27. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 27. února : Jednoduchá kefírová buchta na plech. Rychlý recept zcela bez vajec! 21. února : Jak vyuít skořápky z vlaských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůe i s kalem |
|
|
Zdravím vetkých. Svoj smutný príbeh a iaž som popísala na medzižudských vzahoch-zbohom láska. Veci sa od vtedy posunuli iným smerom, a ja neviem ako ďalej. Aby som to zhrnula, pre tých ktorí to nečítali. Manel si naiel u druhý krát počas 30 ročného vzahu (23 rokov manelia) inú. Prvý krát pred iestimi rokmi, straná boles, iaž, ale nakoniec zostal doma a vetko sa zdalo e ide dobre, dokonca lepie ako pred tým. Bola som spokojná a astná, e sa vzah ete posilnil a zlepil. Teraz sa to znovu vrátilo, ale myslím e je to niekto iný, pretoe je strane zamilovaný, ako pubertiak a nevie čo robí, ako ubliuje. Jednoducho asi mesiac dozadu som začala niečo tui, trápi sa a nakoniec som od neho pred týdňom dostala jasnú odpoveď. Áno má niekoho. Chcel mi to vraj poveda, keď nastúpi od septembra do nového zamestnania v zahraničí. Vraj dúfa, e zídem z očí, zídem z mysle. Po 30 rokoch!, chapete toto? Viem, e niekto napíe, e treba ho okamite vyhodi a pod. Ja tie u viem, e ďalej spolu ako manelia-milenci nemôeme existova, ale nedá sa z jedného dňa na druhý na neho a na vetko zabudnú. Strane to bolí, ale na druhej strane, som rada, e viem pravdu, e si niečo len nenamýžam, e nie som iarlivka, ktorá stále niečo v hlave fantazíruje.
Není tady
:butter:Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretoe sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudratežné. Povedali nech ho polem preč, nech sa na neho vykalem. On sa odsahoval zo spálne, celé dni trávi niekde mimo (asi u nej), potom príde na 2 hod. domov a ide znovu preč. Niekedy sa vráti o polnoci, niekedy zostane a do rána preč. Doma sa normálne naje, porozpráva s demi, im nepovedal nič. Akoby sa nič nedialo. Mne povedal len tožko, e rozvod nepotrebuje, e chce aby sme si navzájom spolu pomáhali, komunikovali, rieili problémy a pod. Ale city iadne. i ako predtým, ale s oddelenými spálňami, s tým, e on bude ma milenku, ja som o tom informovaná a teda to robí oficiálne. Ja sa nebudem trápi, či niekoho má alebo nie, mám to jasne povedané, e má. Včera som sa ho spýtala, čo je vo veci, čo sa mu v naom vzahu nepáčilo, keď u dva krát hžadal niečo iné? Či je na vine môj vek, vzhžad? Povedal, e vôbec to nemá so mnou nič spoločné. e vek nie je pre neho dôleitý a e som pekná ena, ktorú si on nezaslúi. e vetko je to o ňom, e sa hžadá. Ale e sa hžadá a po takom čase? Take čo mi prosím poviete na toto? Dá sa vôbec takto i? Ako a dokedy?
Není tady
Nedá se tak ít. Je to tebe nedůstojné. Z toho, cos popsala, si vlastně z domova dělá velmi příjemný hotel se vemi slubami. On by to vyhrál. V podstatě pro něj by se nic nezměnilo, ba navíc ke vemu komfortu se bude bavit a investovat city jinde. ALe nelze ít dlouho na dluh. To, co potřebuje ty od tohoto mue nedostane. Je pravda? Určitě bych přistoupila na jeho dohodu. Abyste si dál pomáhali, komunikovali a řeili problémy vaí rodiny. Včetně dcer. Ale on si bude bydlet jinde. To by byla moje podmínka.
Viníka nenajde. Někdy prostě není. Ano i u muů je něco jako přechod, zavelí druhá míza a oni na poslední chvíli chtějí stihnout věci, které se jim nepovedly. Ano můe to být takto jednoduché. Z jeho slov je patrné, e nechce věci řeit. Mezi vámi dvěma. Tak je prosím ty začni řeit ke své spokojenosti.
Není tady
albex napsal(a):
:butter:Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretoe sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudratežné. Povedali nech ho polem preč, nech sa na neho vykalem. On sa odsahoval zo spálne, celé dni trávi niekde mimo (asi u nej), potom príde na 2 hod. domov a ide znovu preč. Niekedy sa vráti o polnoci, niekedy zostane a do rána preč. Doma sa normálne naje, porozpráva s demi, im nepovedal nič. Akoby sa nič nedialo. Mne povedal len tožko, e rozvod nepotrebuje, e chce aby sme si navzájom spolu pomáhali, komunikovali, rieili problémy a pod. Ale city iadne. i ako predtým, ale s oddelenými spálňami, s tým, e on bude ma milenku, ja som o tom informovaná a teda to robí oficiálne. Ja sa nebudem trápi, či niekoho má alebo nie, mám to jasne povedané, e má. Včera som sa ho spýtala, čo je vo veci, čo sa mu v naom vzahu nepáčilo, keď u dva krát hžadal niečo iné? Či je na vine môj vek, vzhžad? Povedal, e vôbec to nemá so mnou nič spoločné. e vek nie je pre neho dôleitý a e som pekná ena, ktorú si on nezaslúi. e vetko je to o ňom, e sa hžadá. Ale e sa hžadá a po takom čase? Take čo mi prosím poviete na toto? Dá sa vôbec takto i? Ako a dokedy?
Dá se tak ít.
Tvoje otázka by měla být jiná .....Dokáu a CHCI tak ít já?
To e tvůj manel ti to řekl a nechce nic měnit , je (dle mého) od něj dost alibistické a velmi sobecké. On bude mít ve , ajk chce a ty by ses měla s tím smířit - vdyt ti řekl pravdu. Tím bohuel hodil vekerou odpovědnost za vá vztah na tebe. nezbývá ti nic jiného ne to přijmout . Měla by sis odpovedet, zda chce nadále ít s někým, kdo vekerou zodpovednost za společný vztah hází na druhého. zda takový člověk ti bude nadále oporou a pomocníkem.
Není tady
Mne zaujalo toto: "Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretoe sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudratežné."
To je hodně smutné.... Z mého pohledu smutnějí ne celá manelova nevěra.
Děti, by u dospělé, nejsou od toho, aby se jim matka vyplakala na rameni z toho, co dělá jejich otec.
Pomoc se zvládáním emocí bys měla hledat u psychologa. Ten je toti naprosto nestranný a tvoje emoce se ho nijak nedotknou, nijak nepokodí jeho vztah k otci - k muům obecně.
Pokud nemá kamarádky, se kterými bys to mohla probrat, svědčí to o tvé příliné závislosti na manelovi, na rodině.... A tu teď oba boříte. Oba, nejen on...
Najdi si odbornou pomoc. Nečekej ji ani tady ani od svých dcer. Od těch, ve tvém i v jejich zájmu, u vůbec ne.
Není tady
Dá sa vôbec takto i? Ako a dokedy?
Dá... a docela dlouho.
Ale je to na hov...
Není tady
Ďakujem za reakcie. Viem, e toto nie je dôstojný ivot a viem aj to, e je zbabelec, dokonca, e si necháva otvorené zadné dvierka. e mi nepomôu deti, ani tu na diskusii som si tie vedomá, potrebujem len pohžad aj niekoho nezainteresovaného, kto niečo také preíva alebo preil. Kamarátky také ktorým by som to mohla poveda nemám. Mám kolegyne, s ktorými dobre vychádzam ale nie je to a také, aby som im rozprávala takéto veci. Sestre, vagrine to nemôem poveda zaaili by tým rodičov a ostatnú rodinu. Dcéry mi nepomôu, ale aspoň keď prídem domov tak sa môem v kžude vyplaka. Niekedy mám horí niekedy lepí deň. Niekedy celý deň len potláčam plač, mám kŕče v alúdku a keď zatvorím dvere na byte tak ten nával bolesti a emócií vypustím a vyplačem sa. A deti sa aspoň nečudujú čo to robím. Hžadám u aj odbornú pomoc, chcela by som navtívi nejakého dobrého psychológa, ktorý by mi poskytol nejakú terapiu. Prela som mnohé stránky na internete, aj sa pýtam či niekto nepozná nejakého dobrého psychológa. Potrebujem sa najskôr da dokopy, zvýi si sebavedomie, sebadôveru, jednoducho na sebe zapracova. A potom mono budem ma odvahu aj na realizáciu zásadných rozhodnutí. Na druhej strane si hovorím, e teda ok, budme ma spoločnú rodinu, budeme si pomáha, ale budeme ma kadý svoj citový ivot inde. e si teda aj ja niekoho nájdem a budem si i svoj ivot. Spolu a bez seba. A ete niečo. Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí, e dobre môme takto fungova, ale nie na papieri, dokedy to jemu bude vyhovova. Alebo na rozvod je vdy dos času?
Není tady
Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí
Dělat něco na truc, navíc v ne zrovna klidném rozpoloení, je s odputěním blbost.
Nesmí uvaovat "dokedy to jemu bude vyhovova" ale přesně naopak - dokud to bude vyhovovat mně... tedy přesně do okamiku, kdy si řekne "mám to zapotřebí?" (vařit, prát, brečet a tak dál).
Ryze pragmaticky - "na rozvod je vdy dos času" -kdyby jenom kvůli vdovskýmu důchodu ... ale to u je asi příli černej humor
Není tady
Nie Hela, nie je to čierny humor, aj to je jeden z pohžadov a rozumných uvaovaní.
Není tady
albex - ví, teď se opravdu potřebuje zklidnit a s někým to probrat. Myslím, e i v tvé blízkosti bude poradna pro mezilidské vztahy, kde bude moci najít pomoc. Třeba bude muset potkat dva nebo tři psychology ne si vybere. V podstatě teď to vechno jen ventiluje ven. A to je dobře.
Hela napsala ale úasný pohled. Buď také trochu sobec a začni dělat vechno, aby to vyhovovalo TOBĚ. To by ti mohlo přinést i trochu radosti do ivota. Chce na výlet? Zmrzlinu? Nový účes? Jdi do toho, na chvilku to pomůe a získá čas na přemýlení. Začni si to s někým nebo i sama probírat. Od vzdálených věcí přejdi k těm blízkým. Bude to chtít trochu práce, ale té se asi nebojí....
Není tady
albex napsal(a):
A ete niečo. Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí, e dobre môme takto fungova, ale nie na papieri, dokedy to jemu bude vyhovova. Alebo na rozvod je vdy dos času?
Po mé zkuenosti s rozchodem a pak následně i rozvodem? ... ROZHODNĚ ANO.
Člověk má právo se urazit a vyvodit z naprostého a vědomého selhání partnera plné důsledky. Pokud nás rozchod bolí (a to zatraceně bolí!), stejně litujeme hlavně sami sebe... To mocně proívané zklamání je spí sebelítost...
Take:
Urazit se neznamená pomstu. - Naopak, urazit se, znamená MÍT svou sebeúctu, nelapat sám po sobě, neupozaďovat se a na bůh-ví-kolikáté místo...
Mít svou hrdost není zločin. - Naopak. - Je to ZCELA správné.
Není tady
Manelovi je třeba dát najevo: Rozbils nae manelství? Polapal jsi ná vztah? V tom případě je konec. S koncem manelství končí i fungování domácnosti. - Nic u nebude fungovat tak, jak to fungovalo dosud.
Navrhuji a doporučuji Vám, vnitřně se rozloučit s lonicí, s kuchyní, koupelnou, sporákem troubou i pračkou... se vím, co a dosud tak dobře slouilo... Vnitřní vybavení si třeba rozdělte, prodejte byt nebo dům, rozdělte se o peníze a začněte kadý znovu.
Tohle je NEJLEPÍ ŘEENÍ pro vás oba.
Není tady
helena napsal(a):
Vy by ste sa rozviedli? Aspoň ako protest, nech vidí
Dělat něco na truc, navíc v ne zrovna klidném rozpoloení, je s odputěním blbost.
Nesmí uvaovat "dokedy to jemu bude vyhovova" ale přesně naopak - dokud to bude vyhovovat mně... tedy přesně do okamiku, kdy si řekne "mám to zapotřebí?" (vařit, prát, brečet a tak dál).
Ryze pragmaticky - "na rozvod je vdy dos času" -kdyby jenom kvůli vdovskýmu důchodu http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z37.gif... ale to u je asi příli černej humor http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/x16.gif
Také musím napsat,e Helena mi tady v tom čte moje mylenky.
Jen teda nevím,jak to máte s tím,kdy tvůj mu náhodou zabloudí domů - ty mu pere a nají se taky z potravin,které kupuje ty nebo přispívá na společnou domácnost?I kdyby přispíval,tak u bych mu přestala prát a ehlit a nákupčího teda taky ne.No,nebude to jetě jednoduché.Skoro bych uvaovala o tom,najít si sama pro sebe malý byteček,kam mi nikdo nezvaný nepoleze.A nechat ho napsat na dceru,vymezit si tam věcné břemeno,a se o byt nemusí s manelem jetě později při případném rozvodu o něj dělit.
Není tady
Albex, jak říká správně Helena, na rozvod je vdycky dost času, ale s "oddělením se" začni TEĎ HNED! Vím, e je to těké, ale není času nazbyt. Nakonec, chlapi asi taky berou vdovecký důchod, ne? A tenhle tvůj způsob ivota je smrtící.
Najdi si, jak píe PavlaH, někoho, kdo ti sedne a začni se s touto podporou a supervizí ohraničovat a osamostatňovat. Cílem ti budi oddělení psychické i fyzické.
Jestli jsem to dobře pochopila, manel bude pracovat v cizině, tak se chop ance, budoucnost je vstřícná!
Není tady
Pandorraa napsal(a):
Mne zaujalo toto: "Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretoe sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudratežné."
To je hodně smutné.... Z mého pohledu smutnějí ne celá manelova nevěra.
Děti, by u dospělé, nejsou od toho, aby se jim matka vyplakala na rameni z toho, co dělá jejich otec.
Pomoc se zvládáním emocí bys měla hledat u psychologa. Ten je toti naprosto nestranný a tvoje emoce se ho nijak nedotknou, nijak nepokodí jeho vztah k otci - k muům obecně.
Pokud nemá kamarádky, s
e kterými bys to mohla probrat, svědčí to o tvé příliné závislosti na manelovi, na rodině.... A tu teď oba boříte. Oba, nejen on...
Najdi si odbornou pomoc. Nečekej ji ani tady ani od svých dcer. Od těch, ve tvém i v jejich zájmu, u vůbec ne.
Nesouhlas. Komu jinemu ma rict o rozkladu manzelstvi rodicu, nez dceram?
Jak muze tim, ze neco rekne o otci - a to pravdu - poskodit jejich vztah k otci muzum obecne. NERIKAT dospelemu cloveku, ze otec ma milenku, znamena zachovat jeho pozitivni vztah k druhemu pohalvi???? Zatim co otcovy ciny se jich nedotknou?
Snad nechces rict, ze jim to ma zamlcet, ze otec ma jinou partnerku? COpak na to neprijdou, copak jim to otec nesdeli? Nebo se to nedozvedi treba u rozvodu?
Kdyz uz bych to nekomu nerekla, tak dvouletemu diteti.
Není tady
PavlaH napsal(a):
albex - ví, teď se opravdu potřebuje zklidnit a s někým to probrat. Myslím, e i v tvé blízkosti bude poradna pro mezilidské vztahy, kde bude moci najít pomoc. Třeba bude muset potkat dva nebo tři psychology ne si vybere. V podstatě teď to vechno jen ventiluje ven. A to je dobře.
Hela napsala ale úasný pohled. Buď také trochu sobec a začni dělat vechno, aby to vyhovovalo TOBĚ. To by ti mohlo přinést i trochu radosti do ivota. Chce na výlet? Zmrzlinu? Nový účes? Jdi do toho, na chvilku to pomůe a získá čas na přemýlení. Začni si to s někým nebo i sama probírat. Od vzdálených věcí přejdi k těm blízkým. Bude to chtít trochu práce, ale té se asi nebojí....
Presne!
Není tady
Pandorraa napsal(a):
Mne zaujalo toto: "Povedala som to dvom dopselým dcéram, pretoe sa nemám komu vyplaka a tie návaly emócií sú niekedy neudratežné."
To je hodně smutné.... Z mého pohledu smutnějí ne celá manelova nevěra.
Děti, by u dospělé, nejsou od toho, aby se jim matka vyplakala na rameni z toho, co dělá jejich otec.
Pomoc se zvládáním emocí bys měla hledat u psychologa. Ten je toti naprosto nestranný a tvoje emoce se ho nijak nedotknou, nijak nepokodí jeho vztah k otci - k muům obecně.
Pokud nemá kamarádky, se kterými bys to mohla probrat, svědčí to o tvé příliné závislosti na manelovi, na rodině.... A tu teď oba boříte. Oba, nejen on...
Najdi si odbornou pomoc. Nečekej ji ani tady ani od svých dcer. Od těch, ve tvém i v jejich zájmu, u vůbec ne.
Kdo jiný by měl člověka v první řadě podret ne nejblií rodina a dospělé děti?
U psycholoky se nedozví nic jiného,ne co ti písou holky tady,psychologové jsou taky jenom lidi.
Vím,e se následující lehce napíe a hůř dělá,ale zkus tímto směrem na sobě pracovat: zkus se s tvojí situací začít smiřovat,brečením nad rozlitým mlíkem nic nezmění a trápí zase jen sama sebe.Najdi si nějaké svoje zájmy - začni třebas s návtěvou knihovny,nějaký relax.víkend prostě se vím moným,co tě můe pomalu ale jistě odvádět od tvých ponurých mylenek.To co proívá ty,proívá miliony dalích na tomto světě,tak se zkus na to kouknout i takto;na nevěřu partnera se neumírá,naopak nám můe nabídnout dalí,netuené obzory;jen si představ oč je horí situace,kdy se jako rodič dozví,e tvoje malé dítě musí zemřít třebas na leukémii.
Není tady
Upravil(a) Daphné (26. 9. 2012 7:05)
Není tady
a ve finále by se mohlo stát, e rodiče se opět dají dohromady. No a dospělé děti nebudou vědět, jak se k nim nadále chovat. přeci jen, člověk v emociálním oku řekne i věci, které tak nemyslel a podrobnosti, které se opravdu týkají jen partnerů.
Není tady
Nehledě na to, e ona by neříkala PRAVDU o OTCI, ale PRAVDU o PARTNEROVI .
Není tady
Ja jsem se rozvedla po 24 letech. Byl to stejny postup. Opakovane nevery, hledani sebe sameho. I ja jsem byla moc hezka, hodna, take se nechtel rozvadet. Chtel udrzovat nas vztah, ale zaroven se nechtel ukoncit ten druhy. Odstehoval se, potom se vratil, ale jeho caste vylety se konaly beze mne.Dozvidala jsem se veci, ktere jeste dnes nespolkla. Trvalo to 10let, prosla jsem si peklem. Vrchol byl, kdyz se mne zeptal, jestli s nim chci jet na dovolenou. Kdyz ne, tak pojede s nekym jinym. A jel, ovsem beze mne.
Mela jsem stesti, pomohla mi svagrova(strasne moc) a nasla jsem si v te dobe opravdovou kamaradku. Jsem silne natury a hodne mne rozvod rozhodil, ale presto jsem se nad to povznesla a neresila co by bylo, kdyby....
Take jsem resila, kde se stala chyba. Dosla jsem K nazoru, ze na obou stranach. Proste jsme meli kazdy jinou predstavu o stari. ( On ma male, dite a stastny ale neni. Ja mam nejkrasnejsi vnucku na svete a jsem moooc spokojena a jesti to klapne tak i stastna(jsem desne zamiovana)
Zacala jsem zit svuj zivot. Ja a moje deti. Jezdim 4x za rok na dovolenou, na vylety, chodim do kina, do divadla,jezdim rada na kole, chodim po horach, proste si uzivam zivota. Ale jsem introvert, takze jsem take rada sama. Tim, ze jsem poznala hodne lidi, kteri mi ukazali, ze si mne vazi se posililo moje sebevedomi.
Muzu potvrdit nazor, ze nikdy neni pozde znovu zacit. Nejhorsi je cekat, jesti mu to tam vyjde, nebo se vrati. Kdyz se vrati "Co bude dal?"
Není tady
Urazit se neznamená pomstu. - Naopak, urazit se, znamená MÍT svou sebeúctu, nelapat sám po sobě, neupozaďovat se a na bůh-ví-kolikáté místo
Ale prd a vořech... "urazit se znamená" dospělou verzi dětskýho kopání noičkama a sejdou-li se dva jedinci podobnýho zaloení, jde vekerá nutná spolupráce do 3,14či - "kdy ty takhle, tak já taky" - co je mizernej základ pro jakoukoli dohodu, třeba i tu rozvodovou.
Manelovi je třeba dát najevo: Rozbils nae manelství? Polapal jsi ná vztah? V tom případě je konec. S koncem manelství končí i fungování domácnosti. - Nic u nebude fungovat tak, jak to fungovalo dosud.
Jasně... a co nejvíc mu v tý jeho louičce vymáchat čumák, aby viděl Od věci není například hysterický pláč v jeho přítomnosti, vzteklé odtěkávání či naopak ledové mlčení... kadej způsob, jak mu otlouct o hlavu jeho nezpůsob dobrej... a přitom, je-li potřeba, se i s "koncem manelství" dá na korektním "fungování domácnosti" dohodnout.
Komu jinemu ma rict o rozkladu manzelstvi rodicu, nez dceram?... Snad nechces rict, ze jim to ma zamlcet, ze otec ma jinou partnerku?
Děti (na věku nezáleí) se do konfliktu mezi rodiči zásadně nemají tahat - a naopak. Na to, abych se někde vybrečela, mám kamarádku, případně odborníka a rodinu seznamuju čistě jen a s tím, e se rozvádím a co z toho pro ně případně plyne. Do důvodů jim zas tak moc není.
A k tomu "zamlčení" - tohle je záleitost, kterou by si s dětmi měl vyřeit ten, kdo ji způsobil. V tomhle případě tedy otec... a zas by neměl vykládat detaily. Sluná informace "u s maminkou nechci ít, proto odcházím" je plně postačující... tedy krom dodatku "ale vy jste pořád moje/nae děti".
Rozebírat s dětmi/rodiči/sourozenci a dalími členy smečky, e se taka na starý kolena pokouí dohnat ten poslední ujídějící vlak, případně "soutěit", kdo pro něho najde přiléhavějí titul nebo se nechat buď litovat či poslochat sliby o rozbití huby... nekonstruktivní a vcelku zbytečné.
Kdo jiný by měl člověka v první řadě podret ne nejblií rodina a dospělé děti?
Budu se opakovat, ale a - vlastními problémy je lépe zatěovat placené síly. Je to trochu analogie s tím, e jako bezmocnej leák bych si taky radi nechala utírat zadek oetřovatelkou, ne někým z rodiny.
Upravil(a) helena (24. 8. 2012 12:16)
Není tady
sahleb napsal(a):
Nesouhlas. Komu jinemu ma rict o rozkladu manzelstvi rodicu, nez dceram?
Říct by jim to měla, kdyby se stěhovala, měla rozvodový papíry v ruce a pod. Tady nelo o to říct jim fakt, ale hodit na ně vlastní zklamání a lítost s JEJICH otcem, kapíruje?
Já to zkusila taky párkrát, by jsem se velmi velmi brzdila - no, ujelo mi. Můu ti říct, e mi to holky definitivně zatrhly, jen začly brát rozum - a měly pravdu.
Není tady
Čo sa týka toho, e som to povedala deom, tak nebolo to preto aby som im otca ukázala v zlom svetle. Ani som nečekala, e mi pomôu. U som to napísala, e aspoň si môem doma v kžude poplaka a nikto sa nebude pozera čo to stváram. Teraz vedia, keď prídem domov a plačem, e mám zrovna zlý deň a potrebujem to zo seba dosta. Povedia mi mami neplač, ty si neurobila nič zlého ....Čo sa týka domácnosti tak zatiaž varím, periem (aj jemu). Povedal mi to tak odrazu. Tento mesiac ete prispel na domácnos, tak to robím, ale budúci mesiac sa s ním dohodnem, e u nie. Neviem či bude ochotný potom ete prispieva na domácnos. Čo sa týka vožného času a víkendov tak z toho mám najväčiu hrôzu. My sme trávili vetok vožný čas väčinou spolu, stále nejaké výlety alebo sme len tak leali nalepení na sebe pri telke. Teraz neviem ako vyplním tu samotu. Aj keď niekde idem tak len myslím na neho a stále sa mi hlave točia mylienky okolo tej nespravodlivosti, nemôem sa od toho odpúta. Stále mi behá po rozume, ako si on niekde uíva a ja sa trápim. Aké je to nespravodlivé, e on spôsobí tožko bolesti a nakoniec on je ete ten astný a ja sa idem od iažu zblázni.
Není tady
ten boxující smajlík teda váně nemá chybu:supr:
Upravil(a) Jaku (24. 8. 2012 12:27)
Není tady