14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Bartep, myslím, e bys měla víc věřit své intuici.
Není tady
Bartep napsal(a):
a ono to není tak, e by byl naprosto chladný...umí mě vyslechnout, podpořit, umíme spolu mluvit, umí mě obejmout...ale prostě dřív to dělal daleko víc, přiel a pohladil mě a dal mi pusu, jen tak...teď to udělá, ale víceméně jen kdy je potřeba...není to takové to spontánní jako dřív...je to ovlivněno tím útlumem...a právě proto, e vím jaký byl dřív ke mě je to teď tak těký...
vím, e se ho teď zastávám asi moc, jen je to těké vechno popsat aby to bylo objektivní...co asi stejně nikdy nebude...u kolikrát jsem se přesvědčila, e jsem měla na něco zkreslený pohled...vím, e hodně záleí na postoji - jak co chci vidět...pokud za kadou jejich sms, kadým pohledem budu chtít vidět flirtování, uvidím to tak...já to nechci tak vidět, nechci být tak přecitlivělá a vztahovačná...a oba dva se to snaí omezit...
a ty srdíčka a pusinky - posílá je komukoliv - i kamarádům a u nikoho jiného mi to nevadí, ani u jiného holky, jen tady mi to vadí...navíc má celkově spoustu kamarádů a píe si hodně s kýmkoliv - on je trochu mobilový závislák...snaí se to omezovat, ale stejně mám pořád pocit, e to je dost...
Chce mi říct, e posílá pusinky a srdíčka kamarádům? Nedělá si srandu?
Moc mu podléhá, moc se jím řídí, buď sama sebou.
Moná mi to uniklo, ale proč máte nebo jste měli krizi, jakýho druhu?
Není tady
Eva. napsal(a):
Bartep, myslím, e bys měla víc věřit své intuici.
Mno Majko - ale co je intuice a co strach z něčeho.
Kdy budu mluvit o sobě - pamatuje jak jsem árlila na spolubydlící manela? co mi naeptávala intuice - intuice mě nahlodávala,e ano (ne to rozum), nebo mi intuice uklidnovala.
Bartep - jestlie byl manel na ty srdíčka u od začátku, ted ho nezmění. Předtím,kdy jste spolu začínali, tak Ti to nevadilo,a ted Ti to vadí? Kamarádí s ní pořád stejně, jen Tebe tak často nepohladí jako dřív?
Jestli chce, rozepi se víc o tom problému - proč máte krizi.
řekla bych,e za tím není ta kámoka, ale něco jiného.
Upravil(a) dusička (9. 4. 2014 14:42)
Není tady
ono se to těko popisuje...zkusím to popsat...kdy jsme spolu začali chodit, bylo to moc hezký...oba jsme byli zamilovaní...já byla ale u přeci jen víc opatrná, take jsem si dávala pozor a brzdila jsem svoje city...přítel ne...po pár měsících jsem věděla, e mě miluje, říkal mi to a dokazoval i svým chováním...opravdu jsem viděla, e to není jen nějaké poblouznění, i nai přátelé mi to potvrzovali...cítila jsem od něj lásku a choval se moc hezky...jene mě to trvalo dýl, přítel byl trpělivý a snail se netlačit, ale přeci jen si přál, abych k němu byla více blízká - jak říkám, byl zvyklý z rodiny na pohlazení, pěkná slova a já mu to nedokázala jetě tolik dát...postupně se to měnilo, ale pořád to byl on, kdo byl víc v těchle věcech aktivnějí - dát pusu, pohladit, obejmout...příteli to nedodávalo moc na klidu a bál se, e ho opustím, e nejsem s ním spokojená...pak se začali řeit určité problémy, o některých jsem měla dobrý přehled o některých ne...nedokázala jsem ho v některých věcech tolik podpořit jak si přestavoval...vidím v tom chybu obou dvouch - on po mě chtěl něco, co jsem v té době nebyla schopná a já se mohla snait více ho podpořit a vcítit se do jeho problémů...a jak to tak bývá, k jednomu problému se přidá dalí a bylo toho v jednu chvíli dost - problémy doma, v práci atd. myslím, e měl toho dost, bylo to náročný na psychiku pořád něco řeit...a tím začala nae krize...proto věřím, e teď, kdy se situace vyklidnila, on si oddychne, můe se ná vztah posunout dál...protoe během té doby jsem si uvědomila jak ho miluji a nechci ho ztratit...jene to bylo ve chvíli, kdy on u troku ochladl...a teď musím být trpělivá já...jene mi to komplikuje vechno moje árlení...
čtu tady různé názory...holky, já vím, e ten vztah nechci zatracovat...chci zapracovat na sebevědomí a trochu se povznést nad trápení s jeho nejlepí kamarádkou...přeci jen opravdu dobře znám i jí...pořád si říkám, e by se tak nedokázala přetvařovat...nechci ná vztah pohřbívat, protoe opravdu můe z jejich strany jít jen o čisté kamarádství...a mohla bych pak litovat, e jsem to vzdala...
Není tady
ano, cítím strach někdy...
ano, byl takový vdycky - psal srdíčka...jejich kamarádství je asi stejný, nevím - mám pocit, e tohle nedokáu objektivně posoudit...jen vím, e mi to začalo vadit ve chvíli, kdy přítel ochladl....u jsem z toho nanervy, proto někdy asi vidím problém, kde není...nebo jsem příli vztahovačná...
ano, posílá srdíčka i kamarádům - samozřejmě ne kadýmu, ale těm nejbliím klidně, kdy něco řeí a potřebují povzbudit...ne samozřejmě za kadou větou... není holky ádnej teplou, to opravdu ne
Upravil(a) Bartep (9. 4. 2014 14:58)
Není tady
dusička napsal(a):
Mno Majko - ale co je intuice a co strach z něčeho.
Kdy budu mluvit o sobě - pamatuje jak jsem árlila na spolubydlící manela? co mi naeptávala intuice - intuice mě nahlodávala,e ano (ne to rozum), nebo mi intuice uklidnovala.
Bartep - jestlie byl manel na ty srdíčka u od začátku, ted ho nezmění. Předtím,kdy jste spolu začínali, tak Ti to nevadilo,a ted Ti to vadí? Kamarádí s ní pořád stejně, jen Tebe tak často nepohladí jako dřív?
Jestli chce, rozepi se víc o tom problému - proč máte krizi.
řekla bych,e za tím není ta kámoka, ale něco jiného.
Podle mého Bartep cítí, e v jejich vztahu není ve OK. Ale rozumově se to snaí překřičet. Kamarádka je katalyzátor, který můe krystalizaci vztahu urychlit.
(Osobně mi přijde trapný chlap, který rozdává srdíčka kde-komu na potkání.)
Upravil(a) Eva. (9. 4. 2014 14:56)
Není tady
e teď, kdy se situace vyklidnila, on si oddychne, můe se ná vztah posunout dál...protoe během té doby jsem si uvědomila jak ho miluji a nechci ho ztratit...jene to bylo ve chvíli, kdy on u troku ochladl...a teď musím být trpělivá já.
řekla bych,e tohle je největí problém a ne jeho kamarádka. Ochladl - ne kvůli kamarádce, k té se chová pořád stejně, ale ochladl ve vztahu s Tebou. Kamarádka s tím nemá co dělat.
Váně se situace vyklidnila?
Není tady
dusička
no, něco jetě doznívá a chvilku asi jetě potrvá ne to vechno opadne...mám pocit, e se v tom asi trochu pořád plácá a potřebuje se srovnat...
Není tady
Myslim ,ze to casem bude jeste horsi. Jednou prijdou deti a on bude jako stale vravorat mezi Tebou a detma a mezi kamaradkou nebo jak? Jste docela na zacatku vztahu ,vztah se poznava az tak po prvnim roce.Zda si sedite a tak...A u vas to hapruje.Jeste do toho vztahu vam ta jeho kamaradka radi ,to by me teda taky vadilo. Vztah by mel tvuj pritel resit s tebou a ne s ni.Myslim ,ze mate dost spatne konstelace na dobry konec.Ty hledas chyby u sebe a chces se menit ,ale co on? Myslim ,ze na Tebe moc ohledu nebere.Rekla bych mu ,na rovinu ,co mi vadi . a potom to nechala byt ,zadne sceny atd... Uvidis ,jestli zacne neco menit nebo bude dale bezohledny a pojede ve svych zajetych kolejich. Podle toho se pozna ,zda jsi mu dulezita.
Není tady
Majko - lidi jsou různí, no co,tak posílá srdíčka. Tobě to můe přijít trapný, no a? Někoho tím třeba můe povzbudit. Kadý máme nějakou úchylku.
Bartep - je Tvůj přítel na tebe - nevím jak to napsat - natvaný? to není správný slovo,e si ten vá problém řeila jinak ne "očekával"? V tom se plácá? pOTŘEbuje se srovnat?
árlí na jeho kámoku,e vůči ní neochlad a vůči tobě ano? Proto árlí? I kdy tuí - podle intuice,e spolu nic nemaj. Ale prostě to cítí, e ve vztahu není něco v pořádku.
Není tady
Eva. napsal(a):
Taky jsme se znali s manelem kamarádky. Jo, a taky jsem s ní kamarádila. I jsme jí hlídali syna. Resp. můj empatický manel jí hlídal.
Jak já byla naivní. Prostě jsem nechtěla vidět to, co bych měla, co je očividné, chránila jsem si svůj vymylený svět.
To je ale čistě tvoje zkuenost. U Bartep to můe být jinak. Můe a nemusí, ale ona časem přijde na to, v čem je problém.
Já si pořád myslím, e kamarádka je zástupný problém.
Ty má teď Bartep nějakou krizi, nefunguje vám to tak jak by mělo. Ty neví jak se k příteli chovat, nechce se vnucovat, nechce být chladná, abys něco nepokazila. Tohle není dobrý. Zkus to na chvíli nechat být, buď sama sebou - se sebou, bav se, věnuj se svým věcem - ale doopravdy, ne kvůli němu. Myslím, e se ti uleví, a jemu asi taky. Chlapi tohle "tlačení" vycítí.
Není tady
dusička - nejdřív ho to nějakou dobu mrzelo, snaila jsem se mu vysvětlit, co bylo důvodem mého chování...jene mezitím uplynula nějaká doba a dolo k ochladnutí od něj...a já začala árlit a občas jsem udělala nějakou scénu...nezvládla jsem to prostě...on mi to několikrát vysvětloval jaký mají vztah...tím svým chováním jsem ho jetě víc odehnala...
udělal jsem jednu velkou chybu - u dřív se mě ptal před krizí, jestli mi jejich kamarádství nevadí, já tvrdila e ne...opravdu v té době mi to nevadilo...pak s přilým ochladnutím se to změnilo...jeden čas jsem byla troku stíhačka - nečetla jsem mu sice nikdy zprávy, ale sledovala jestli je online a kdy byli oba, hned jsem si myslela e si píou...i kdy si přítel píe s více lidma...vypěstovala jsem si tu árlivost sama a teď se jí neumím zbavit...a iví jí jakýkoliv podnět, a někdy si to dělám zbytečně sama těí
a proto třeba přítel nechápe, proč s tím mám takový problém...dřív mi to nevadilo, znám ho, vechno se mi snail vysvětlil a do určité míry se to snaí omezovat...ach jo..kdyby la ta hlava někdy vypnout, aby si člověk nemyslel co chce hned...
Upravil(a) Bartep (9. 4. 2014 15:21)
Není tady
maciik...más pravdu je to přesně tak, nechci se vnucovat, ale zase nechci být chladná - to u jsem byla a byl to problém...chci být jak píe sama sebou, zase být tou holkou, do které se zamiloval...vím e ho svým árlením jen odeenu jetě dál...
a jetě jedna věc...ono to není tak, e by vechno říkal kamarádce...není to tak, e by jí běel hned vechno hlásit a vechno hned řeili...jak jsem psala, on rád pomáhá kamarádům - jedno kluk, holka - kdy můe vyslechne, poradí...to i v naem vztahu funguje...asi má pocit, e musí být pořád nápomocný, a protoe si kamarádka taky doma řeí problémy, snaí se jí pořád podporovat...a to dělá i s jejím manelem...já vím, e to je hlavně v mé hlavě tohle...jen bych chtěla, aby se tak víc nasadil i v naem vtahu, ale nemůu mu upřít určitou snahu...zase na to nekale...
Upravil(a) Bartep (9. 4. 2014 15:31)
Není tady
Bartep napsal(a):
maciik...más pravdu je to přesně tak, nechci se vnucovat, ale zase nechci být chladná - to u jsem byla a byl to problém...chci být jak píe sama sebou, zase být tou holkou, do které se zamiloval...vím e ho svým árlením jen odeenu jetě dál...
Tak chtěj být také holkou, které bude samotné se sebou dobře. Kdy nebude mít přítel čas, nebo bude mít zrovna nějakou periodu a nic s ním nebude, tak aby ses nehroutila. Má určitě koníčky nebo sportuje, studuje. Dělej to na 100% a pořád rozvíjej. Abys měla něco, co bude jenom tvoje a nebude to záviset na vztahu.
Jetě mě napadlo něco. Tvůj přítel je nějaký. Píe, e má spoustu přátel, je milý, empatický, společenský. Kdyby teď takový být přestal, byl by doma, přestal se stýkat s přáteli, trávil čas jenom s tebou, udělal si z tebe středobod světa - byl by to jetě ten kluk, kterýho chce. Kdy pouiju tvoje slova - ten do kterého jsi se zamilovala?
Třeba jsi ty tím svým sledováním, árlením přestala být pro něho zajímavá.
Není tady
maciik - píe to správně, je to přesně tak...a vím, e jsem ho svým chováním otrávila...a vím, e by mohlo pomoct, to co píe...jen prostě překonat ten debilní pocit árlení, který mi to komplikuje nebo to aspoň nedávat tolik znát
Upravil(a) Bartep (9. 4. 2014 15:41)
Není tady
Tak ono to nejde hned, je to dřina
A i kdy to nedává znát, tak je to stejně poznat. Zvlá jestli on je citlivka - myleno v dobrém - tak to pozná.
Já u jsem podobnou situaci řeila v ivotě několikrát. Vdycky jsem si myslela, e u mám vyřeno, ale ne. Momentálně jsem v tom zas. Je to jiná situace ne u tebe, ale v podstatě jde o to samé. Závislost na chlapovi, očekávání věcí, které mi on dát nemůe (i kdyby chtěl). Urputná snaha ho někam natlačit, a on ochladne. To co ti radím, je pro mě práce asi na celý ivot - hledání jistoty a lásky sama v sobě.
Není tady
já holky vím, e v mnoha případech to je jak píete, e ty dva pak spolu něco mají...ale co kdy je tohle případ opravdu o dobrém přátelství?..vím co říkají oba dva, vím jak se chovají přede mnou, před manelem, kdy jsme společně...vím co mi říkají...já nechci být naivní *****, ale zase to nechci zahodit jen proto, e jsem se poddala příli árlivosti...
není na mě kakabus...i se doma zasmějeme, povídáme, hrajeme i hry třeba...jene vezme do ruky pak telefon a ve mě se probouzí árlivost...vdycky si s kámokou nepíe, ale často to tak je...
a srdíčka - on je píe vem, to on nezmění...
Není tady
maciik...je to tak, jsem teď hrozně přecitlivělá, často i pláču...dřív jsem taková nebyla...musím se "pochlapit" vím to, jen je to teď těký, jene já o něj moc stojím a chci zabojovat...nechci to vzdát
Upravil(a) Bartep (9. 4. 2014 15:55)
Není tady
Bartep napsal(a):
já holky vím, e v mnoha případech to je jak píete, e ty dva pak spolu něco mají...ale co kdy je tohle případ opravdu o dobrém přátelství?..vím co říkají oba dva, vím jak se chovají přede mnou, před manelem, kdy jsme společně...vím co mi říkají...já nechci být naivní *****, ale zase to nechci zahodit jen proto, e jsem se poddala příli árlivosti...
není na mě kakabus...i se doma zasmějeme, povídáme, hrajeme i hry třeba...jene vezme do ruky pak telefon a ve mě se probouzí árlivost...vdycky si s kámokou nepíe, ale často to tak je...
a srdíčka - on je píe vem, to on nezmění...
Bartep - tvoje koníčky - co tě baví? měla si přátele před tím,ne si začala s přítelem chodit? Stýká se s nima?
Jestli se stíhačka, jak píe, tak to jetě přihoruje. Ale jak to vyhnat z hlavy co?
Mně na trápení pomáhá meditovat. třeba jen sedět, koukat do blba a zaměstnat mysl něčím hezkým. Zastavit zavčasu tu blbou mylenku.
Ujastni si, jestli mu věří, e s ní nic nemá nebo nevěří. Jestli nevěří, tak to nemá cenu , to je začátek konce.
Upravil(a) dusička (9. 4. 2014 16:05)
Není tady
Bartep napsal(a):
já holky vím, e v mnoha případech to je jak píete, e ty dva pak spolu něco mají...ale co kdy je tohle případ opravdu o dobrém přátelství?..vím co říkají oba dva, vím jak se chovají přede mnou, před manelem, kdy jsme společně...vím co mi říkají...já nechci být naivní *****, ale zase to nechci zahodit jen proto, e jsem se poddala příli árlivosti...
není na mě kakabus...i se doma zasmějeme, povídáme, hrajeme i hry třeba...jene vezme do ruky pak telefon a ve mě se probouzí árlivost...vdycky si s kámokou nepíe, ale často to tak je...
a srdíčka - on je píe vem, to on nezmění...
Tak samozřejmě, e je to moný. Kdy ti vichni tady napíeme, e jsou jen kamarádi, tak ti bude líp? Myslím, e ne.
Problém má ty sama v sobě. Kdy nebude árlit na kamarádku, tak se objeví něco jinýho.
Začni si budovat svůj svět, svoje radosti. Začni pomalu, najdi si jednu věc denně - třeba. A na tu se tě, ta bude jenom tvá, nenechá si jí vzít, uije si jí naplno. A dalí den zas. Maličkost - třeba kafe po obědě, cokoliv. Pak bude postupně přidávat, půjde to snadno.
Není tady
Bartep, nedá mi to a napíu Ti svoji zkuenost.
Taky jsem měla takového kamaráda. On měl přítelkyni, já manela. Sice jsme si neposílali srdíčka, ale psali jsme si, posílali smajlíky, flirtovali jsme spolu, ale nikdy před svými partnery. Hodně jsme si spolu rozumněli. I kdy jsme se snaili udret to v nějakých rozumných mezích, nelo to, prostě nás to k sobě táhlo. Zkoueli jsme spolu třeba dva tři měsíce nekomunikovat, ale nelo to, vdy to jeden z nás poruil. Pak mu přítelkyně vlezla do mobilu, zjistila co si spolu píeme a dala mu nů na krk. No a já taky neměla manelství ideální, byli jsme mladí, bezdětní, take jsme li s manelem od sebe. Kamarád se rozeel s přítelkyní a od té doby jsme spolu, u téměř deset let, máme děti, atd...
Není tady
Bartep napsal(a):
nechci se ho zastávat teď holky...on je opravdu empatický celkově ke vem...i ke kamarádům - chlapům...kdy můe, pomůe...umí naslouchat, poradit...to ochladnutí, které ve vztahu ke mě má, tak za to si můu do určité míry sama (popisovat čím to bylo, by bylo na dlouho, udělali jsme prostě nějaké chyby oba dva)...s manelem kamarádky se dobře zná, tráví i spolu hodně času...radí si navzájem...vichni tři se znají roky...ono se těko popisují vechny podrobnosti a souvislosti...já je oba taky dobře znám, kamarádka mi dokonce radí jak tu nai krizi zvládnout...co je úplně na hlavu tohle - árlím na holku, se kterou si sama rozumím a ona mi přitom radí, jak ná vztah zachránit...necítím z ní opravdu to, e by byla do mého přítele zamilovaná...proto si to árlení dávám za vinu...kamarádíme se vichni dobře a já přesto mám ten uírající pocit árlení...a přítel se snaí, není mu ná vztah lhostejný...vím, e dokud krizi s přítelem nepřekonáme, asi árlení úplně neodstoupí...jen bych se chtěla troku na to povznést a dát tomu anci...nezabíjet to svým chováním...v jedné písničce se zpívá, e vyhrává ten, kdo má rád míň - a teď to tak je...nechci se nějak poniovat a kemra u přítele, ale nechci ho zbytečně odhánět a zabíjet ná vztah...věřím, e to můe být zase tak krásný, jako bylo...
a vím, e musím hodně zapracovat na svém sebevědomí...to mi to toti jetě vechno stěuje...
Já si myslím, e s tou jeho empatií nebude tak horký, jestlie ti takto neustále cpe pod nos svoje kamarádství s paní nebo vztah s paní. Moná je ochoten naslouchat a poslat smajlíka s přiblblým srdíčkem, ale empatie?
Já si říkám, dobře, kdy chce chlap zahnout, tak a´t si to někde vyřídí a netahá do toho mě a rodinu a potamo dalí. Kdy to nezvládá, kdy je takový diletant, tak at prostě nezahýbá.
Neschvaluju nevěru, ale taky to není to nejhorí co se ve vztahu můe stát.
Ale co mě váně vytáčí, to je ta blbost, nehorázná drzost- s kterou pán (obecně - ne tvůj)hrdinně to svoje "právo na tastný ivot" , nacpe vem zúčastněným. To je neomalenost. To myslím obecně k nevěře.
A ten tvůj ví, e ti to vadí, a přesto jede dál? A před tebou. I kdyby jen velké kamarádství. Je ti to nepříjemné, tak proč tě tomu vystavuje?
Písnička? to je úplná blbost. To, e mě více /méně sebere konec vztahu(lásky) není vítězství ani prohra. Pokud se tím chce řídit, "vyhrávat ", tak ok, nepust si nikoho k tělu, neproívej to, projeď to pěkně po povrchu a jsi vítěz. A můe takto vítězit třeba do důchodu.
Blbost viď?
Věř si dál, má správný instinkty, má snahu řeit a klidně si pracuj na sobě. Ale nikdo nemá právo ti ubliovat, i kdybys sebevědomí neměla.
Upravil(a) Wikina (9. 4. 2014 17:16)
Není tady
Bartep napsal(a):
ahoj holky, děkuju vám vem za vae reakce. V podstatě jak rozdílné reakce tu čtu, tak podobně se to ve mě pere. Na jednu stranu chápu, e si třeba opravdu rozumí a protoe je to pro ně čistý, nechápe tolik můj pohled. Na druhou stranu pokud mu na mě záleí, měl by asi víc zvolnit s kamarádkou.
Já jsem vám asi měla jetě více popsat přítelovu povahu. On je velmi citlivý, empatický člověk. V rodině si uměli dávat najevo city, dotyky, take v tomhle směru nikdy neměl problém. Spíe já byla ze začátku ta chladnějí - ale ne proto, e bych nechtěla, ale proto e jsem byla opatrnějí a la do toho pomaleji. Přítel si velmi rozumí s holkama, jednak díky tomu, e na střední byly ve třídě jen dva kluci a taky díky rodině, kde holek bylo vdy spoustu. Je to navíc velmi společenský člověk, umí bavit druhé a lidi jsou rádi v jeho společnosti. má spoustu kamarádek...Ty srdíčka on tak píe normálně. Není to u něho něco specifického pro jeho nejlepí kamarádku. Píe to i jiným kamarádkám, píe to i některým kamarádům ale přeci jen ta míra, kterou si píe se svojí nejlepí kámokou je jiná.
On mi říkal, e se k ní chová jako k jiným holkám, baví se s ní jako s jinýma. On umí polichotit enám a vím, e to myslí dobře...dřív mi to nevadilo, jetě jsem si říkala, jak je fajn, e není studený jako spousta chlapů...ale tím, e se ná vztah dostal do určité krize, začalo mi tohle vadit...vím, e v tomhle je vina hlavně u mě...vdycky jsem měla problém se sebevědomím...přítelovi chci víc věřit, on chce na naem vztahu pracovat...snaí se psát si s kamarádkou méně (trochu to začalo vadit u i jejímu manelovi), take se dohodli spolu, e to aspoň trochu omezí...není to pro ně lehké, protoe se znají roky a tím, e říkají, e je to opravdu jak sourozenecký vztah, nevidí v tom takový problém...vím, e bych neměla být tak přecitlivělá a vztahovačná...e kdy se dokáu nad něco povznést, zlepí se to...asi si to stěuju sama...ale je to pro mě straně těké...rozumem vím jednu věc, ale city neovlivním...nejvíc mě tve, e nechci ten vztah kazit víc svým árlením...někdy jsem pak docela protivná...
před krizí jsem mi přítel dával najevo jak mě miluje, nemusel jsem se bát, proto mi i jeho povaha nevadila - myslím to jak se chová k holkám, jak jsem psala naopak - byla jsem ráda, e je takový citlivý...ale teď, kdy má ode mě odstup, tak je to najednou moc těký...a pak mám někdy pocit, e jeho kamarádka je pro něj přednějí ne já...e nemám vedle ní anci...vím, e je to hodně v mé hlavě...nepitvat to vechno tolik...jak někdo psal - hned patnou mylenku zahnat a neivit...nechci ho ztratit a věřím, e ná vztah se dá zase do pořádku...nemůu ho k ničemu nutit, vím e on je tak vztah s kamarádkou nezmění...já si nechci nic vynucovat...a svým chováním ho nechci odhánět...
jen chci jetě říct, e dobře známe oba i jejího manela...přítel s ním velmi kamarádí...a pořád si říkám, e by se přeci nemohli tak přetvařovat...tím, e společně trávíme dost času, bylo by to poznat...
jsem v tomhle hrozná, vím to...
Bartep, přijde mi, e ty si sype popel na hlavu a hledá chyby u sebe a jeho omlouvá. Mně jeho chování nepřijde absolutně v pořádku.
Není tady
Lenno - ale jde o to, e kdy s ním Bartep začínala tak jí to nevadilo. Nebo moná vadilo od začátku, ale chtěla ho za kadou cenu,tak dělala,e to nevadí?
Upravil(a) dusička (9. 4. 2014 19:38)
Není tady
mně by to teda taky vadilo. kamarádka je ok, ale aby ráno otevřel oči a psal jí, pak během dne, večer a pořád dokola, tak to teda ne.
Není tady