Oznámení

27. února : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

27. února : Jednoduchá kefírová buchta na plech. Rychlý recept zcela bez vajec!

21. února : Jak využít skořápky z vlašských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůže i s kašlem

#1 24. 8. 2012 8:54

albex
♥♥-----
Registrovaný: 6. 4. 2010
Příspěvky: 86

Dá sa vôbec takto fungova?

Zdravím všetkých. Svoj smutný príbeh a žiaž som popísala na medzižudských vzahoch-zbohom láska. Veci sa od vtedy posunuli iným smerom, a ja neviem ako ďalej. Aby som to zhrnula, pre tých ktorí to nečítali. Manžel si našiel už druhý krát počas 30 ročného vzahu (23 rokov manželia) inú. Prvý krát pred šiestimi rokmi, strašná boles, žiaž, ale nakoniec zostal doma a všetko sa zdalo že ide dobre, dokonca lepšie ako pred tým. Bola som spokojná a šastná, že sa vzah ešte posilnil a zlepšil. Teraz sa to znovu vrátilo, ale myslím že je to niekto iný, pretože je strašne zamilovaný, ako pubertiak a nevie čo robí, ako ubližuje. Jednoducho asi mesiac dozadu som začala niečo tuši, trápi sa a nakoniec som od neho pred týždňom dostala jasnú odpoveď. Áno má niekoho. Chcel mi to vraj poveda, keď nastúpi od septembra do nového zamestnania v zahraničí. Vraj dúfa, že zídem z očí, zídem z mysle. Po 30 rokoch!, chapete toto? Viem, že niekto napíše, že treba ho okamžite vyhodi a pod. Ja tiež už viem, že ďalej spolu ako manželia-milenci nemôžeme existova, ale nedá sa z jedného dňa na druhý na neho a na všetko zabudnú.  Strašne to bolí, ale na druhej strane, som rada, že viem pravdu, že si niečo len nenamýšžam, že nie som žiarlivka, ktorá stále niečo v hlave fantazíruje.

Není tady

 

#2 24. 8. 2012 9:06

albex
♥♥-----
Registrovaný: 6. 4. 2010
Příspěvky: 86

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

:butter:Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretože sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudržatežné. Povedali nech ho pošlem preč, nech sa na neho vykašlem. On sa odsahoval zo spálne, celé dni trávi niekde mimo (asi u nej), potom príde na 2 hod. domov a ide znovu preč. Niekedy sa vráti o polnoci, niekedy zostane až do rána preč. Doma sa normálne naje, porozpráva s demi, im nepovedal nič. Akoby sa nič nedialo. Mne povedal len tožko, že rozvod nepotrebuje, že chce aby sme si navzájom spolu pomáhali, komunikovali, riešili problémy a pod. Ale city žiadne. Ži ako predtým, ale s oddelenými spálňami, s tým, že on bude ma milenku, ja som o tom informovaná a teda to robí oficiálne. Ja sa nebudem trápi, či niekoho má alebo nie, mám to jasne povedané, že má. Včera som sa ho spýtala, čo je vo veci, čo sa mu v našom vzahu nepáčilo, keď už dva krát hžadal niečo iné? Či je na vine môj vek, vzhžad? Povedal, že vôbec to nemá so mnou nič spoločné. Že vek nie je pre neho dôležitý a že som pekná žena, ktorú si on nezaslúži. Že všetko je to o ňom, že sa hžadá. Ale že sa hžadá až po takom čase? Takže čo mi prosím poviete na toto? Dá sa vôbec takto ži? Ako a dokedy?

Není tady

 

#3 24. 8. 2012 9:20

PavlaH
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: MB
Registrovaný: 9. 4. 2006
Příspěvky: 5296

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Nedá se tak žít. Je to tebe nedůstojné. Z toho, cos popsala, si vlastně z domova dělá velmi příjemný hotel se všemi službami. On by to vyhrál. V podstatě pro něj by se nic nezměnilo, ba navíc ke všemu komfortu se bude bavit a investovat city jinde. ALe nelze žít dlouho na dluh. To, co potřebuješ ty od tohoto muže nedostaneš. Je pravda? Určitě bych přistoupila na jeho dohodu.  Abyste si dál pomáhali, komunikovali a řešili problémy vaší rodiny. Včetně dcer. Ale on si bude bydlet jinde. To by byla moje podmínka.

Viníka nenajdeš. Někdy prostě není.  Ano i u mužů je něco jako přechod, zavelí druhá míza a oni na poslední chvíli chtějí stihnout věci, které se jim nepovedly. Ano může to být takto jednoduché.  Z jeho slov je patrné, že nechce věci řešit. Mezi vámi dvěma. Tak je prosím ty začni řešit ke své spokojenosti.


Život je nejkrásnější odpověď na všechny otázky.

Není tady

 

#4 24. 8. 2012 9:22

agewa
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 2. 2008
Příspěvky: 4341

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

albex napsal(a):

:butter:Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretože sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudržatežné. Povedali nech ho pošlem preč, nech sa na neho vykašlem. On sa odsahoval zo spálne, celé dni trávi niekde mimo (asi u nej), potom príde na 2 hod. domov a ide znovu preč. Niekedy sa vráti o polnoci, niekedy zostane až do rána preč. Doma sa normálne naje, porozpráva s demi, im nepovedal nič. Akoby sa nič nedialo. Mne povedal len tožko, že rozvod nepotrebuje, že chce aby sme si navzájom spolu pomáhali, komunikovali, riešili problémy a pod. Ale city žiadne. Ži ako predtým, ale s oddelenými spálňami, s tým, že on bude ma milenku, ja som o tom informovaná a teda to robí oficiálne. Ja sa nebudem trápi, či niekoho má alebo nie, mám to jasne povedané, že má. Včera som sa ho spýtala, čo je vo veci, čo sa mu v našom vzahu nepáčilo, keď už dva krát hžadal niečo iné? Či je na vine môj vek, vzhžad? Povedal, že vôbec to nemá so mnou nič spoločné. Že vek nie je pre neho dôležitý a že som pekná žena, ktorú si on nezaslúži. Že všetko je to o ňom, že sa hžadá. Ale že sa hžadá až po takom čase? Takže čo mi prosím poviete na toto? Dá sa vôbec takto ži? Ako a dokedy?

Dá se tak žít.
Tvoje otázka by měla být jiná .....Dokážu a CHCI tak žít já?
To že tvůj manžel ti to řekl a nechce nic měnit , je (dle mého) od něj dost alibistické a velmi sobecké. On bude mít vše , ajk chce a ty by ses měla s tím smířit - vždyt ti řekl pravdu. Tím bohužel hodil veškerou odpovědnost za vᚠvztah na tebe. nezbývá ti nic jiného než to přijmout . Měla by sis odpovedet, zda chceš nadále žít s někým, kdo veškerou zodpovednost za společný vztah hází na druhého. zda takový člověk ti bude nadále oporou a pomocníkem.

Není tady

 

#5 24. 8. 2012 9:27

Pandorraa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 21400
Web

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Mne zaujalo toto: "Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretože sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudržatežné."

To je hodně smutné.... Z mého pohledu smutnější než celá manželova nevěra.
Děti, by už dospělé, nejsou od toho, aby se jim matka vyplakala na rameni z toho, co dělá jejich otec.
Pomoc se zvládáním emocí bys měla hledat u psychologa. Ten je totiž naprosto nestranný a tvoje emoce se ho nijak nedotknou, nijak nepoškodí jeho vztah k otci - k mužům obecně.

Pokud nemᚠkamarádky, se kterými bys to mohla probrat, svědčí to o tvé přílišné závislosti na manželovi, na rodině.... A tu teď oba boříte. Oba, nejen on...

Najdi si odbornou pomoc. Nečekej ji ani tady ani od svých dcer. Od těch, ve tvém i v jejich zájmu, už vůbec ne.


Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Pomluvy vymýšlejí závistivci, šíří je blbci a věří jim jen idioti.

Není tady

 

#6 24. 8. 2012 9:32

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Dá sa vôbec takto ži? Ako a dokedy?
Dá... a docela dlouho.
Ale je to na hov...


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#7 24. 8. 2012 10:03

albex
♥♥-----
Registrovaný: 6. 4. 2010
Příspěvky: 86

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Ďakujem za reakcie. Viem, že toto nie je dôstojný život a viem aj to, že je zbabelec, dokonca, že si necháva otvorené zadné dvierka. Že mi nepomôžu deti, ani tu na diskusii som si tiež vedomá, potrebujem len pohžad aj niekoho nezainteresovaného, kto niečo také prežíva alebo prežil. Kamarátky také ktorým by som to mohla poveda nemám. Mám kolegyne, s ktorými dobre vychádzam ale nie je to až také, aby som im rozprávala takéto veci. Sestre, švagrine to nemôžem poveda zaažili by tým rodičov a ostatnú rodinu. Dcéry mi nepomôžu, ale aspoň keď prídem domov tak sa môžem v kžude vyplaka. Niekedy mám horší niekedy lepší deň. Niekedy celý deň len potláčam plač, mám kŕče v žalúdku a keď zatvorím dvere na byte tak ten nával bolesti a emócií vypustím a vyplačem sa. A deti sa aspoň nečudujú čo to robím. Hžadám už aj odbornú pomoc, chcela by som navštívi nejakého dobrého psychológa, ktorý by mi poskytol nejakú terapiu. Prešla som mnohé stránky na internete, aj sa pýtam či niekto nepozná nejakého dobrého psychológa. Potrebujem sa najskôr da dokopy, zvýši si sebavedomie, sebadôveru, jednoducho na sebe zapracova. A potom možno budem ma odvahu aj na realizáciu zásadných rozhodnutí. Na druhej strane si hovorím, že teda ok, budme ma spoločnú rodinu, budeme si pomáha, ale budeme ma každý svoj citový život inde. Že si teda aj ja niekoho nájdem a budem si ži svoj život. Spolu a bez seba. A ešte niečo. Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí, že dobre môžme takto fungova, ale nie na papieri, dokedy to jemu bude vyhovova. Alebo na rozvod je vždy dos času?

Není tady

 

#8 24. 8. 2012 10:17

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí
Dělat něco na truc, navíc v ne zrovna klidném rozpoložení, je s odpuštěním blbost.
Nesmíš uvažovat "dokedy to jemu bude vyhovova" ale přesně naopak - dokud to bude vyhovovat mně... tedy přesně do okamžiku, kdy si řekneš "mám to zapotřebí?" (vařit, prát, brečet a tak dál).
Ryze pragmaticky - "na rozvod je vždy dos času" -kdyby jenom kvůli vdovskýmu důchodu http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z37.gif... ale to už je asi příliš černej humor http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/x16.gif


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#9 24. 8. 2012 10:26

albex
♥♥-----
Registrovaný: 6. 4. 2010
Příspěvky: 86

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Nie Hela, nie je to čierny humor, aj to je jeden z pohžadov a rozumných uvažovaní.

Není tady

 

#10 24. 8. 2012 10:33

PavlaH
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: MB
Registrovaný: 9. 4. 2006
Příspěvky: 5296

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

albex - víš, teď se opravdu potřebuješ zklidnit a s někým to probrat. Myslím, že i v tvé blízkosti bude poradna pro mezilidské vztahy, kde budeš moci najít pomoc. Třeba budeš muset potkat dva nebo tři psychology než si vybereš. V podstatě teď to všechno jen ventiluješ ven. A to je dobře.

Hela napsala ale úžasný pohled. Buď také trochu sobec a začni dělat všechno, aby to vyhovovalo TOBĚ. To by ti mohlo přinést i trochu radosti do života. Chceš na výlet? Zmrzlinu? Nový účes? Jdi do toho, na chvilku to pomůže a získᚠčas na přemýšlení. Začni si to s někým nebo i sama probírat. Od vzdálených věcí přejdi k těm blízkým. Bude to chtít trochu práce, ale té se asi nebojíš....


Život je nejkrásnější odpověď na všechny otázky.

Není tady

 

#11 24. 8. 2012 11:11

Vachu
♥♥♥♥♥--
Místo: Brno
Registrovaný: 25. 6. 2009
Příspěvky: 767

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

albex napsal(a):

A ešte niečo. Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí, že dobre môžme takto fungova, ale nie na papieri, dokedy to jemu bude vyhovova. Alebo na rozvod je vždy dos času?

Po mé zkušenosti  s rozchodem a pak následně i rozvodem? ... ROZHODNĚ ANO. stolt
Člověk má právo se urazit a vyvodit z naprostého a vědomého selhání partnera plné důsledky. Pokud nás rozchod bolí (a to zatraceně bolí!), stejně litujeme hlavně sami sebe... To mocně prožívané zklamání je spíš sebelítost...
Takže:
Urazit se neznamená pomstu. - Naopak, urazit se, znamená MÍT svou sebeúctu, nešlapat sám po sobě, neupozaďovat se až na bůh-ví-kolikáté místo...
Mít svou hrdost není zločin. - Naopak. - Je to ZCELA správné. stolt

Není tady

 

#12 24. 8. 2012 11:20

Vachu
♥♥♥♥♥--
Místo: Brno
Registrovaný: 25. 6. 2009
Příspěvky: 767

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Manželovi je třeba dát najevo: Rozbils naše manželství? Pošlapal jsi nᚠvztah? V tom případě je konec. S koncem manželství končí i fungování domácnosti. - Nic už nebude fungovat tak, jak to fungovalo dosud.  gloria 

Navrhuji a doporučuji Vám, vnitřně se rozloučit s ložnicí, s kuchyní, koupelnou, sporákem troubou i pračkou...  se vším, co až dosud tak dobře sloužilo... Vnitřní vybavení si třeba rozdělte, prodejte byt nebo dům, rozdělte se o peníze a začněte každý znovu.

Tohle je NEJLEPŠÍ ŘEŠENÍ pro vás oba. gloria stolt tummenupp

Není tady

 

#13 24. 8. 2012 11:30

Jaku
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 10. 2011
Příspěvky: 2761

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

helena napsal(a):

Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí
Dělat něco na truc, navíc v ne zrovna klidném rozpoložení, je s odpuštěním blbost.
Nesmíš uvažovat "dokedy to jemu bude vyhovova" ale přesně naopak - dokud to bude vyhovovat mně... tedy přesně do okamžiku, kdy si řekneš "mám to zapotřebí?" (vařit, prát, brečet a tak dál).
Ryze pragmaticky - "na rozvod je vždy dos času" -kdyby jenom kvůli vdovskýmu důchodu http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z37.gif... ale to už je asi příliš černej humor http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/x16.gif

Také musím napsat,že Helena mi tady v tom čte moje myšlenky.
Jen teda nevím,jak to máte s tím,když tvůj muž náhodou zabloudí domů - ty mu pereš a nají se taky z potravin,které kupuješ ty nebo přispívá na společnou domácnost?I kdyby přispíval,tak už bych mu přestala prát a žehlit a nákupčího teda taky ne.No,nebude to ještě jednoduché.Skoro bych uvažovala o tom,najít si sama pro sebe malý byteček,kam mi nikdo nezvaný nepoleze.A nechat ho napsat na dceru,vymezit si tam věcné břemeno,a se o byt nemusíš s manželem ještě později při případném rozvodu o něj dělit.

Není tady

 

#14 24. 8. 2012 11:30

Bramborka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 30. 1. 2007
Příspěvky: 1574

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Albex, jak říká správně Helena, na rozvod je vždycky dost času, ale s "oddělením se" začni TEĎ HNED! Vím, že je to těžké, ale není času nazbyt. Nakonec, chlapi asi taky berou vdovecký důchod, ne? A tenhle tvůj způsob života je smrtící.
Najdi si, jak píše PavlaH, někoho, kdo ti sedne a začni se s touto podporou a supervizí ohraničovat a osamostatňovat. Cílem ti budiž oddělení psychické i fyzické.
Jestli jsem to dobře pochopila, manžel bude pracovat v cizině, tak se chop šance, budoucnost je vstřícná!


Lež se nastoluje jako světový řád.
Franz Kafka

Není tady

 

#15 24. 8. 2012 11:38

sahleb
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: MIMO CESKO
Registrovaný: 14. 5. 2008
Příspěvky: 5109

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Pandorraa napsal(a):

Mne zaujalo toto: "Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretože sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudržatežné."

To je hodně smutné.... Z mého pohledu smutnější než celá manželova nevěra.
Děti, by už dospělé, nejsou od toho, aby se jim matka vyplakala na rameni z toho, co dělá jejich otec.
Pomoc se zvládáním emocí bys měla hledat u psychologa. Ten je totiž naprosto nestranný a tvoje emoce se ho nijak nedotknou, nijak nepoškodí jeho vztah k otci - k mužům obecně.

Pokud nemᚠkamarádky, s
e kterými bys to mohla probrat, svědčí to o tvé přílišné závislosti na manželovi, na rodině.... A tu teď oba boříte. Oba, nejen on...
Najdi si odbornou pomoc. Nečekej ji ani tady ani od svých dcer. Od těch, ve tvém i v jejich zájmu, už vůbec ne.

Nesouhlas.  Komu jinemu ma rict o rozkladu manzelstvi rodicu, nez dceram? 

Jak muze tim, ze neco rekne o otci - a to pravdu - poskodit jejich vztah k otci  muzum obecne. NERIKAT dospelemu cloveku, ze otec ma milenku, znamena zachovat jeho pozitivni vztah k druhemu pohalvi???? Zatim co otcovy ciny se jich nedotknou?


Snad nechces rict, ze jim to ma zamlcet, ze otec ma jinou partnerku? COpak na to neprijdou, copak jim to otec nesdeli? Nebo se  to nedozvedi treba u rozvodu? 

Kdyz uz bych to nekomu nerekla, tak dvouletemu diteti.


Kultura je založena na tom, co se od lidí vyžaduje, ne na tom, co se jim poskytuje.

ANTOINE DE SAINT-EXUPÉRY

Není tady

 

#16 24. 8. 2012 11:41

sahleb
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: MIMO CESKO
Registrovaný: 14. 5. 2008
Příspěvky: 5109

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

PavlaH napsal(a):

albex - víš, teď se opravdu potřebuješ zklidnit a s někým to probrat. Myslím, že i v tvé blízkosti bude poradna pro mezilidské vztahy, kde budeš moci najít pomoc. Třeba budeš muset potkat dva nebo tři psychology než si vybereš. V podstatě teď to všechno jen ventiluješ ven. A to je dobře.

Hela napsala ale úžasný pohled. Buď také trochu sobec a začni dělat všechno, aby to vyhovovalo TOBĚ. To by ti mohlo přinést i trochu radosti do života. Chceš na výlet? Zmrzlinu? Nový účes? Jdi do toho, na chvilku to pomůže a získᚠčas na přemýšlení. Začni si to s někým nebo i sama probírat. Od vzdálených věcí přejdi k těm blízkým. Bude to chtít trochu práce, ale té se asi nebojíš....

Presne!


Kultura je založena na tom, co se od lidí vyžaduje, ne na tom, co se jim poskytuje.

ANTOINE DE SAINT-EXUPÉRY

Není tady

 

#17 24. 8. 2012 11:49

Jaku
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 10. 2011
Příspěvky: 2761

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Pandorraa napsal(a):

Mne zaujalo toto: "Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretože sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudržatežné."

To je hodně smutné.... Z mého pohledu smutnější než celá manželova nevěra.
Děti, by už dospělé, nejsou od toho, aby se jim matka vyplakala na rameni z toho, co dělá jejich otec.
Pomoc se zvládáním emocí bys měla hledat u psychologa. Ten je totiž naprosto nestranný a tvoje emoce se ho nijak nedotknou, nijak nepoškodí jeho vztah k otci - k mužům obecně.

Pokud nemᚠkamarádky, se kterými bys to mohla probrat, svědčí to o tvé přílišné závislosti na manželovi, na rodině.... A tu teď oba boříte. Oba, nejen on...

Najdi si odbornou pomoc. Nečekej ji ani tady ani od svých dcer. Od těch, ve tvém i v jejich zájmu, už vůbec ne.

Kdo jiný by měl člověka v první řadě podržet než nejbližší rodina a dospělé děti?

U psycholožky se nedozvíš nic jiného,než co ti písou holky tady,psychologové jsou taky jenom lidi.
Vím,že se následující lehce napíše a hůř dělá,ale zkus tímto směrem na sobě pracovat: zkus se s tvojí situací začít smiřovat,brečením nad rozlitým mlíkem nic nezměníš a trápíš zase jen sama sebe.Najdi si nějaké svoje zájmy - začni třebas s návštěvou knihovny,nějaký relax.víkend prostě se vším možným,co tě může pomalu ale jistě odvádět od tvých ponurých myšlenek.To co prožívᚠty,prožívá miliony dalších na tomto světě,tak se zkus na to kouknout i takto;na nevěřu partnera se neumírá,naopak nám může nabídnout další,netušené obzory;jen si představ oč je horší situace,kdy se jako rodič dozvíš,že tvoje malé dítě musí zemřít třebas na leukémii.

Není tady

 

#18 24. 8. 2012 11:52

Daphné
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 24. 9. 2009
Příspěvky: 2683

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

smile

Upravil(a) Daphné (26. 9. 2012 7:05)

Není tady

 

#19 24. 8. 2012 12:04

agewa
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 2. 2008
Příspěvky: 4341

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

a ve finále by se mohlo stát, že rodiče se opět dají dohromady. No a dospělé děti nebudou vědět, jak se k nim nadále chovat. přeci jen, člověk v emociálním šoku řekne i věci, které tak nemyslel a podrobnosti, které se opravdu týkají jen partnerů.

Není tady

 

#20 24. 8. 2012 12:06

agewa
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 2. 2008
Příspěvky: 4341

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Nehledě na to, že ona by neříkala PRAVDU o OTCI, ale PRAVDU o PARTNEROVI .

Není tady

 

#21 24. 8. 2012 12:07

tejla
♥♥-----
Registrovaný: 4. 1. 2009
Příspěvky: 34

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Ja jsem se rozvedla po 24 letech. Byl to stejny postup. Opakovane nevery, hledani sebe sameho. I ja jsem byla moc hezka, hodna, take se nechtel rozvadet. Chtel udrzovat nas  vztah, ale zaroven se nechtel ukoncit ten druhy. Odstehoval se, potom se vratil, ale jeho caste vylety se konaly beze mne.Dozvidala jsem se veci, ktere jeste dnes nespolkla. Trvalo to 10let, prosla jsem si peklem. Vrchol byl, kdyz se mne zeptal, jestli s nim chci jet na dovolenou. Kdyz ne, tak pojede s nekym jinym. A jel, ovsem beze mne.
Mela jsem stesti, pomohla mi svagrova(strasne moc) a nasla jsem si v te dobe opravdovou kamaradku. Jsem silne natury a hodne mne rozvod rozhodil, ale presto jsem se nad to povznesla a neresila co by bylo, kdyby....
Take jsem resila, kde se stala chyba. Dosla jsem K nazoru, ze na obou stranach. Proste jsme meli kazdy jinou predstavu o stari. ( On ma male, dite a stastny ale neni. Ja mam nejkrasnejsi vnucku na svete a jsem moooc spokojena a jesti to klapne tak i stastna(jsem desne zamiovana)
Zacala jsem zit svuj zivot. Ja a moje deti. Jezdim 4x za rok na dovolenou, na vylety, chodim do kina, do divadla,jezdim rada na kole, chodim po horach, proste si uzivam zivota. Ale jsem introvert, takze jsem take rada sama. Tim, ze jsem poznala hodne lidi, kteri mi ukazali, ze si mne vazi se posililo moje sebevedomi.
Muzu potvrdit nazor, ze nikdy neni pozde znovu zacit. Nejhorsi je cekat, jesti mu to tam vyjde, nebo se vrati. Kdyz se vrati "Co bude dal?"

Není tady

 

#22 24. 8. 2012 12:13

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Urazit se neznamená pomstu. - Naopak, urazit se, znamená MÍT svou sebeúctu, nešlapat sám po sobě, neupozaďovat se až na bůh-ví-kolikáté místo
Ale prd a vořech... "urazit se znamená" dospělou verzi dětskýho kopání nožičkama http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z22.gif a sejdou-li se dva jedinci podobnýho založení, jde veškerá nutná spolupráce do 3,14či - "když ty takhle, tak já taky" - což je mizernej základ pro jakoukoli dohodu, třeba i tu rozvodovou.
Manželovi je třeba dát najevo: Rozbils naše manželství? Pošlapal jsi nᚠvztah? V tom případě je konec. S koncem manželství končí i fungování domácnosti. - Nic už nebude fungovat tak, jak to fungovalo dosud.
Jasně... a co nejvíc mu v tý jeho loužičce vymáchat čumák, aby viděl http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/88.gif Od věci není například hysterický pláč v jeho přítomnosti, vzteklé odštěkávání či naopak ledové mlčení... každej způsob, jak mu otlouct o hlavu jeho nezpůsob dobrej... a přitom, je-li potřeba, se i s "koncem manželství" dá na korektním "fungování domácnosti" dohodnout.

Komu jinemu ma rict o rozkladu manzelstvi rodicu, nez dceram?... Snad nechces rict, ze jim to ma zamlcet, ze otec ma jinou partnerku?
Děti (na věku nezáleží) se do konfliktu mezi rodiči zásadně nemají tahat - a naopak. Na to, abych se někde vybrečela, mám kamarádku, případně odborníka a rodinu seznamuju čistě jen až s tím, že se rozvádím a co z toho pro ně případně plyne. Do důvodů jim zas tak moc není.
A k tomu "zamlčení" - tohle je záležitost, kterou by si s dětmi měl vyřešit ten, kdo ji způsobil. V tomhle případě tedy otec... a zas by neměl vykládat detaily. Slušná informace "už s maminkou nechci žít, proto odcházím" je plně postačující... tedy krom dodatku "ale vy jste pořád moje/naše děti".
Rozebírat s dětmi/rodiči/sourozenci a dalšími členy smečky, že se taka na starý kolena pokouší dohnat ten poslední ujíždějící vlak, případně "soutěžit", kdo pro něho najde přiléhavější titul nebo se nechat buď litovat či poslochat sliby o rozbití huby... nekonstruktivní a vcelku zbytečné.

Kdo jiný by měl člověka v první řadě podržet než nejbližší rodina a dospělé děti?
Budu se opakovat, ale a big_smile - vlastními problémy je lépe zatěžovat placené síly. Je to trochu analogie s tím, že jako bezmocnej ležák bych si taky radši nechala utírat zadek ošetřovatelkou, než někým z rodiny.

Upravil(a) helena (24. 8. 2012 12:16)


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#23 24. 8. 2012 12:14

lupina montana
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Polabí
Registrovaný: 14. 2. 2007
Příspěvky: 17877

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

sahleb napsal(a):

Nesouhlas.  Komu jinemu ma rict o rozkladu manzelstvi rodicu, nez dceram?

Říct by jim to měla, kdyby se stěhovala, měla rozvodový papíry v ruce a pod. Tady nešlo o to říct jim fakt, ale hodit na ně vlastní zklamání a lítost s JEJICH otcem, kapíruješ?
Já to zkusila taky párkrát, by jsem se velmi velmi brzdila - no, ujelo mi. Můžu ti říct, že mi to holky definitivně zatrhly, jen začly brát rozum - a měly pravdu.


Hou, hou, vlci jdou, už jsou tady, už tu jsou......

Není tady

 

#24 24. 8. 2012 12:19

albex
♥♥-----
Registrovaný: 6. 4. 2010
Příspěvky: 86

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

Čo sa týka toho, že som to povedala deom, tak nebolo to preto aby som im otca ukázala v zlom svetle. Ani som nečekala, že mi pomôžu. Už som to napísala, že aspoň si môžem doma v kžude poplaka a nikto sa nebude pozera čo to stváram. Teraz vedia, keď prídem domov a plačem, že mám zrovna zlý deň a potrebujem to zo seba dosta. Povedia mi mami neplač, ty si neurobila nič zlého ....Čo sa týka domácnosti tak zatiaž varím, periem (aj jemu). Povedal mi to tak odrazu. Tento mesiac ešte prispel na domácnos, tak to robím, ale budúci mesiac sa s ním dohodnem, že už nie. Neviem či bude ochotný potom ešte prispieva na domácnos. Čo sa týka vožného času a víkendov tak z toho mám najväčšiu hrôzu. My sme trávili všetok vožný čas väčšinou spolu, stále nejaké výlety alebo sme len tak ležali nalepení na sebe pri telke. Teraz neviem ako vyplním tu samotu. Aj keď niekde idem tak len myslím na neho a stále sa mi hlave točia myšlienky okolo tej nespravodlivosti, nemôžem sa od toho odpúta. Stále mi behá po rozume, ako si on niekde užíva a ja sa trápim. Aké je to nespravodlivé, že on spôsobí tožko bolesti a nakoniec on je ešte ten šastný a ja sa idem od žiažu zblázni.

Není tady

 

#25 24. 8. 2012 12:27

Jaku
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 10. 2011
Příspěvky: 2761

Re: Dá sa vôbec takto fungova?

ten boxující smajlík teda vážně nemá chybu:supr:tummenupp

Upravil(a) Jaku (24. 8. 2012 12:27)

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů