|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Slon se ptá velbloudice: hele proč máš prsa na hřbetě ?
Hmm, odpoví velbloudice : zajímavá otázka na někoho komu visí šulin z ksichtu
Není tady
Vysoko v horách v ledové jeskyni sedí dva hrůzostrašní Yeti a ohryzávají
kostičky. Menší hrůzostrašný Yeti na chvíli přestane a ptá se většího:
" Táto, řekni mi, proč se schováváme před lidmi, hmmm? Jsou takový
maličký!
Přece je nakonec beztak sežereme, ne? A proč je přepadáváme stále zezadu?
"Víš, synáčku," odpovídá větší hrůzostrašný Yeti, důkladně si přitom
oblizujíc prsty, "protože víc chutnají neposraný."
**********************************************************************************************
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do
druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala
by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi
sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle
mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."
********************************************************************************************
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
Upravil(a) Ariesek67 (8. 8. 2007 20:35)
Není tady
Já zase nemůžu z toho: http://youtube.com/watch?v=ysUjYAi0WcQ . Vždy, když mám blbou náladu, tak si je pustím a hned mi je líp!
Není tady
franta s jožkou chcou jít chlastat ale mají jenom 50 kč, franta za to koupí kus kabanosu, Jožka mu nadává : Franto ty debile co tě to napadlo za to mohli být dvě vodky a ty koupíš kabanos, seš fakt blbec. franta povídá : počkej klid, já to mám vymyšlený, já si to dám do gatí, dáme si dvě vodky a jak je dopijem, ty vlezeš pod stůl vytáhneš z gatí kabanos a budeš dělat že mi ho kouříš a oni když to uvidí, tak nás vykopnou hned i bez placení. šli do první hosdpody, dali vodky udělali co bylo domluvené. když to viděli ta je vykopli bez placení, tak šli do druhé, do třetí, .........do osmé. když vyšli ven, tak Jožka povídá : ty... franto měli by sme s tím něco udělat, mě už z toho kabanosu bolí huba ..... franta : ty.. fakt by sme s tím měli něco udělat, .... já sem ve 4. hospodě ztratil ten kabanos a už mě bolí péro jak sviňa
Není tady
RADY DO ŽIVOTA - že bych to zkusila???
- Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
- Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
- Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
- Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
- Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
- Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
- Neuklízím. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
- Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
- Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj:
Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
Tvá dobrá hospodyňka
Není tady
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne",odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo ošukal dvakrát.."
Není tady
Pár jde do lesa...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu...
Není tady
Přijedou tři borci v zimě na lyžařskou chatu a jsou nadržení jak pětikoruny. Vtom jim někdo zaklepe na dveře,uklízečka. Kočka jako prase a že jim jde uklidit. Začne luxovat – hezká minisukně, upnuté tričko… Borci jsou z toho na prášky. Ženská to uvidí a nabídne jim, že jestli jí řeknou hádanku, kterou neuhodne, tak jim všem dá. Jeden hned vyhrkne: „Má to 7 černých teček, je to červený a malý!“ Tři dny pak z pokoje nikdo nevyjde. Hoteliérovi je to už divné, tak zaklepe na dveře, otevře a tam vidí tři nahé chlapy, jak klečí na zemi a prosí: „Řekni beruška, řekni beruška....."
Není tady
milé dámy, vzhledem k tomu, že vaše příspěvky již zdaleka přesáhly povolenou jednu tisícovku, toto téma uzavírám a další vtípky můžete přidávat sem:
http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=24385#p871718
toto téma bude nadále přístupné pro čtení 
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
