Oznámení

19. dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

19. dubna : Obyčejný citrón a jeho netradiční využití beze zbytku. V kuchyni i v domácnosti je skvělý pomocník!

19. dubna : Rodičovství podle zvěrokruhu: Štíři jsou přísní, Panny umí ustoupit.

#2001 13. 3. 2007 12:04

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy

Peníze nebo život

  http://www.eprdel.cz/obrazky/putemup.jpg

Není tady

 

#2002 13. 3. 2007 23:35

Jugulator
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Míškovice 191
Registrovaný: 4. 1. 2007
Příspěvky: 1144

Re: EILINE - humor,vtipy

Ariesek67 napsal(a):

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé
Babice.
  Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k
psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co
jsem ti říkal o kráječce okurek?"
  "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
  "Udělal" smutně přiznal František.
  "Ach Bože můj, co se stalo?"
  "No co by, vyrazili mne z práce"
  "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
  "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

lol lol lol lol
tak to je dost dobré to je absolutně gooood
dost dobrý kameňák  - smekám godlike godlike tummenupp

Není tady

 

#2003 14. 3. 2007 15:43

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy

Pohřeb
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý Černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem Na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty,a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

fuckyoufuckyou

Není tady

 

#2004 14. 3. 2007 20:04

Lucy
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 1716

Re: EILINE - humor,vtipy

Staňte se na chvíli DJ  nutný zvuk

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie




Koňské kvarteto  počkejte až budou v ohradě všechny koně a postupně na ně klikejte   nutný zvuk

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie




Znič si PC    nutný zvuk

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie

Upravil(a) Lucy (14. 3. 2007 20:09)


Život je jen zavření a otevření očí, záleží jen na Tobě, co v tom krátkém okamžiku uvidíš.

Není tady

 

#2005 14. 3. 2007 20:10

Lucy
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 1716

Re: EILINE - humor,vtipy

Pivní striptýz    čím více chytíš flašek tím více budeš ohromen

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie




Aktivity na WC pod vlivem alkoholu     Zkuste si na virtuálním WC, jak se Vám bude darřit vykona malou potřebu při zachovaní hygienických pravidel.   Nutný zvuk

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie




Kdo je to???   posouvejte myší po lidech

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie

Upravil(a) Lucy (14. 3. 2007 20:11)


Život je jen zavření a otevření očí, záleží jen na Tobě, co v tom krátkém okamžiku uvidíš.

Není tady

 

#2006 14. 3. 2007 20:13

Lucy
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 1716

Re: EILINE - humor,vtipy

Rodiče už jdou!!!!!   pomozte mladíkovi uklidit nepořádek v pokoji, ale rychle...., rodiče už jsou na schodech!!!

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie




Ruční hodiny   fakt funkční!!!

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie




DUREX--Chy 50 spermií

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie




Znáte bublinkový obal??? Tak si zapraskejte!!!   nutný zvuk

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashov … =najnovsie

Upravil(a) Lucy (14. 3. 2007 20:16)


Život je jen zavření a otevření očí, záleží jen na Tobě, co v tom krátkém okamžiku uvidíš.

Není tady

 

#2007 17. 3. 2007 17:00

Májajája
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Morava
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 3756

Re: EILINE - humor,vtipy

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou
# # uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné
# # vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat.
# # Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich
mladá
# # dcera.
# # Bezdomovec pozdraví, přisedne si,nikdo nic...
# # Tak se osmělí a zeptá se:Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně
dlouho
# # nejedl,
# # nemohl bych se u vás najíst?"
# # Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde
# # sežere,
# # na co
# # přijde a vrátí se zpátky na terasu.
# # Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
# # "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl,
mohl bych
# #
# # se u
# # vás vykoupat?"
# # Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny,vykoupese v
# # masážní
# # vaně
# # a vrátí se zpět ke stolu.
# # Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
# # "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo omě
nestojí,
# #
# # nemohl
# # bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
# # Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky
znamenalo
# # souhlas a
# # zatáhne dceru do křoví.
# # Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
# # Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
# # "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl
bych se
# #
# # pomilovat ještě tady s manželkou?"
# # Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a
# # bezostyšně si
# # s ní celé odpoledne užívá.
# # Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšastnější člověk na světě.

# # Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí,když v tom si všimne
# # zaparkovaného
# # luxusního Porsche vedle garáže.
# # Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych
se
# # projet
# # tady v tom Vašem novém autě?"
# # Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
# # Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
# # "Promluvil, promluvil, jde se smetím!


Mája

Není tady

 

#2008 20. 3. 2007 10:05

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy

Přijde žena k doktorovi a stežuje si:" Pane doktore, můj muž po milování při vyvrcholení řve jako Tarzan! " Doktor na to:" To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus. " Žena:" Ale mě to budí ze spaní!!!!!!!!!!! "

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:"Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"- "Ááále, toho stejně neznáš..."

Není tady

 

#2009 28. 3. 2007 8:20

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy

reta
   
Během exkurze v blázinci se ptá novinář ředitele, podle jakých kritérií rozhodují, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel: „No, napustíme vanu vodou, dáme tomu člověku lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“ Novinář: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“ Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?“

Není tady

 

#2010 28. 3. 2007 10:14

Ota
Moderátor(ka)
Místo: Praha
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 5411

Re: EILINE - humor,vtipy

Tohle je sice skutečnost, ale rozesmálo mě to.
Opilý cyklista pokousal policistu
28. března 2007  8:39
Dvojice cyklistů, kterým byla silnice příliš úzká, překvapila včera odpoledne hlídku cizinecké policie z Hodonína. Když se policisté muže pokusili zastavit, snažili se ujet. Po zadržení jeden z nich zasahujícího policistu pokousal.
"Kličkovali po silnici jak pověstný postřelený zajíc," popsal jízdu cyklistů za obcí Mutěnice mluvčí brněnské cizinecké a pohraniční policie Roman Pittner.

Přes zjevnou opilost ale chtěli policistům ujíždět. Jeden z nich zahnul na polní cestu. Když dojel k lesu, seskočil z kola a utíkal po svých.

"Policisté nejprve muže vyzvali aby se zastavil a šel s policisty k vozidlu, ale cyklista odvětil, že 'smile nikam chodit nemusí, že platí daně'," uvedl mluvčí Pittner.

Policisté nakonec cyklistu zadrželi, ten ale při zákroku jednoho z nich kousl do prstu. Jednatřicetiletý J. J. z Mutěnic nadýchal 2,2 promile alkoholu.

Druhý cyklista přestupek v klidu vyřešil s dopravními policisty na obvodním oddělení v Hodoníně.
Místo toho úsměvu je v originále slovo "ku*va".

Upravil(a) Ota (28. 3. 2007 10:17)


Ota
------------------------------------------------------
Nechceš-li si hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit.
K. H. Borovský.

Není tady

 

#2011 29. 3. 2007 16:18

Jugulator
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Míškovice 191
Registrovaný: 4. 1. 2007
Příspěvky: 1144

Re: EILINE - humor,vtipy

na pohotovost dostanou  praktikanta, v ordinaci je doktor sestra a řidič, mají výjezd a tak vezmou praktikanta sebou, po chvilce se v autě řidič začne dusit chrčet a chroptět a třepat, sestra vytáhne lékařský kufříka praští řidiče po hlavě, ten se otřepe a jede v klidu dál, praktikant nechápe. po chvilce se začne dusit a chroptět doktor a drží se za krk, sestra ho opět praší kufrem po hlavě , doktor se otřepe a sedí v klidu dál, po chvilce to praktikantovi nedá, nakloní se k doktorovi a ptá se : prosim vás, co je to za zvláštní chorobu, protože i ten způsob léčby je zvláštní, doktor se nakloní a povídá : ale nic, sestřičce se před dvěma dny oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu.....

Není tady

 

#2012 30. 3. 2007 14:05

Jeňýk
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Praha
Registrovaný: 25. 1. 2006
Příspěvky: 2792
Web

Re: EILINE - humor,vtipy

Teď asi zase budu za úchyla, neznaboha, zlýho muže a já nevim za co ještě.
V rubrice "Vykukování jarňátek"..... už ten název mi dělá husí kůži po celým těle... jsem narazil na bezva černej humor.

Uživatelka s nickem DUSIČKA big_smile tam má příspěvek tohoto znění:
Dnes 16.3. v 10.50h se mi narodil synáček Adam Ladislav, váží 3040g a měří 48cm, měl 3x omotanou sňůru okolo krčku, je nádherný, řval na celou porodnici.

No nic, tak mi moc nenadávejte tongue já tam do toho žvatlacího fóra fakt nesmim lézt, cítím se pak takovej nějakej oslintanej. big_smile


Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste Vy.

Není tady

 

#2013 5. 4. 2007 7:42

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: EILINE - humor,vtipy

Slušná pomsta

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru. Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šastní. Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a  odmítla s nimi pracovat realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou  půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se  daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po  tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle  rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho  bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou  měl dům  hodnotu, za podmínky, že podepíše  veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil  právník s podepsanými
papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou  přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových
tyčí.


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#2014 5. 4. 2007 12:42

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy

„Tady čtu, že 17 procent autonehod způsobují opilí řidiči… Z toho vyplývá, že 83 procent nehod způsobují střízliví řidiči. Nemohl by už někdo ty nebezpečný střízlivý zmetky z českých silnic odstranit?“
 
  storstarkstorstark

Není tady

 

#2015 8. 4. 2007 18:19

Jugulator
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Míškovice 191
Registrovaný: 4. 1. 2007
Příspěvky: 1144

Re: EILINE - humor,vtipy

Hádanka : víte jaký je rozdíl mezi semenem a soplem ? .....................................................................................sopel můžete vtáhnout zpátky

Není tady

 

#2016 8. 4. 2007 18:22

Jugulator
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Míškovice 191
Registrovaný: 4. 1. 2007
Příspěvky: 1144

Re: EILINE - humor,vtipy

baví se dvě ženy ....... tak si představ co se mi včera stalo, zohýbám se do mražáku pro kuře a manžel mi nadzvedl sukni a udělal mi to, druhá na to : no.... ale to by si měla být ráda ne ? že je pořád tak aktivní a snaživý........ no jo, ale mi sme byly zrovna v Lidlu

Není tady

 

#2017 8. 4. 2007 20:18

Lucy
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 1716

Re: EILINE - humor,vtipy

Víte proč mají blondsky kolem pupíku modřiny?????
Protože existují i blonďáci.................


Život je jen zavření a otevření očí, záleží jen na Tobě, co v tom krátkém okamžiku uvidíš.

Není tady

 

#2018 9. 4. 2007 18:51

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy

godlikegodlike

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Není tady

 

#2019 10. 4. 2007 20:40

Lucy
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 1716

Re: EILINE - humor,vtipy

VIDEO

Chcete svézt??? Tak prosím....  jen pro silnější povahy

http://im.super.cz/fun/28/05-rcoaster2.wmv


Život je jen zavření a otevření očí, záleží jen na Tobě, co v tom krátkém okamžiku uvidíš.

Není tady

 

#2020 11. 4. 2007 16:53

Lucy
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 1716

Re: EILINE - humor,vtipy

Vložte jméno  klikněte na odkaz a zapněte si repráky....

http://www.callme.nm.ru/

Upravil(a) Lucy (11. 4. 2007 16:53)


Život je jen zavření a otevření očí, záleží jen na Tobě, co v tom krátkém okamžiku uvidíš.

Není tady

 

#2021 15. 4. 2007 1:02

Eiline
♥♥♥♥♥--
Registrovaný: 17. 1. 2006
Příspěvky: 930

Re: EILINE - humor,vtipy

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
˝Proč pořád mlčíte, slečno?˝
˝Mlčím, protože chci,˝ odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: ˝Tak vona chce - a
mlčí!˝

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: ˝Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy.˝

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: ˝ Kde je ten hajzl?˝
˝Který˝, ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka˝

Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu...˝


O naději je vlastně celý život.Naděje je něco, v co musíme věřit!!!
              "DUM SPIRO, SPERO."(Dokud dýchám,doufám).

Není tady

 

#2022 16. 4. 2007 10:12

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: EILINE - humor,vtipy

Věci, které byste neměli nikdy říkat nahému muži
Teda kouřila jsem už větší cigára.
Jé, ten je ale roztomile malinkej!
Kterej řezník tě proboha obřezával?
No, aspoň že mᚠdvanáctku nohu...
Musím ti říci, že můj bejvalej...
S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak...
Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně protejnů?
Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho...
Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky?
Jseš si jistej, že mezi tvými předky nebyl Pygmej?
Bože, co já komu udělala?
Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy?
Když mě opiješ, tak to půjde líp...
A já myslela, že fata morgana je jen na poušti...
Už chápu heslo "jaký pán, takový krám".


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#2023 18. 4. 2007 7:35

Ariesek67
♥♥♥♥---
Místo: okolí Brna
Registrovaný: 14. 1. 2006
Příspěvky: 286

Re: EILINE - humor,vtipy

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva
financi...

Slovák: vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco
spočítá a praví:
\"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál,
100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy\"...

Ukrajinec: vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
\"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-
za práci a 50.000,- marže firmy...


Čech: se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí
k úředníkovi a pošeptá mu:
"Za 2.250.000Kč to udělám....\"
Ministerský úředník na to:
\"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\"
Čech:
\"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho
Ukrajince!\"

Upravil(a) Ariesek67 (18. 4. 2007 7:36)


Moudro dne:
    Pesimista vidí v tunelu tmu, Optimista vidí světlo na konci tunelu
    Realista vidí světla vlaku, Strojvůdce vidí tři debily na kolejích……

Není tady

 

#2024 18. 4. 2007 9:30

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: EILINE - humor,vtipy

Alarmující studie o škodlivosti chleba

Nedávno byl bez větší odezvy zveřejněn alarmující článek, který varuje před nebezpečím pochazejícím z # vůně pečeného chleba. Ukazují se totiž následující spolehlivě zjištěná fakta:

1. Více než 98 procent odsouzených pachatelů závažných trestných činů konzumovalo chléb.
2. Plná polovina dětí, které vyrůstaly v domácnostech konzumujících chléb, má v testech inteligence podprůměrné výsledky.
3. V 18.století, kdy se prakticky všechen chleba pekl doma, byla průměrná délka života menší než 50 let, dětská úmrtnost dosahovala   
    hrozivých čísel, mnoho žen umíralo při porodu a nemoci jako tyfus, žluta zimnice a chřipka decimovaly celé národy.
4. Více než 90 procent násilných trestných činů je spácháno do 24 hodin po požití chleba.
5. Chléb se vyrabí z tzv. "těsta". Bylo prokázáno, že již necelého půl kilogramu této hmoty může udusit myš. Průměrný Čech sní za jediný
    týden větší množství.
6. Primitivní kmenová společenství, která neznala chlěb, trpěla v nesrovnatelně menší míře rakovinou, Alzheimerovou chorobou,
    Parkinsonovou chorobou a osteoporózou.
7. Chléb je prokazatelně návykový. Osoby, kterým je odepřen chléb a dostávají pouze vodu, se nejpozději do dvou dní vehementně dožadují
    chleba.
8. Chléb je často pouze přestupní stanici ke konzumaci "tvrdších" potravin, jako je máslo, džem, buráková pomazánka a dokonce čokoláda.
9. Je dokazáno, že chléb absorbuje vodu. Protože lidské tělo obsahuje více než 90 procent vody, vyplývá z toho, že konzumace chleba může
     mít za následek, že vaše tělo bude pohlceno tímto absorbujícím potravinařským výrobkem a stane se z vás houbovitá rosolovitá hmota.
10. Novorozenci se mohou chlebem zadusit.
11. Chléb se peče při teplotách kolem 200 stupňů Celsia. Taková teplota zabíjí dospělou osobu za dobu kratší než 1 minuta.

Většina konzumentů chleba nedokáže odlišit závazná vědecka fakta od nesmyslných statistických blábolů. Ve světle těchto alarmujících
statistických dat navrhuji Severomoravské matky neodkladně prosazení následujících protichlebových opatření:

1. Zákaz prodeje chleba nezletilým.
2. Celostátní kampaň "Řekni chlebu ne!" spojenou s vystoupením významných osobností v TV Supernova a masovou distribucí plakátů
    a nálepek na auta.
3. Uvalení dodatkové třistaprocentní daně na chleba, z jejichž výnosů se budou hradit škody, které chléb ve společnosti napáchá.
4. Zákaz používat v reklamě na chléb zobrazení zvířat nebo lidí a pestré barvy, nebo tyto prvky výrazně působí na děti.
5. Zřízení "bezchlebových zón" v blízkosti škol.


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#2025 18. 4. 2007 14:58

Ariesek67
♥♥♥♥---
Místo: okolí Brna
Registrovaný: 14. 1. 2006
Příspěvky: 286

Re: EILINE - humor,vtipy

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta.
Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má
Široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s
otázkou:  "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny
Morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se
tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji
2000,-  a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po
příchodu  se ptá své ženy:
"Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá:
"Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:
"Ano, dal mi 2000,-
Honza se spokojeně usmál a povídá:
"Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si
půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."


Moudro dne:
    Pesimista vidí v tunelu tmu, Optimista vidí světlo na konci tunelu
    Realista vidí světla vlaku, Strojvůdce vidí tři debily na kolejích……

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů