Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.

Taky jsem řešila  švagrovou něco podobnýho, když jsem měla pocit, že více dáváme..
Bylo mi to proti srsti, ale sama jsem za švagrovou přišla a řekla, že dneska nemá smysl si kupovat "zbytečnosti", tak že bychom se mohli domluvit a dávat si jen pozornosti do 2OO Kč, případně dospělí nic a jen dětem. Nakonec se to zažilo a takto to děláme. Je jasný, že děti pod stromkem a při narozkách něco hledají a čekají,  ale ždímat jen jednu stranu je určitě spatně..
Co Ty, dokážeš si o tom se švagrovou promluvit??

kostka napsal(a):

Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.

zkus, co ti radí mokory.

kostka napsal(a):

Děkuji za vaše rady. Se švagrovou mluvím jen výjimečně, nemáme dobrý vztah, mně hodně vadí, jak přehlíží našeho syna. Zkusím promluvit s přítelem, aby to s ní vyřešil on.
Ad agewa, peněz máme tak akorát, ale pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží. To teda jo.

Ani my jsme neměli dobrý vztah..právě proto, jsem si řekla, že takhle dál nechci. A měla  pak dobrý pocit z toho, že jsem s ní dokázala o tom, co mě štvalo(nerovnocenné dárky) promluvit. Nakonec jsem si klepala na rameno, že jsem dokázala za ní jít a vyřešit to.. Pokud Tě to tak moc štve, tak to nenechávej na příteli(kterýmu to buď nevadí, nebo spíš ani nedochází) a vyřeš to sama. Je zbytečný se užírat kvůli takovým blbostem, když to můžeš ovlivnit. jen píchni do vosího hnízda..

Myslim,ze bude tezka domluva,protoze tvuj manzel to bude chtit jinak.

Příteli tohle totiž bohužel nevadí, on mi řekne, že o nic nejde, že jsou to jen dárky.
Přítel je na takovejhle "systém" X roků zvyklej, tak se nediv... a kvůli (z jeho pohledu) takový "prkotině" se mu asi nechce se sestrou dohadovat. Mimo to mají dorůstající holky přece jen jinou představu o dárcích než tříletý dítě - takže ten rozdíl v ceně tam bude. Ale jestliže ty s malým nedostanete vůbec nic a švagrová s dcerama drahý dárky či peníze vyžaduje, je ten nepoměr jasnej a přítel by si to s ní měl vyříkat. Samozřejmě mu to musíš postavit (diplomaticky )  tak, že je to nespravedlivý vůči vašemu synovi... a to je to, co tě mrzí. Řekla bych, že na dítě uslyší spíš.

A vzhledem k tomu, že "pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží", bych taky možná zkusila způsob "miláčku, tohle si teď nemůžeme dovolit, když jsme zaplatili dárky pro tvoje příbuzný" - přičemž  "tohle" by bylo něco, o co on by hodně stál

aminel napsal(a):

Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář.  Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.

Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá.  Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli.  Osamělý bratr by ji mohl  dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel.  Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.

Tak tohle asi přesně vystihuje situaci. Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit náš vztah už tady jednou byla. Včetně nemístných narážek typu, vy nikdy nebudete mít děti, atp (měli sjme problém počít dítě)....

Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit náš vztah už tady jednou byla.
Tím spíš o tom bude muset mluvit jenom přítel... a striktně jakoby sám za sebe. Ani zmínky o tom, že se to nelíbí tobě, protože to by byl jen další důvod k tomu, aby po tobě mohla plivat.

Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš,  tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě,  s tou košilí, viď.  No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne.  Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků,  ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.

V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp.  Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset  dřív či později vyřešit.

Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.

Upravil(a) aminel (4. 2. 2013 10:22)

Kostko, předně je třeba to opravdu probrat s přítelem, je to chlap..ten si vůbec neuvědomuje, že je něco špatně..pokud on nezmění svůj postoj, těžko něco svedeš.

jeho sestře nevadí váš syn, protože ho ona sama nemá, jí by vadila i holka..ona prostě žárlí, že už nemá brášku pro sebe a on už neskáče, jak ona píská.

Nechat promluvit manžela s jeho sestrou je určitě jedna z možností, stejně tak ho k rozhovoru s ní motivovat. Má to ale háček, spíš pořádný hák.  On problém nevidí, ani ho vlastně nenapadne že problém je, protože těch pár "drobností" sám považuje za zanedbatelnou  prkotinu.Někdy i za samozřejmost.  Sám tedy nemá potřebu se se sestrou o tom bavit. Když ho bude chtít kostka motivovat, tak jak?  Bude opatrně naznačovat, co ji pálí - to nepomůže, když přitvrdí , může to on považovat za navádění  proti sestře a obrátí se to proti kostce.  Může se stát, že dá za pravdu sestře, která je tak bezelstná a milá, zatím co kostka zbytečně prudí kvůli zanedbatelným drobnostem, dělá problémy a ještě na něm chce, aby se kvůli ní  dostal do nepříjemné situace se sestrou. Já za sebe radím, pozor na to, probírat to s přítelem. Mně se osvědčilo to, co jsem  už psala výše.

Moje zkušenost mě přesvědčila o tom, že dokud on sám neotevře oči a nepozná, jak se věci mají, do té doby nebude mít potřebu situaci řešit.
Já jsem se s tchýni ani se švagrovou nehádala, nic jsem neřešila, jen jsem se chovala přesně jako ony. Potom doma, kdy to manželovi leželo v hlavě, jsem mu vysvětlila moje stanovisko. Nejen, že s ním  souhlasil, ale divil se, že do očí bijící situace neviděl.  Žádné pomlouvání, výtky,žádný nátlak z mojí strany, ani náznak toho, co by měl udělat, nic takového. Bohatě  stačilo, aby sám prozřel a posléze se sám pořádně našval a vyřešil. Nemusela jsem ho motivovat, ani chodit kolem horké kaše, vyvřelo to spontánně a že si energicky zjednal pořádek a stanovil hranice, to jo.

Upravil(a) aminel (4. 2. 2013 13:26)

Nojo... starší ségra... cvičila bráchu, snaží se cvičit i tebe a musí se jí dost zajídat, že se nechceš nechat.
Mimochodem - jak na "akci čaj" reagoval tvůj přítel?