18. září : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 18. září : Objevte kouzlo brambor po římsku. Jednoduchý recept, kdy vás tlačí čas i finance! 18. září : Je vám čtyřicet a u řeíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Grainne napsal(a):
ztratit tri roky zivota po padesatce neni az takova sranda , v tom ho zase chapu
Mám po padesátce a nerozumím tomuto pohledu. Já iju kadý den a nic nevnímám jako ztracené. Ale jako proité.
Co ztratil mariann? Neodpověděl. Jedině e by jeho jediným ivotním cílem bylo získat partnerku. Ale o tom ivot není.
Není tady
Ztratil jsem tři roky, ve vztahu, o kterém jsem si myslel, e bude trvalý, chci partnerku, se kterou budu ít a sdílet ivot a vechny radosti a starosti. Teď jsem zase na začátku a u opravdu nemám sílu zase hledat nějakou jinou.
Není tady
Zajímalo by mě, jak byste se zachovali na místě mé přítelkyně vy? Opravdu byste brali takový ohledně na studující děti a nemocné rodiče, e byste se raději vzdali vlastního partnera?
Má bývalá manelka se zamilovala do jiného, sebrala se a odela, děti a tak moc neřeila, prostě la za hlasem svého srdce. No a nakonec se ve srovnalo, děti z toho ádnou újmu neměli, aspoň doufám, a ona si nemusí vyčítat, e něco pro někoho jiného obětovala. Přítelkyně zase tvrdí, e člověk má zodpovědnost za ty nejblií a odejít za hlasem svého srdce a nehledět na ostatní dokáe jen nedospělý člověk, by by mu bylo dávno přes dvacet..
Není tady
mariann napsal(a):
Ztratil jsem tři roky, ve vztahu, o kterém jsem si myslel, e bude trvalý, chci partnerku, se kterou budu ít a sdílet ivot a vechny radosti a starosti. Teď jsem zase na začátku a u opravdu nemám sílu zase hledat nějakou jinou.
Tak nehledej... Jak u jsem psala, není to ádná povinnost, mít partnerku.
Jenom chtění.
Není tady
Mariane, ale nikdo ti přece nemůe na začátku vztahu dát záruku, e to dopadne dobře. Teda ani v průběhu vztahu ne. Začal sis s vdanou enou, to není dobrá výchozí pozice pro trvalý vztah přece.
A jestli ti tři roky připadají jako ztracené, tak to taky nechápu. Snad jsi s ní byl rád - natolik rád, e jsi s ní chtěl ít, tak jaképak ztracené?
Prostě to nedopadlo - to se stává. Nebo Ty v ivotě dostane ve, co chce?
A Graine zde okopírovala podstatu vaeho vztahu - Ty jsi tedy fakt moc nedával. Jenom mluví, co bys do budoucna. Ale skutek utek. Během vaeho vztahu jsi daleko víc bral.
Není tady
mariann napsal(a):
Zajímalo by mě, jak byste se zachovali na místě mé přítelkyně vy? Opravdu byste brali takový ohledně na studující děti a nemocné rodiče, e byste se raději vzdali vlastního partnera?
Má bývalá manelka se zamilovala do jiného, sebrala se a odela, děti a tak moc neřeila, prostě la za hlasem svého srdce. No a nakonec se ve srovnalo, děti z toho ádnou újmu neměli, aspoň doufám, a ona si nemusí vyčítat, e něco pro někoho jiného obětovala. Přítelkyně zase tvrdí, e člověk má zodpovědnost za ty nejblií a odejít za hlasem svého srdce a nehledět na ostatní dokáe jen nedospělý člověk, by by mu bylo dávno přes dvacet..
Já si myslím, e bych se zachovala jako vdaná tak, e bych si milence nehledala.
Ale na coby kdyby se nehraje. Take to se můu jen domnívat a skutečnost by mohla být jiná.
Ale fakt je, e jsem si za 22 let manelství milence nikdy nehledala.
Tvá otázka je jen taková hypotetická. Můeme maximálně napsat, jak si myslíme, e bychom se zachovaly. A ne jak bychom se zachovaly skutečně.
Ty nejsi vlastní partner té paní. Ona má manela. Ty jsi milenec.
Není tady
mariann napsal(a):
Zdravím vás vechny opět po několika měsících.Bohuel můj příběh nemá astné pokračování.Přítelkyně mi včera poslala mail,velice dlouhý, kde mi vysvětlila, e se se mnou rozchází.
Mezitím se stalo pár věcí, a sice, e váně onemocněl její otec, který teď bude podstupovat léčbu rakoviny. Také manel přítelkyně, který pracoval mimo domov, tak se vrátil a nael si místo doma, take bude kadý den doma. Prý aby přítelkyni pomohl s péčí o jejího otce, kterou teď bude potřebovat.
Přítelkyně mi napsala, e za těchto okolností se rozvádět zatím nebude, e by se dotklo vech kolem, jejích dětí, které jetě studují, hlavně jejího otce, který teď potřebuje klid a e by to sama vůbec nezvládla, řeit při vech těch starostech jetě rozvod, to, e by jí třeba manel dělal naschvály, e by měla finanční potíe, e by nezvádla náročnou práci, péči o otce, studující děti. A manel e by dobrovolně neodeel. Vím, e toho je na ní teď straně moc, je vyčerpaná, ale nemyslel jsem, e se jen tak vzdá naeho vztahu..
Nabízel jsem jí pomoc, finanční i tu praktickou, ale asi mi nevěří, e mám prý náročnou práci, kterou nechci měnit, nechci se stěhovat, nechci se enit. Ona by prý za mnou teď jezdit nemohla, e u teď to vůbec nezvládá, prý e ona by musela měnit tolik věcí a já nic. Nevím co mám dělat, nechápu, e pro ni tak málo znamenám, e se mě jen tak vzdá. Prý byla i u psychologa a ten jí řekl, e si myslí, e v tak náročnou dobu není na ádné tak podstatné změny prostor. Co si o tom myslíte Vy? To opravdu jen tak zahodí ty tři roky co jsme spolu?
No, znamená pre ňu asi viac ako ona pre Teba - aspoň teda, keď sa pozriem na to, kto čo prakticky ROBÍ pre vá vzah, tak musím uzna, e ho ahá ONA - a ty sa len vezie. A zrejme správne vytuila, e popri starostiach, ktoré sa na ňu navalili, u nebude ma čas, peniaze a hlavne ENERGIU aha ete tento vzah, Jó, keby bol vyrovnanejí, asi by zadúfala, e teraz bude chvížu TY ten vzah aha, prejavova záujem, vklada energiu... ale zrejme usúdila, e toho nie si schopný (alebo ochotný) a vzdala to. Podža mňa realistické rieenie, hoci smutné.
Není tady
mariann napsal(a):
Evo, nemyslím si, e jsem takový sobec, vdy mě vůbec nezná. Přítelkyni jsem moc miloval a pořád miluji. Jen nevím, jestli ty její současný starosti nejsou jen výmluva, e se mnou u nechtěla být. Pokud by mě milovala, e se přece nevzdá naeho vztahu kvůli nemocnému otci, problémům s rozvodem atd..
Kdyby mě milovala, tak se tomu vemu měla postavit čelem, rozseknout tu situaci, říct vechno manelovi a dotáhnout vechno do konce, já bych jí s tím pomohl, to jsem jí několikrát nabízel a říkal jsem jí, e musí být aspoň troku sobec a myslet i na sebe a ne jen na děti, otce, ale na sebe a na nás.
Hlavne na Teba, nie? Si si istý, e jej je s Tebou tak strane dobre, e cíti tú Tvoju údajnú lásku a záujem? Podža mňa vycítila, e by to bolo len z daďa pod odkvap... vymenila by jedno slúenie a otroctvo za druhé - a toto u má tak nejako omakané, zmáknuté, spoznané, vie, ako s ním narába, ako s ním i...
Není tady
Samozřejmě je to chtění, mít partnerku..to je snad pochopitelné..chci mít někoho, koho miluji, kdo na mě bude čekat kdy přijdu po těkým dnu v práci, takovou tu blízkost a sdílení, já u to sám nedával a u vůbec nezvládal ty praktické věci, i to k tomu patří, prostě nechci být sám.
Není tady
choysia napsal(a):
Mně se hlavně líbí, jak se tady poutíte do toho, co dělá -nebo nedělá mariann, ale e jeho přítelkyně je vdaná, doma má manela a nechce se rozvést vám asi připadá normální
Seriem na to, čo je "normální"... Kadý prípad je osobitný, individuálny a aj dôvody sú osobitné a nie univerzálne. Predpokladám, e dospelí, svojprávni jedinci vedia, čo robia (vetci) a prečo to robia. Manelku by som rieila, keby sem písala ona a pýtala sa na radu. Mariann môe riei len sám seba a SVOJU čas vzahu, preto píem o tom. On rozvies iný vzah akosi nemôe, take je zbytočné písa, čo by mal urobi niekto iný.
Není tady
mariann napsal(a):
Samozřejmě je to chtění, mít partnerku..to je snad pochopitelné..chci mít někoho, koho miluji, kdo na mě bude čekat kdy přijdu po těkým dnu v práci, takovou tu blízkost a sdílení, já u to sám nedával a u vůbec nezvládal ty praktické věci, i to k tomu patří, prostě nechci být sám.
A co takhle - na koho budu čekat, kdy přijde po těkém dnu v práci...
Nebo je předepsáno čekat jen na "pána tvorstva"? Jenom on má těký den v práci?
Ty prostě potřebuje "sluku" do domácnosti a ne partnerku. Takovou paní, co se ti postará o domácnost, kdy to sám nedává, si přece můe zaplatit.
Není tady
mariann napsal(a):
Eva: tve mě, e jsem zbytečně ztratil tři roky. A taky e nevím, jestli je to opravdu jen ta ohleduplnost partnerky ke své rodině nebo jestli to byla jen výmluva, e se mnou u nechtěla být.
Neviem síce, KAM a PREČO si ich stratil, ale ak sa Ti ráta len vzah, keď má enu pod strechou a pekne kadodenne zarezávajúcu v TVOJEJ domácnosti, tak potom si ten čas s dochádzajúcou milenkou nemal stráca... Predpokladám, e a nikto nenútil, nedral ti pitož pri hlave, ani a nevydieral. A vedel si, e je vydatá. Take nechápem tvoj pocit krivdy a sklamania. Nabudúce si radej nájdi nezadanú, vožnú a ochotnú prispôsobova sa Ti.
Upravil(a) Selima (23. 6. 2015 13:07)
Není tady
mariann napsal(a):
Zajímalo by mě, jak byste se zachovali na místě mé přítelkyně vy? Opravdu byste brali takový ohledně na studující děti a nemocné rodiče, e byste se raději vzdali vlastního partnera?
Má bývalá manelka se zamilovala do jiného, sebrala se a odela, děti a tak moc neřeila, prostě la za hlasem svého srdce. No a nakonec se ve srovnalo, děti z toho ádnou újmu neměli, aspoň doufám, a ona si nemusí vyčítat, e něco pro někoho jiného obětovala. Přítelkyně zase tvrdí, e člověk má zodpovědnost za ty nejblií a odejít za hlasem svého srdce a nehledět na ostatní dokáe jen nedospělý člověk, by by mu bylo dávno přes dvacet..
Áno, brala - rodičia a deti sú iný typ vzahu... Príbuzní, ktorí sú natrvalo. Chlap dnes je a zajtra nie je... zamiluje sa do tridsiatky (alebo do esdesiatky ), chytí ho "druhá míza", alebo sa zblázni do koníčka, pre ktorý na mňa nebude ma čas; ponúknu mu prácu v Británii - a kde je mu koniec! Rodičia a deti sú stabilné vzahy, vzahy dlhu a splácania, a tak. Okrem toho: mono, e keby si TY ochorel, postarala by sa aj o Teba, ale holt ochorel otec... a ona u nevládze.
A eny podža mňa odchádzajú "za hlasom srdca" zo vzahu, kde im nie je a tak dobre - idú "za lepím", vtedy vedia aj spáli mosty - a zrejme s relatívne žahkým srdcom, e tie mosty zasa a zaveža nestoja. No je fakt, e to je tie individuálne a veža záleí na povahe tej eny. Ja som "ostávačka", ale poznám nespokojné "baby hžadačky", ktoré dos menia chlapov v nádeji, e tento ďalí bude u určite lepí - a neberú pritom vežmi ohžad na nikoho a na nič.
Upravil(a) Selima (23. 6. 2015 13:06)
Není tady
mariann napsal(a):
Samozřejmě je to chtění, mít partnerku..to je snad pochopitelné..chci mít někoho, koho miluji, kdo na mě bude čekat kdy přijdu po těkým dnu v práci, takovou tu blízkost a sdílení, já u to sám nedával a u vůbec nezvládal ty praktické věci, i to k tomu patří, prostě nechci být sám.
Má prekne premyslené, čo chce TY od svojej budúcej partnerky - ale ani písmenkom si sa nezmienil, čo by si jej cchel PONÚKNU Ty, výmenou akosi... Lebo mi pripadá, e ty si vzah predstavuje ako servis zadara + citové chlácholenie, kde má by dobre len Tebe, ale nie si ochotný urobi (a ktovie, či poveda) pre tú druhú ale vôbec nič. S.e.x. raz-dvakrát týdenne asi nemusí by jediné, čo od Teba partnerka chce alebo očakáva.
Není tady
Eva. napsal(a):
Grainne napsal(a):
ztratit tri roky zivota po padesatce neni az takova sranda , v tom ho zase chapu
Mám po padesátce a nerozumím tomuto pohledu. Já iju kadý den a nic nevnímám jako ztracené. Ale jako proité.
Co ztratil mariann? Neodpověděl. Jedině e by jeho jediným ivotním cílem bylo získat partnerku. Ale o tom ivot není.
Já za to nemůu , e tomu nerozumí ..třeba to někdo jiný chápe
Není tady
Rozumim Marianovi,ze ten cas povazuje za ztraceny. Chapu i ju. Rozsekla topo svym. Doslok BODU ZLOMU,kdy ona mohla rozsekavat, nebo setrvat /vyskytl se dalsi duvod,proc JESTE JE PRILIS BRZY.../
Pro ni.
Pro Mariana se nadeje na ziskani partnerky,kt.mu vyhovuje,a miluje ji, oddalila...
Takze bud dele cekat,nebo to vzdat,rict si - uz nebudu cekat, vse je ztraceno...
Podle mne neni...
Na nektere hodnotne veci se ceka tuuuze dlouho...
Není tady
mariann napsal(a):
Zajímalo by mě, jak byste se zachovali na místě mé přítelkyně vy? Opravdu byste brali takový ohledně na studující děti a nemocné rodiče, e byste se raději vzdali vlastního partnera?
Má bývalá manelka se zamilovala do jiného, sebrala se a odela, děti a tak moc neřeila, prostě la za hlasem svého srdce. No a nakonec se ve srovnalo, děti z toho ádnou újmu neměli, aspoň doufám, a ona si nemusí vyčítat, e něco pro někoho jiného obětovala. Přítelkyně zase tvrdí, e člověk má zodpovědnost za ty nejblií a odejít za hlasem svého srdce a nehledět na ostatní dokáe jen nedospělý člověk, by by mu bylo dávno přes dvacet..
marianne, ale Ty NEJSI ádným jejím partnerem, ta paní je pořád jetě vdaná a jejím oficiálním partnerem je její manel A pokud mám mluvit sama za sebe, tak já bych se na místě Tvé přítelkyně zachovala úplně stejně jako ona, čilie v případě váného onemocnění svého rodiče bych vztah s milencem okamitě ukončila a věnovala bych se raději rodině
A pokud tady naříká nad tím, e jsi zbytečně ztratil tři roky, tak se neura - od samého začátku jsi věděl, e paní je vdaná a za celou dobu jsi své přítelkyni zřejmě nedokázal nabídnout takovou vztahovou hodnotu, aby jí stálo za to se kvůli Tobě rozvést ...
Není tady