14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
..... u není aktuální
Upravil(a) jinotajka (7. 9. 2012 10:38)
Není tady
Přítel tě holt nechce seznámit se svou ex,tak to respektuj a ani jeho ex nemá zájem se seznámit s tebou,tak co chce jetě poradit.Je to zcela normální a není ničí povinností tyto lidi takhle vzájemně seznamovat a pokud ty se kvůli tomu cítí dotčená,tak je to tvůj problém.
Nemá to tvůj přítel s tebou asi jednoduché - tlačí na něho,at tě seznámí s bývalkou,pak zase má máslo na hlavě kvůli tomu,e tě zanedbává kvůli práci,pak aby ti vysvětloval co a jak bylo či nebylo nadovolené...na tohle já bych jako chlap teda trpělivost neměla...a jetě si tě chtít při tom vem nastěhovat do bytu,chjo
Pokud chodí s chlapem,který se zajímá o děti a nejen o ně z min.vztahu musí být hooodně tolerantní anebo jdi od toho,vzájemně si zbytečně vichni ztrpčujete u tak krátký ivot a to je koda,ni?
Upravil(a) Jaku (3. 9. 2012 13:45)
Není tady
jinotajka napsal(a):
Nevím si rady se současnou situací a u jsem z toho tak patná, e ve ovlivňuje a mění zásadně mé chování, bohuel. Přítel ani po třech letech naeho vztahu neuznal za vhodné seznámit mě s bývalou enou, se kterou mají dvě velké děti, ač jsem ho o to několikrát ádala. Připadá mi přirozené, e by měla vědět kdo je ena, která se stará o jeho děti, tráví s nimi čas a zároveň abych já věděla, kdo je matka jejich dětí. Intuice mi dlouho naeptávala, e jejich vztah není úplně vyřeený, ale vechny pochyby jsem házela za hlavu. S přítelem jsme se před prázdninami pohádali, měl hodně práce a vůbec jsme spolu netrávili čas a kdy, byl tak utahaný, e jen lehnul a koukal na telku nebo do compu, nakonec jsme zruili vekeré letní plány. On odjel s bývalou enou a dětmi na dovolenou, nic mi neřekl, nebyli jsme pár týdnů vůbec v kontaktu. Po jejich příjezdu za mnou přijel, tohle mi oznámil a také, e spolu byli dříve na pár rodinných akcích ve prý kvůli dětem, včetně té dovolené. Tam prý měl samostatný pokoj a o děti se s bývalkou střídali, prý spolu nic neměli. Přes počáteční ok jsem přijala jeho nabídku nastěhovat se k němu do bytu s tím, e spolu začneme společně ít. V té době jsem si začala víc a víc uvědomovat, e asi opravdu není vechno v pořádku (jsou denně v kontaktu, řeí spolu i osobní věci), jeho ena nemá ádného partnera a co hůř, je velmi fixovaná na mladího syna. Spí spolu denně v posteli (je mu 12 let), on si dává nick ve vech online hrách jejím jménem, je pořád velmi smutný a bez ávy pokud není s ní. Mě má ale rád a byla jsem přesvědčená, e máme fajn vztah. Přítele jsem znovu poádala, e si přeji poznat jeho enu, vysvětlila mu důvody a při první příleitosti (vyzvednout synka v domě jeho bývalky) jsem stála před jejím domem se záměrem se seznámit, prohodit pár společenských vět a odjet. Jaké bylo mé překvapení, e její reakce byla naprosto odmítavá, vůbec se nechtěla poznat a ani abych se vůbec přibliovala k domu, ve před jejich synkem a přítelem, velmi nepříjemně. Celou situaci jsme následně rozebrali a mně dola spousta věcí. Pokud chová, ani by mě znala (a bez důvodu) negativní postoj, ovlivňuje tím samozřejmě malého. Také je mi jasné, e vztah s přítelem nemá uzavřený a vyřeený kdy se tak zachovala a to celé mě ovlivnilo natolik, e jsem se přestala úplně v naem vztahu cítit dobře. Dávám příteli najevo, e nevyřeený trojúhelník není nic pro mě a od ironických poznámek jsem přela i k nesmyslným provokacím. Ná vztah se pomalu zhroutil a přes přítelova ujitění, e stojí pouze o mě, vůbec nevím jak dál
- přítel nemá povinnost tě seznamovat se svou bývalou enou . To e ty chce je jen a jen tvoje věc. Pokud o to ani tvůj přítel ani jeho bývalá ena nestojí - má smůlu.
- to e jezdí na dovolenou společně , mě přijde podivné. Slyela jsem, e se to tak někdy děje, ale osobně neznám nikoho, kdo to opravdu provozuje. Pokud se s partnerem rozvedu, nevidím důvod, proč bych s ním měla trávit čas. A e kvůli dětem? Celý rok iji jinde a přes dovolenou jsme spolu ? Divné.
Není tady
neuznal za vhodné seznámit mě s bývalou enou... ač jsem ho o to několikrát ádala
A on tu "ádost" nevyřídil k tvé spokojenosti... co tě ere.
Nepřilo ti na mysl, e k tomu zřejmě má nějaký důvod?
Připadá mi přirozené, e by měla vědět kdo je ena, která se stará o jeho děti
Připadá mi přirozené, e otec dětí je (měl by být) natolik zodpovědný, e jeho BM nemusí "vědět kdo je ena, která se stará o jeho děti", protoe jí stačí vědomí, e by je neseznamoval s někým, řekněme, nevhodným.
On odjel s bývalou enou a dětmi na dovolenou, nic mi neřekl, nebyli jsme pár týdnů vůbec v kontaktu.
Moná se obával, e zas bude něco "ádat" - třeba potvrzení z hotelu, e "spolu nic neměli". Uznávám, e je sluné oznámit "nebudu tady" - ale asi jen v tom případě, kdy to bude bráno jako informace, nikoli důvod k výslechu "kam, s kým, proč?".
je velmi fixovaná na mladího syna... Pokud chová, ani by mě znala (a bez důvodu) negativní postoj, ovlivňuje tím samozřejmě malého.
Jednak ti do jejích vztahů se synem nic není, jednak by si s ní případný "negativní postoj" měl případně vyřeit otec dítěte, pokud by nějak vadil při vaem vzájemném kontaktu. Jestlie napíe "Mě má ale rád a byla jsem přesvědčená, e máme fajn vztah", tak kde vidí jaké "ovlivňování"?
její reakce byla naprosto odmítavá, vůbec se nechtěla poznat a ani abych se vůbec přibliovala k domu
Ví, jsou i tací, kteří v seznamování s cizími lidmi, nato pak novými přítelkyněmi jejich bývalého manela, nevidí ani povinnost, ani cíl. Kadej nemusí bejt nadenej představou, e se mu někdo hrne do baráku a ani se mu nechce "předvádět" jen proto, e nějaká neznámá slečna touí "nahlídnout do výběhu".
je mi jasné, e vztah s přítelem nemá uzavřený a vyřeený kdy se tak zachovala
Ano? Neuzavřený a nevyřeený? Jen proto, e nestála o tvůj záměr "se seznámit, prohodit pár společenských vět"?
od ironických poznámek jsem přela i k nesmyslným provokacím
To jo... to je přesně to pravý, čím si pomůe... k tomu, aby ti přítel oznamoval, e se společně s ní a dětmi zúčastní nějaké akce, k tomu, e tě paní přítě srdečně pozve na kafe s buchtou, k tomu, e jeho děti budou nadený, jaká je ta "teta" fajn...
Nevím, kolik ti je... ale předpokládám, e jsi u dost velká holka, abys věděla, e jednak nemůe mít vechno, co chce, druhak e to nedostane ani kdy bude dupat noičkama.
Není tady
Celý rok iji jinde a přes dovolenou jsme spolu ? Divné.
agewo, divné, leč moné.
Podívej, je docela moný, e paní má nějaký "zábrany" - já nevím, třeba se obecně hůř seznamuje, není sociálně obratná, má nějaký jný potíe, moností je spousta - take můe bejt problém jet s dětma sama (a pán můe mít stejně tak svoje důvody, proč ne na dovču s dětma a přítelkyní současně), ale na druhou stranu by jim tu dovolenou chtěla/chtěli dopřát.
Nebo jim to moná slíbil - co my víme.
Není tady
Přítel se s mým ex zná, na přítelovu ádost na začátku naeho vztahu. Hned si začali tykat a kdy se někde potkáme, prohodí spolu pár pohodových slov. My vztah vyřeený máme a brala jsem to jako přirozené, aby se znali. Samozřejmě to není ádná povinnost, ani jsem nikdy dřív tu potřebu neměla, tedy do chvíle, kdy jsem začala tuit, e konec u nich není konec jako u nás vím, e kadý je jiný a má to se vztahy jinak. Stejně tak pohled na jejich dovolenou, já si to u sebe vůbec nedokáu představit, u přítele to není nic závadného.....ani to, e jsem při stahování fotek z foáku narazila na její fotky...
Není tady
helena napsal(a):
neuznal za vhodné seznámit mě s bývalou enou... ač jsem ho o to několikrát ádala
A on tu "ádost" nevyřídil k tvé spokojenosti... co tě ere.
Nepřilo ti na mysl, e k tomu zřejmě má nějaký důvod?
Připadá mi přirozené, e by měla vědět kdo je ena, která se stará o jeho děti
Připadá mi přirozené, e otec dětí je (měl by být) natolik zodpovědný, e jeho BM nemusí "vědět kdo je ena, která se stará o jeho děti", protoe jí stačí vědomí, e by je neseznamoval s někým, řekněme, nevhodným.
On odjel s bývalou enou a dětmi na dovolenou, nic mi neřekl, nebyli jsme pár týdnů vůbec v kontaktu.
Moná se obával, e zas bude něco "ádat" - třeba potvrzení z hotelu, e "spolu nic neměli". Uznávám, e je sluné oznámit "nebudu tady" - ale asi jen v tom případě, kdy to bude bráno jako informace, nikoli důvod k výslechu "kam, s kým, proč?".
je velmi fixovaná na mladího syna... Pokud chová, ani by mě znala (a bez důvodu) negativní postoj, ovlivňuje tím samozřejmě malého.
Jednak ti do jejích vztahů se synem nic není, jednak by si s ní případný "negativní postoj" měl případně vyřeit otec dítěte, pokud by nějak vadil při vaem vzájemném kontaktu. Jestlie napíe "Mě má ale rád a byla jsem přesvědčená, e máme fajn vztah", tak kde vidí jaké "ovlivňování"?
její reakce byla naprosto odmítavá, vůbec se nechtěla poznat a ani abych se vůbec přibliovala k domu
Ví, jsou i tací, kteří v seznamování s cizími lidmi, nato pak novými přítelkyněmi jejich bývalého manela, nevidí ani povinnost, ani cíl. Kadej nemusí bejt nadenej představou, e se mu někdo hrne do baráku a ani se mu nechce "předvádět" jen proto, e nějaká neznámá slečna touí "nahlídnout do výběhu".
je mi jasné, e vztah s přítelem nemá uzavřený a vyřeený kdy se tak zachovala
Ano? Neuzavřený a nevyřeený? Jen proto, e nestála o tvůj záměr "se seznámit, prohodit pár společenských vět"?
od ironických poznámek jsem přela i k nesmyslným provokacím
To jo... to je přesně to pravý, čím si pomůe... k tomu, aby ti přítel oznamoval, e se společně s ní a dětmi zúčastní nějaké akce, k tomu, e tě paní přítě srdečně pozve na kafe s buchtou, k tomu, e jeho děti budou nadený, jaká je ta "teta" fajn...
Nevím, kolik ti je... ale předpokládám, e jsi u dost velká holka, abys věděla, e jednak nemůe mít vechno, co chce, druhak e to nedostane ani kdy bude dupat noičkama.
Nevím kolik je tobě, ale zřejmě velmi zkuená ena. To vechno co píe vím, teoreticky mám zvládnuté, ale ivot je trochu jiný ne teorie. A ne tady napsaný text. Kadý jedná podle sebe, svých potřeb a přání, o ohledem na toho druhého. Pokud se ale vyskytnou situace, o kterých jsem přesvědčená, e nejsou úplně v pořádku (z mého pohledu), snaím se najít řeení. Moná patné, tedy teď u vím e patné, ale zase - z mého pohledu - chci znát partnerku mého ex - enu, která se vídá s mými dětmi. Znám jí a jsme úplně v pohodě. Mám to tak i vůči ex přítele, ona i on ale ne. Nic s tím nenadělám, to vím, ale bohuel nejsem tak zkuená a zřejmě ani tolerantní, abych přihlíela věcem, které se mi příčí. Asi opravdu není jiná cesta ne hledat jinde.
Není tady
helena napsal(a):
Celý rok iji jinde a přes dovolenou jsme spolu ? Divné.
agewo, divné, leč moné.
Podívej, je docela moný, e paní má nějaký "zábrany" - já nevím, třeba se obecně hůř seznamuje, není sociálně obratná, má nějaký jný potíe, moností je spousta - take můe bejt problém jet s dětma sama (a pán můe mít stejně tak svoje důvody, proč ne na dovču s dětma a přítelkyní současně), ale na druhou stranu by jim tu dovolenou chtěla/chtěli dopřát.
Nebo jim to moná slíbil - co my víme.
Ano, dovolenou dětem slíbil, se mnou a mými dětmi. Pak ji zruil a odjel s ex. Proč dodnes nevím, nepátrám. Heleno, z toho také soudím, e vztah není vyřeený. Ví co je to enská intuice? Která mě bohuel ovlivnila a nedokáu sedět na zadku a čekat na dalí kolo....
Není tady
helena napsal(a):
Celý rok iji jinde a přes dovolenou jsme spolu ? Divné.
agewo, divné, leč moné.
Podívej, je docela moný, e paní má nějaký "zábrany" - já nevím, třeba se obecně hůř seznamuje, není sociálně obratná, má nějaký jný potíe, moností je spousta - take můe bejt problém jet s dětma sama (a pán můe mít stejně tak svoje důvody, proč ne na dovču s dětma a přítelkyní současně), ale na druhou stranu by jim tu dovolenou chtěla/chtěli dopřát.
Nebo jim to moná slíbil - co my víme.
Helí vdyt říkám, e jsem slyela , e se to děje, ale osobně nikoho takového neznám ani nikoho, kdo by někoho takového znal osobně.
No a MÉ to prostě přijde divné. Tečka
Není tady
Jezdit na dovolenou s bývalou enou, pokud má chlap jinou partnerku, to mi přijde nenormální a nevím o nikom, kdo by to tak měl.
Z Jinotajčina psaní je pro mě evidentní, e bývalá ena nemá vztah k Jinotajčinu příteli vyřeený ani v nejmením.
Ale Jinotajce bych poradila, aby nebyla nebyla ironická, aby neměla naráky, ale na rovinu mu řekla, jak věci vidí ona a e takto si vztah nepředstavuje a e on by měl vědět, s kým chce skutečně ít. Děti jsou jeho děti, ale bývalá ena je bývalá a pokud to její přítel takhle nevnímá, vztah nemá smysl.
Není tady
A jen dodám, e ani přítel Jinotajky to nemá vyřeené sám v sobě, jinak by to neabsolvoval
Není tady
no asi takhle...pokud spolu jezdí na dovolenou a nejen tam, tak to opravdu nemají nejen vyřeené, ale ani uzavřené. To, e tě paní nechce poznat ...na to kali, nemá to prostě v sobě vyřeené a tebe se to netýká. Ty má svoje děti, zruila si kvůli moulovi vekeré letní plány a on si jel s rodinou na dovolenou. V tomhle vztahu si navíc, prchej ne ti upíchne mimčo a bude vás navtěvovat tři. Opravdu není normální, aby někdo il ve vztahu a dovolené trávil v předchozím vztahu. Nenech si tu nakukat blbiny a nasazovat psí hlavu
Není tady
xxxx naprostý souhlas. Je to nenormální a evidentně to nemá vyřeený ani jeden. A ty jsi pak u toho za lojzíka.
Není tady
Jinotajko,názor na tvůj instinkt....tohle je očividné,nejsi ádná hlupačka...la bych od toho,sry..
Není tady
Tak e se s tebou nechce seznámit jeho bývalá, tak to bych jetě pochopila. Kadý jsme jiný a né kadý má potřebu se seznamovat s novým protějkem. A můe k tomu mít různé důvody. A určitě myslím, e to není povinnost, aby vás seznámil.
Ovem co mi nepřijde vůbec normální a co bych asi nezkousla, tak je ta dovolená. Jak píe níe myslím Modroočka - tak děti jsou stále jeho děti, ale bývalá má být bývalá a má se podle toho chovat. Určitě není normální nechat současnou partnerku doma a s bývalou jet na dovolenou!
Není tady
jinotajko, maskuje skutečný důvod, proč se chce seznámit.
Není ádná povinnost seznamovat se. Probůh, nechápu, proč by se měla chtít nová ena mého BM se mnou seznamovat.
Myslím, e problém je jinde. Trojúhelník. Tvůj partner nemá vyřeený minulý vztah. A ty s tím neudělá nic. Ale můe se s ním rozejít, jestli ti tento stav nevyhovuje. To myslím je solidní řeení.
Kdysi tady přispívala jedna babinetka, která jezdila na dovolenou s BM a jeho přítelkyně zůstávala doma. Tohle nechápu. Maska - kvůli dětem, je dle mého názoru pouze maska. Můe jet na dovolenou s dětmi klidně sám. Nebo s dětmi a novou partnerkou.
Nechápu ani toho bývalého manela, ani bývalou manelku, e spolu na dovolené jezdili. Myslím si, e je to akorát očekávání, zadní vrátka, pojistka... Zbytečné trápení sebe i ostatních, kterých se vztah týká.
majkafa napsal(a):
Kdysi tady přispívala jedna babinetka, která jezdila na dovolenou s BM a jeho přítelkyně zůstávala doma. Tohle nechápu. Maska - kvůli dětem, je dle mého názoru pouze maska. Můe jet na dovolenou s dětmi klidně sám. Nebo s dětmi a novou partnerkou.
Nechápu ani toho bývalého manela, ani bývalou manelku, e spolu na dovolené jezdili. Myslím si, e je to akorát očekávání, zadní vrátka, pojistka... Zbytečné trápení sebe i ostatních, kterých se vztah týká.
Jestli je to samá, co si myslím, tak ta se tím chlubila a měla radost, e nová partnerka je natvaná, psala, e ona má právo, jako matka jeho dětí. To je hustý, já si myslím, e tohle ty bývalky dělají schválně, aby tu novou partnerku svého mue natvaly a ukázaly jí, e ona je ta první.
Není tady
LENNNA napsal(a):
Tak e se s tebou nechce seznámit jeho bývalá, tak to bych jetě pochopila. Kadý jsme jiný a né kadý má potřebu se seznamovat s novým protějkem. A můe k tomu mít různé důvody. A určitě myslím, e to není povinnost, aby vás seznámil.
Ovem co mi nepřijde vůbec normální a co bych asi nezkousla, tak je ta dovolená. Jak píe níe myslím Modroočka - tak děti jsou stále jeho děti, ale bývalá má být bývalá a má se podle toho chovat. Určitě není normální nechat současnou partnerku doma a s bývalou jet na dovolenou!
nejsem nový protějek, jsme spolu tři roky!!! ale opravdu i já chápu, e mě ona třeba nechce poznat, nekousne nebo cokoli, jen mi to ale potvrzuje domněnku, e vyřeeno nemají ani po pěti letech po rozvodu. Nejen dovolená, celkově se ve vztahu, kdy kadou chvíli pípne mobil, kdy kadé páté slovo je její jméno a nedobrovolně jsem spojována s někým, koho vůbec neznám - i kdy respektuji, necítím dobře. A teď ten prcek, opičí láska mu neprospívá a i kdy důvody její potřeby ho k sobě bezmezně připoutat celkem chápu, tak rozhodně neschvauji. Nic mi do toho není, ale vidím, e to dítě není astné a bohuel se ukazuje, e i kdy nepřímo, jsem trochu důvodem. Přítel na dětech velmi lpí a cokoli začne vnímat v jejich neprospěch, okamitě odstřelí, včetně mě. Není pro něj řeení pohovor s ex, e není normální, aby dvanáctiletý puberák spal denně s ní v posteli atd, ale raději řekne, e si nepřeje, abych u něj byla, kdy tam má děti. A teď kdy to píu si vechno plně uvědomuji a kromě lítosti cítím bohuel i tu roli třetího....nebo kolikátého vlastně....
Není tady
majkafa napsal(a):
jinotajko, maskuje skutečný důvod, proč se chce seznámit.
Není ádná povinnost seznamovat se. Probůh, nechápu, proč by se měla chtít nová ena mého BM se mnou seznamovat.
Myslím, e problém je jinde. Trojúhelník. Tvůj partner nemá vyřeený minulý vztah. A ty s tím neudělá nic. Ale můe se s ním rozejít, jestli ti tento stav nevyhovuje. To myslím je solidní řeení.
Majkafo já mu vdy věřila. Skutečný důvod byla asi zvědavost a ta zmiňovaná intuice. Pokud by mě přijala, a u jakkoli, věřila bych zřejmě, e vyřeeno mají. Odmítavý postoj ve mně vyvolal jen dalí otazníky a vlastně i odpovědi díky reakci přítele na to celé. A řeením je opravdu pouze rozchod. Cokoli jiného by bylo jen trápení, velké..
Není tady
Jetě jsem se nesetkala s tím, e by někdo tak usiloval seznámit se s bývalým partnerem svého protějku. Asi jetě vyřeeno nemají, ale jestli má být ukazatelem, e ona se s tebou seznámit nechce, no nevím. Taková úpo*ná snaha se s ní seznámit mně připadá vlezlá. Asi by ses s ní časem stejně nějak seznámila, ale ty to chce teď.
Není tady
Jinotajko - vůbec nemá právo soudit, jestli kluk spí s mámou v jedné posteli. Ne, není to úchylný, ve 12ti je prostě jetě dítě, nic v tom nehledej. KDy se narodila holka, klukům bylo 13 a 10let, a jejej kolikrát jsem si k nim lehala do postele a krábala na zádech a povídala.
A osobně,kdybych byla ex manelka, vůbec by mě nezajímala nějaká milenka mého ex, a neměla bych chut se s ní seznamovat. Take za mě asi tak.
Jestlie na to nemá, najdi si chlapa bez dětí.
Není tady
jinotajko, já opravdu nechápu, proč tak urputně trvá na tom, aby ses osobně seznámila s BM svého přítele Vůbec mi přijde divné chtít se osobně seznamovat s někým, kdo se s Tebou očividně seznámit nechce a o blií kontakt s Tebou vůbec nestojí, a u je to kdokoliv a pak si stěovat, e Tvoje vekeré sbliovací pokusy vyly naprázdno
Já si vůbec nedovedu představit, e bych několikrát svého partnera ÁDALA, aby mě seznámil se svojí exmanelkou, protoe něco takového povauji za velkou neomalenost a nehoráznost: chtít se mermomocí vmontovat do někoho, do koho mi při ví úctě nic není. A nezlob se na mě, ale na místě exmanelky Tvého přítele bych zareagovala úplně stejně, tzn. s velkou dávkou nevole a naprosto odmítavě, protoe bych z takového jednání vycítila docela snadno odhalitelného árlivého manipulátora, který touí mít vechny lidi okolo sebe pod kontrolou
jinotajko, uvědom si, e jsou lidi, kteří si Tě zkrátka k tělu nepřipustí, i kdyby ses sebevíc rozkrájela a vyvíjela nevím jaký nátlak a skutečně není jejich povinností začít se s Tebou kamarádit jenom proto, e si to Ty přeje A pokud Ti vadí situace ve Tvém vztahu, opravdu asi bude nejlepí pro klid vech zúčastněných tento vztah ukončit
Není tady
jinotajka napsal(a):
LENNNA napsal(a):
Tak e se s tebou nechce seznámit jeho bývalá, tak to bych jetě pochopila. Kadý jsme jiný a né kadý má potřebu se seznamovat s novým protějkem. A můe k tomu mít různé důvody. A určitě myslím, e to není povinnost, aby vás seznámil.
Ovem co mi nepřijde vůbec normální a co bych asi nezkousla, tak je ta dovolená. Jak píe níe myslím Modroočka - tak děti jsou stále jeho děti, ale bývalá má být bývalá a má se podle toho chovat. Určitě není normální nechat současnou partnerku doma a s bývalou jet na dovolenou!nejsem nový protějek, jsme spolu tři roky!!! ale opravdu i já chápu, e mě ona třeba nechce poznat, nekousne nebo cokoli, jen mi to ale potvrzuje domněnku, e vyřeeno nemají ani po pěti letech po rozvodu. Nejen dovolená, celkově se ve vztahu, kdy kadou chvíli pípne mobil, kdy kadé páté slovo je její jméno a nedobrovolně jsem spojována s někým, koho vůbec neznám - i kdy respektuji, necítím dobře. A teď ten prcek, opičí láska mu neprospívá a i kdy důvody její potřeby ho k sobě bezmezně připoutat celkem chápu, tak rozhodně neschvauji. Nic mi do toho není, ale vidím, e to dítě není astné a bohuel se ukazuje, e i kdy nepřímo, jsem trochu důvodem. Přítel na dětech velmi lpí a cokoli začne vnímat v jejich neprospěch, okamitě odstřelí, včetně mě. Není pro něj řeení pohovor s ex, e není normální, aby dvanáctiletý puberák spal denně s ní v posteli atd, ale raději řekne, e si nepřeje, abych u něj byla, kdy tam má děti. A teď kdy to píu si vechno plně uvědomuji a kromě lítosti cítím bohuel i tu roli třetího....nebo kolikátého vlastně....
Hm,tak to je síla.Moná tvůj přítel bude takový ten slaboch,který se nechá řídit od své ex;lpí na dětech,jeho ex je potvora a dobře tohle ví a nebojí se toho asi i zneuívat vůči příteli.
Píe:Pokud by mě přijala, a u jakkoli, věřila bych zřejmě, e vyřeeno mají. Odmítavý postoj ve mně vyvolal jen dalí otazníky a vlastně i odpovědi díky reakci přítele na to celé. - zajímavá domněnka a moná ne tak úplně mimo mísu.
Není tady
Kadý jedná podle sebe, svých potřeb a přání, s ohledem na toho druhého.
Kdy já mám pořád pocit, e ty preferuje "své potřeby a přání" bez větích "ohledů" na okolí - viz "si přeji poznat jeho enu, vysvětlila mu důvody a při první příleitosti jsem stála před jejím domem se záměrem se seznámit..."
Pokud se ale vyskytnou situace, o kterých jsem přesvědčená, e nejsou úplně v pořádku (z mého pohledu), snaím se najít řeení.
Obávám se, e o tvé řeení není zájem... nehledě na to, e z mého pohledu speciálně k řeení této situace - jejich vztahu, nato pak vztahu matka-syn - nemá ádné oprávnění.
Samozřejmě... můe projevit svoji nespokojenost s partnerovým chováním vůči tobě (odjezd na dovolenou), ale prostě se nemůe domáhat seznámení s jeho ex - i kdy si vichni ti bývalí/é i noví/é kolem tebe tak hezky rozumějí -
"Přítel se s mým ex zná... Hned si začali tykat... chci znát partnerku mého ex - enu, která se vídá s mými dětmi. Znám jí a jsme úplně v pohodě"
A nezlob se, ale u vůbec ti nepřísluí zasahovat do toho, zda je či není "normální, aby dvanáctiletý puberák spal denně s ní v posteli "... nato abys příteli navrhovala jakýsi "pohovor s ex". Myslím, e i při sebevyřeenějím vztahu nese větina rodičů úkorně, kdy jim nový partner/ka z jakéhosi přesvědčení "vím, co je nejlepí" zasahuje do způsobu výchovy jejich dětí.
dovolenou dětem slíbil, se mnou a mými dětmi. Pak ji zruil a odjel s ex. Proč dodnes nevím, nepátrám... z toho také soudím, e vztah není vyřeený.
Abychom si rozuměly - já nehledám pro nikoho ze zúčastněných omluvy, jen se pokouím uvést vechny, nebo skoro vechny, monosti, které mě k tomu napadnou.
Jednou napíe "nakonec jsme zruili vekeré letní plány" (na dovolenou, předpokládám), podruhé pak e on "ji zruil"... on je poněkud rozdíl se nějakým způsobem dohodnout (nebo pohádat ) nebo provést jednostranný úkon bez informování druhého... a to tady příli jasné není.
Asi takhle - po společné dohodě o změně plánů, a u domluvou nebo způsobem "si dělej co chce", nezbývá, ne aby si kadý udělal plány svoje... třeba odjel na vlastní dovolenou. Za horí bych povaovala sólo odjezd přesto, e máme na léto společný plán.
Na druhou stranu si myslím, e má plné právo se zeptat, proč dal přítel přednost této variantě... jen musí bejt připravená na to, e by se ti jeho odpověď nemusela líbit.
Má-li ovem pocit "celkově se ve vztahu... necítím dobře", pak nezbývá ne si vybrat zda zůstat nebo odejít. Pokud se ti zdá, e ani po třech letech vaeho partnerství [i]"nemají vyřeeno"], pak těko očekávat zázračnou změnu... a u vůbec ne to, e bys ji mohla způsobit ty.
Není tady