Diskuse - Babinet.cz / Vztah se starším chlapem a jeho děti

bublina.xp · 24. 1. 2014 1:53

Ahoj, chtěla jsem znát názor nestranných lidí.

Jsem ve vztahu s mužem starším téměř o 20 let, se kterým v současné době bydlím. Má dvě děti - holku (11 let) a kluka (14let), které má v péči jejich matka a bydlí asi 40 km od otce. Ze začátku bylo všechno fajn. Téměř po půl roce vztahu jsem odjela na pracovní školení do zahraničí, kde jsem byla tři čtvrtě roku s tím, že jsem dojížděla první 3 měsíce pravidelně každý týden domů. Práce v zahraničí nám přinesla taky větší peníze a tak jsem si mohla dovolit zaplatit nějaké výlety a koupit pár maličkostí přítelovo dětem.
Když přítel viděl, kolik mám peněz, tak navrhnul, abychom dětem koupili dražší hračky (xbox, tablet, pc hry, spoustu oblečení) s tím, že všechno budou mít u něj a budou si s tím hrát, až přijedou k němu. Doma mají totiž každý svůj počítač a už takhle nechtěli vytáhnout paty z domu. S bývalou manželkou jsem v té době dobře vycházela.

Až do té doby, kdy jsem se dostala do jedné situace. Bylo to mezi vánočními svátky. Bývalá manželka přijela k nám do bytu se svými dětmi s tím, že má po dlouhé cestě hrozný hlad. Děti si poručily špagety s boloňskou a tak jsem dala vařit vodu na špagety a šla jsem se podívat na reakce dětí na dárečky, za které jsem dala dost velký peníze a bála jsem se, aby to nebyl úplně zbytečný výdaj a děti nebyly zklamané. Bývalá mě ale upozornila na to, že bych si měla hledět vaření, aby se mi voda nevyvařila, to jsem argumentovala. Po rozbalení dárků mi znovu opakovala, že má docela jako hlad, tak jsem šla jídlo dodělat. Ona se najedla a řekla, že je unavená, že by se natáhla. Lehla si na gauč, to už jsem nevydržela a vyrazila jsem si ven s kamarádkou a nechala jsem tam celou rodinku samotnou. Když jsem přišla, tak bývalá spala u dětí v pokoji. Mezitím přítel musel někam odjet a bývalá se vzbudila, přišla k ledničce, otevřela jí jako by byla doma, vzala si jídlo, najedla se a že by si ještě něco dala. Tenhle den se završil tím, že děti chtěly, aby máma spala u nás v bytě s nima, přítel odsouhlasil, nakonec to odložili na druhý den. Po jejím odjezdu jsem se zeptala přítele, jestli mu to přijde normální, aby spala s námi v bytě bývalá manželka, bylo by stejné, kdybych si pozvala svého bývalého a to se mu nelíbilo. V ten den jsem si připadala jako jejich děvečka nebo služka. A nejvíc mě zarazila přítelovo reakce, dostala jsem vynadáno, že protestuji proti tomu, aby spala s námi v jednom bytě. Nehledě na to, že jsem dárky kupovala z velké části já a nakonec z toho vyplynulo, že všechno je jen díky přítelovi.

Po novém roce jsem dost omezila svoje návštěvy přítele, jezdila jsem jednou za 14 dní a také se stalo, že jsem skoro měsíc doma nebyla. Děti přijely jen, když jsem řekla předem, že uděláme nějaký výlet, dokonce i syn, který k tátovi jezdit nechce, i když nemá důvod. Po novém roce jsem také s přítelovo dcerou poprvé psala úkoly, kdy jsem zjistila, že není absolutně schopná ani trochu přemýšlet, sama nic nevymyslí a o pár dní později přinesly vysvědčení, kde byla u syna pětka a u dcery čtyřky. Ale děti i nadále seděly doma celý den u počítače, v 8 hodin večer neměly udělané úkoly, ale matka se dušovala, jak to nezvládá, že se o ně musí starat.

V zahraničí jsem koupila dceři nějaké odměny za vysvědčení, protože řekla, že bude mít vysvědčení hezké. Když jsem se ze zahraničí vrátila a dětem začaly prázdniny, tak jsem se dozvěděla, že syn má několik čtyřek a dcera to samé. Zaskočilo mě to. O prázdninách byl syn u přítele naposledy a to jen jeden den, znovu ho navštívil o Vánocích na dva dny. Když potřebuje dobít kredit, ani se neobtěžuje napsat sms tátovi a potom mu alespoň poděkovat. Vzkazuje to přes přítelovo dceru, která mi to píše na internetu. Dcera je tu dost často. Jeden víkend z ní vypadla otázka, jestli platím jejich otci peníze za nájem a elektriku. Nedavno tu byla na delší dobu a to mi řekla, že bývalá přítelkyně byla moc hodná, že jim kupovala všechno, co chtěli a to já nedělám. Když vařím, tak se vzteká, že takhle to máma nevaří a že to bude hnusný, atd. Když s ní jdu na půl hodiny na procházku, zastaví se a začne stávkovat, že dál už prostě nepůjde, skoro jsem jí prosila, aby ušla ještě pár metrů. Myslela jsem, že tohle dělají děti ve dvou nebo třech letech. Obě děti jsou závislé na počítačích, ale matka jim nic neřekne, protože se s nimi nechce hádat. Holka nemá zásady slušného chování, je zlá na děti, je namyšlená a tak třeba řekne dítěti, že vypadá po*ně jen proto, že má atopický ekzém. Nemá žádné hygienické návyky, po sobě si neuklidí nic, když jí to člověk vytkne, tak je hnusná. Když jsem jí upozornila na chybu ve vzkazu, který mi zaslala, tak mi napsala: Co se o to staráš? A když jsem se s ní každý den učila, zjistila jsem, že má v hlavě úplně prázdno, neumí vyjmenovaná slova, odčítání, prostě základy, které probírají denně.

Nevím, co si o tom mám myslet. Když jsem zjistila, jak na tom ta dcera je, jak je vychovaná a jaký má znalosti, tak jsem si udělala svůj úsudek. Moc mě to všechno trápí, ale ani otec s tím nehodlá nic dělat. Psychicky to všechno nezvládám, trápí mě, že děti se špatně učí, že mají defacto zničené dětství tím, že je matka nechá sedět u počítače a děti nechodí na procházky, špatně se učí, atd. Nemůžu kolikrát ani usnout. To se mě ale prý netýká, jak řekla "tchýně" a já nemůžu nic namítat. Snažím se co to jde. Jednou jsem řekla přítelovi, že až dcera přijede a bude mít blbé komentáře k jídlu a všemu co a jak udělám, že odjedu na víkend k rodičům a bude tentokrát vařit on, že potřebbuji od ní trochu oddych, jemu se to nelíbilo. Je mi téměř 25 let, jsem holka, holky v mém věku řeší svoje děti. Přítel bere starání se o jeho děti jako velikou samozřejmost, ale bývalá přítelkyně mu řekla hned narovinu, že se o ně odmítá starat, vídat je nemusela a když chci, aby se jim jeden víkend věnoval on (hlavně dceři, která jezdí často), tak se mu to nelíbí. Přítel sedí věčně u počítače a zábavu pro dceru a všechno okolo vymýšlím já... Chtěla bych třeba jezdit na výlety, nebo chodit na procházky, ale to přítele bohužel nezajímá. Nejsem typ, který by rád vymetal diskotéky, ale nemám ráda nudu. Pokud chci výlet, musím si ho vymyslet a zorganizovat sama. Doma jsem také věčně sama.

Krize, kterou v současné době máme (nebo jí cítím jen já) trvá už rok. Nevím, jak by reagovali rodiče, kdybych se jim vrátila domů, myslí si, že je všechno v pořádku. Myslí si, že je to vztah navždy. V tomhle vztahu ale nevidím nic před sebou, mám poslední dobou deprese, ač jsem jinak dost veselý člověk a šířím kolem optimismus, teď jsem ale jak tělo bez duše a jsem chladná.

Myslím, že bude jen málo lidí, kteří to dočtou do konce big_smile

Modroočka · 24. 1. 2014 6:40

Bublino, je mi téměř 45 let, takže jsem ve věku tvého přítele. Mám podobnou zkušenost, jen chlap byl starší "jen" o deset let a děcka byly dospělý, 25 a 29 let. Ale bydleli jsme naštěstí každej ve svým.
Nezměníš to. Jsi mladá a s takovým chlapem budeš jen nešťastná, jemu to takhle vyhovuje, nic neřeší a bývalka ti bude dělat schválnosti.
Stojí ti takovej chlap za to. Seš šťastná a spokojená? evidentně ne a promiň, ve svým věku se máš bavit, užívat si a ne se starat o cizí puberťáky a řešit takovýhle problémy.
Bývalka u vás nemá co dělat a ty nemáš povinnosti kupovat jejich dětem dárky, navíc drahý. Šetři tyhle radosti pro svoje děti. Děti tvého partnera jsou zpovykaní frackové a bývalka se vyžívá v tom tě prudit.
Vážně tohle chceš, chceš takhle žít?
Já bych odešla, co nejdřív. Vím, že se to lehce radí, ale já jsem se postupem času nasírala víc a víc, až jsem to ukončila. I když pak volával a zvonil u dveří, měl pak už smůlu. Pozdě. Stejně by se nic nezměnilo.
Polož si otázku - to mu nestojím za to, aby kvůli mě udělal v tomhle pořádek, stanovil nějaký pravidla, zastal se mě a stál na mé straně? Asi nestojím, a když mu za to nestojím já, stojí on mi za to, abych tohle musela snášet?
Jaká je tvoje odpověď?

A neboj se, pokud tě mají rodiče rádi, jsi jejich dcera, pochopí to. Jsem matka pětadvacetilatýho a jednadvacetiletýho syna, návrat domů bych jim v takových případech rozhodně doporučila.

Upravil(a) Modroočka (24. 1. 2014 6:42)

LENNNA · 24. 1. 2014 7:13

Bublino, dočetla jsem až do konce wink a jediná věta co mě po přečtení napadá je: máš tohle ve 25 letech za potřebí? sad A vím, že se to z venčí lehce radí, ale utíkej pryč! Nezahazuj svoje nejlepší léta se starším chlápkem a jeho bývalkou po boku, nevychovanými fracky, staráním se o ně a o domácnost a navrch jim platit drahé dary! Nezahazuj svůj život takhle! Držím pěsti!

anais.de · 24. 1. 2014 7:14

Bublino, nevim, kolik tu najdes podpory, mne tu kdysi doporucovali tolerovat spolecnou dovolenou pritele s byvalou zenou, ktere se ona dozadovala tzv. "kvuli detem" smile . Nicmene ja nemela problem s detmi (nebyla jsem nucena je vychovavat, takze v tomto to bylo jednodussi), ale jen s ni. Dopadlo to tak, ze uplynulo neco casu, hrany se obrousily, deti odrostly a byvalka prestala peklit. Uplne idealni situace to neni, ale o tom bych se nechtela rozepisovat. Fakt je, ze kdyz mas jednou chlapa s detmi, je to naporad, ale to asi uz vis. Mne to za to stalo a stoji.

Eva. · 24. 1. 2014 8:17

Nerozumím, proč s takovým mužem ve svém věku jsi.
Být tvým rodičem, nebyla bych z toho nadšená a nejspíš bych se i pokusila ti takový vztah rozmluvit.
A popravdě bych byla ráda, kdybys takový vztah co nejdříve ukončila. Zvláště, když v něm nejsi šťastná.

Upravil(a) Eva. (24. 1. 2014 8:22)

dusička · 24. 1. 2014 8:26

Eva. napsal(a):
Nerozumím, proč s takovým mužem ve svém věku jsi.
Být tvým rodičem, nebyla bych z toho nadšená a nejspíš bych se i pokusila ti takový vztah rozmluvit.

Ono se to rozmluvit nedá. Naši taky nebyli nadšení, že jsem měla vztah s mužem o 18 let starším.
Bublino - Ty se tak snažíš, nakupuješ drahý dárky, a nikdo Tě nepochválí. Ten chlap Ti za to nestojí. Ale zřejmě to pochopíš až za čas.
Stěžuješ si,že si jim musela uvařit. Nemusela si. Ty si chtěla.
A děti jsou takový jací jsou. Rodičem je i tvůj přítel. A tchyně má pravdu, Ty to nezměníš, ani nemáš právo to měnit.
Najdi si chlapa bezdětného

Eva. · 24. 1. 2014 8:32

Vím, že se to rozmluvit nedá.
Proto píšu, že bych se NEJSPÍŠ pokusila. Možná jednou. Pak bych dítě nechala, musí si na to přijít samo.
Jako si na to přichází bublina. Je to hořká zkušenost, ale ona je ještě mladá a celý život má před sebou. Bude jí to k užitku do dalších vztahů.

Modroočka · 24. 1. 2014 8:42

Co nemá právo měnit? Dělat partnerovým dětem blbce? To má právo měnit. Nechat, aby bývalka chodila k nim, chovala se tam jako doma, i když je to byt Bublinina přítele, ale co to jako má být? Teď tam bydlí Bublina,a když to nerespektuje bývalka, měl by to řešit přítel. S ohledem na Bublinu. A jak se chovají jeho děti? To taky má právo žádat Bublina, aby se změnilo. Má právo to měnit. Nejsou to bohové, o kolo kterých se má točit svět. Ne je odstrkovat, ale nejsou to mimina, aby se skákalo podle nich.
Takže Bublina má právo chtít něco měnit, nemůže ustupovat ona, podřizovat se ona a ostatní ne.

dusička · 24. 1. 2014 8:49

Modroočka napsal(a):
Co nemá právo měnit? Dělat partnerovým dětem blbce? To má právo měnit. Nechat, aby bývalka chodila k nim, chovala se tam jako doma, i když je to byt Bublinina přítele, ale co to jako má být? Teď tam bydlí Bublina,a když to nerespektuje bývalka, měl by to řešit přítel. S ohledem na Bublinu. A jak se chovají jeho děti? To taky má právo žádat Bublina, aby se změnilo. Má právo to měnit. Nejsou to bohové, o kolo kterých se má točit svět. Ne je odstrkovat, ale nejsou to mimina, aby se skákalo podle nich.
Takže Bublina má právo chtít něco měnit, nemůže ustupovat ona, podřizovat se ona a ostatní ne.

Jasně, tak at jim blbce nedělá. Za to si může sama, že dělá. Nemá právo měnit výchovu děti, o tu at se v první řadě postará jejich matka a otec. Pokud to nevadí přítelovi, že sedí dítka u pc, proč by to mělo vadit Bublině?
A že tam přespala bývalka? No a co jako? Když jí to vadí, měla by to řešit s přítelem. Proč nadávat na bývalku?

sahleb · 24. 1. 2014 8:54

Hned zpocatku nerozumim, jestli s pritelem bydlis nebo ne a treba jak uz dlouho.

Pak pises, ze jsi navstevy u pritele redukovala na jednou za 14 dni. Kde bydlis mezi temi navstevami?

Jinak otazka jeho dcery, zda platis neco za najem apod. je drza, ale asi citi, ze se s tebou musi delit o penize. Je prilis chytra.

Upravil(a) sahleb (24. 1. 2014 8:59)

Modroočka · 24. 1. 2014 8:58

Duší, no a co jako, že bývalka přespí u nich, když bývalý manžel tam už žije s jinou ženou? No a co jako? Chtěla bych vidět tebe, jak by se ti to líbilo. A mimochodem, taková ženská, která se takhle chová, že klidně spí u BM, i když tam je současná partnerka, tak nemá úroveň. A ten chlap ostatně taky ne. Už to je signál, že není něco v pořádku.
Normální to rozhodně není a pokud partner dává přednost bývalce, opravdu bych se na to vybodla, takovej vztah mi za to nestojí, navíc starej chlap, k mladé holce.

eremuruss · 24. 1. 2014 8:58

Eva. napsal(a):
Vím, že se to rozmluvit nedá.
Proto píšu, že bych se NEJSPÍŠ pokusila. Možná jednou. Pak bych dítě nechala, musí si na to přijít samo.
Jako si na to přichází bublina. Je to hořká zkušenost, ale ona je ještě mladá a celý život má před sebou. Bude jí to k užitku do dalších vztahů.

Take se pokousim dceri rozmluvit partnera a nici to spise vztah nas nez jeji s partnerem.

dusička · 24. 1. 2014 9:02

Modroočka napsal(a):
Duší, no a co jako, že bývalka přespí u nich, když bývalý manžel tam už žije s jinou ženou? No a co jako? Chtěla bych vidět tebe, jak by se ti to líbilo. A mimochodem, taková ženská, která se takhle chová, že klidně spí u BM, i když tam je současná partnerka, tak nemá úroveň. A ten chlap ostatně taky ne. Už to je signál, že není něco v pořádku.
Normální to rozhodně není a pokud partner dává přednost bývalce, opravdu bych se na to vybodla, takovej vztah mi za to nestojí, navíc starej chlap, k mladé holce.

Modroočko, málokdy ale stane se, že i když se dva rozvedou, zůstanou v kontaktu a kamarádi. Záleží na domluvě. A pokavad to nevadí příteli, a přespala tam, aby v noci nemusela sama domů, nevidím na tom nic špatnýho. Je to matka jeho dětí.
Vždyt Bublina tam ani nebydlí, když k přítelovi jezdí jednou za měsíc na víkend. Stojí ten vztah vůbec za to?

dusička · 24. 1. 2014 9:03

eremuruss napsal(a):
Eva. napsal(a):
Vím, že se to rozmluvit nedá.
Proto píšu, že bych se NEJSPÍŠ pokusila. Možná jednou. Pak bych dítě nechala, musí si na to přijít samo.
Jako si na to přichází bublina. Je to hořká zkušenost, ale ona je ještě mladá a celý život má před sebou. Bude jí to k užitku do dalších vztahů.
Take se pokousim dceri rozmluvit partnera a nici to spise vztah nas nez jeji s partnerem.

Erem, to nepomůže. Holka má svůj rozum. Bohužel, my to vidíme, ale oni těma růžovýma brejlema ne.

Eva. · 24. 1. 2014 9:03

eremuruss napsal(a):
Eva. napsal(a):
Vím, že se to rozmluvit nedá.
Proto píšu, že bych se NEJSPÍŠ pokusila. Možná jednou. Pak bych dítě nechala, musí si na to přijít samo.
Jako si na to přichází bublina. Je to hořká zkušenost, ale ona je ještě mladá a celý život má před sebou. Bude jí to k užitku do dalších vztahů.
Take se pokousim dceri rozmluvit partnera a nici to spise vztah nas nez jeji s partnerem.

erem, to se ani nedivím, jestli to děláš už několik let.
Já jsem o tomhle nepsala.

Selima · 24. 1. 2014 9:04

Sahleb, písala, že bola v zahraničí a za priateľom dochádzala odtiaľ...
Bubli, mne sa zdá, že príliš riešiš priateľove deti - nemáš na to vek a ani váš vzťah podľa mňa nie je taký, aby si im robila matku, slúžku, vychovávateľku. O to sa majú starať rodičia a keď to nerobia - tak smola; ale tvoja starosť to fakt NIE JE. Ani vekovo asi nie si taká, aby si im suplovala matku - preto možno mladá držkuje. A vzťahy medzi sebou si musia riešiť oni... Ak ti to vadí a nedokážeš sa medzi nich nemiešať, radšej z toho vycúvaj, lebo objektívne nemáš nástroje, ako ich donútiť učiť sa, byť slušné (keď to matka nerobí a sama slušná nie je) a len by si sa zlostila a trápila. Dupľom ak je priateľ počítačový domased a ty akčná milovníčka vychádzok... smile To nevidím ako ružové vyhliadky: on sa nezmení a pýtaj sa sama seba - chceš sa meniť ty?

Upravil(a) Selima (24. 1. 2014 9:07)

eremuruss · 24. 1. 2014 9:05

dusička napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Eva. napsal(a):
Vím, že se to rozmluvit nedá.
Proto píšu, že bych se NEJSPÍŠ pokusila. Možná jednou. Pak bych dítě nechala, musí si na to přijít samo.
Jako si na to přichází bublina. Je to hořká zkušenost, ale ona je ještě mladá a celý život má před sebou. Bude jí to k užitku do dalších vztahů.
Take se pokousim dceri rozmluvit partnera a nici to spise vztah nas nez jeji s partnerem.
Erem, to nepomůže. Holka má svůj rozum. Bohužel, my to vidíme, ale oni těma růžovýma brejlema ne.

No doufam,ze co nejdrive procitne.

eremuruss · 24. 1. 2014 9:08

Eva. napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Eva. napsal(a):
Vím, že se to rozmluvit nedá.
Proto píšu, že bych se NEJSPÍŠ pokusila. Možná jednou. Pak bych dítě nechala, musí si na to přijít samo.
Jako si na to přichází bublina. Je to hořká zkušenost, ale ona je ještě mladá a celý život má před sebou. Bude jí to k užitku do dalších vztahů.
Take se pokousim dceri rozmluvit partnera a nici to spise vztah nas nez jeji s partnerem.
erem, to se ani nedivím, jestli to děláš už několik let.
Já jsem o tomhle nepsala.

Nemohu se na to divat,protoze jeji pritel se vali doma pres pul roku ,nic nehleda a ona ho zivi.A me ona vycte,ze jsem ji nic nedala.

sahleb · 24. 1. 2014 9:09

dusička napsal(a):
Jasně, tak at jim blbce nedělá. Za to si může sama, že dělá. Nemá právo měnit výchovu děti, o tu at se v první řadě postará jejich matka a otec. Pokud to nevadí přítelovi, že sedí dítka u pc, proč by to mělo vadit Bublině?
A že tam přespala bývalka? No a co jako? Když jí to vadí, měla by to řešit s přítelem. Proč nadávat na bývalku?

Ty ses cislo Dusicko. Tohle proste vadi kazdemu cloveku na svete, ze se do bytu a bez dovoleni pozve sam byvaly partner. To je sprosty a nevychovany. A neakceptovatelny.

Ale ty tu tvrdis, ze jako co se deje.

mikuelini · 24. 1. 2014 9:14

Bublino ,vykasli se na to , delat jim sluzku .Darky nekupuj zadne a o prospech jeho deti ve skole se nestarej .Zij si svoje ,protoze deti jsou pravdepodobne za ty leta nevychovane a to Ty bohuzel zmenit nemuzes.Proc by jsi mela Ty co jejich rodice pokazili ted napravovat.Je to nemozne .At prijdou za tatou a Tebou a at si jejich tatik program vymysli, Ty mu maximalne muzes dobrovolne pomoci ,ale tim to konci.Jsi snaziva a myslis to dobre ,ale oni na Tebe za dobrotu na zebrotu .Jeho byvalka nema co poroucet asi to na Tebe zkousela. Tvuj Partner to musi zacit resit ve Vase dobro ,ale pokud se nic nezmeni sla bych na Tvem miste od nej pryc .Tohle nemas zapotrebi.Promluv s nim a rekni co Ti vadi a uvidis jak se k tomu postavi.Psala jsi ,ze zacinas mit deprese.Znamena to jasne ,ze ted stastna nejsi a projevuje se to prave ou depresi.Mysli na sebe nebot oni na Tebe urcite ohled brat nebudou

Selima · 24. 1. 2014 9:15

Modroočka napsal(a):
Co nemá právo měnit? Dělat partnerovým dětem blbce? To má právo měnit. Nechat, aby bývalka chodila k nim, chovala se tam jako doma, i když je to byt Bublinina přítele, ale co to jako má být? Teď tam bydlí Bublina,a když to nerespektuje bývalka, měl by to řešit přítel. S ohledem na Bublinu. A jak se chovají jeho děti? To taky má právo žádat Bublina, aby se změnilo. Má právo to měnit. Nejsou to bohové, o kolo kterých se má točit svět. Ne je odstrkovat, ale nejsou to mimina, aby se skákalo podle nich.
Takže Bublina má právo chtít něco měnit, nemůže ustupovat ona, podřizovat se ona a ostatní ne.

Áno, má právo, ba priam povinnosť nemiešať sa do rodiny, ktorá existovala pred ňou a zrejme bude existovať aj po nej... wink Zjavne sa nejako veľmi nestala súčasťou rodiny (ak je alebo bola v zahraničí, tak celkom pochopiteľne) a zjavne sa nikto nestarám, čo ona... Tak sa musí postarať sama, ale nie tým, že bude vychovávať deti a bývalku, ale tým, že si vyrieši svoj vzťah s priateľom a svoj život. Deti nie sú bohovia, ale nechať sa vychovávať otcovou priateľkou (zjavne každú chvíľu inou) by sa mi možno tiež nepáčilo, hlavne ak mi moji rodičia nie sú schopní nastaviť mantinely - prečo by to mala robiť nejaká cudzáčka, ktorú vidím raz-dvakrát do mesiaca?

anais.de · 24. 1. 2014 9:17

Jo, jo, vzdycky se tu najdou nejake dobre duse, ktere si mysli, ze druha partnerka musi proste drzet hubu a krok. A kdyz se ji to nelibi, tak at si najde svobodneho a bezdetneho. Coz je u Bubliny jeste celkem realne, ale usmevne je, kdyz se totez radi zene o 10 let starsi.

sahleb · 24. 1. 2014 9:17

Mimochodem ja jsem vyzenila dceru a zpocatku jsem se nervovala nad jeji vychovou. Podle me extreme rozmazlena, egocentristicka. Ted me to tak nevadi. Odpovednost z ani nemam a nechci mit. Pokud sedi u televize tak at tam sedi.

Jen jeji lhani me vadi, to nerada akceptuju, ale stale se uklidnuji tim, ze nemam zadnou zodpovednost. Moje deti to , co ona dela bezne nikdy nedelaly.

Selima · 24. 1. 2014 9:18

sahleb napsal(a):
dusička napsal(a):
Jasně, tak at jim blbce nedělá. Za to si může sama, že dělá. Nemá právo měnit výchovu děti, o tu at se v první řadě postará jejich matka a otec. Pokud to nevadí přítelovi, že sedí dítka u pc, proč by to mělo vadit Bublině?
A že tam přespala bývalka? No a co jako? Když jí to vadí, měla by to řešit s přítelem. Proč nadávat na bývalku?
Ty ses cislo Dusicko. Tohle proste vadi kazdemu cloveku na svete, ze se do bytu a bez dovoleni pozve sam byvaly partner. To je sprosty a nevychovany. A neakceptovatelny.

Ale ty tu tvrdis, ze jako co se deje.

Lenže to musí riešiť ten, komu byt patrí... big_smile Nie Bublina, ktorá priletí alebo pripláva raz-dvakrát za mesiac... A ak je to byt, kde bývalka kedysi s jej priateľom žila, tak to úplne chápem, že proste na Vianoce sa jej nechcelo trepať domov. Mne by sa to ako Bubline tiež nepáčilo, ale riešiť to musí priateľ - ktorému to je zjavne fuck alebo mu to dokonca vyhovuje. stolt Takže smolík-pacholík.

dusička · 24. 1. 2014 9:23

sahleb napsal(a):
Mimochodem ja jsem vyzenila dceru a zpocatku jsem se nervovala nad jeji vychovou. Podle me extreme rozmazlena, egocentristicka. Ted me to tak nevadi. Odpovednost z ani nemam a nechci mit. Pokud sedi u televize tak at tam sedi.

Jen jeji lhani me vadi, to nerada akceptuju, ale stale se uklidnuji tim, ze nemam zadnou zodpovednost. Moje deti to , co ona dela bezne nikdy nedelaly.

Sahleb, ale to je uplně něco jiného. Ty s ní žiješ pod jednou střechou.
A babička vždycky říkávala, pokud má rád chlap svou ženu, má rád i její děti.

Oznámení

#1 24. 1. 2014 1:53

Vztah se starším chlapem a jeho děti

#2 24. 1. 2014 6:40

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#3 24. 1. 2014 7:13

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#4 24. 1. 2014 7:14

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#5 24. 1. 2014 8:17

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#6 24. 1. 2014 8:26

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

Eva. napsal(a):

#7 24. 1. 2014 8:32

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#8 24. 1. 2014 8:42

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#9 24. 1. 2014 8:49

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

Modroočka napsal(a):

#10 24. 1. 2014 8:54

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#11 24. 1. 2014 8:58

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#12 24. 1. 2014 8:58

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

Eva. napsal(a):

#13 24. 1. 2014 9:02

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

Modroočka napsal(a):

#14 24. 1. 2014 9:03

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

eremuruss napsal(a):

Eva. napsal(a):

#15 24. 1. 2014 9:03

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

eremuruss napsal(a):

Eva. napsal(a):

#16 24. 1. 2014 9:04

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#17 24. 1. 2014 9:05

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Eva. napsal(a):

#18 24. 1. 2014 9:08

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

Eva. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Eva. napsal(a):

#19 24. 1. 2014 9:09

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

dusička napsal(a):

#20 24. 1. 2014 9:14

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#21 24. 1. 2014 9:15

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

Modroočka napsal(a):

#22 24. 1. 2014 9:17

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#23 24. 1. 2014 9:17

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

#24 24. 1. 2014 9:18

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

#25 24. 1. 2014 9:23

Re: Vztah se starším chlapem a jeho děti

sahleb napsal(a):

Zápatí

O firmě