29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
S přítelem žiju 8 let, máme 3 letého syna. Můj přítel má velmi blízký vztah se svou sestrou, i když z mého pohledu to mnohdy spíše vypadá, že ho sestra využívá. Ona je sice jen o dva roky starší než přítel (40let), ale děti měla brzy, takže dnes má dvě pubertální dcery 15 a 13 let. K našemu synovi si nikdy nenašla vztah. Pokaždé ho nazvala "chlapem" a já nikdy nevydržela a řekla, že je to chlapeček. O svých dcerách mluví zásadně jen jako o holčičkách, což mi vzhledem k věku připadá směšné, ale má je ráda, tak budiž. Na našeho syna nikdy nepromluví, neosloví ho jménem, chová se, jakoby nebyl. Kolikrát mě napadlo, zda je to prostě dáno povahou nebo žárlivost, že má dvě dcery a my syna, nevím.
Ale k její vypočítavosti. Než jsme měli dítě, pořád po mém příteli něco chtěla. Tam zajet, to udělat, půjčit auto, pomoct na stavbě, atd. Když si přítel zlomil nohu a oni dostavovali dům, to bylo vzteklých telefonů, jak oni teď dostaví, když on nemůže chodit pomáhat. Podotýkám, že nám nikdy nepomohli a taky jsme rekonstruovali.
Pokaždé jsme si vyměňovali dárky na svátky, narozeniny, Vánoce. Z domova to měli tak, že si každý řekl, co by si přál a většinou danou věc dostal nebo peníze, aby si to své přání mohl splnit. Takže jsme v tom pokračovali. Jenže....její dcery i ona mívají velmi nákladná přání jako nový mobil, mp4, značkové oblečení, atd. Ona vždy jen meilem přepošle seznam. Protže přítel má neteře rád, vždy se finančně na takových dárcích podílel. Bohužel zpětně tohle nefunguje. kdykoliv si my chceme říct, oni pro nás vždy už "něco" mají. Předloni reklamní předmět i s logem firmy, kde sestra pracuje! Na tyto Vánoce si neteře vyžádaly poukázky do nějakách shopů, tak je samozřejmě dostaly, švagrová a její manžel chtěli každý parfém. Jaké překvapení ale čekalo nás! Přítel dostal košili, nebyla ani zabalená, jen hozená do tašky, bohužel ji měl malou, takže ji sestře vrátil, aby ji mohla vyměnit, ale ani po měsíci nedostal novou nebo nějakoý jiný dárek, no a já a syn jsme rovnou nic nedostali. Upřímně, doteď jsem to nevydýchala a netuším, jak se zachovat, až bude mít za měsíc "švagrová" narozeniny a bude mít přání. Jak to udělat, až bude mít narozeniny náš syn, nejraději bych je ani nepozvala...
Příteli tohle totiž bohužel nevadí, on mi řekne, že o nic nejde, že jsou to jen dárky. I když mi slíbil, že si Vánoce zapamatuje a na ty další už taky nebude tak štědrý, bojím se, že to za rok zapomene.
Není tady
vy nemáte společné finance ? o tom, jestli a za kolik se co koupí by jste měli rozhodovat oba.
docela se tomu divím, poslední roky mám pocit, že tohle ustupuje a pokud už si lidi dávají mezi sebou dárky až takhle jako sourozencům, jejich dětem, tak je to spíš maličkost. nebo aspoň maličkost dospělým a dětem pak něco většího.
já bych letos nečekala, jaké přání mít švagrová bude, řekla bych ji to, co ona říká vám - už něco máme. a koupila fakt jen maličkost pro radost a kytku nebo tak.
Není tady
Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.
Není tady
kostka napsal(a):
Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.
i na to se da rict, ze uz mate neci jineho. Nebo to rici ve chvili,kdy se nejake datum blizi.
pokud ti to vadi, mela bys s pritelem promluvit ve smyslu, ze vas to zatezuje zvlaste kdyz penez mate ( a zrejme jeste budete mit) poskrovnu. at si on na to tema promluvi se setrou.
Není tady
Taky jsem řešila švagrovou něco podobnýho, když jsem měla pocit, že více dáváme..
Bylo mi to proti srsti, ale sama jsem za švagrovou přišla a řekla, že dneska nemá smysl si kupovat "zbytečnosti", tak že bychom se mohli domluvit a dávat si jen pozornosti do 2OO Kč, případně dospělí nic a jen dětem. Nakonec se to zažilo a takto to děláme. Je jasný, že děti pod stromkem a při narozkách něco hledají a čekají, ale ždímat jen jednu stranu je určitě spatně..
Co Ty, dokážeš si o tom se švagrovou promluvit??
Není tady
agewa napsal(a):
kostka napsal(a):
Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.i na to se da rict, ze uz mate neci jineho. Nebo to rici ve chvili,kdy se nejake datum blizi.
pokud ti to vadi, mela bys s pritelem promluvit ve smyslu, ze vas to zatezuje zvlaste kdyz penez mate ( a zrejme jeste budete mit) poskrovnu. at si on na to tema promluvi se setrou.
ale my nevíme, jestli mají peněz poskrovnu a zatěžuje je to. nebo jsem to přehlídla ?
Není tady
kostka napsal(a):
Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.
zkus, co ti radí mokory.
Není tady
Děkuji za vaše rady. Se švagrovou mluvím jen výjimečně, nemáme dobrý vztah, mně hodně vadí, jak přehlíží našeho syna. Zkusím promluvit s přítelem, aby to s ní vyřešil on.
Ad agewa, peněz máme tak akorát, ale pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží. To teda jo.
Není tady
kostka napsal(a):
Děkuji za vaše rady. Se švagrovou mluvím jen výjimečně, nemáme dobrý vztah, mně hodně vadí, jak přehlíží našeho syna. Zkusím promluvit s přítelem, aby to s ní vyřešil on.
Ad agewa, peněz máme tak akorát, ale pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží. To teda jo.
Ani my jsme neměli dobrý vztah..právě proto, jsem si řekla, že takhle dál nechci. A měla pak dobrý pocit z toho, že jsem s ní dokázala o tom, co mě štvalo(nerovnocenné dárky) promluvit. Nakonec jsem si klepala na rameno, že jsem dokázala za ní jít a vyřešit to.. Pokud Tě to tak moc štve, tak to nenechávej na příteli(kterýmu to buď nevadí, nebo spíš ani nedochází) a vyřeš to sama. Je zbytečný se užírat kvůli takovým blbostem, když to můžeš ovlivnit. jen píchni do vosího hnízda..
Není tady
Dokud byly děti malé taky jsme měli domluvu, že budem dáva dárky kolem 200,- a žádný problém nebyl. Stačí spolu mluvit
Není tady
Myslim,ze bude tezka domluva,protoze tvuj manzel to bude chtit jinak.
Není tady
Holčino,
máš pravdu, stačí spolu mluvit. Jak prosté.
Musí to chtít ale obě strany. Když jedna nechce, v tom je právě problém.
Není tady
Příteli tohle totiž bohužel nevadí, on mi řekne, že o nic nejde, že jsou to jen dárky.
Přítel je na takovejhle "systém" X roků zvyklej, tak se nediv... a kvůli (z jeho pohledu) takový "prkotině" se mu asi nechce se sestrou dohadovat. Mimo to mají dorůstající holky přece jen jinou představu o dárcích než tříletý dítě - takže ten rozdíl v ceně tam bude. Ale jestliže ty s malým nedostanete vůbec nic a švagrová s dcerama drahý dárky či peníze vyžaduje, je ten nepoměr jasnej a přítel by si to s ní měl vyříkat. Samozřejmě mu to musíš postavit (diplomaticky ) tak, že je to nespravedlivý vůči vašemu synovi... a to je to, co tě mrzí. Řekla bych, že na dítě uslyší spíš.
A vzhledem k tomu, že "pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží", bych taky možná zkusila způsob "miláčku, tohle si teď nemůžeme dovolit, když jsme zaplatili dárky pro tvoje příbuzný" - přičemž "tohle" by bylo něco, o co on by hodně stál
Není tady
Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář. Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.
Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá. Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli. Osamělý bratr by ji mohl dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel. Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.
Není tady
aminel napsal(a):
Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář. Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.
Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá. Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli. Osamělý bratr by ji mohl dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel. Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.
Tak tohle asi přesně vystihuje situaci. Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit náš vztah už tady jednou byla. Včetně nemístných narážek typu, vy nikdy nebudete mít děti, atp (měli sjme problém počít dítě)....
Není tady
My jsme se kdysi se švagrovou vzájemně domluvily, že dárky jenom dětem a do jaké částky. To jsme dodržovaly a bylo to v pohodě. Kdyby švagrová slyšet nechtěla, tak bych jí to prostě jenom sdělila a tím to pro mě končí. A s přítelem bych si to vyříkala, že to bude takhle.
Není tady
Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit náš vztah už tady jednou byla.
Tím spíš o tom bude muset mluvit jenom přítel... a striktně jakoby sám za sebe. Ani zmínky o tom, že se to nelíbí tobě, protože to by byl jen další důvod k tomu, aby po tobě mohla plivat.
Není tady
Heli - parádně napsaný. Diplomacie z Tebe číší.
Já bych se švagrovou o tom vůbec nemluvila. Snažila bych to nastínit manželovi.Tak nějak aby se domluvil se svou rodinou na dárkách,aby náš syn nebyl v nevýhodě. Jen bych si dala pozor na pusu a švagrovou bych nedrbala. Je to její brácha, on to vidí z jiného úhlu.
Není tady
Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš, tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě, s tou košilí, viď. No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne. Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků, ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.
V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp. Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset dřív či později vyřešit.
Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.
Upravil(a) aminel (4. 2. 2013 10:22)
Není tady
No já zase osobně bych nedělala nic. A spíš bych motivovala manžela,aby to viděl,jak se jeho ségra chová k synovcovi. Protože je to jeho ségra. Zbytečně se dělá dusno a zle. Přeci nebudu dělat něco co se mi na ní nelíbí jakoby najust. To bych řekla,že se obrátí proti mně.
Přinejhorším bych omezila návštěvy. At si jde ke švagrovce manžel s klukem sám. Snažila bych se být pozorovatel a nejednat za manžela.
Jo a nekupovala bych nic. žádné dárky. To bych taky hodila na manžela se slovy že je to jeho ségra a on jí zná nejlíp.
Upravil(a) dusička (4. 2. 2013 10:20)
Není tady
Kostko, předně je třeba to opravdu probrat s přítelem, je to chlap..ten si vůbec neuvědomuje, že je něco špatně..pokud on nezmění svůj postoj, těžko něco svedeš.
jeho sestře nevadí váš syn, protože ho ona sama nemá, jí by vadila i holka..ona prostě žárlí, že už nemá brášku pro sebe a on už neskáče, jak ona píská.
Není tady
No, asi s povedenou švagrovou máte jiné zkušenosti jiné než já. U nás to jinak nešlo, tchýně ani švagrová nerozdýchaly, že se manžel oženil. Přestal penězotok a fyzická pomoc v domácnosti jeho sestry. Byla sice vdaná, ale na práci využívala bratra, mého manžela.
Máte pravdu v tom, že bratr vidí sestru z jiného úhlu a v tom je její síla. Krev je přece krev.
U nás to bylo podobně jako u kostky. Když se narodil syn, tak se všichni ošklíbali že zase kluk, když se narodila dcera, okamžitě se manželova původní rodina semkla do jednoho šiku. Široko daleko měli jen syny a naše dcera ohrožovala jejich postavení - co kdyby si ji prarodiče jako jedinou holčičku oblíbili, že? Ještě ke všemu se narodila mně, té mrše, která jim odvedla z rodiny jejich skvělého bratra a syna a ony na to doplatily. Co dokázala švagrová rozpoutat, to si ani neumíte představit.
Nejříve do původní rodiny chodil manžel sám, bez nás. Měla jsem stejně naivní názor - a to byla chyba. Naštěstí jsem si rychle uvědomila, že se manžel vrací domů rozmrzelý. Hned mě napadlo, že ho proti nám navádějí. Překonala jsem se, a začala tam s ním chodit také. Svou přítomností jsem jim překazila intriky. Po letech mi manžel řekl, že byl rád, jak jsem se zachovala, že jako syn a bratr jejich jednání nerozpoznal.( Chtěly nás rozeštvat). Měl je rád a vůbec ho nenapadlo, že by to s ním nemyslely dobře. Kdybych tenkrát nedělala nic, zpracovaly by ho k obrazu svému a kdo ví, jak by to s námi dopadlo..
Pozor, nikdy jsem je ani jediným slovíčkem manželovi nepomlouvala. Když ale zaútočilly, ať tchýně nebo švagrová, okamžitě jsem jim odpověla ve stejném smyslu jako ony, jen z mého (našeho) pohledu. Žádný naschvál, jen jsem dělala přesně to, co ony, jako v zrcadle (v opačném gardu). Vždycky to bylo před manželem. Teprve na těchto hrátkách si manžel jasně a docela s hrůzou uvědomil, jak s ním manipulují, citově ho vydírají a co tím sledují. Kdybych to nechala jen na něm, možná by je neprokouk nikdy. Měl a má nás pořád rád, ví, že jeho rodina jsme my a nepochybuje o tom, kam patří.
Není tady
Nechat promluvit manžela s jeho sestrou je určitě jedna z možností, stejně tak ho k rozhovoru s ní motivovat. Má to ale háček, spíš pořádný hák. On problém nevidí, ani ho vlastně nenapadne že problém je, protože těch pár "drobností" sám považuje za zanedbatelnou prkotinu.Někdy i za samozřejmost. Sám tedy nemá potřebu se se sestrou o tom bavit. Když ho bude chtít kostka motivovat, tak jak? Bude opatrně naznačovat, co ji pálí - to nepomůže, když přitvrdí , může to on považovat za navádění proti sestře a obrátí se to proti kostce. Může se stát, že dá za pravdu sestře, která je tak bezelstná a milá, zatím co kostka zbytečně prudí kvůli zanedbatelným drobnostem, dělá problémy a ještě na něm chce, aby se kvůli ní dostal do nepříjemné situace se sestrou. Já za sebe radím, pozor na to, probírat to s přítelem. Mně se osvědčilo to, co jsem už psala výše.
Moje zkušenost mě přesvědčila o tom, že dokud on sám neotevře oči a nepozná, jak se věci mají, do té doby nebude mít potřebu situaci řešit.
Já jsem se s tchýni ani se švagrovou nehádala, nic jsem neřešila, jen jsem se chovala přesně jako ony. Potom doma, kdy to manželovi leželo v hlavě, jsem mu vysvětlila moje stanovisko. Nejen, že s ním souhlasil, ale divil se, že do očí bijící situace neviděl. Žádné pomlouvání, výtky,žádný nátlak z mojí strany, ani náznak toho, co by měl udělat, nic takového. Bohatě stačilo, aby sám prozřel a posléze se sám pořádně našval a vyřešil. Nemusela jsem ho motivovat, ani chodit kolem horké kaše, vyvřelo to spontánně a že si energicky zjednal pořádek a stanovil hranice, to jo.
Upravil(a) aminel (4. 2. 2013 13:26)
Není tady
Díky holky. Bude to velmi těžké. Se švagrovou jsem už rok nepromluvila, resp. ona se mnou. Začalo to naprosto nevinnou návštěvou kdy jsem požádala o čaj, dostala jsem na výběr z asi 3 druhů, vybrala si, pak se mě přítel zeptal, jak mi chutná, řekla jsem, že je dobrý, ale je tam hodně cítit skořice. Nic víc, jen tahle obyčejná věta vyprovokovala moji švagrovou k tomu, že vyskočila jak čertík z krabičky, čaj mi okamžitě vzala, vylila a řekla, sama sis ho vybrala. Přiznám, nenašla jsem slov...po chvíli jsem řekla, že přece netvrdím, že ho nebudu pít. No, nic jiného jsem už nedostala.Přítomen byl i tchán a jen zíral, a ptal se, proč švagrová ten čaj vylila, odpovědí se mu nedostalo....
Od té doby jsem k nim nešla, při jedné rodinné oslavě jsme se potkali, pozdravila jsem ji, odpověď nepřišla, při dalším setkání jsem tedy nepozdravila jako první a tudíž nepozdravila ani ona.
Není tady
Nojo... starší ségra... cvičila bráchu, snaží se cvičit i tebe a musí se jí dost zajídat, že se nechceš nechat.
Mimochodem - jak na "akci čaj" reagoval tvůj přítel?
Není tady