a uvidím, třeba se ZZ vzpamatuje nebo kolegyně po rozvodu bude chtít začít nový život s neženáčem....
Není tady
diamo napsal(a):
Nechápu, proč neustále řešíte mě a známou. O tom tahle diskuze není a nepotřebuji nic přehodnocovat. Berte to jako fakt a hotovo.
diamo, já jsem to řešila pro tohle, cos napsala hned ve svém prvním příspěvku, cituji tě:
Některé věci v sobě uzavřené nemám. Dost mě mrzí a bolí, že okolí (např. kamarádka-teď už známá od manžela z práce) vše věděla a nic mi neřekla,
Není tady