14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ahojte, mám takový problém. Můj přítel árlí na mou 15 -letou dceru, která mu přitom nic patného nedělá. Jsme spolu u 2 roky a kdy si u myslím, e se toto srovnalo, vdy přijde s něčím novým. Je toho více, např. na dovolené si přes den lehla ke mě do postele a koukaly jsme se spolu na film. Přítel nervozně na terase přelapoval a ani nechtěl se jít s náma koukat, jenom pořád opakoval, e chce být se mnou sám a e dcera toto dělá schválně, přitom jsme trávili s přítelem celé noci sami. Je toho opravdu více a bohuel dcera toto cítí a trápí jí to. Mě to trápí o to víc. Několikrát jsem s přítelem o tom mluvila, ale jen slyím " no jo na tvou holčičku nemůu říct ani slovo" apod. Prosím, máte někdo zkuenosti?
V minulosti jsem měla přítele, který měl děti 2 a i kdy zpočátku mi jeho dcera dělala naschvály, naly jsme si k sobě cestu a i kdy spolu ji nejsme, s dětmi mám stále dobrý vztah. Rozeli jsme se bohuel kvůli jeho alkoholismu a děti to pochopily i kdy jak tvrdí, je to trápí, ale to je ji jiná kapitola, která je za mnou.
Děkuji moc za Vae názory.
L.
Není tady
To neni dobre!
Není tady
Dorka napsal(a):
To neni dobre!
přesně tak:(
Není tady
mramorka napsal(a):
Ahojte, mám takový problém. Můj přítel árlí na mou 15 -letou dceru, která mu přitom nic patného nedělá. Jsme spolu u 2 roky a kdy si u myslím, e se toto srovnalo, vdy přijde s něčím novým. Je toho více, např. na dovolené si přes den lehla ke mě do postele a koukaly jsme se spolu na film. Přítel nervozně na terase přelapoval a ani nechtěl se jít s náma koukat, jenom pořád opakoval, e chce být se mnou sám a e dcera toto dělá schválně, přitom jsme trávili s přítelem celé noci sami. Je toho opravdu více a bohuel dcera toto cítí a trápí jí to. Mě to trápí o to víc. Několikrát jsem s přítelem o tom mluvila, ale jen slyím " no jo na tvou holčičku nemůu říct ani slovo" apod. Prosím, máte někdo zkuenosti?
V minulosti jsem měla přítele, který měl děti 2 a i kdy zpočátku mi jeho dcera dělala naschvály, naly jsme si k sobě cestu a i kdy spolu ji nejsme, s dětmi mám stále dobrý vztah. Rozeli jsme se bohuel kvůli jeho alkoholismu a děti to pochopily i kdy jak tvrdí, je to trápí, ale to je ji jiná kapitola, která je za mnou.
Děkuji moc za Vae názory.
L.
Neviem, ale neiarli skôr dcéra? V 15tich som u mala vlastné záujmy, vlastných priatežov, vlastné filmy a tak... Najprv som myslela, e to je preklep a dcéra je 5-ročná, tam by to bolo pochopitežné a naopak nepochopitežný by bol priatež... Takto to vyzerá, e dcéra si "vyhradzuje svoje územie" a hrá sa na tvoju partnerku - ale neviem, aký vzah ste mali spolu pred zoznámením s priatežom, take ako posudzova.
Upravil(a) Selima (1. 11. 2015 14:26)
Není tady
Selima napsal(a):
mramorka napsal(a):
Ahojte, mám takový problém. Můj přítel árlí na mou 15 -letou dceru, která mu přitom nic patného nedělá. Jsme spolu u 2 roky a kdy si u myslím, e se toto srovnalo, vdy přijde s něčím novým. Je toho více, např. na dovolené si přes den lehla ke mě do postele a koukaly jsme se spolu na film. Přítel nervozně na terase přelapoval a ani nechtěl se jít s náma koukat, jenom pořád opakoval, e chce být se mnou sám a e dcera toto dělá schválně, přitom jsme trávili s přítelem celé noci sami. Je toho opravdu více a bohuel dcera toto cítí a trápí jí to. Mě to trápí o to víc. Několikrát jsem s přítelem o tom mluvila, ale jen slyím " no jo na tvou holčičku nemůu říct ani slovo" apod. Prosím, máte někdo zkuenosti?
V minulosti jsem měla přítele, který měl děti 2 a i kdy zpočátku mi jeho dcera dělala naschvály, naly jsme si k sobě cestu a i kdy spolu ji nejsme, s dětmi mám stále dobrý vztah. Rozeli jsme se bohuel kvůli jeho alkoholismu a děti to pochopily i kdy jak tvrdí, je to trápí, ale to je ji jiná kapitola, která je za mnou.
Děkuji moc za Vae názory.
L.Neviem, ale neiarli skôr dcéra? V 15tich som u mala vlastné záujmy, vlastných priatežov, vlastné filmy a tak... Najprv som myslela, e to je preklep a dcéra je 5-ročná, tam by to bolo pochopitežné a naopak nepochopitežný by bol priatež... Takto to vyzerá, e dcéra si "vyhradzuje svoje územie" a hrá sa na tvoju partnerku - ale neviem, aký vzah ste mali spolu pred zoznámením s priatežom, take ako posudzova.
Trefa přímo mezi oči...nebo to taky tak cítím...
Není tady
to ne, sama mi říkala, a si někoho najdu a nejsem sama, zpočátku ho měla ráda, dokonce se mu svěřovala víc ne mě, ale kdy pak začali ty naráky z jeho strany, tak protoe to např. zaslechla, začalo to dělat zle a ptala se ho, proč, kdy s ní má nějaké problémy, to neříká jí, ale mě.
Není tady
mramorka napsal(a):
to ne, sama mi říkala, a si někoho najdu a nejsem sama, zpočátku ho měla ráda, dokonce se mu svěřovala víc ne mě, ale kdy pak začali ty naráky z jeho strany, tak protoe to např. zaslechla, začalo to dělat zle a ptala se ho, proč, kdy s ní má nějaké problémy, to neříká jí, ale mě.
Tak, říkat mohla. Řeči se povídají.
Nedělá tvá dcéra naschvály tvému příteli? Třeba nelehla si k tobě do postele na dovolené schválně? Anebo je to u vás běné? Přilo by mi divné, kdyby si k vám přítel přilehl, kdy jsi ho volala, aby el koukat. Přece jen, patnáctiletá slečna, která není jeho dcerou...
Já bych se spí zamyslela nad dcerou. A moná i nad svým chováním.
Není tady
Já tedy nevím, ale přítel je ji dospělý a měl by se podle toho chovat. Dělat na společné dovolené scény, e chce být s tebou sám, mi přijde trochu mimo mísu, kdy tam jste spolu vichni 3. O nocích nemluvím - to jsi říkala, e bylo ok.
Ad postel - mohl si klidně lehnout na stranu přítelkyně, ne vedle dcery - to pro puritány. Protoe jestli leí 3 lidi na gauči nebo na posteli a dívají se na TV, není ádný rozdíl. S přihlédnutím k tomu, e ne kadý má na dovolené v pokoji jetě gauč.
Chlap, který árlí na děti/dítě přítelkyně, má asi hodně velkej problém sám v sobě.
Není tady
Přítel nervozně na terase přelapoval a ani nechtěl se jít s náma koukat
Na jednu stranu chápu, e mu nemusí vyhovovat povalovat se na jedný matraci s někým, komu by na ulici říkal "slečno", na druhou stranu pofňukávat, "e chce být se mnou sám" je dospělýho chlapa nedůstojný.
I kdy bych se moná zamyslela nad tím, zda nemá trochu pravdu, kdy říká "na tvou holčičku nemůu říct ani slovo" - moná si to ani neuvědomuje...
kdy pak začali ty naráky z jeho strany
Jaký naráky?
Upravil(a) helena (1. 11. 2015 19:11)
Není tady
Eva. napsal(a):
Nedělá tvá dcéra naschvály tvému příteli? Třeba nelehla si k tobě do postele na dovolené schválně? Anebo je to u vás běné? Přilo by mi divné, kdyby si k vám přítel přilehl, kdy jsi ho volala, aby el koukat. Přece jen, patnáctiletá slečna, která není jeho dcerou...
Já bych se spí zamyslela nad dcerou. A moná i nad svým chováním.
Krindapána, co konkrétně je divného na patnáctileté holce, která sebou na společné dovolené plácne do postele k mámě, aby spolu koukaly na televizi?
Moná by slečna podle někoho měla jít příteli z cesty, aby si mohl maminku pořádně uít, moná by mohla třeba zůstat doma, aby tam chudáčkovi nedospělému nezavazela.
Já bych se teda naopak zamyslela nad tím, co je to za uboáčka, e má potřebu árlit na dítě a stavět se do pozice soupeře o přízeň matky/přítelkyně.
Proč sebou prostě neplácnul do té postele k nim? Samozřejmě na matčinu stranu, aby mě tu někdo neobvinil z navádění k nějakým sexuálním zvěrstvům.
Není tady
Heleno, naráky typu např."proč na mě kouká tak provokativně". Jasně jsem máma, take to můu vidět zkresleně, ale stála jsem u toho a upřímně jsem si nevimla provokativního výrazu. Nebo např. "je nemocná jen kdy se jí to hodí, je to velká herečka" kdy je nemocný přítel, tak kolem něj skáču stejně, jako u dcery. Nebo včera, nechali jsme si s přítelem vyvolat společnou fotku a já při té příleitosti nechala vyvolat i společnou s dcerou. Hned to bylo patně, zase jsem slyela " to by jí nelíbilo, kdyby jsme přinesli jen svou fotku, nebo " na tu naí společnou se ani nepodívala, koukala jen na tu Vaí společnou". Jsem fakt z toho neastná, kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky. Jsem v situaci, kdy u nevím, jak dál
helena napsal(a):
Přítel nervozně na terase přelapoval a ani nechtěl se jít s náma koukat
Na jednu stranu chápu, e mu nemusí vyhovovat povalovat se na jedný matraci s někým, komu by na ulici říkal "slečno", na druhou stranu pofňukávat, "e chce být se mnou sám" je dospělýho chlapa nedůstojný.
I kdy bych se moná zamyslela nad tím, zda nemá trochu pravdu, kdy říká "na tvou holčičku nemůu říct ani slovo" - moná si to ani neuvědomuje...
kdy pak začali ty naráky z jeho strany
Jaký naráky?
Není tady
mramorka napsal(a):
Heleno, naráky typu např."proč na mě kouká tak provokativně". Jasně jsem máma, take to můu vidět zkresleně, ale stála jsem u toho a upřímně jsem si nevimla provokativního výrazu. Nebo např. "je nemocná jen kdy se jí to hodí, je to velká herečka" kdy je nemocný přítel, tak kolem něj skáču stejně, jako u dcery. Nebo včera, nechali jsme si s přítelem vyvolat společnou fotku a já při té příleitosti nechala vyvolat i společnou s dcerou. Hned to bylo patně, zase jsem slyela " to by jí nelíbilo, kdyby jsme přinesli jen svou fotku, nebo " na tu naí společnou se ani nepodívala, koukala jen na tu Vaí společnou". Jsem fakt z toho neastná, kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky. Jsem v situaci, kdy u nevím, jak dál
helena napsal(a):
Přítel nervozně na terase přelapoval a ani nechtěl se jít s náma koukat
Na jednu stranu chápu, e mu nemusí vyhovovat povalovat se na jedný matraci s někým, komu by na ulici říkal "slečno", na druhou stranu pofňukávat, "e chce být se mnou sám" je dospělýho chlapa nedůstojný.
I kdy bych se moná zamyslela nad tím, zda nemá trochu pravdu, kdy říká "na tvou holčičku nemůu říct ani slovo" - moná si to ani neuvědomuje...
kdy pak začali ty naráky z jeho strany
Jaký naráky?
Tvůj přítel je pořád děcko. Nechová se jak dospělej chlap. Místo toho, aby byl rád, e má s dcerou fajn vztah, tak mu to vadí. Chce tě mít prostě jen pro sebe. A dcera mu vadí.
Není tady
mramorka napsal(a):
Heleno, naráky typu např."proč na mě kouká tak provokativně". Jasně jsem máma, take to můu vidět zkresleně, ale stála jsem u toho a upřímně jsem si nevimla provokativního výrazu. Nebo např. "je nemocná jen kdy se jí to hodí, je to velká herečka" kdy je nemocný přítel, tak kolem něj skáču stejně, jako u dcery. Nebo včera, nechali jsme si s přítelem vyvolat společnou fotku a já při té příleitosti nechala vyvolat i společnou s dcerou. Hned to bylo patně, zase jsem slyela " to by jí nelíbilo, kdyby jsme přinesli jen svou fotku, nebo " na tu naí společnou se ani nepodívala, koukala jen na tu Vaí společnou". Jsem fakt z toho neastná, kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky. Jsem v situaci, kdy u nevím, jak dál
mramorko, ten chlap je vůči Tvé dceři přinejmením silně zaujatý a jestli to takhle bude pokračovat dál, bude Tvoje dcera hledět, aby z takového domova co nejdřív vypadla. A já se obávám, e tohle je přesně to, oč Tvému příteli ve skutečnosti jde A nezlob se na mě, ale já bych si na Tvém místě takové bezdůvodné útoky vůči vlastnímu dítěti rozhodně líbit nenechala. Dceru má jen jednu, nerozumím tomu, proč nezasáhne a přítele nesrovná, místo toho nečinně přihlíí, jak ji ten člověk neustále peskuje nebo na ni nasazuje psí hlavu
Není tady
mramorka napsal(a):
Heleno, naráky typu např."proč na mě kouká tak provokativně". Jasně jsem máma, take to můu vidět zkresleně, ale stála jsem u toho a upřímně jsem si nevimla provokativního výrazu. Nebo např. "je nemocná jen kdy se jí to hodí, je to velká herečka" kdy je nemocný přítel, tak kolem něj skáču stejně, jako u dcery. Nebo včera, nechali jsme si s přítelem vyvolat společnou fotku a já při té příleitosti nechala vyvolat i společnou s dcerou. Hned to bylo patně, zase jsem slyela " to by jí nelíbilo, kdyby jsme přinesli jen svou fotku, nebo " na tu naí společnou se ani nepodívala, koukala jen na tu Vaí společnou". Jsem fakt z toho neastná, kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky. Jsem v situaci, kdy u nevím, jak dál
helena napsal(a):
Přítel nervozně na terase přelapoval a ani nechtěl se jít s náma koukat
Na jednu stranu chápu, e mu nemusí vyhovovat povalovat se na jedný matraci s někým, komu by na ulici říkal "slečno", na druhou stranu pofňukávat, "e chce být se mnou sám" je dospělýho chlapa nedůstojný.
I kdy bych se moná zamyslela nad tím, zda nemá trochu pravdu, kdy říká "na tvou holčičku nemůu říct ani slovo" - moná si to ani neuvědomuje...
kdy pak začali ty naráky z jeho strany
Jaký naráky?
Neviem - bez toho, aby som zaila reálne a vami dovolenku alebo víkend, je to aké posúdi... on môe by úplne mimo a iarli chorobne/blbo, a môe ma pravdu a vá vzah s dcérou, resp. jej demontratívne nasosnutie sa na teba môe by nezdravé. Oboje môe by pravda (dokonca za istých okolností OBOJE NARAZ ).
Není tady
Kiara napsal(a):
mramorka napsal(a):
Heleno, naráky typu např."proč na mě kouká tak provokativně". Jasně jsem máma, take to můu vidět zkresleně, ale stála jsem u toho a upřímně jsem si nevimla provokativního výrazu. Nebo např. "je nemocná jen kdy se jí to hodí, je to velká herečka" kdy je nemocný přítel, tak kolem něj skáču stejně, jako u dcery. Nebo včera, nechali jsme si s přítelem vyvolat společnou fotku a já při té příleitosti nechala vyvolat i společnou s dcerou. Hned to bylo patně, zase jsem slyela " to by jí nelíbilo, kdyby jsme přinesli jen svou fotku, nebo " na tu naí společnou se ani nepodívala, koukala jen na tu Vaí společnou". Jsem fakt z toho neastná, kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky. Jsem v situaci, kdy u nevím, jak dál
mramorko, ten chlap je vůči Tvé dceři přinejmením silně zaujatý a jestli to takhle bude pokračovat dál, bude Tvoje dcera hledět, aby z takového domova co nejdřív vypadla. A já se obávám, e tohle je přesně to, oč Tvému příteli ve skutečnosti jde A nezlob se na mě, ale já bych si na Tvém místě takové bezdůvodné útoky vůči vlastnímu dítěti rozhodně líbit nenechala. Dceru má jen jednu, nerozumím tomu, proč nezasáhne a přítele nesrovná, místo toho nečinně přihlíí, jak ji ten člověk neustále peskuje nebo na ni nasazuje psí hlavu
Mono preto, e dcéra raz - a mono u dos skoro - odíde - na kolu za prácou, za vlastným frajerom, aj keby sa Mramorka rozila s princom aleob kýmkožvek... No a mamička potom proste zostane sama. Ja si naopak myslím, e deti sú síce nae furt, ale treba ráta s tým, e je ZDRAVÉ, aby raz odili a mali vlastné ivoty. A netreba si partnerstvo nahrádza vzahom k deom, ktoré potom odmietame "pusti", lebo sme sa kvôli nim predsa "obetovali". Mám v okolí podobný prípad a je to hrozne, nevýslovne smutné - pre vetkých zúčastnených.
Pri troche rozumu a súdnosti na vetkých troch stranách by sa snáď dalo násj nejaké kompromisné rieenie.
Upravil(a) Selima (1. 11. 2015 23:35)
Není tady
Selimo
Selimo,
nečinně nepřihlíím, neustále se snaím vysvětlovat, e tyhle věci jsou zbytečné a ubliují nám vem, máme přeci být parta "rodina" a ne jakýsi soutěící. Jene se o to snaím u dva roky, vdy se to nějak urovná, chvíli je pohoda a pak zase nějaká blbost a pro mě je hrozně teké být mezi nimi a dceři vysvětlovat " on to tak nemyslel" a jemu zas " proč proboha to dělá". Občas se kvůli tomu pohádáme a pak je chvíli klid a pořád dokola. Jene teď u to vygradovalo, e dcera ho u nemá ráda a můu se snait sebevíce to srovnat. Dítě mám jen jedno a já nechci, aby mi časem utíkala z domova, protoe se necítí dobře. Take se musím rozhodnout. Jetě si zkusit promluvit a pak jednat i za cenu, e budeme zase sami.
V předelém 7 -letém vztahu jsem byla na opačné straně, přítelova dcera mě ze začátku zkouela a to dost a já árlila a měla jsem problém ( nedávala jsem nic znát, rala jsem se v sobě), ale zjistila jsem, e pokud jste k dítěti a je jedno jestli je mu 5, nebo 15 upřímní a chováte se ne jako soupeř, ale jako kamarád, tak se ta "árlivost" časem zlomí a s dětmi jsem měla a mám skvělý vztah. Bohuel partner byl alkoholik, tak nejsme u spolu. Jen člověk asi musí k tomuto dozrát, protoe by nejsou děti toho druhého vlastní krev, jsou to děti, kteří to vzhledem k rozchodu rodičů nikdy lehké nemají a my jim můeme pomoci, nebo je odsuzovat, co ani nám nic dobrého nepřinese.
No nic, nevím, jestli to je jenom v Praze, ale najít "normálního chlapa" je u zázrak
Selima napsal(a):
Kiara napsal(a):
mramorka napsal(a):
Heleno, naráky typu např."proč na mě kouká tak provokativně". Jasně jsem máma, take to můu vidět zkresleně, ale stála jsem u toho a upřímně jsem si nevimla provokativního výrazu. Nebo např. "je nemocná jen kdy se jí to hodí, je to velká herečka" kdy je nemocný přítel, tak kolem něj skáču stejně, jako u dcery. Nebo včera, nechali jsme si s přítelem vyvolat společnou fotku a já při té příleitosti nechala vyvolat i společnou s dcerou. Hned to bylo patně, zase jsem slyela " to by jí nelíbilo, kdyby jsme přinesli jen svou fotku, nebo " na tu naí společnou se ani nepodívala, koukala jen na tu Vaí společnou". Jsem fakt z toho neastná, kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky. Jsem v situaci, kdy u nevím, jak dál
mramorko, ten chlap je vůči Tvé dceři přinejmením silně zaujatý a jestli to takhle bude pokračovat dál, bude Tvoje dcera hledět, aby z takového domova co nejdřív vypadla. A já se obávám, e tohle je přesně to, oč Tvému příteli ve skutečnosti jde A nezlob se na mě, ale já bych si na Tvém místě takové bezdůvodné útoky vůči vlastnímu dítěti rozhodně líbit nenechala. Dceru má jen jednu, nerozumím tomu, proč nezasáhne a přítele nesrovná, místo toho nečinně přihlíí, jak ji ten člověk neustále peskuje nebo na ni nasazuje psí hlavu
Mono preto, e dcéra raz - a mono u dos skoro - odíde - na kolu za prácou, za vlastným frajerom, aj keby sa Mramorka rozila s princom aleob kýmkožvek... No a mamička potom proste zostane sama. Ja si naopak myslím, e deti sú síce nae furt, ale treba ráta s tým, e je ZDRAVÉ, aby raz odili a mali vlastné ivoty. A netreba si partnerstvo nahrádza vzahom k deom, ktoré potom odmietame "pusti", lebo sme sa kvôli nim predsa "obetovali". Mám v okolí podobný prípad a je to hrozne, nevýslovne smutné - pre vetkých zúčastnených.
Pri troche rozumu a súdnosti na vetkých troch stranách by sa snáď dalo násj nejaké kompromisné rieenie.
Není tady
Vidím to stejně jako Snadra, Modrovous a Kiara.
Chování Tvého přítele - jak to popisuje v prvním příspěvku - by mě moc mrzelo. Snad věděl dopředu, e má dceru. Chová se jako sobec.
Není tady
Tak je fakt, e dospelý je dospelý a adolescent je adolescent - a je jasné, od koho sa asi očakáva viac: viac pochopenia, viac rozumu, menej emócií.. Bohuiaž, Mramorka, ty si medzi dvoma mlynskými kameňmi a asi na najhorej pozícii... Ak je u dcéra definitívne vyladená proti nemu, je to v (_._) . Asi len skresa kontakty na občasné (bez spoločného bývania), stretáva sa na neutrálnej pôde - a bez dcéry. Čo neviem, či je schodná varianta.
Není tady
máme přeci být parta "rodina"
Dovolím si provokativní dotaz - ti dva si to myslí taky?
Nepodařilo by se zavést "korektní souití"? Myslím tím vzájemnou zdvořilost bez oboustrannejch hloupejch provokací.
jak ji ten člověk neustále peskuje nebo na ni nasazuje psí hlavu
Vimla jsem si tohohle - "kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky".
Zdá se, e chlapec "provokuje" jen před mramorkou a je to tedy nějaká jejich hra... ne jeho a slečny.
Není tady
Selima napsal(a):
Mono preto, e dcéra raz - a mono u dos skoro - odíde - na kolu za prácou, za vlastným frajerom, aj keby sa Mramorka rozila s princom aleob kýmkožvek... No a mamička potom proste zostane sama. Ja si naopak myslím, e deti sú síce nae furt, ale treba ráta s tým, e je ZDRAVÉ, aby raz odili a mali vlastné ivoty. A netreba si partnerstvo nahrádza vzahom k deom, ktoré potom odmietame "pusti", lebo sme sa kvôli nim predsa "obetovali". Mám v okolí podobný prípad a je to hrozne, nevýslovne smutné - pre vetkých zúčastnených.
Pri troche rozumu a súdnosti na vetkých troch stranách by sa snáď dalo násj nejaké kompromisné rieenie.
Sel, já spatřuji dost podstatný rozdíl v tom, zda dcera opustí svůj domov "dobrovolně" a bude se tam ráda a s láskou vracet, nebo ho bude přinucena opustit proto, e jí matčin přítel neustále ztrpčuje ivot a vozí se po ní jako slepice po flusu
Moná je to , ale já bych si na místě matky asi nemohla váit chlapa, který neustále s mým dítětem vyvolává nějaké konflikty a pokud by se tato situace táhla ji nějakou dobu, takový vztah by mě - na moji povahu - brzo přestal bavit Chlapů je na světě dost, dítě mám jen jedno a dítěti jsem povinna zajistit klidný a astný domov do té doby, dokud je na mně finančně a existenčně závislé. A pokud dospělý mu není schopen nadhledu, tolerance a kompromisů, je dle mého soudu k dalímu spoluití v mé rodině naprosto nevhodný a já bych váně uvaovala o tom, e pánovi navrhnu - pro začátek - oddělené bydlení a vztah pouze formou schůzek
Upravil(a) Kiara (2. 11. 2015 22:08)
Není tady
helena napsal(a):
máme přeci být parta "rodina"
Dovolím si provokativní dotaz - ti dva si to myslí taky?
Nepodařilo by se zavést "korektní souití"? Myslím tím vzájemnou zdvořilost bez oboustrannejch hloupejch provokací.
jak ji ten člověk neustále peskuje nebo na ni nasazuje psí hlavu
Vimla jsem si tohohle - "kdy jsou spolu sami, sám říká, e poslouchá jak hodinky".
Zdá se, e chlapec "provokuje" jen před mramorkou a je to tedy nějaká jejich hra... ne jeho a slečny.
Moná by bylo fajn, znát jetě názor dcery ohledně toho, jak se k ní chová Mramorky přítel, kdy jsou spolu sami.
Jestli má i ona pocit, e ve klape, kdy "poslouchá jak hodinky"....
Není tady
Mramorko, jasně, i Praha se zdá být pro výběr partnera malá co se nabídky týče, ale raději být sama a v klidu ne se árlivým a zakomplexovaným chlapem.
Není tady
Mramorko,nejsi v tom sama.Mam to doma taky tak.Moji dceri je 22 let a pristehova se domu zpet od pritele.Muj pritel taky na ni zarli.
Není tady
Kairo, přesně sdílím tvůj názor. Spolu neijeme, jsme spolu jen o víkendech. Nějak začínám u toho mít dost, jsem z toho unavená ivot je tak krátký, tak proč řeit nedobrovolně hlouposti
Kiara napsal(a):
Selima napsal(a):
Mono preto, e dcéra raz - a mono u dos skoro - odíde - na kolu za prácou, za vlastným frajerom, aj keby sa Mramorka rozila s princom aleob kýmkožvek... No a mamička potom proste zostane sama. Ja si naopak myslím, e deti sú síce nae furt, ale treba ráta s tým, e je ZDRAVÉ, aby raz odili a mali vlastné ivoty. A netreba si partnerstvo nahrádza vzahom k deom, ktoré potom odmietame "pusti", lebo sme sa kvôli nim predsa "obetovali". Mám v okolí podobný prípad a je to hrozne, nevýslovne smutné - pre vetkých zúčastnených.
Pri troche rozumu a súdnosti na vetkých troch stranách by sa snáď dalo násj nejaké kompromisné rieenie.Sel, já spatřuji dost podstatný rozdíl v tom, zda dcera opustí svůj domov "dobrovolně" a bude se tam ráda a s láskou vracet, nebo ho bude přinucena opustit proto, e jí matčin přítel neustále ztrpčuje ivot a vozí se po ní jako slepice po flusu
Moná je to , ale já bych si na místě matky asi nemohla váit chlapa, který neustále s mým dítětem vyvolává nějaké konflikty a pokud by se tato situace táhla ji nějakou dobu, takový vztah by mě - na moji povahu - brzo přestal bavit Chlapů je na světě dost, dítě mám jen jedno a dítěti jsem povinna zajistit klidný a astný domov do té doby, dokud je na mně finančně a existenčně závislé. A pokud dospělý mu není schopen nadhledu, tolerance a kompromisů, je dle mého soudu k dalímu spoluití v mé rodině naprosto nevhodný a já bych váně uvaovala o tom, e pánovi navrhnu - pro začátek - oddělené bydlení a vztah pouze formou schůzek
Není tady
Mramorko, na mně to dělá dojem, e jsou dvě monosti:
buď je přítel skutečně zamindrákovanej nedospělej klučina, který chce mít "maminku" jen pro sebe - to bych si zkusila odpozorovat. Jestli má tendence brát tě jako matku i jindy a jinde. A jestli ho v tom mimoděk nepodporuje - ví, co myslím?
Anebo je moné, e tebe a dceru vnímá jako příli blízké, příli těsně spojené a má pocit, e mezi vámi pro něj není místo.
e je jaksi mimo rodinu.
Poctivě bych se zamyslela, jestli si to dítě nedrím moc u sebe - stačí mylenky, nemysli si, leckdy jsou účinnějí, ne řeči a skutky.....a jestli se dá s přítelem o takových věcech mluvit, zkusila bych se ho zeptat. Jestli se necítí jako páté kolo u vozu.
Pokud by se k tomu postavil jako dospělej, moná by to lo rozuzlovat.
Taky ty nejlíp ví, jestli - a jaké - má vlastnosti, které na něm má ráda, a jestli s ním vůbec chce zůstat.
Kadopádně ti přeju hodně těstí.
Není tady