carpediem napsal(a):

Eva. napsal(a):

carpediem napsal(a):

Určitě jsi pro to udělala všechno a rozvíjela a opečovávala vztah, na kterém se chca nechca musí ve dne v noci pracovat.

Kdyby helena a její manžel rozvíjeli a opečovávali, možná by teď  helena měla vztah. Ona má ale dle jejího vlastního vyjádření spolubydlícího. Ale chápu, že třeba carpediem i v tomhle může vidět klasický vztah muže a ženy se vším, co k němu patří, včetně milování, a ne vztah dvou spolubydlících.

Nevíš, jak to Helena má, stejně tak do toho nevidím já. I kdyby tomu tak bylo, kdyby to vyhovovalo oběma stranám, proč ne. Každý ať má, co mu vyhovuje, bez přetvařování, bez toho , aby musel činit násilí i na sobě samém. Kromě toho si myslím, že vztahy nejsou založeny jenom na sexu."Sebeobětování se" není zárukou ničeho. Nemyslím si, že má Helena problém, spíš bych z tvých reakcí usuzovala, že ho máš ty. A už dlouho.

Když už ses v tom začala vrtat, tak podle toho, co tady helena léta píše, se obětuje. To je kouzlo nechtěného ve tvém příspěvku. Helena tady uváděla i své důvody, proč se obětuje, nejistotu, jestli udělala správně,... Tak bych jí na tvém místě nedělala medvědí službu a neprezentovala její "vztah" způsobem, jakým jsi to udělala ty, aby ses posmívala těm, kdo o svůj vztah pečují. Helenino manželství není nejspíš zrovna příkladem vzoru hezkého vztahu přesto, že ho nerozvíjejí a neopečávávají a ve dne v noci na něm nepracují. Já spíš s helenou v tomto hluboce cítím. Ještě si pamatuji, jaké to je, cítit se osamělá přesto, že "má chlapa". Mít chlapa mi přijde už spíš vtipné (Sporťáku, už máš chlapa?), ale spíš většinou smutné vyjádření. ) Ať je to jakkoliv, HLAVNĚ že "má" některá žena chlapa.

Upravil(a) Eva. (3. 11. 2015 8:07)

helena napsal(a):

Kdyby helena a její manžel rozvíjeli a opečovávali
Pravdu díš... "kdyby rozvíjeli a opečovávali"...
má ale dle jejího vlastního vyjádření spolubydlícího
No vidíš... a to je přesně ten rozdíl mezi objektivním a subjektivním... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Subejktivně mám spolubydlícího, ale objektivně status vdaný ženský http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

No hlavně, že máš status.
BI, cítím s tebou. I když se snažíš svůj smutek přehlušit svou tvrdostí a ironií, přesto někdy vykoukne.

Majko, já teda zírám, jak si dovoluješ vrtat se furt dokola v tom, jaký má Helena vztah a soudit ji za to.......Hela má takový vztah, jaký jí momentálně nejvíc vyhovuje......stejně tak to máš ty nebo já i všichni ostatní. Zdaleka ne všechny vztahy jsou ideální, ale pokud v nich lidé setrvávají, mají pro to svůj dobrý důvod, pro ně důležitý, tudíž jsou pro ně nejlepším řešením, jestli se to tobě líbí, nebo ne.

I když samozřejmě není potřeba, aby Helču obhajovali jiní, zvládne to hravě sama s nadhledem a humorem jí vlastním, píšu to proto, že mě zarazila ta tvoje drzost a neomalenost........

Tak pokud si sem někdo přijde pro názor nebo radu, je v pořádku, že se mu toho dostane. Stejně tak pokud někdo vnese názor do diskuse, logicky se s ním pak polemizuje. Nikde jsem se ale nedočetla, že by chtěla Helča slyšet hodnocení svého vztahu.......má ho totiž podle všeho vyřešen, tudíž tu pro jiné nic k řešení nevidím.......a tebe, Majko, Hela neřeší  vůbec. Tak proč ty ji ano? (jen řečnická otázka - odpověď je mi známa)

helena napsal(a):

Selimo, k tvému příspěvku č. 83 - tvé závěry jsou subjektivní. Nemusí to znamenat, že jsou i objektivní. Skutečnost může být jiná.
Nejsou-li nějaký informace, který neznáme a tedy jako by (pro nás) neexistovaly, má Selima naprostou pravdu v tom, že ryze objektivně toho chlapa mám z jmenovanejch akorát já... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Gratuluju!

Radima napsal(a):

Mio a kde berou jiní právo soudit mě, že bych byla schopná vztah zachovat i za cenu se obětování ? Kdo jim dal k tomu mandát? Na to se jich nikdo neptal, Robert nechtěl kritiku  - hodnocení jiných příspěvků! Přece proto, že někdo nechce doma vyhovět manželovi z nějakých důvodů, nedává právo soudit nebo se pozastavovat nad názorem-chováním  jiného. Nebo snad ano? Tak proč píšeš o drzosti a neomalenosti? Ještě tak, aby mě tu tak ukamenovaly dámy, že bych byla schopná  udělat něco pro rodinu    To nemá nic společného s tím, že Helenka dovede třeba kvalifikovaně poradit! Já si jí za to vážím.  Ále nepolezu  ji nikam a nebudu sdílet stejný názor, jaký má na věc ona. Ještě, že už se Robert neukázal 

Ano, máš pravdu. Protože jenom Ty víš, jak to je a proč to děláš a že ti to za to stojí.
A že Heleně to za to stojí. Zase trochu jinak a "po jejím".
To nezanemná, že Ty, které by to dělaly jinak, jsou "dál".

Radima napsal(a):

Mio a kde berou jiní právo soudit mě, že bych byla schopná vztah zachovat i za cenu se obětování ? Kdo jim dal k tomu mandát? Na to se jich nikdo neptal, Robert nechtěl kritiku  - hodnocení jiných příspěvků! Přece proto, že někdo nechce doma vyhovět manželovi z nějakých důvodů, nedává právo soudit nebo se pozastavovat nad názorem-chováním  jiného. Nebo snad ano? Tak proč píšeš o drzosti a neomalenosti? Ještě tak, aby mě tu tak ukamenovaly dámy, že bych byla schopná  udělat něco pro rodinu    To nemá nic společného s tím, že Helenka dovede třeba kvalifikovaně poradit! Já si jí za to vážím.  Ále nepolezu  ji nikam a nebudu sdílet stejný názor, jaký má na věc ona. Ještě, že už se Robert neukázal 

"Bych" je pouhá teorie, slovo do diskuse.......a vytahovat na někoho fakta z jeho života, které na sebe tady někdy řekl a kritizovat ho za to, to je neomalenost. Tečka. Ale chápu, že každý máme jiná měřítka.

mramorka napsal(a):

Roberte, cením si toho, že jako chlap máš zájem tuhle věc rozebírat takto na babinetu , je vidět, že Tě to fakt trápí. Víš, byla jsem v té samé situaci, tedy v roli Tvé ženy. Byla jsem dlouhodobě vdaná a máme spolu dceru. Přestala jsem chtít spát s manželem, jen jsem se jaksi překonávala. Došlo to tak daleko, že mě začal posílat k doktorovi, pro mou frigiditu , přitom to tak vůbec nebylo. Problém byl v tom, že se sex stal mou noční můrou ve chvíli, kdy on tvrdošijně se dožadoval a hádal se se mnou, až tedy pro klid v rodině, jsem svolila. Pro mě se to stalo povinností. Nevím jak to vnímá Tvá žena, ale já se sama začala vnímat jako "předmět", který slouží mému manželovi a jakmile začne zlobit, je zle. Nemá smysl domlouvat si termíny apod., my měli taky jeden den v týdnu, který on určil a bylo mi ještě hůř. Nevím jakou má povahu Tvá žena, ale myslím si, že obecně na ženy platí něžnosti, bez toho, aby chlap pak hned chtěl sex. Zkrátka jí třeba něžně políbat na krk, pozvat jí na večeři, koukat se jí do očí....a hlavně nemluvit o tom, jak to mezi Vámi nefunguje. Možná pokud není zvyklá, bude chvíli koukat jako jelen:o, jde jen mít trpělivost a počkat si, až bude chtít ona.

Můj přítel, který přišel několik let po mém rozvodu, měl ty samé problémy taky, ale s tím rozdílem, že jeho žena ho tlačila, dokonce mu koupila knihu " jak uspokojit manželku" a to byl jejich konec. Oba jsme to měli stejně, nesměli jsme být do toho tlačeni a taky jsme spolu nikdy problém neměli!

Robert.R345 napsal(a):

Žiju se svou manželkou už víc jak dvacet let. Náš vztah se pochopitelně dostal za ta léta do rutiny. Problémem, který mě nakonec dohnal k nevěre, je nedostatek sexu. Manželce je 46 a mně za měsíc 50. Manželka už asi dva roky naprosto odmítá sex. Miliónkrát jsme se o tom bavili, nemá žádný důvod nemít sex. Pochopil bych nemoc nebo něco jiného. Ale moje žena pořád říká, že na to už prostě nemá chuť a že je to v tomhle věku normální. Poukazuje na to, že já bych se měl taky zklidnit. Tím ale myslí, že sex už nebude nikdy. Dělal jsem všechno možné proto, abych ji přemluvil třeba k sexu jednou měsíčně (pro mne by bylo ideální jednou týdně, ale to bych chtěl nemožné). Prosil jsem, žadonil, taky vyhrožoval, citově vydíral a zkoušel jí podplatit. Ja vím, že některé z těch věcí nejsou moc hezké. Ale všechno to působilo spíš kontraproduktivně. Pak jsem se pokoušel smířiť z tím, že budu bez sexu nadosmrti, vždyť masturbace jako záložní plán je tady vždycky. Jenže brzy mi ten sex se ženou prostě začal chybět. Byl jsem nervózní, pořád jsem snil o ženách, v noci se budil s erekcí, koukal na po*no, četl po*no časopisy, atd. atd. Sám se divím, jak se mnou chtíč mává. A pak přišlo k nevěře. Je to mladá holka, krásná, hloupá, ale dost chytrá na to, aby se chovala jako zlatokopka. Necítim k ní lásku (a ona ke mně taky ne, aspoň myslím). Jde pouze o fyzickou záležitost jednou, max. dva krát měsíčně.
Svoji ženu miluju a jsem pro ni ochoten udělat cokoliv. Ona mě taky miluje je pro mne ochotna udělat cokoliv kromě sexu. Ja vím, že teď působím jako nadrženej kanec. Když na to moje žena přijde, tak nemám co říct na svoji obhajobu. Jestli bude požadovat rozvod, tak udělám všechno, abych naše manželství zachránil, protože ono mimo postele funguje báječně. Nemám na co bych si stěžoval a ona taky ne, pouze mi donedávna vytýkala, že na ni vyvíjím sexuální nátlak. Teď už na ni netlačím, vy už víte proč, zatím co ona si myslí, že už mě to prostě přešlo.
N tohle forum píšu zejména proto, že jsem si přečetl zpověď Manžel mi je nevěrný a mně to ani nevadí. Tahle žena se chová a zmýšlí přesně jako ta moje. Jen s tím tozdílem, že my s manželkou jsme ateisti, takže otázka přísahy před Bohem, nebo jak to tam bylo napsáno, u nás nehraje roli. Ale manželská věrnost, to je, samozřejmě, něco velice důležité. Pokud pisatelka tohto přízpěvku je někde na tomto foru, ať mi, prosím, odepíše, co vlastně ona čeká od svého manžela a jak jejich krize dopadla. Nejsem hrdý na to, co dělám, můžu to kdykoliv ukončit, ale neumím si představit, že teď budu do smrti bez sexu. Tohle si prostě nedovedu představit. Možná vy ženy to dovedete, ale já ne. Je mi to opravdu moc líto. Kdysi jsem lidi jako já odsudzoval.

Upravil(a) Selima (3. 11. 2015 18:38)

No, ale aksoi je to stále opis VLASTNÝCH fyizckých reakcií. Nikde tam nie je TY, ON, ONA prípadne meno.... A necháva to priestor na vlastné doplnenie - čo je možno na tom to najhoršie, ale furt tak nejako v rámci debaty.

Máš pravdu, Helenko, nežádala jsi mě /ani nikoho jiného/ ke stejnému názoru, jak máš ty. Jen jsi pořád do mě šila a každá má věta ti vadila a muselas ji komentovat. Asi tě to provokovalo, nebo právě proto, že jsme každá  jiná, to nechápeš. A některé dámy cítily potřebu sdílet tvé komentáře.

Eva. napsal(a):

mio, tebe zaráží má drzost a neomalenost. Nu, a mě zase zaráží helenina drzost a neomalenost, se kterou soudí vztahy jiných...

Jo. To me taky!
Ale taky se mi tuuuze libi, nuti tudiz k jistemu “zvracenemu“, ale jaksi REALNEMU zamysleni...

Dovolila bych si mít též názor: sex v partnerství považuju za jakousi třešničku na dortu, která je oběma pro radost a potěšení. Pokud začne z různých důvodů docházet k nerovnováze (případně je ve vztahu ukrytá už od počátku, jen je ten nesoulad omlouván a přehlížen jednou či druhou stranou), a sex začne být pro jednoho či oba "domácí povinností", kazí se celý vztah.....nebo spíš přestává být partnerský a mění se na jiný. Pokud to ale vyhovuje i tak, nic proti.
Vpodstatě souhlasím se Selimou.
Otázkou pro zakladatele vlákna (i když možná virtuálního) je, kdy a jak se to začalo kazit, protože ta situace nespadla náhle z nebe, musela nazrávat.....a tam je teda ta otázka: vnímala žena sex stále jako potěšení, nebo jako třeba další druh domácí práce - fuj, to je teda slovo -, čímž se jí mohl i zprotivit, takže to vyřešila po svém?

kde berou jiní právo soudit mě
Radimo a kdo tobě "dal mandát" k vyjádření, že Robertova manželka "Je hloupá… Je to její chyba"?
Jen jsi pořád do mě šila a každá má věta ti vadila a muselas ji komentovat.
Opravdu "každá"?
Ona totiž diskuze (na kterou ses odvolávala - viz "prý Babinet je diskusní forum") je z definice "výměna a/nebo obhajoba názorů"... nikoli bezvýhradnej souhlas s názorama a myšlenkama ostatních. Ty nesouhlasíš se mnou, v pořádku... ale stejně tak mám právo ne/souhlasu já. A nejen co se tvejch vět týče.
A některé dámy cítily potřebu sdílet tvé komentáře.
A tebe to žere či co? Zní to skoro jako bys jim tu "potřebu" chtěla upírat...

jestli “muzi/zeny z nejakeho duvodu odstrizeni od sexu v jinak fugujicim vztahu“ nespadaji taky pod ?handicapovane?
Soudím, že nikoli... protože objektivně jim nic neznemožňuje/neomezuje sex realizovat jinak nebo jinde.