14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
potřebuji se troku vypovídat nebo spíe řečeno vypsat ze svého problému. A třeba mi pomůe vá pohled na věc.
Jsem s přítelem 15 měsíců. Asi poslední 3 měsíce se nám troku vleče mení krize, kdy vlivem několika problémů, které jsme řeili dolo k mírnému odcizení přítele. Ochladlo jeho chování ke mě, odcizil se mi...u nepřijde a nepohladí, nedá mi jen tak pusu... Vím, e je ale jinak citlivá a romantická povaha, o to víc mě jeho odstup mrzí...a není to jen o tom, e by ustoupila zamilovanost, on je takový od povahy - vím, e má rád doteky a je dost citlivý... V té době, kdy jsem začala cítit jeho odcizení jsem začala velmi árlit na jeho nejlepí kamarádku. árlila jsem ji dříve, ale to bylo jetě takové normální árlení, ne nic přehnaného. Jene vzniklou krizí propuklo mé árlení na plné obrátky. Jeho nejlepí kamarádku znám také dobře, je to má dobrá kamarádka. Je vdaná, známe s přítelem dobře i jejího manela. Jene problém je v tom, e i ona má ve svém manelství ji dlouhodobou krizi. A proto se bojim. Dva citově zranění lidé, kteří se navzájem velmi rozumí? Bojim se, aby v tom nebylo něco víc. Na druhou stranu vím, e přítel se zná s kamarádkou ji několik let. Oba tvrdí, e jsou jako brácha se ségrou. Mají se hodně rádi, rozumí si skoro ve vem. Ale pro mě je to těké. Vidět to, jak si rozumí, jak na sebe reagují, nejhorí pro mě je, e spolu občas i trochu flirtují...kdyby ná vztah byl v pořádku, neárlila bych tolik...ale takhle? navíc spolu tráví spoustu času, jednak kvůli práci ale i proto, e chtějí...trávíme tedy i čas společně vichni dohromady, ale oni si navíc spolu jetě hodně píou...vlastně denně, pořád...večer, ráno...kdykoliv...píou si milé sms, posílají srdíčka...mě to ubíjí...přítel mi píe tohle minimálně....s přítelem jsem se to snaila řeit u několikrát...na jednu stranu má pro mě určité pochopení, na druhou si myslí, e árlim zbytečně, e si to dělám sama a vidím co chci...kamarádka taky tvrdí, e se bát nemusím...ale já si nemůu pomoct...rozum říká jednu věc, ale city neovlivním...navíc to umocňuje fakt, e kamarádka je velmi atraktivní, zábavná...připadám si vedle ní jak mudla...chci jen říct, e na ádnou jinou holku neárlím....není to tak, e bych chtěla přítele sama pro sebe...nechci mu kamarádku zakazovat, ale měli by zvolnit myslím v jejich přátelství...oba jsou zadaní, oba nemají své vztahy v pořádku a oba ví, e jejich partnerům to není úplně lhostejné jejich kamarádství...přítel je velmi společenský, má více kamarádek, ale takovýhle přátelství má pouze s touto dotyčnou...navíc ona to prostě s chlapama umí a mám pocit, e má vechno, co by přítel u mě chtěl a e kdyby byli oba volní, budou spolu...
pořád mi tvrdí, e mu mám věřit...chci...ale zatím mě uírá pocit árlivosti...a snaím se být soběstačná, chodit ven s kamarádkami, sportovat, nebýt na něm závislá...nevím, jak se toho zbavit...nevidět v kadém jejich vzájemném pohledu hrozbu :-(
Není tady
Ví, Bartep, nikdo ti nikdy nedokáe, e je ti věrný. Kdy tě bude přítel přesvědčovat, e je ti věrný, bude ti to podezřelé. Důkazy o věrnosti toti neexistují. Existují pouze důkazy o nevěře a to jetě s.p.o.r.n.é.
Je to třeba nastavit u sebe zakázat si hned na začátku takové mylenky.
Má náskok ji ví, e tě trápí árlivost. Take zná problém a můe s ním něco dělat.
Ale jen ty, přítele do toho netahej, to je jen tvůj job.
Navíc to trochu vypadá, jak bys neměla moc důvěry (tedy sebedůvěry) v sebe.
Take dalí pole, kde se můe realizovat. Ví jaký si to udělá, takový to má
Hodně těstí, Jess.
Není tady
Kdyby bylo mezi vámi vechno v pořádku, tak by ti kamarádka nevadila?
Ře vztah mezi vámi dvěma a hlavně sama sebe. Ta kamarádka můe být jen zástupný problém.
Chce to přijít na to, co vlastně chce? Stojí ti ten vztah za to, i s tou kamarádkou?
Není tady
Zapracovala by som na vaom vzahu, ak sa to ete dá... Ich vzah nemá nacu ovplyvni. Jeidné, čoti inak ostáva, je odís úplne...
Není tady
Příteli a jeho "kamarádce" se to hezky cukruje a srdíčkuje, kdy spolu nemusejí sdílet vednodenní starosti ale naopak jen ty hezké zprávy a srdíčka a můou si vzájemně vylívat srdce a stěovat si na partnerskou krizi... to pak lehce sklouzne někam jinam. Mně osobně by takové neustálé cukrování a flirtování s "kamarádkou" taky vadilo. Myslím si e to v pořádku není. A na nějaké "zapracování na vztahu" musejí být ochotní oba, to nestačí aby se snail jen jeden.
Není tady
Bety napsal(a):
Příteli a jeho "kamarádce" se to hezky cukruje a srdíčkuje, kdy spolu nemusejí sdílet vednodenní starosti ale naopak jen ty hezké zprávy a srdíčka a můou si vzájemně vylívat srdce a stěovat si na partnerskou krizi... to pak lehce sklouzne někam jinam. Mně osobně by takové neustálé cukrování a flirtování s "kamarádkou" taky vadilo. Myslím si e to v pořádku není. A na nějaké "zapracování na vztahu" musejí být ochotní oba, to nestačí aby se snail jen jeden.
Souhlasím s Bety. Aby si přítel psal od rána do večera sms a posílal srdíčka a cukroval denně po telefonu, tak to by mi taky vadilo a hodně. Pro mne osobně tohle u v pořádku není a u je to za hranicemi kamarádství nebo toho, co bych byla ochotná akceptovat. Co na to říká manel kamarádky - nevadí mu to?
Ale jak psaly holky níe, zapracovala bych na vaem vztahu a hlavně také na sobě - ve smyslu na svojí sebedůvěře.
Drím moc pěsti!
Není tady
Tak tohle by mi taky vadilo . Posilani srdicek atd... ,to je snad uz vice nez pratelstvi. Zapracovala bych taky na Tvem sebevedomi ,at se nemusis citit vedle te kamaradky jako "smudla" . Myslim si ,ze takove "pratelstvi " mezi Tvym partnerem a kamaradkou uz obsahuje vse ,co patri do vztahu . Jenom ta postel chybi. V poradku to rozhodne neni.Bud ostrazita ,zarlivost,ale neukazuj a jen pozoruj. Jeste se snaz byt porad upravena a uvidis . Myslim ,ze je to otazka casu.Pokud se pritel nechytne a bude se to dal ochlazovat ,uvazovala bych o rozchodu.
Není tady
Mně by takové chování přítele vadilo. Nemyslím si, e je to vzhledem k tobě a vaemu vztahu vhodné. Popovídala bych si s ním o tom, co mi vadí a proč. Pokud by se jeho "vztah" s kamarádkou nezměnil, myslím, e bych se s ním ve tvé situaci, kdy jsi svobodná a bezdětná, rozela. A nejenom kvůli způsobu jeho vztahu s jeho kamarádkou.
Není tady
Bartep, taky by mi to vadilo. A nemyslím, e bys byla nějak přehnaně árlivá. Starej se o sebe, měj své aktivity, odcházej "neznámo kam", zajdi si ke kadeřnici a kup si něco hezkýho na sebe. Zapracuj vědomě na svém sebevědomí, protoe tahle situace ti určitě na sebevědomí nepřidává.
Vkládám odkaz na článek vztahující se k tématu. Třeba ti to pomůe. Drím palce.
http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex … y-rad.html
Není tady
Bety napsal(a):
Příteli a jeho "kamarádce" se to hezky cukruje a srdíčkuje, kdy spolu nemusejí sdílet vednodenní starosti ale naopak jen ty hezké zprávy a srdíčka a můou si vzájemně vylívat srdce a stěovat si na partnerskou krizi... to pak lehce sklouzne někam jinam. Mně osobně by takové neustálé cukrování a flirtování s "kamarádkou" taky vadilo. Myslím si e to v pořádku není. A na nějaké "zapracování na vztahu" musejí být ochotní oba, to nestačí aby se snail jen jeden.
Souhlasím s Bety.
A to, e je ona dáma vdaná, to nic neznamená.
Tohle v pořádku není a můj dojem je, e to je začínající vztah mezi tvým partnerem a jeho vdanou kamarádkou.
Kadopádně bych se vyvarovala jakýchkoli výstupů a árlivých scén,jakýchkoli poznámek na tuto skutečnost. Věnovala bych se sama sobě, svým aktivitám a partnerovi nechala "volné pole působnosti".
Jakákoli scéna a připomínka tvoji pozici jenom zhorí. Take bych se chovala tak,jako by ti to bylo víceméně jedno. Kdy se tomá stát,stejně tomu nezabrání,ani scénama a výčitkama.A ani tím přístupem,který ti doporučuju, ale aspoň si zachová hrdost a nebude u toho a doproující se chudinku.
Upravil(a) Modroočka (9. 4. 2014 7:54)
Není tady
Bartep,
asi ti nenapíu nic nového, v podstatě u to tu zaznělo.
Nejsi divná, árlila bych taky. Normálně árlivá nejsem, ale kdybych měla takovýhle důvod, síralo by mě to, a reagovala bych na tvém místě (věk, situace) úplně stejně.
Vztah mezi muem a enou, v jakémkoliv věku, je vdy jiný ne mezi stejným pohlavím. To tak máme od přírody. Potřebujem stále nějaké to jiskření. Flirt je dobrý, ale proboha ne před tebou! To by mě straně zraňovalo, jetě v situaci, kdy nemáte dobré období.
Podle toho co píe, tak jsi s ním o tom mluvila.
Tak jetě snad jen k tomu - nemůe mu asi říkat, co má dělat (zvolnit v přátelství, neposílat srdíčka...), ale můe muj říct, co to dělá s tebou. Jak tebe to zraňuje.
Jinak, určitě je to motivace (by ne moc příjemná, ale funguje) k tomu, abys o sebe stále dbala, pečovala. Abys byla spokojené předevím ty sama.
Chjo, je to tíha, co
Drím pěsti!
Není tady
ahoj holky, děkuju vám vem za vae reakce. V podstatě jak rozdílné reakce tu čtu, tak podobně se to ve mě pere. Na jednu stranu chápu, e si třeba opravdu rozumí a protoe je to pro ně čistý, nechápe tolik můj pohled. Na druhou stranu pokud mu na mě záleí, měl by asi víc zvolnit s kamarádkou.
Já jsem vám asi měla jetě více popsat přítelovu povahu. On je velmi citlivý, empatický člověk. V rodině si uměli dávat najevo city, dotyky, take v tomhle směru nikdy neměl problém. Spíe já byla ze začátku ta chladnějí - ale ne proto, e bych nechtěla, ale proto e jsem byla opatrnějí a la do toho pomaleji. Přítel si velmi rozumí s holkama, jednak díky tomu, e na střední byly ve třídě jen dva kluci a taky díky rodině, kde holek bylo vdy spoustu. Je to navíc velmi společenský člověk, umí bavit druhé a lidi jsou rádi v jeho společnosti. má spoustu kamarádek...Ty srdíčka on tak píe normálně. Není to u něho něco specifického pro jeho nejlepí kamarádku. Píe to i jiným kamarádkám, píe to i některým kamarádům ale přeci jen ta míra, kterou si píe se svojí nejlepí kámokou je jiná.
On mi říkal, e se k ní chová jako k jiným holkám, baví se s ní jako s jinýma. On umí polichotit enám a vím, e to myslí dobře...dřív mi to nevadilo, jetě jsem si říkala, jak je fajn, e není studený jako spousta chlapů...ale tím, e se ná vztah dostal do určité krize, začalo mi tohle vadit...vím, e v tomhle je vina hlavně u mě...vdycky jsem měla problém se sebevědomím...přítelovi chci víc věřit, on chce na naem vztahu pracovat...snaí se psát si s kamarádkou méně (trochu to začalo vadit u i jejímu manelovi), take se dohodli spolu, e to aspoň trochu omezí...není to pro ně lehké, protoe se znají roky a tím, e říkají, e je to opravdu jak sourozenecký vztah, nevidí v tom takový problém...vím, e bych neměla být tak přecitlivělá a vztahovačná...e kdy se dokáu nad něco povznést, zlepí se to...asi si to stěuju sama...ale je to pro mě straně těké...rozumem vím jednu věc, ale city neovlivním...nejvíc mě tve, e nechci ten vztah kazit víc svým árlením...někdy jsem pak docela protivná...
před krizí jsem mi přítel dával najevo jak mě miluje, nemusel jsem se bát, proto mi i jeho povaha nevadila - myslím to jak se chová k holkám, jak jsem psala naopak - byla jsem ráda, e je takový citlivý...ale teď, kdy má ode mě odstup, tak je to najednou moc těký...a pak mám někdy pocit, e jeho kamarádka je pro něj přednějí ne já...e nemám vedle ní anci...vím, e je to hodně v mé hlavě...nepitvat to vechno tolik...jak někdo psal - hned patnou mylenku zahnat a neivit...nechci ho ztratit a věřím, e ná vztah se dá zase do pořádku...nemůu ho k ničemu nutit, vím e on je tak vztah s kamarádkou nezmění...já si nechci nic vynucovat...a svým chováním ho nechci odhánět...
jen chci jetě říct, e dobře známe oba i jejího manela...přítel s ním velmi kamarádí...a pořád si říkám, e by se přeci nemohli tak přetvařovat...tím, e společně trávíme dost času, bylo by to poznat...
jsem v tomhle hrozná, vím to...
Není tady
Společenský, hodně kamarádek, rozumí si s holkama. Takový byl můj BM. Ale já jsem to nechtěla vidět. Po 20 letech manelství jsem se dozvídala, jak moc si s holkama rozuměl. Teď má novou manelku, kvůli které ode mě odeel a pořád si rozumí s holkama... Moje zkuenost je, e do vztahu s muem, který si takhle "rozumí" se enami, bych u nela. Udělala jsem tenkrát chybu. Ty má jetě čas přehodnotit, dokud nejsou děti.
Není tady
Bartep - rozhodně to není v pořádku. Je v jejich vztahu trochu víc ne přiznávají. Jinak by řeili své problémy kadý ve svém vztahu. A píe, e poslední 3 měsíce máte krizi-kamarádi jsou déle přeci.
Není tady
Bartep napsal(a):
On je velmi citlivý, empatický člověk. V rodině si uměli dávat najevo city, dotyky, Je to navíc velmi společenský člověk, umí bavit druhé a lidi jsou rádi v jeho společnosti. má spoustu kamarádek...Ty srdíčka on tak píe normálně. ..... ale přeci jen ta míra, kterou si píe se svojí nejlepí kámokou je jiná.
On umí polichotit enám .
slzička mi ukápla, úplný výkvět ctností - nejvyí čas, aby se takhle citlivě a empaticky začal chovat k člověku, který by mu měl být nejblií - K TOBĚ.
A to dalí o tom, jak se oba znáte i s jejím manelem - nedej se vysmát...
Mně by teda kadopádně vadilo, kdyby se někdo snail ze mně takhle dělat blbce a jetě ve mně vyvolával pocit, e je to moje vina. V tobě ho zřejmě u vyvolal - pořád ho omlouvá a hledá chybu jen u sebe.
Není tady
Chlap, "empatický" k jiným enám je opravdu výhra do vztahu i do rodičovství.
To byla těká ironie z vlastních zkueností, aby si to někdo nevykládal jinak.
Není tady
Bety napsal(a):
Bartep napsal(a):
On je velmi citlivý, empatický člověk. V rodině si uměli dávat najevo city, dotyky, Je to navíc velmi společenský člověk, umí bavit druhé a lidi jsou rádi v jeho společnosti. má spoustu kamarádek...Ty srdíčka on tak píe normálně. ..... ale přeci jen ta míra, kterou si píe se svojí nejlepí kámokou je jiná.
On umí polichotit enám .slzička mi ukápla, úplný výkvět ctností - nejvyí čas, aby se takhle citlivě a empaticky začal chovat k člověku, který by mu měl být nejblií - K TOBĚ.
A to dalí o tom, jak se oba znáte i s jejím manelem - nedej se vysmát...
Mně by teda kadopádně vadilo, kdyby se někdo snail ze mně takhle dělat blbce a jetě ve mně vyvolával pocit, e je to moje vina. V tobě ho zřejmě u vyvolal - pořád ho omlouvá a hledá chybu jen u sebe.
Přesně, hledat chybu jen na své straně je PATNÝ.
Chyba je v něm. A Bartep, to, co u partnera popisuje, to není empatie, to je normální flirtování. A to by mi u chlapa setsakramentsky vadilo. To vztahu neprospívá. Empatický a citlivý k enám..... no k tobě moc citlivý není. Flirtuje s jinou, není normální si posílat s kamarádkou pusinky a srdíčka. Prostě bych fakt přehodnotila tenhle vztah, ty o něj nechce přijít, ale stojí on o tebe natolik, e by se zamyslel nad tím, e se nechová normálně? Mně to přijde, e si pohrál, hračka mu začíná být taková zevednělá, tak si začíná hrát s jinou hračkou. To není chlap na pevnej vztah.
Není tady
nechci se ho zastávat teď holky...on je opravdu empatický celkově ke vem...i ke kamarádům - chlapům...kdy můe, pomůe...umí naslouchat, poradit...to ochladnutí, které ve vztahu ke mě má, tak za to si můu do určité míry sama (popisovat čím to bylo, by bylo na dlouho, udělali jsme prostě nějaké chyby oba dva)...s manelem kamarádky se dobře zná, tráví i spolu hodně času...radí si navzájem...vichni tři se znají roky...ono se těko popisují vechny podrobnosti a souvislosti...já je oba taky dobře znám, kamarádka mi dokonce radí jak tu nai krizi zvládnout...co je úplně na hlavu tohle - árlím na holku, se kterou si sama rozumím a ona mi přitom radí, jak ná vztah zachránit...necítím z ní opravdu to, e by byla do mého přítele zamilovaná...proto si to árlení dávám za vinu...kamarádíme se vichni dobře a já přesto mám ten uírající pocit árlení...a přítel se snaí, není mu ná vztah lhostejný...vím, e dokud krizi s přítelem nepřekonáme, asi árlení úplně neodstoupí...jen bych se chtěla troku na to povznést a dát tomu anci...nezabíjet to svým chováním...v jedné písničce se zpívá, e vyhrává ten, kdo má rád míň - a teď to tak je...nechci se nějak poniovat a kemra u přítele, ale nechci ho zbytečně odhánět a zabíjet ná vztah...věřím, e to můe být zase tak krásný, jako bylo...
a vím, e musím hodně zapracovat na svém sebevědomí...to mi to toti jetě vechno stěuje...
Upravil(a) Bartep (9. 4. 2014 12:51)
Není tady
Jeho chování je krapet bezohledné. Kdy ví, jak Ti jeho chování vadí a dělá to dál....navíc se chová empaticky ke vem ostatním, jen k Tobě příli ne....
Taky by mi to vadilo.
Na druho stranu - i já mám takového kamaráda - i kdy si nijak často nepíem, známe se velice dlouho. Skamarádila jsem se i s jeho enou, Vídávali jsme se často, ale vichni dohromady. A můu Ti říct, e i kdy jeho ena u bohuel není mezi námi, my dva jsme se stejně nedali dohromady. Je to opravdu jen kamarádství.
Není tady
Bartep, můu mít jednu otázku? Spíte spolu, milujete se (fyzicky) ?
Není tady
Taky jsme se znali s manelem kamarádky. Jo, a taky jsem s ní kamarádila. I jsme jí hlídali syna. Resp. můj empatický manel jí hlídal.
Jak já byla naivní. Prostě jsem nechtěla vidět to, co bych měla, co je očividné, chránila jsem si svůj vymylený svět.
Upravil(a) Eva. (9. 4. 2014 13:01)
Není tady
Konvalinka...
ano, spíme spolu...on se ke mně chová hezky, snaí se na sobě pracovat a zvládnout tu krizi...jen vím jaký byl dřív před krizí, jak jsem od něj tu lásku hodně cítila - opravdu hodně, a teď to tak není a to mě mrzí...vidím jak se chová k jiným - ne e by se ke mě choval hůř, ale přeci jen jsem jeho partnerka ne? ale zase s kamarádama neřeí kadodenní problémy...
Není tady
Tak začni s tím svým sebevědomím, to je docela dobrá věc do ivota
To co se zpívá v té písničce je kravina, na to se vykali. Přece vztah není soutě o tom, kdo má koho zrovna rád míň nebo víc. Důleitý je, jak se ve vztahu cítí. Já si myslím, e kdybys byla spokojená, tak by ti nějaká kamarádka byla ukradená a nerozebírala jsi jí horem dolem. Jestli má pocit, e ti přítel nedává to, co chce, jestli tě vztah nenaplňuje, tak to začni řeit. Začla bych u sebe: kdo jsem, co chci, co od vztahu očekávám, co si vecho nechám nebo nenechám líbit.... Ty jsi popsala jak se přítel chová ke vem kolem, ale co TY? Vztah byl dříve krásný, ale co teď? Nejde ít z minulosti.
Není tady
a ono to není tak, e by byl naprosto chladný...umí mě vyslechnout, podpořit, umíme spolu mluvit, umí mě obejmout...ale prostě dřív to dělal daleko víc, přiel a pohladil mě a dal mi pusu, jen tak...teď to udělá, ale víceméně jen kdy je potřeba...není to takové to spontánní jako dřív...je to ovlivněno tím útlumem...a právě proto, e vím jaký byl dřív ke mě je to teď tak těký...
vím, e se ho teď zastávám asi moc, jen je to těké vechno popsat aby to bylo objektivní...co asi stejně nikdy nebude...u kolikrát jsem se přesvědčila, e jsem měla na něco zkreslený pohled...vím, e hodně záleí na postoji - jak co chci vidět...pokud za kadou jejich sms, kadým pohledem budu chtít vidět flirtování, uvidím to tak...já to nechci tak vidět, nechci být tak přecitlivělá a vztahovačná...a oba dva se to snaí omezit...
a ty srdíčka a pusinky - posílá je komukoliv - i kamarádům a u nikoho jiného mi to nevadí, ani u jiného holky, jen tady mi to vadí...navíc má celkově spoustu kamarádů a píe si hodně s kýmkoliv - on je trochu mobilový závislák...snaí se to omezovat, ale stejně mám pořád pocit, e to je dost...
Upravil(a) Bartep (9. 4. 2014 14:05)
Není tady
já to nechci tak vidět, nechci být tak přecitlivělá a vztahovačná..
patně si přeje. - Zkus vymyslet přání - pozitivní - aby tam nebylo to - ne.
Není tady