14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
Tak větinou vichni vnímáme konec dětství - někdo dřív, jiný později. Ale není lepí, kdy tví rodiče si "vzali partnery se kterými byli spokojenějí", ne abys ila v "ráji" s dvěma nespokojeými lidmi?
s odborníkem jsem to probírala, před lety... Teď bohuel... dolo k zásahu do černého.
To skoro vypadá, jako bys od doby "před lety" pro to "odputění" nic neudělala a teď tě poznání zaskočilo nepřipravenou.
Není tady
helena napsal(a):
Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
Tak větinou vichni vnímáme konec dětství - někdo dřív, jiný později. Ale není lepí, kdy tví rodiče si "vzali partnery se kterými byli spokojenějí", ne abys ila v "ráji" s dvěma nespokojeými lidmi?
s odborníkem jsem to probírala, před lety... Teď bohuel... dolo k zásahu do černého.
To skoro vypadá, jako bys od doby "před lety" pro to "odputění" nic neudělala a teď tě poznání zaskočilo nepřipravenou.
a) Ve proběhlo straně rychle. Máma potkala otčíma (svoji bývalou lásku) a čekala dítě, byly to 4 měsíce od potkání kdy jsme se stěhovaly a já musela být "dospělá", starat se sama o sebe, nepřekáet tchyni. Do doby seznámení mí rodiče byli spokojený pár.
b) Ano, neudělala jsem odputění, nejde mi to. Hlava velí odpustit, srdce neumí.
Upravil(a) lepista (23. 7. 2013 13:08)
Není tady
lepista napsal(a):
Agewo nevadí i kdy to logicky vyznívá, e ano. Jak matka, tak pak i otec se znovu oenili a vzali si partnery se kterými byli spokojenějí a asi se k sobě i lépe hodí. Já ale napsala, e je mi líto, e nemám svoji původní rodinu. Tam jsem byla doma a na tu nemohu zapomenout. Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
nezlob se, ale ve 40 bys měla mít u "svojí" rodinu. Rodiče vnímat u "jen" jako původní rodinu pro dítě. A DOMA bys měla mít sama u sebe , ve tvém věku u né u rodičů. Být dospělá, ne dítě.
Není tady
lepista napsal(a):
helena napsal(a):
Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
Tak větinou vichni vnímáme konec dětství - někdo dřív, jiný později. Ale není lepí, kdy tví rodiče si "vzali partnery se kterými byli spokojenějí", ne abys ila v "ráji" s dvěma nespokojeými lidmi?
s odborníkem jsem to probírala, před lety... Teď bohuel... dolo k zásahu do černého.
To skoro vypadá, jako bys od doby "před lety" pro to "odputění" nic neudělala a teď tě poznání zaskočilo nepřipravenou.a) Ve proběhlo straně rychle. Máma potkala otčíma (svoji bývalou lásku) a čekala dítě, byly to 4 měsíce od potkání kdy jsme se stěhovaly a já musela být "dospělá", starat se sama o sebe, nepřekáet tchyni. Do doby seznámení mí rodiče byli spokojený pár.
b) Ano, neudělala jsem odputění, nejde mi to. Hlava velí odpustit, srdce neumí.
jene nejsi dospělá dodneka.
a to e rodiče byli spokojení můe být jen tvůj pohled z venku. neví, co mezi nimi přesně bylo, jak se navzájem cítili.
Stejně ze veho cítím, e jsi matce rozvod ani nový vztah "nedovolila"
Upravil(a) agewa (23. 7. 2013 13:12)
Není tady
Do doby seznámení mí rodiče byli spokojený pár.
To je ovem tvůj pohled, navíc zkreslený dětským věkem.
neudělala jsem odputění, nejde mi to. Hlava velí odpustit, srdce neumí
Způsob ti neporadím... ale tobě opravdu nevadí ít s červíčkem, kterej uírá a uírá? Nebylo by odputění přínosem i pro tebe?
Není tady
píe, e tatínek zemřel..take, kdyby maminka zůstala s ním, byla by dnes nejspí vdova.. To bys jí jistě nepřála.
Na svatební oslavu nechoď. Řekni mamince, e je to jejich den,a si ho uijí spolu, ale po ní si o skutečném důvodu s ní promluv. Tím, e to má v sobě nevyřeené a předevím s ní nevyřeené, to jen klíčí a roste. Dost moná tě překvapí, co ji k tomu vedlo. Jako malá jsi byla jistě uetřena jejich konfliktů a tak se ti jejich vztah mohl zdát ideální.
Nicméně, nkdy se prostě stane, e lidé opustí i fungující vztah pro svou dávnou lásku. Kdy jim to vyjde, je to fajn. mamince ,jak se zdá , to vylo. Jde spí o to, aby to neodnesly děti. Pokud ti mamka umonila vídat se s tátou dál a nekladla překáky je čas jí odpustit.
Není tady
agewa napsal(a):
lepista napsal(a):
Agewo nevadí i kdy to logicky vyznívá, e ano. Jak matka, tak pak i otec se znovu oenili a vzali si partnery se kterými byli spokojenějí a asi se k sobě i lépe hodí. Já ale napsala, e je mi líto, e nemám svoji původní rodinu. Tam jsem byla doma a na tu nemohu zapomenout. Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
nezlob se, ale ve 40 bys měla mít u "svojí" rodinu. Rodiče vnímat u "jen" jako původní rodinu pro dítě. A DOMA bys měla mít sama u sebe , ve tvém věku u né u rodičů. Být dospělá, ne dítě.
Pěkně jsi to napsala,výstiněji to u ani nejde.Mám z toho u Lepisty ten sám pocit - přece kdyby ila jako normální enská,kdy ne i s dětmi,tak alespon s přítelem,tak u se dávno nezaobírá letitými záleitostmi,které jsou dávno jednak pryč (dětský ráj) a jednak dané (otčím+matka).Měla by spoustu svých starostí,radostí,plánů,me celkem i divný,e nikdy nezatouila po dětech,to se taky u běných enských často nevidí.
Take já bych to viděla na odbornou duevní pomoc,kde ti pomůou odpoutat se od toho co bylo a co u nemůe změnit a ít svým ivotem konečně.Nepřijde mi normální ve tvém věku vyčítat něco matce,kor co se partnerských vztahů týká.
Není tady
zase je pravda, e to od její mámy byl teda taky docela fofr, někoho potkat a během krátký doby táhnout děcka pryč ..
a u se s otcem stýkaly nebo ne, tak to ji taky mohlo napadnout, e to pro ty děcka bude docela záhul, kdy jim překope takhle ivot.
Není tady
laminanonte napsal(a):
Na svatební oslavu nechoď. Řekni mamince, e je to jejich den,a si ho uijí spolu, ale po ní si o skutečném důvodu s ní promluv. Tím, e to má v sobě nevyřeené a předevím s ní nevyřeené, to jen klíčí a roste.
Laminanonte, to mě nenapadlo a přijde mi to jako dobrá rada. Jejich den. To zní nekonfliktně.
Není tady
Jaku napsal(a):
.Mám z toho u Lepisty ten sám pocit - přece kdyby ila jako normální enská,kdy ne i s dětmi,tak alespon s přítelem,tak u se dávno nezaobírá letitými záleitostmi,které jsou dávno jednak pryč (dětský ráj) a jednak dané (otčím+matka).yčítat něco matce,kor co se partnerských vztahů týká.
Právě kdy jsem ila u přítele tak jsem se tím trápila asi nejvíce a la jsem pro odbornou pomoc. Nyní jsem měla spoustu let klid, dokud nepřila ta pozvánka. Samotnou mě překvapilo, e mě to tak vzalo.
Není tady
lepista napsal(a):
Jaku napsal(a):
.Mám z toho u Lepisty ten sám pocit - přece kdyby ila jako normální enská,kdy ne i s dětmi,tak alespon s přítelem,tak u se dávno nezaobírá letitými záleitostmi,které jsou dávno jednak pryč (dětský ráj) a jednak dané (otčím+matka).yčítat něco matce,kor co se partnerských vztahů týká.
Právě kdy jsem ila u přítele tak jsem se tím trápila asi nejvíce a la jsem pro odbornou pomoc. Nyní jsem měla spoustu let klid, dokud nepřila ta pozvánka. Samotnou mě překvapilo, e mě to tak vzalo.
To je zajímavý nebo spí nenormální.Fakt by to chtělo pravděpodobně u tebe zapracovat na psychice.
Není tady
agewa napsal(a):
lepista napsal(a):
Agewo nevadí i kdy to logicky vyznívá, e ano. Jak matka, tak pak i otec se znovu oenili a vzali si partnery se kterými byli spokojenějí a asi se k sobě i lépe hodí. Já ale napsala, e je mi líto, e nemám svoji původní rodinu. Tam jsem byla doma a na tu nemohu zapomenout. Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
nezlob se, ale ve 40 bys měla mít u "svojí" rodinu. Rodiče vnímat u "jen" jako původní rodinu pro dítě. A DOMA bys měla mít sama u sebe , ve tvém věku u né u rodičů. Být dospělá, ne dítě.
S druhou a treou vetou súhlasím, s prvou nie - neexistuje podža mňa iadna povinnos, zákonná, morálna ani iná, ma rodinu. (Ale neexistuje ani povinnos rodičov by nimi pre dospelé deti a do smrti a kala na vlastný ivot...)
Není tady
lepista napsal(a):
helena napsal(a):
Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
Tak větinou vichni vnímáme konec dětství - někdo dřív, jiný později. Ale není lepí, kdy tví rodiče si "vzali partnery se kterými byli spokojenějí", ne abys ila v "ráji" s dvěma nespokojeými lidmi?
s odborníkem jsem to probírala, před lety... Teď bohuel... dolo k zásahu do černého.
To skoro vypadá, jako bys od doby "před lety" pro to "odputění" nic neudělala a teď tě poznání zaskočilo nepřipravenou.a) Ve proběhlo straně rychle. Máma potkala otčíma (svoji bývalou lásku) a čekala dítě, byly to 4 měsíce od potkání kdy jsme se stěhovaly a já musela být "dospělá", starat se sama o sebe, nepřekáet tchyni. Do doby seznámení mí rodiče byli spokojený pár.
b) Ano, neudělala jsem odputění, nejde mi to. Hlava velí odpustit, srdce neumí.
Neviem, či je čo odpúa... Kožko si vtedy mala rokov?
Není tady
Neviem, či je čo odpúa
Myslím, e není podstatný jestli je nebo není - ale jak ona sama to cítí. Má-li pocit, e jí máma "ublíila", pak je odputění (téměř) jedinej způsob, jak se s tím srovnat.
Kdy ti někdo by i nechtěně lápne na kuří oko, je to podobný jako lepistino "Hlava velí odpustit, srdce neumí." Předpokládá, e to nebylo schválně, ale bolí tě to stejně. A kdy se dotyčnej navíc ani neomluví, bolí to tuplovaně.
Není tady
Selima napsal(a):
agewa napsal(a):
lepista napsal(a):
Agewo nevadí i kdy to logicky vyznívá, e ano. Jak matka, tak pak i otec se znovu oenili a vzali si partnery se kterými byli spokojenějí a asi se k sobě i lépe hodí. Já ale napsala, e je mi líto, e nemám svoji původní rodinu. Tam jsem byla doma a na tu nemohu zapomenout. Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
nezlob se, ale ve 40 bys měla mít u "svojí" rodinu. Rodiče vnímat u "jen" jako původní rodinu pro dítě. A DOMA bys měla mít sama u sebe , ve tvém věku u né u rodičů. Být dospělá, ne dítě.
S druhou a treou vetou súhlasím, s prvou nie - neexistuje podža mňa iadna povinnos, zákonná, morálna ani iná, ma rodinu. (Ale neexistuje ani povinnos rodičov by nimi pre dospelé deti a do smrti a kala na vlastný ivot...)
tak jsem to nemyslela, myslela jsem tím, e jeji "dětská" rodina by měla být u "oditá", ted by měla mít jinou "dospelou " a je jedno jestli to bude jen ona sama nebo s přítelem nebo s svými dětmi.
Není tady
myslela jsem tím, e jeji "dětská" rodina by měla být u "oditá"
Někdy je to "neodití" způsobený rodiči, pro který je dítě pořád "dítě", který odmítají "pustit do ivota" - a to klidně i v případě, e má vlastní rodinu, přítele, děti...
Není tady
helena napsal(a):
Někdy je to "neodití" způsobený rodiči, pro který je dítě pořád "dítě", který odmítají "pustit do ivota" - a to klidně i v případě, e má vlastní rodinu, přítele, děti...
To je výmluva nedospělého člověka. To je můj ivot a je na mně, nakolik se ve 46 nebo tak nějak, co je lepistě, dám stále ovlivňovat rodiči nebo ne.
Není tady
helena napsal(a):
myslela jsem tím, e jeji "dětská" rodina by měla být u "oditá"
Někdy je to "neodití" způsobený rodiči, pro který je dítě pořád "dítě", který odmítají "pustit do ivota" - a to klidně i v případě, e má vlastní rodinu, přítele, děti...
nemyslím, e je to tento případ.
Spíto na mě působí opačně, e L. se bojí "jít" dál. Idealizuje si dětství (dětský ráj) a odmítá dospěle přijmout, e její rodiče si nali jiné partnery a nezustali spolu.
Není tady
To je výmluva nedospělého člověka.
Holt vichni nedospějou... To se stává...
A to, jestli se "dám stále ovlivňovat rodiči nebo ne" můe mít X důvodů.
Spíto na mě působí opačně, e L. se bojí "jít" dál.
Dobře - ale těko tu můeme určit, z čeho ten "strach" pramení. Jestli (například) z tý touhy po "ztraceným ráji", nebo (zase například) by stejným způsobem svůj "domov ideálního dětství" neopustila i tehdy, kdy by její rodiče zůstali spolu.
Upravil(a) helena (24. 7. 2013 7:55)
Není tady
Selima napsal(a):
Kožko si vtedy mala rokov?
est.
Není tady
Děkuji za vechny komentáře. Tímto tématem jsem spíe chtěla dostat radu jak se ze setkání vymluvit. Rozbor mé psychiky je přínosný nicméně mi to nepomůe s touto konkrétní situací - oslavou - která se bude konat cca do deseti dnů. Do té doby se obávám nedokái totálně změnit.
Mnohé máte poznámku ve smyslu, e je to dávno a dávno to mělo přestat být podstatné. Já myslela, e vichni vzpomínáme na své dětství a z něho si něco neseme celý ivot. A´t u je to hezké či bolavé.
Není tady
Já myslela, e vichni vzpomínáme na své dětství a z něho si něco neseme celý ivot. A´t u je to hezké či bolavé.
To samozřejmě ano... ale nemělo by to ovlivňovat celej zbytek naeho ivota. Zvlátě pak negativně.
Není tady
Vzpomínáme - to určitě. Ale na místě je nenechat se tím bolavým ovlivňovat v dospělosti, přijmout to, vyrovnat se s tím. Sami nebo třeba i s pomocí terapeuta. Taky se mi to daří a po pomoci terapeuta.
Není tady
lepista napsal(a):
Selima napsal(a):
Kožko si vtedy mala rokov?
est.
No, to je dos málo. Ale skús tej svojej malej esročnej ja vysvetli z pohžadu svojho dospelého ja, e obaja rodičia ju mali stále radi, rozvod neurobili JEJ, ale sebe... a koniec koncov jej dali aj spojenca-súrodenca.
Upravil(a) Selima (24. 7. 2013 8:44)
Není tady
Jaku napsal(a):
agewa napsal(a):
lepista napsal(a):
Agewo nevadí i kdy to logicky vyznívá, e ano. Jak matka, tak pak i otec se znovu oenili a vzali si partnery se kterými byli spokojenějí a asi se k sobě i lépe hodí. Já ale napsala, e je mi líto, e nemám svoji původní rodinu. Tam jsem byla doma a na tu nemohu zapomenout. Rozvod vnímám jako ztracený ráj.
nezlob se, ale ve 40 bys měla mít u "svojí" rodinu. Rodiče vnímat u "jen" jako původní rodinu pro dítě. A DOMA bys měla mít sama u sebe , ve tvém věku u né u rodičů. Být dospělá, ne dítě.
Pěkně jsi to napsala,výstiněji to u ani nejde.Mám z toho u Lepisty ten sám pocit - přece kdyby ila jako normální enská,kdy ne i s dětmi,tak alespon s přítelem,tak u se dávno nezaobírá letitými záleitostmi,které jsou dávno jednak pryč (dětský ráj) a jednak dané (otčím+matka).Měla by spoustu svých starostí,radostí,plánů,me celkem i divný,e nikdy nezatouila po dětech,to se taky u běných enských často nevidí.
Take já bych to viděla na odbornou duevní pomoc,kde ti pomůou odpoutat se od toho co bylo a co u nemůe změnit a ít svým ivotem konečně.Nepřijde mi normální ve tvém věku vyčítat něco matce,kor co se partnerských vztahů týká.
Co to je-kdyby zila jako normalni zenska..? Co je Jaku podle Tebe normalni ?Mit deti a rodinu a kdo to nema je jako nenormalni ,to snad ne? To je strasne omezeny nazor
Není tady