14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Právě, e přítel nereagoval nijak, byl jen překvapen asi jako já, ale neřekl ani slovo, co mě samozřejmě zamrzelo. Je fakt, e sám musí cítit to dusno a napětí, protoe za celý rok přiel jen jednou s návrhem, e tam půjdeme na návtěvu, natěstí jsem měla před důleitou zkoukou, tak jsem měla výmluvu a ná syn reagoval slovy: tatínku, bě raději sám a měj se hezky (podotýkám, e bez jakékoliv mé intervence!), take přítel neel.
Není tady
Kostka:
Podobně jako u nás. Kdy jsme přili ke tchýni a vagrové - bydlely v jednom domě - tak mně a "mým" dětem, které nikdy nepřijala jako vnoučata, nikdy nic nenabídla, jen svému synovi. Já vdycky měla pro nás jídlo s sebou, tak jsme jedli nae, včetně manela.
Já vím, je to hrozné, kdy se k tobě vagrová takto chová. Ví, ona to u delí dobu měla v sobě a čaj byl jenom záminkou, kdy u neudrela emoce na uzdě. Nemyslím si, e se změní, vypadá to na setrvalý stav. Zřejmě ti nezbyde nic jiného, ne tuto situaci přijmout a vyrovnat se s ní.
Vechno zlé je pro něco dobré. Je těstí, kdy zná svého"nepřítele" a můe hrát s otevřenými kartami. Je to mnohem lepí, ne kdy se na tebe někdo usmívá, ty si o něm myslí e je to docela fajn člověk a on ti za tvými zády kodí.
Není tady
Tak to je síla
Já jsem sice měla problémy se vagrovou (kdy jsem měla problémy v manelství) ale ted jak jsme v manelství ok, se vagrovou jsme dá se říct skoro kámoky se stejnýma názorama.
Není tady
Dusičko,
popsané chování mojí vagrové je jen slabý odvar. Kdybych napsala, co nám stále jetě dělá, nikdo by nevěřil, co vechno je moné.
Nám je to jedno, nevímáme si jí, naprosto ji ignorujeme a vůbec se s ní nezabýváme.
Není tady
Milá Kostko,taky jsem měla podobnou vagrovou.Natěstí bydlela asi 50 km daleko,take návtěvy nebyly tak časté,ale kdy u,tak jsem se i kdy nerada zúčastnila,ale hned po příchodu jsem nasadila univerzální úsměv,nezapojovala jsem se do sloitějích témat atd.Kdy přijeli oni k nám,snaila jsem se být pozornou hostitelkou,přípravu v kuchyni jsem protahovala,jak to lo,opět úsměv.Naučila jsem se ji ignorovat.Teď u jsem ji dlouho neviděla a nechybí mi.
Zapoměla jsem dodat,e můj tehdy manel,tedy její mladí bratr byl z ní úplně paf,byla pro něj bohyně,co řekla bylo svaté.Hned po začátku naeho manelství jsem poznala,e nemám anci....tak jsem to přijala
Upravil(a) grace (7. 2. 2013 13:44)
Není tady
Uila jsem si se vagrovou své. Jak můj manel, tak vagrová mají hodně komplikovaný vztah s rodiči, take vagrová hledala útočitě u bratra. Navíc její mu není zrovna kutil, take se pomoc muské ruky hodila...
Snaila se, aby nám vztah krachnul, pomlouvala mě, do očí se na mě smála, za zády jed. Kdy jsem se dozvěděla, co vykládá, tak jsem ji při nejblií příleitosti odchytla a ádala vysvětlení.
Nebylo jí to příjemné. Kdy se toho nakupilo moc, řekla jsem manelovi, jak se cítím a e se s jeho sestrou nebudu nějakou dobu vídat. Pochopil to, neviděly jsme se asi dva roky, manel jí sem tam zavolal, věděli o sobě. Pak jsme se začaly stýkat - sem tam, no, kolem krku si nepadáme, jsou věci, které u se nesnaím pochopit a nekomentuju, nehodnotím, dokonce dokáeme spolu mluvit...
Prostě není to moje krevní skupina, ale ona respektuje mě a já jí - trochu jsme zestárly, leccos pochopily, ale hodně tomu pomohly ty dva roky, kdy jsem si od ní dala pauzu. Předtím mi vadilo u i to, jak dýchá...
Není tady
aminel napsal(a):
Kostka:
Mám obavu, e ti nezbyde nic jiného, ne lápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, e to manel vyřeí. Naopak, vyjde z toho ty s tím nejhorím hodnocením a věř tomu, e sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkuenost, e sestra je mnohem horí ne tchýně a věř tomu, e kdy si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra a k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorí scénář. Píu ti to jen proto, abys byla velmi a ostraitá a měla na paměti, e milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.
Správně jsi pochopila, e tvůj syn je jí trnem v oku, proe ona sama ho nemá. Moná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli. Osamělý bratr by ji mohl dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho vyuívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekáel. Kdo takovou árlivost a sobeckost nezail na vlastní kůi, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod roukou sesterské lásky sestra dokáe.
prosím tě a na to jsi přila jak ? to soudí podle sebe ?
Není tady
aminel napsal(a):
Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větí ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidí, tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to můe, stejně jako tobě, s tou koilí, viď. No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, a manel dostane koili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne. Hned bych vyuila situace a dodala, kdy u jsme u těch dárků, ty to dělá výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěje finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr nechá na nás, jako to dělá ty. Rozhodni se sama, jak to chce, my se rádi přizpůsobíme.
V kadém případě by to proběhlo v přítomnosti manela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Kdy by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vdy já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkuenost, e čím dřív nastaví pravidla, tím líp. Pokud si nebude chtít do budoucna nechat vechno líbit, stejně to bude muset dřív či později vyřeit.
Jak to udělá ty, záleí jen na tobě, píu sama za sebe.
mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako kdy se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěí, která vyhraje.
Není tady
Měl a má nás pořád rád, ví, e jeho rodina jsme my a nepochybuje o tom, kam patří
aminel, musím říct, e tahle tvá věta mně osobně spí děsí
jinak jak tě čtu, připomíná mi dost jinou babinetku, co sem kdysi chodila, u si bohuel nevzpomínám na nick. ale ta co se týká vztahů taky měla tendence pořád radit hrát nějáké hry.
mně je jasný, e matka i sestra můou mít na vztah velkej vliv, ségra moná jetě větí, jak matka. taky chápu, e sis snaila obhájit svoje a nenechat si rozbít vztah. já tohle nezaila, tak nevím, jak bych se zachovala, ale prostě si myslím, e buď by měla řeit věci s přítelem tak, jak ji vadí, bez nějákých oklik, nebo to zkusit něják diplomaticky.
fakt si nemyslím, e kdy mě ten druhej vytočí, tak já ho teda na truc vytočím úplně stejně je zrovna ta nejlepí cesta.
Není tady
PPavlaa napsal(a):
aminel napsal(a):
Kostka:
Mám obavu, e ti nezbyde nic jiného, ne lápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, e to manel vyřeí. Naopak, vyjde z toho ty s tím nejhorím hodnocením a věř tomu, e sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkuenost, e sestra je mnohem horí ne tchýně a věř tomu, e kdy si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra a k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorí scénář. Píu ti to jen proto, abys byla velmi a ostraitá a měla na paměti, e milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.
Správně jsi pochopila, e tvůj syn je jí trnem v oku, proe ona sama ho nemá. Moná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli. Osamělý bratr by ji mohl dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho vyuívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekáel. Kdo takovou árlivost a sobeckost nezail na vlastní kůi, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod roukou sesterské lásky sestra dokáe.prosím tě a na to jsi přila jak ? to soudí podle sebe ?
Ppavlaa:
Ano, podle mých zkueností vím, co se stane, kdy jsou iroko daleko v rodině samí chlapci a pak se dovolí narodit holčička.
Není tady
PPavlaa napsal(a):
aminel napsal(a):
Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větí ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidí, tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to můe, stejně jako tobě, s tou koilí, viď. No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, a manel dostane koili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne. Hned bych vyuila situace a dodala, kdy u jsme u těch dárků, ty to dělá výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěje finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr nechá na nás, jako to dělá ty. Rozhodni se sama, jak to chce, my se rádi přizpůsobíme.
V kadém případě by to proběhlo v přítomnosti manela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Kdy by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vdy já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkuenost, e čím dřív nastaví pravidla, tím líp. Pokud si nebude chtít do budoucna nechat vechno líbit, stejně to bude muset dřív či později vyřeit.
Jak to udělá ty, záleí jen na tobě, píu sama za sebe.mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako kdy se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěí, která vyhraje.
Ppavlaa:
Nevím, co bys dělala ty, kdybys byla postavená před hotovou věc. Dělala jsem to tak, jak jsem napsala a můu ti s odstupem času napsat, e to bylo to nejlepí, co jsem udělala. Kdy jsem jí nastavila zrcadlo, nebyly potřeba ádné promluvy s manelem, on sám si uvědomil, co se děje a sám se divil, e si předtím její chování neuvědomil. Nemusela jsem proti ní vyslovit jediné slovo.
Není tady
PPavlaa napsal(a):
Měl a má nás pořád rád, ví, e jeho rodina jsme my a nepochybuje o tom, kam patří
aminel, musím říct, e tahle tvá věta mně osobně spí děsí
jinak jak tě čtu, připomíná mi dost jinou babinetku, co sem kdysi chodila, u si bohuel nevzpomínám na nick. ale ta co se týká vztahů taky měla tendence pořád radit hrát nějáké hry.
mně je jasný, e matka i sestra můou mít na vztah velkej vliv, ségra moná jetě větí, jak matka. taky chápu, e sis snaila obhájit svoje a nenechat si rozbít vztah. já tohle nezaila, tak nevím, jak bych se zachovala, ale prostě si myslím, e buď by měla řeit věci s přítelem tak, jak ji vadí, bez nějákých oklik, nebo to zkusit něják diplomaticky.
fakt si nemyslím, e kdy mě ten druhej vytočí, tak já ho teda na truc vytočím úplně stejně je zrovna ta nejlepí cesta.
Vidí, jak jsme jiné. Co tebe děsí, platí nejen pro manela, ale i pro mne a je to pořád nedílnou součástí naeho manelství. Naopak, oba jsme rádi, e to tak máme.
Ty bys bez oklik řeila s manelem, já ne. Kdybych proti jeho sestře měla výhrady, jakkoliv diplomatické, minulo by se to bez pádných "ukázek" účinkem a jetě by se to obrátilo proti mně. Měl ji toti rád a ne se oenil, neměl důvod jí nedůvěřovat. Předevím jsem manelovi dopřála, aby si to uvědomil sám a potom doma o tom sám začal mluvit. Pak jsem mu řekla, co cítím, ale ani jsem nemusela moc mluvit, to mi věř. Svoji sestru najednou viděl v jiném světle sám.
"Nějak" diplomaticky - zkus mi napsat jak, ani bys proti jeho sestře měla nějaké výhrady.
Někdo tomu říká truc, já tomu říkám zrcadlo. Na rozdíl od tebe truc ani naschvál jsme neměla na mysli, ale neměla jsem také ádný důvod se nechat od ní poniovat, ani trpět její zlovolné útoky, nebo jak tu někdo psal, nechat se od ní cvičit. Pro tebe by to nebyla nejlepí cesta, pro mne byla jediná moná a s odstupem času vidím, e nejlepí. Zpětně bych na mém chování nic nezměnila.
Koho ti připomínám, nevím, ale nejsem tak namylená, abych si myslela, e podobně přemýlím jen já. Ano, ivot je "hra", v dospělosti můe být i sloitá a fatální. Jde jen o to, jakou hru si vybereme a pro jakou se rozhodneme.
Kostce v ádném případě neradím, co má dělat. Psala jsem sama za sebe a není vyloučeno, e se jí něco z toho nehodí. To u si vybere ona sama.
Není tady
kostka napsal(a):
aminel napsal(a):
Kostka:
Mám obavu, e ti nezbyde nic jiného, ne lápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, e to manel vyřeí. Naopak, vyjde z toho ty s tím nejhorím hodnocením a věř tomu, e sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkuenost, e sestra je mnohem horí ne tchýně a věř tomu, e kdy si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra a k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorí scénář. Píu ti to jen proto, abys byla velmi a ostraitá a měla na paměti, e milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.
Správně jsi pochopila, e tvůj syn je jí trnem v oku, proe ona sama ho nemá. Moná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli. Osamělý bratr by ji mohl dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho vyuívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekáel. Kdo takovou árlivost a sobeckost nezail na vlastní kůi, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod roukou sesterské lásky sestra dokáe.Tak tohle asi přesně vystihuje situaci. Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit ná vztah u tady jednou byla. Včetně nemístných naráek typu, vy nikdy nebudete mít děti, atp (měli sjme problém počít dítě)....
Aminel to napsala velmi správně.Vypadá to tak,e tvůj přítel jetě nezaregistroval změnu u sebe samotného - je to takový kluk vnitřně,který má tu svojí ségru a zapomíná,e dnes u je odpovědný za svoji rodinu,kterou by měl před sestrou upřednostnovat.
Si v blbé situaci a není to jen tak píchat do vosího hnízda,jak tu některé "radí" - lehce se radí a mnohem hůře se to provádí a zvlát tady to bude s velmi nejistým výsledkem a spí opravdu se můe stát,e se vagrové podaří vás rozetvát.
Já bych za těchto okolností se asi nechtěla se vagrovou a vůbec s její rodinou vidět - např. bych nebyla při předávání dárků,atd a předevím bych to řeila doma se svým muem a ne rýt do vagrové,protoe ona můe dělat cokolli a zkouet bráchu,co vydrí,ale jenom on ji v tom jejím rozletu můe zarazit.
Není tady
PPavlaa napsal(a):
aminel napsal(a):
Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větí ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidí, tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to můe, stejně jako tobě, s tou koilí, viď. No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, a manel dostane koili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne. Hned bych vyuila situace a dodala, kdy u jsme u těch dárků, ty to dělá výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěje finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr nechá na nás, jako to dělá ty. Rozhodni se sama, jak to chce, my se rádi přizpůsobíme.
V kadém případě by to proběhlo v přítomnosti manela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Kdy by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vdy já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkuenost, e čím dřív nastaví pravidla, tím líp. Pokud si nebude chtít do budoucna nechat vechno líbit, stejně to bude muset dřív či později vyřeit.
Jak to udělá ty, záleí jen na tobě, píu sama za sebe.mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako kdy se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěí, která vyhraje.
A koho to zajímá?Ani nejsou určeny pro tebe,představ si to!
Není tady
Za ty roky u trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co jetě. Ona je opravdu zvlátní, ona příteli volá kvůli kadé kravině, přitom má manela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Kdy stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokadé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak u takových akcí neúčastnil.
Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, e více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protoe ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna
Taky se mi pak o něco později stalo, e kdy jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....
Blíí se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řeit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Natětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řeit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Moná teď, kdy mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala u není a moná budeme chvíli ít jen z jednoho platu, tak bude přístupnějí k řeení.
Není tady
kostka napsal(a):
Za ty roky u trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co jetě. Ona je opravdu zvlátní, ona příteli volá kvůli kadé kravině, přitom má manela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Kdy stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokadé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak u takových akcí neúčastnil.
Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, e více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protoe ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna
Taky se mi pak o něco později stalo, e kdy jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....
Blíí se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řeit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Natětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řeit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Moná teď, kdy mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala u není a moná budeme chvíli ít jen z jednoho platu, tak bude přístupnějí k řeení.
Radím ti,abys pomalé a diplomatické řeení,které evidentně nějak extra nefunguje vyměnila za jasné argumenty a ráznou řeč.A ne pomalu,ale hned,bo včera u bylo pozdě.
To,co tu píe,vypadá dost íleně a kdyby tu místo jeho sestry vystupovala jeho matka,tak je hned ten tvůj přítel nazván mamánkem a já nevím čím jetě.Je tovak stejné a zrovna tak nebezpečné a ití s člověkem,který nemá ujasněno kam vlastně patří a e by se měl podle toho chovat,není na dlouhou dobu udritelný.
Není tady
Jaku,
souhlasím s tebou. Jen si nemyslím , e by manel kostky nevěděl, kam patří. Problém je v tom, e u od dětství má sestru rád , dřív neměl důvod jí nedůvěřovat a hlavně ho vůbec nenapadne, co jeho sestra sleduje. Také si myslím, e by se jeho sestra chovala stejně k jakékoliv eně, se kterou by její bratr byl. On toti stačí fakt, e bratr zaloil vlastní rodinu. Chvíli to můe trvat, ne si v sobě sám vechno rozebere a ujasní a potom připustí, e kostka je v tom nevinně a mrzutosti způsobuje jeho sestra a hlavně, proč to dělá.
Kostka také neví, co mu sestra nalévá do hlavy, kdy ona u toho není.
U nás se odvolávala na hlas krve, pevná rodinná pouta a předváděla mu, jak ona jediná to s ním myslí dobře.
Kdy třeba před ní mezi řečí řekl, e myl nádobí, hned začala plakat a litovala ho, jaký je chudák. Já se doma celý den válím, on celý den dře v práci a jetě musí mýt nádobí! Sestru s matkou by nikdy nenapadlo, jak dopadne. Chodila jsem s kamarádkou cvičit - zase byl oheň na střee. Je vem jasné, e ho tahám za nos a místo cvičení se chodím k.u.vit, jetě mu hodím na krk děti, jen on chudák to nevidí a zase slzičky. Tak to bylo se vím.
S jídlem to bylo stejné jako u kostky, pro mně nebylo, tak jsem si nosila vlastní pro svoji rodinu.
Jinak s tebou Jaku souhlasím. Neumím si představit diplomatické jednání s manelem, ani bych měla proti jeho sestře výhrady, pravděpodobně by se to otočilo proti mně. Nikdy jsem o tom nezačala mluvit jako první, i kdy mě svrběl jazyk. Mně se osvědčilo hrát s její kartou, a se manel správně na..al a sám o tom začal mluvit, potom u byly moje jasné argumenty na svém místě.
Upravil(a) aminel (13. 2. 2013 15:26)
Není tady
holky já jen asnu, e je něco takového v rodinách moné..
Není tady
Laminanonte,
ze svého okolí vím, e zase tak ojedinělé chování "jeho" sestry není, i kdy bývá víc skryté. Ví, ono stačí, kdy je jeho ena tíhlejí, o pár korun víc vydělává, má pohlaví dítěte, které ona chtěla a má opačné, prostě cokoliv, co jí závidí a problém je na světě. Navíc si představ, e svobodný bratr byl k dispozici, kdy si zamanula, rodině fyzicky vypomáhal a jetě nekoukal na korunu. Po zaloení vlastní rodiny to kvůli té "mre" nefunguje, navíc je ta "mrcha" sebevědomý hajzl a nenechá se od ní komandovat a poniovat, vagrová nad bratrem ztratí kontrolu a to u je fakt k nesnesení. Jediná monost, jak vrátit staré poměry, je bratrův vztah rozetvat. Jo jo, to by byla asná, kdyby mohla bráchu politovat a říct mu, e měla pravdu.
U nás se to jí to nepovedlo, dodnes se se vagrovou ignorujeme a my s manelem máme pořád úasné manelství.
Jak píe Jaku, platí jasně a zřetelně nastavit hranice, v kadém případě sluně, nenechat sa strhnout emocema, ale asertivně a nekompromisně. Jakékoliv "diplomatické" pípání je jí toti k smíchu, protoe nepotřebuje vztahy zlepit, naopak, povauje za slabost.
Upravil(a) aminel (13. 2. 2013 19:34)
Není tady
Aminel,píe ,e Problém je v tom, e u od dětství má sestru rád , dřív neměl důvod jí nedůvěřovat a hlavně ho vůbec nenapadne, co jeho sestra sleduje. - spousta lidí má sourozence a mají je také rádi.Je to řpirozené a normální,ale chovat se tak,jak to tady popsala Kostka,to u normální neni,to je hodně abnormální a problém je předevím u jejího přítele - jestli je duevně trochu zpoděný a není schopný uvaovat dost realisticky, nevím,ale vypadá to tak,normální chlap se takhle ke své přítelkyni nechová a ani nedovolí,aby se k ní takhle choval někdo jiný a dokonce blíí člen rodiny.
A Kostak u zase přemýlí,co dát té potvoře k narozkám ... neskutečné a taky mi to přijde,zrovna tak jako Lami jak z jiného světa.
Mám taky vagrovou,bydlíme v jiném městě,a sejdeme se vdy na narozeninách tchánovců (jejich a man.rodičů),na rod.akcích,pokecáme,podáme si ruku a jdeme zase obě rodiny svým směrem.Nedáváme si vzájemně se vagrovou a její rodinou dárky,zase jen rodičům nějakou tu pozornost.
Není tak ani příleitost a čas k nějakým nesvárům,kdy se setkáme,tak jazýčky nestačí kmitat a je to u naich pak řevu jak v hospodě
Není tady
nedovolí,aby se k ní takhle choval někdo jiný
Ale dovolí... právě proto, e se tak chová "blíí člen rodiny"
Normální chlap chce mít předevím klid... a dokud není "dokopán" (někdy i téměř doslova ) k akci, na 99 % si pomyslí něco o tom, aby si to holky vyřídily mezi sebou - pokud vůůůbec zaregistruje některou z drobnejch jedovatostí, nebo ji jako útok na partnerku rozpozná.
Typickej příklad: "kdy jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí"
Obě dámy moc dobře vědí, e je to odveta za "patný chování" - "jednou jsem ochutnala maso a řekla, e více nebudu", ale muskej se rozdělí s (pokud vůbec nějakou) mylenkou "asi toho koupila málo". Pro něj je podstatný zjitění, e partnerka nemá jídlo, tak se postará, aby ho měla - ale proč ho nemá, to prostě nezjiuje = není to pro něj důleitý.
Upravil(a) helena (14. 2. 2013 11:58)
Není tady
Takové věci se pomalu a diplomaticky nikdy nevyřeí. Radi řeit věci za času, ne se úplně rozvrátí rodinné vztahy.
______________________________________
Zaloení a.s. - moje firma.
Není tady
helena napsal(a):
nedovolí,aby se k ní takhle choval někdo jiný
Ale dovolí... právě proto, e se tak chová "blíí člen rodiny"
Normální chlap chce mít předevím klid... a dokud není "dokopán" (někdy i téměř doslova http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png) k akci, na 99 % si pomyslí něco o tom, aby si to holky vyřídily mezi sebou - pokud vůůůbec zaregistruje některou z drobnejch jedovatostí, nebo ji jako útok na partnerku rozpozná.
Typickej příklad: "kdy jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí"
Obě dámy moc dobře vědí, e je to odveta za "patný chování" - "jednou jsem ochutnala maso a řekla, e více nebudu", ale muskej se rozdělí s (pokud vůbec nějakou) mylenkou "asi toho koupila málo". Pro něj je podstatný zjitění, e partnerka nemá jídlo, tak se postará, aby ho měla - ale proč ho nemá, to prostě nezjiuje = není to pro něj důleitý.
Normální chlap chce mít předevím klid - Tak v mém případě by o ten s v u j k l i d brzy ale velmi brzy přiel a nejen o něj
Upravil(a) Jaku (14. 2. 2013 12:12)
Není tady
Jaku,
jsou základní typy (nejen) vagrových.
Jeden typ hledá vzájemné monosti, aby budoucí vztah byl , kdy u ne výborný, tak alespň sluný. Jak píe, respektují se, pokecají a pak si jde kadý po svém. Natěstí jich je větina a drobné rozmíky se nakonec vyřeí bez ztráty kytičky. V tomto případě je na místě diplomacie.
Druhý typ bratrovu partnerku nesnese, a je jakákoliv. Bude dělat psí kusy, jen aby jí ukodila, v očích bratra ji znemonila a bude doufat, e se jí časem zbaví. Chce mít bratra k dispozici jen pro sebe a hlavně mu předvést, e ona je nejlepí a nikdo na ni nemá. Těchto typů je méně a je fakt, e na takové "drahé sestřičky" nejsme v reálu připraveni. S takovou vagrovou není domluva ádná, protoe ona ji ani nechce. V tomto případě je nutné jasné a nekompromisní řeení, i za cenu rozchodu se sestrou, případně se zbytkem rodiny.
Jaku, právě proto se musí partner nechat dozrát k vlastnímu poznání.
Nemyslím si, e kostky partner je duevně zpoděný, spí naopak. Myslím si, e je to laskavý člověk, kterému záleí na rodině a ani ho nenapadne, e se sestra chová k jeho partnerce cíleně se zlým úmyslem. Spí si pomyslí, e jí něco momentálně přelétlo přes nos. Jak byl zvyklý z dětství, drobné neshody pominuly a bylo zase fajn. Na.ere a při opakovaných útocích a pak, alespoň u nás, to mělo rychlé řeení.
Není tady
v mém případě by o ten s v u j k l i d brzy ale velmi brzy přiel
Někdy je razantní řeení spí na kodu, protoe... a zas se vracím k tomu klidu - naruí-li mu kruhy nějakou sankcí, a u kraválem, studenou plotnou nebo studenou postelí, míří nejkratí cestou k tomu, aby si řekl "taková nebejvala... jestli ona ta ségra přece jen nemá v něčem pravdu..."
Není tady