vrabčák napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku?

Môže...

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Ale s jedným takým si chodila, nie? Alebo je to u mužov (prípadne u toho jedného s veľkým..... M) iné?

Eva. napsal(a):

Tulipánko, nerozumím ti. Má věta znamená, že žena autora vlákna je za něj vdaná, zamilovala se, dokonce to "laskavě" svému muži sdělila a s jeho svolením se může stýkáním se se svým učitelem malování dokonce "odmilovávat". Takže se svým mužem pěkně oře.
Já jsem měla jiný vztah. Já jsem zadaná nebyla, proto reaguji na příspěvek erem, že to není totožné.
Ale zamilování v manželství znám. Byla jsem v manželství zamilovaná do jiného muže. Ale nijak jsem to nedávala najevo a nechala jsem si to v sobě, aby to odeznělo, protože jsem svého muže milovala a nechtěla jsem mu ublížit a ničit náš vztah.

Pripomenula si mi príspevok, kde si písala, že si svojho muža asi nikdy nemilovala... a že on to zrejme cítil a možno to prispelo k jeho zamilovaniu inde.

Modrovousi i Tulipánko, díky za názor zkušenějších. Jen tak přemítám, jak si asi kdo představuje vztah, který je v pořádku.   

Barčo, zajímavé postřehy.
Mám stejný dojem, jako když nejsou partner a partnerka, ale otec a dítě. Nemusí to být ani většímvěkovým rozdílem. I když ten tam možná  je, když je to alfovo druhé manželství.

Dorko, ty si slovíčka nahrazovat můžeš, jak se ti zlíbí.
Důležité však je, jaká slova a jakým tónem používá alfa.

Bože, to je zase story; pan Gama999, kterému unikají elementární vztahové zákonitosti, se diví, že přijde pan Alfa001 a svede jeho ženu. Pan Gama999 je sice out (paní ho má ráda, ale nemiluje ho), ale myslí si, že může někomu něco dovolovat nebo odpouštět. Sice tím může dosáhnout toho, že s ním paní zůstane a možná ho bude mít i dále ráda, ale rozhodně tím nezíská její lásku=almužna hodná Gamy.

Barča napsal(a):

Co by se dělo, kdybys jí ty kursy "nepovolil"? Jaký je mezi vámi (tedy tebou a tvou ženou) věkový rozdíl?
Zdá se mi, že tím povolováním a nepovolováním ji přemisťuješ z místa své partnerky někam k podřízeným nebo vašim dětem. Já vím, že to tak vlastně ani nemyslíš, ale slovo "povolit" jen tady používáš nadmíru a to se s ním musíš psát. Jak často ti doma splyne ze rtů, jak často na něj pomyslíš?
Proč si myslíš, že ti manželka o své zamilovanosti řekla?
Sdílíš s ní nějaké "umělecké" zájmy?
Přemýšlel jsi (nebo přemýšleli jste s manželkou) o párové terapii?

Díky Barčo za názor. Věkový rozdíl je 12 let, on je samozřejmě mladší, i když né o tolik. S tímto rozdílem si mě brala a nikdy na tento problém nepadlo ani slovíčko. Zároveň si myslím, že není důvod toto řešit, všechny aktivity zatím zvládám

Možná jsem vícekrát použil slovíčko nepovolil, člověk to píše v určitém rozpoložení, ale v reálu to bylo tak, že jsem jí řekl, že si nepřeji, aby dál navštěvovala kurz s ním. Je spousta dalších kurzů a to mi samozřejmě nevadí. Zakázat jí to nemůžu, to chápu.

Po pravdě nevím, proč to řekla, ale ze situace a další debaty vyplynulo, že to bylo v určitém rozpoložení, kdy mi nechtěla nic tajit s tím, že je po všem a že to bude dobrý. rozhodně to nebylo ve stylu oznámení "zamilovala jsem se a ty se teď z toho pose...".

Umělecké zájmy v té jejich podobě s ní nesdílím. Samozřejmě její výtvory pochválím, maluje hezky. Vernisáž jsem samozřejmě navštívil, hledáme společná témata na obrazy atd. Pokud jde o další věci, tak ty sdílíme - kino, divadlo, výstava, koncert. On ji ale nad rámec kurzu zavedl do světa bohémů a jelikož ona to má v duši, tak šla za tím a podlehla.

O terapii jsem přemýšlel, ale myslím, že je na ni ještě brzy. Pokud se ona rozhodne vše ukončit a zůstat s rodinou, pak přijde ten správný čas.

Mně přijde, že je alfa docela v pohodě a řeší to dobře. Je to prakticky stejný návod jako pro ženy, když si muž najde milenku: věnujte se svým koníčkům, buďte upravení, setkávejte se s přáteli... prostě mějte svůj život. Jednak ten, co má milence zjistí, že partner už není tak jistý, pak také uvidí, že o sebe dbá a vypadá dobře a tím, že má své koníčky, tak začíná být i zajímavý. No a když by to nezjistil, tak je to takový krok k samostatnosti a příprava na to, že partner odejde.
Já vždycky, když něco řeším, tak se ptám sebe: jak to vyřešit s láskou? Pokud ve svém srdci cítím lásku, pak jsou to ideální řešení
A taky je třeba pamatovat, že já jsem sám/sama pro sebe ten/ta nejdůležitější. Je potřeba neubližovat především sám/sama sobě a ne jít sám/sama proti sobě, jen abych nikomu neublížil/a.....

Upravil(a) Tulipánka (13. 7. 2017 10:52)

Alfo, reaguji na Tvůj první příspěvek, ostatní si přečtu později.

To, že se partner zamiluje do někoho jiného se stává. Tím to ale nechci zlehčovat. nedivím se, žes "vyletěl", co taky jiného....Myslím si, že málokdo by snesl pomyšlení, že jeho žena (její muž) je zrovna ten konkrétní den s tím, do koho se zamilovala. Nedokážu si představit situaci, že by mi toto partner řekl s tím, že se s tím člověkem bude dál vídat a pomalu to uvede do patřičných mezí - tak nějak jsi to psal.
Nevím, co s tím máš dělat Ty, každý podle svého naturelu. Já bych to ale nesnesla. Řekla bych - já o tebe moc stojím, nechci tě ztratit a protože Tě miluju, nesnesu, že se s nm budeš dál stýkat. Takže buď to skonči a já se budu snažit se přes to přenést nebo to budem řešit jinak....

Je ale moc divné, že Ti o tom řekla. Většinou se to lidé snaží utajit. Ona ti o tom řekla, jako byste ani nebyli manželé, jako by váš vztah byl jen kamarádský nebo sourozenecký (i přes to milování), tomu opravdu nerozumím. Řekla ti, že ho miluje, ale klidně spí (i?) s Tebou....Kdyby jí na Tobě záleželo, s tímhle by se Ti asi nesvěřila, ještě dokonce i s tím, že se s ním bude dál vídat. Kdyby se opravdu, ale opravdu zamilovala do toho druhého, pak by Ti o tom řekla s tím, že ho miluje a od Tebe chce odejít....Tak, jako se po 20 letech manželství prudce zamilovala moje kamarádka, spálila všechny mosty a šla za svou novou láskou. Děti zůstaly u tatínka.

Toto je můj subjektivní pohled. Nezávidím ti tu situaci.

alfa256 napsal(a):

Možná jsem vícekrát použil slovíčko nepovolil, člověk to píše v určitém rozpoložení, ale v reálu to bylo tak, že jsem jí řekl, že si nepřeji, aby dál navštěvovala kurz s ním. Je spousta dalších kurzů a to mi samozřejmě nevadí. Zakázat jí to nemůžu, to chápu.

Já ti rozumím, ale ............. rozpoložení je z člověka cítit, čiší z něj. Takže i když řekneš jednou nepřeji si, příjemce může slyšet nepovoluji ti, nepovoluji ti, nepovoluji ti, nepovoluji ti ....... opakováno ad libitum dle nastavení. Možná by ti pomohlo někde nainstalovat mikrofon a nahrávání, byl bys překvapen, kolikrát jsi zopakoval slovo, které jsi vlastně nikdy neřekl
A na to konto musím říct, že i v tom, jak píšeš o tom, jak maluje a že ji chválíš, cítím jisté protektorství, shovívavost, nechci říkat nadřazenost (ale řeknu to ). V tvém psaní mi chybí skutečný zájem o její malování, možná ho nemáš, možná nejsi s to ho vyjádřit, možná ho vyjadřovat nechceš. Je to trošku jako když přinese holčička na konci školního roku domů výkresy, tatínek si je prohlédne - co jiného mu zbývá - a poněkud nepřítomně ji pohladí po hlavičce a řekne, že je to moc pěkné, zvlášť ty podzimní listy, co malovali v říjnu, se jí moc povedly a ať si vezme za odměnu bombónek. Možná, že bys to měl někdy zkusit, co úsilí stojí něco malovat, jak moc se ti musí změnit pohled a jakou vytrvalost a vášeň k tomu potřebuješ. A nebo si aspoň přečti o životě nějakého malíře, sochaře.

A proč ti to řekla - může ti chtít sdělit, že umělci to tak prostě maj´a ty se s tím smiř, může to znamenat spoustu dalších věcí, ale taky ti tím může chtít sdělit něco dalšího jiného a tohleto může být link, odkaz. A stejně tak tenhle její lektor může být "jen" symbolem toho, co ona ctí a miluje, respektive je pro ni důležité a láskyhodné. A třeb ti to chce říct.

Jak se má tvoje bývalá manželka? Má partnera? Co je to za člověka? Je s ním spokojená? Co na něj říkají vaše děti? Čím se podobá tvá manželka té bývalé. Čím se podobají tvé děti z obou manželství? Čím se liší? Jak spolu vycházejí?

Eva. napsal(a):

Mám životní zkušenost, že vztah je dobrý tehdy, když mají partneři stejné zájmy a koníčky. Že stejné se přitahuje, ne protiklady. Ty se po čase zamilovanosti opravdu zase odpuzují. Pokud partneři nemají stejné zájmy, stejné naladění, začnou se míjet. Žijí vedle sebe. Spolu ne.

s tim souhlasim