|
1.září : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 1.září : Národní klasika: ovocné knedlíky. Jak zvádnout veškeré nástrahy jejich přípravy? 1.září : Dechberoucí krása těchto levitujících skleněných zahrad vás okouzlí. Aerárium: Vytvořte si svůj malý zelený svět |
|
|
Moje kamarádka dlouho zvažovala rozchod se svým manželem. Cítila se být nepochopená, začalo to drobnostmi, skončilo to téměř averzí. Každý jsou jiná povaha a těžko chápou chování toho druhého. Kamarádka si našla nový vztah. Nyní se rozhodla tento vztah ukončit a zůstat s manželem jen kvůli společnému dítěti. Je nešťasná, má pocit, že obětovala osobní štěstí pro štěstí syna. Chce velmi pošramocený vztah s manželem "napravit", chce k němu znovu najít cestu kvůli synovi. Miluje ale jiného muže a na manželovi jí vadí už prakticky cokoli, uvědomila si, že si na něj sama vypracovala averzi. Manžel ji ale miluje, dělá pro ni první poslední. Intimně spolu ale již přes rok nežijí.
Jaký máte prosím názor? Jde takto pošramocený vztah napravit? Podařilo se zde někomu znovu postavit na nohy manželství, které fungovalo jen kvůli dětem?
Není tady
Dlhodobo podľa mňa nie - resp. možno zachránia formu manželstva, ale partnerský vzťah je podľa mňa už za hranicou spasiteľnosti. 
Budú ďalej VEDĽA SEBA žiť ako rodičia dieťaťa a keď toto dospeje, vzťah a aj tak rozpadne, lebo ho už nebude držať pokope.
Není tady
podle mně ne
Není tady
Konkrétně v tomto případě to, aspoň podle mýho názoru, fungovat nebude.
Není tady
A co je podle vás lepší v takovém případě?
Jít do nového vztahu za cenu nešťastného dítěte, které je na otci závislý nebo setrvat v manželství, kde spolu lidé žijí vedle sebe, nikoliv spolu?
Upravil(a) Mája33 (3. 3. 2014 9:51)
Není tady
Pokud opravdu chce ten vztah zachovat, tak bych jí doporučila návštěvu nějakého odborníka. Manželskou poradnu apod.
Ale pokud je na manžela už vysloveně alergická, tak to moc růžově nevidím, to se on může snažit, jak chce.
Není tady
Mája33 napsal(a):
A co je podle vás lepší v takovém případě?
Jít do nového vztahu za cenu nešťastného dítěte, které je na otci závislý nebo setrvat v manželství, kde spolu lidé žijí vedle sebe, nikoliv spolu?
Májo, podívej, pokud už jsi na manžela alergická, to těžko překonáš. I kdyby ti udělal jakýkoli pomyšlení, bude ti to lézt na nervy. Pokud chceš zachovat rodinu dítěti, pak pohodovou. Děcko vycítí, že to mezi váma neklape. Takže se nauč na manželovi vidět to hezký a kus se naučit mít ho zase ráda. Zkus to, buď to půjde a nebo ne,když ne, rozejdete se stejně. Divadlo nevydržíš hrát dlouho, ani kvůli dítěti.
Není tady
Tak ono se to má s tou alergií asi tak, že když má milence, který v jejích očích má jen klady, vidí daleko více "nedostatky" svého manžela. Ona si uvědomuje, že si chyby na manželovy vyloženě hledá. Zažívá citový marasmus - pohybuje se mezi dvěma muži. Manžela má svým způsobem pořád ráda, ale milenec ho přebíjí trumfy. Navíc je svobodný, chce, aby byla s ním, je dokonce ochoten jí finančně pomoci s fin. vypořádáním manžela.
Upravil(a) Mája33 (3. 3. 2014 10:06)
Není tady
milenec ho přebíjí trumfy... svobodný, chce, aby byla s ním, je dokonce ochoten jí finančně pomoci
Tomu se těžko odolává... pak je jasný, že "chyby na manželovy vyloženě hledá" - každej pseudodůvod dobrej jako omluvenka.
Není tady
Je to pořád dokolečka. Za pár let bude hledat hnidy na dalším manželovi, protože zjistí, že jí sejří stejně, jako její bývalý, a bude zkoumat, jestli nepochroumá dušičku dalšího dítěte dalším rozvodem a přesunem k dalšímu milenci, následujíce hlas svého sérdce.
Není tady
Helena, Modrovous...ano, máte oba pravdu a myslím, že kamarádka je v tomto soudná, uvědomuje si to. Proto se taky rozhodla s manželem zůstat, ale jde spíš o to, jak najít zpět cestu. Začala se snažit, chová se k manželovi velice slušně oproti dřívějšku. Zatím selhává spíš intimní sféra, fungování rodiny je stejné-rodina navenek funguje dobře. Není ale schopna se s manželem milovat po takové době. Jde toto napravit? Co myslíte?
Upravil(a) Mája33 (3. 3. 2014 10:25)
Není tady
Jde toto napravit?
Jedině (a jen možná!) časem... jestliže "si na něj sama vypracovala averzi" bude jen na ní, aby se jí zase zbavila. Už tu byla doporučená poradna - taky se k tomu přikláním. Může tam jít klidně i sama.
Není tady
Mája33 napsal(a):
A co je podle vás lepší v takovém případě?
Jít do nového vztahu za cenu nešťastného dítěte, které je na otci závislý nebo setrvat v manželství, kde spolu lidé žijí vedle sebe, nikoliv spolu?
A jak je stare dite ?
Není tady
Dítě má 6 let a je silně závislé na otci. Ostatní děti z předchozích manželství jsou již dospělé a prakticky už s nimi nebydlí.
Není tady
Mája33 napsal(a):
Helena, Modrovous...ano, máte oba pravdu a myslím, že kamarádka je v tomto soudná, uvědomuje si to. Proto se taky rozhodla s manželem zůstat, ale jde spíš o to, jak najít zpět cestu. Začala se snažit, chová se k manželovi velice slušně oproti dřívějšku. Zatím selhává spíš intimní sféra, fungování rodiny je stejné-rodina navenek funguje dobře. Není ale schopna se s manželem milovat po takové době. Jde toto napravit? Co myslíte?
podle mne ne
Není tady
Mája33 napsal(a):
Dítě má 6 let a je silně závislé na otci. Ostatní děti z předchozích manželství jsou již dospělé a prakticky už s nimi nebydlí.
tak by zalezelo na schopnosti domluvy mezi obema , abzy diteti zajistili bezproblemovy kontakt
Není tady
Moje babička říkávala, že ze slepeného hrníčku se už nedá pít. A něco na tom bude.
Není tady
Dítě má 6 let a je silně závislé na otci.
Tak ať zůstane u táty, když maminka hodlá odejít za hlasem svýho... toho... ehm...
Není tady
Kamarádka si ale uvědomuje, že by její manžel přišel jejich rozvodem úplně o vše...dítě, bydlení, největší hobby - zahradu, pořád ho má ráda, ale už spíš jen jako kamaráda nebo bráchu.
Mně se svěřuje, dala mi tuto důvěru, chce ode mě slyšet radu, názor, pomoc, ale já sama v tom tápu, vůbec nevím, mám je moc ráda oba, jsou to naši rodinní přátelé, trávíme spolu s dětmi velké množství času, nechceme je ztratit ani jednoho. i pro nás je to těžké, je mi jich líto obou. Ani jeden na to nenese vyloženě vinu, je to takové vyhoření vztahu, možná v určitou dobu nepochopení jeden druhého a pak už se to jen nabalovalo...drobnosti...ale vše dohromady "utýralo vola", jak se říká. Absence sexu to pak vše dorazila.
Není tady
Heleno, to by nešlo. Manžel by musel odejít ze společného bydlení, bydlí v domě manželky (po jejich rodičích). o dítě by se nemohl postarat sám - pracuje na směny a mimo to stále jezdí po fuškách. Z časových důvodů by to nezvládl.
Není tady
Mája33 napsal(a):
Dítě má 6 let a je silně závislé na otci. Ostatní děti z předchozích manželství jsou již dospělé a prakticky už s nimi nebydlí.
Jestli paní už měla několik manželství, ze kterých vzešly děti, tak už jí asi nebude 20 a měla by přemýšlet i hlavou. Může manžela vyplatit, domluvit stanovení částky podle toho, kolik třeba na domě pracoval nebo tam dal financí, které vydělal on. Nebo, když ji tak láká dobrodružství a zamilovanost, může udělat granda a odejít ona. Však nemusí manžela vyhazovat. A příště by bylo fajn se nevdávat a nepořizovat si další děti.
Předchozí manželství skončily jinak, nebo (budu jedovatá) si na předchozí manžely taky vypracovala averzi? 
Upravil(a) Eva. (3. 3. 2014 13:58)
Není tady
Já bych - kvůli manželovi- aby se s ní netrápil a nedělala z něj hlupáka - byla pro rozvod. Paní je asi -mírně řečeno - nestálá a sobecká.
Není tady
Evo, mohla by manžela asi vyplatit, ale to by na problému nic neměnila. Myslím, že kamarádka není žádná zlatokopka ani dobrodruh...prostě něco jí v manželství chybělo...asi pochopení, možná to spíš bylo nedorozumění, a našla to u jiného. Právě proto, že jí není 20, ani 30, si vše dobře rozmýšlí...strašně chce vše s manželem zlepšít, ale neví jak...nedaří se jí to. Citově je někde jinde. Paralelní vztah trval nějakou dobu, nebyla to záležitost měsíců.
Není tady
Rudolf...myslím, že z manžela nedělá hlupáka. Nelže mu, mluví spolu o tom. Naopak manžel by byl chudák, kdyby se rozvedli. jak jsem psala, přišel by o vše a skoro "vpředdůchodovém" věku si nedovedu představit, jak vše buduje znovu - rodinu, zázemí, bydlení...
Není tady
Myslím si, že žádný způsob zlepšení neexistuje. Už budou spolu jenom přežívat a ne žít.
Doporučuji rozvod a příště lépe vybírat. Nebo si už dát pokoj, když je nestálá a není schopna udržet vztah. Vztah není jen růžová zahrádka.
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.