Muzi se proste maji o deti starat od zacatku.
Vocuď pocuď
Spíš bych to formulovala tak, že "muži by se měli umět postarat" a vyjít ženě vstříc nejen v péči  děti, ale v tom, co zrovna potřebuje. Některý vyhovuje, když chlap vezme prcka na procházku, jiná bude radši, když doveze nákup nebo večeři.

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné. Oni ti tatínci většinou vemou děti občas na hřiště a tím to pro ně končí. A pro mnohé je pak překvapení co všechno vlastně celodenní starost o děti obnáší

Aneri napsal(a):

Můj názor je, že manželství se asi již zachránit nedá. To by musel být tazatel opravdu vůl, aby toleroval manželčiny sexuální výlety mimo domov /řešila jsem se známým něco podobného/. Tam je předpoklad, že by se jednou všichni sešli na kožním.
Pokud jsou schopni se hlavně domluvit na střídavé péči tak, aby netrpěly děti, bylo by to dobré. Já bych nezavrhovala ani to, že otec nezná lékaře dětí. Možná ví jiné věci.
Pokud se nedohodnete jako rodiče, od úřadů mnoho nečekejte. Papírování a kde nic, tu nic. Poradny a pod. jsou k prdu!
Já bych asi manželku nechala v klidu, požádala o rozvod a uvedla důvod. Nemusí jít o rozvod manželství, ale žalobu na rozvod manželství z důvodu, že manželka porušuje zákon o rodině tím a tím a tím......ony se stejně předtím řeší dětičky....
A až se dohodnete, nebo nedohodnete a rozhodne soud, pak teprve vás rozvedou!
Vyperete špinavé prádlo veřejně a bude na to papír, pošpiníte jeden druhého /kdo se válí na gauči a kdo sexuje mimo manželství/, pobaví to mnoho úředníků i známých a chudáci děti  pak......

To si trošku dost odporuje, co píšeš.
Čím asi manželka porušuje zákon o rodině? Že není věrná? Co je to věrnost? Jaké sankce zákon uvádí a kde?

Kde se ztratila láska, nemá cenu udržovat vztah. Ani kvůli dětem ne.

Jestli paní psala to, co sem autor vlákna odkudsi zkopíroval (nebudu rozebírat, jakpak na to přišel), to je hodně smutné a jasné. Láska už prostě není. Letitý nezájem partnera ji dokáže spolehlivě zabít.

mia napsal(a):

Myslím, že muž, pokud je to tedy normální "spořádaný" chlap, žádný hospodský povaleč, nefachčenko či chronický sukničkář, se dokáže o děti postarat stejně, jako matka.....když už tedy je tady ta nešťastná situace, kdy se role často obracejí.

Jinak střídavá péče uspokojuje podle mého spíš potřeby rodičů, než dětí.....já ty děti lituju, že takto musí žít, myslím, že je to pro ně po rozpadu rodiny další stres. Ale to je jen můj pohled, z praxe fakt nevím....

Poznám dva prípady a v oboch je to pre deti výhra. Je fakt, že deti v jednom prípad eboli u žtrochu väčšie, v druhom ale nie...

mia napsal(a):

helena napsal(a):

srovnat si priority či si je řešit nějak diskrétněji
Cynicky bych podotkla, že paní možná "řešila diskrétně - "Jsme manželé 8 let... V únoru letošního roku,jsem zjistil, že mi je manželka opakovaně nevěrná" - ale to je fakt jen podotknutí mimo... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png.

ale dyť jo nooo.......jen ať si mladá paní užije své nové lásky.......

Práveže nevieme, nakoľko a PREČO bola zrejme nespokojná... Možno bola stále sama, na materskej, necítila sa už ako žena - a dať deťom vzor "nenechaj si na sebe drevo rúbať, ale ceň si seba samého/samu aj ako muža/ženu" tiež nemusí byť na zahodenie. Poznám dve rodiny, kde mal vzorec "Zaťať zuby kvôli deťom a byť hoci aj nešťastná, ale s ich otcom" priniesol trpké plody.

Mikis napsal(a):

Aneri napsal(a):

Paní je celá nějaká zmatená, já bych to viděla pro ni psychologa či psychiatra, vychladnout, poradit se s odbornííkem, ale manželství  se asi nezachrání. Tady je to jen otázka času, kdy tě to přestane bavit se snažit. K ničemu to asi nepovede.
Ta je jako urvaná z řetězů, nevhodná pro manželství, krizi a řešení dalších problémů.
Osobně by mi promiskuita  partnera vadila, neutají se, náhoda je blbec......chudáci děti.

Kolikrát sem jí prosil ať za někým zajde,ať zkusí svoje pocity nejdřív řešit a ne hned utíkat s prvním kterej jí oblbne hlavu...
Ale i mě po tom všem začíná docházet,že pokud ona nebude chtít pomoct,je všecka snaha marná..

No a málem bych zapoměl,manželka byla dost při těle,když jsme se poznali a behem těhotenství ještě neco přibrala,i tak sem jí pořád miloval,takovou jaká je... a během posledního roku a půl shodila 52kilo a prodělala nějaké plastické operace,takže je teď moc hezká a atraktivní...možná i proto dohání co zameškala v mládí....

Prečo by ONA mala chieť POMOCŤ?  Ako s čím? Problém máš predsa ty, nie? Ona už svoje riešenie našla.. Myslím, že kým chcela pomôcť a mala záujem, tak si na ňu kašlal... a teraz už proste kašle ona na teba, to je celé.

holcina napsal(a):

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

To neviem, ale viem, že to ide - od bývalého, ktorý bol na syna prakticky sám (teda, väčšinou s pomocou nejakej ženy, ale nie od rodiny) od jeho 7mich mesiacov. Lenže tam šlo presne o to, že mu nič iné neostávalo.. kdežto keď funguje matka, otec si dá leháro.

Selima napsal(a):

holcina napsal(a):

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

To neviem, ale viem, že to ide - od bývalého, ktorý bol na syna prakticky sám (teda, väčšinou s pomocou nejakej ženy, ale nie od rodiny) od jeho 7mich mesiacov. Lenže tam šlo presne o to, že mu nič iné neostávalo.. kdežto keď funguje matka, otec si dá leháro.

Určitě to jde, spousta otců se dokáže postarat, ale není to jejich přirozenost, spíš nutnost

holcina napsal(a):

Selima napsal(a):

holcina napsal(a):

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

To neviem, ale viem, že to ide - od bývalého, ktorý bol na syna prakticky sám (teda, väčšinou s pomocou nejakej ženy, ale nie od rodiny) od jeho 7mich mesiacov. Lenže tam šlo presne o to, že mu nič iné neostávalo.. kdežto keď funguje matka, otec si dá leháro.

Určitě to jde, spousta otců se dokáže postarat, ale není to jejich přirozenost, spíš nutnost

neviem posúdiť, čo je prirodzenosť a čo neprirodzenosť, v prírode fungujú aj prípady, že sa o mláďatá stará otec (morský koník) alebo pár spoločne...  Povedzme, že ak matka funguje dobre, otec si môže dovoliť nefungovať - ale so všetkými dôsledkami, ktoré to prináša. Najlepšie, aby fungovali obaja - a je jasné, že otcovská úloha je aj pri mláďatách iná ako matkina...

holcina napsal(a):

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné. Oni ti tatínci většinou vemou děti občas na hřiště a tím to pro ně končí. A pro mnohé je pak překvapení co všechno vlastně celodenní starost o děti obnáší

to zazmatkování není že bych neznal doktorku - vzhledem k mé pracovní době jsem chodil s malou k lékaři mnohem víc já než matka (když začala pracovat), a její příjmení jsem popletl, protože znám sestru té doktorky - v tom šíleném stresu u soudu jsem jaksi ty jména popletl, hned jsem se opravil, ale dobrý dojem to asi neudělalo. Na něco takového jsem se nepřipravoval a bylo to špatně, proto radím to, co radím

Mikis napsal(a):

Dobrý den,
chtěl bych aby moje děti byly jak před rozvodem tak i po rozvodu svěřeny do mojí péče.......Už se dostanu k podstatě věci,momentálně nemá práci,z bývalého zaměstnání jí propustili a chtěla by se odstěhovat s dětma zatím někam do podnájmu s tím svým novým přítelem a anebo i prý bez něj...Řekla mi že jí takovýto život naplňuje a konečně začíná žít...Nechci aby naše děti tahala buhví kde,vždyť mají domov tady-bylíme v družstevním bytě,který ještě trochu splácíme.Proto moje otázka:mám vůbec v této situaci šanci získat děti do své péče?Vždy se o děti starala perfektně,jak nejlíp uměla,na to nemohu říct křivého slova,ale nechci aby byly s ní pokud bude zase střídat chlapi,nechci aby v tom naše děti museli vyrůstat.Mám sice důkazy o její nevěře(kopie diskusního fóra,a její emaily)ale asi mi je to na nic....pořád se snažím zachránit rodinu a nějak to zvládnout,ale asi to už nepůjde...Jen mi prosím tady nenadávejte jakej sem vůl že se ještě snažím,toho sem si vyslechl už dost jinde..Uvažuju už o rozvodu a proto bych chtěl i deti do své péče...moc by mi pomohla rada pana Netopila,jako právníka.

Děkuji za odpověď-všem

Mikis: to, že Ti byla/je manželka opakovaně nevěrná, samo o sobě není důvodem pro to, aby Ti soud přiřkl děti do Tvé výlučné péče. Rovněž nehraje roli, že momentálně Tvoje paní nemá práci, tu si může najít obratem ruky novou a už vůbec nehraje roli fakt, že by se paní i s dětmi odstěhovala do podnájmu. MMCH psal jsi, že bydlíte v družstevním bytě, který "ještě trochu splácíte". Pokud byt "ještě trochu splácíte", znamená to, že jste si byt zřejmě pořídili za dobu trvání manželství, takže Tvoje paní má k bytu velmi pravděpodobně určitá práva, která budete muset v rámci majetkového vypořádání po rozvodu nějak řešit. Když Ti padne, Mikis, hodně špatná karta, tak se paní vůbec nemusí z bytu stěhovat do podnájmu, naopak v něm zůstane až do té doby, dokud nebudou k bytu vypořádána vlastnická práva a jako rozvedená si do něj může zvát takové návštěvy, ze kterých budeš dostávat pravidelné osypky

Mikes, jinak Tvoje snahy o svěření dětí do Tvé výlučné péče jak před rozvodem, tak i po něm vnímám jako obyčejnou formu mstivého nátlaku na manželku, aby pod hrozbou ztráty dětí začala konečně "sekat dobrotu". Pokud Tvoje žena není narkomanka, alkoholička, gamblerka, mentálně handicapovaná nebo duševně nemocná, takhle malé děti Ti soud bez vážného důvodu skutečně do Tvé výlučné péče nesvěří, s tím nepočítej Musel bys za prvé hodnověrně prokázat, že Tvoje žena není schopna se o děti postarat a za druhé bys musel hodnověrně prokázat, jak jsi schopen se o tak malé děti celodenně a řádně postarat Ty.

A podle toho, cos tady napsal se mi jeví, že o celodenní a řádné péči o děti nemáš ani ánunk, protože všechny tyto záležitosti až doteď obstarávala Tvoje paní a Ty jsi veškeré záležitosti ohledně dětí obstarával pouze okrajově S čím naopak počítej, to je přítomnost pracovic OSPOD při nařízeném soudním jednání o svěření dětí do Tvé péče a počítej i s tím, že Ti tyto dámy budou u soudu klást velmi nepříjemné otázky, ze kterých se budeš muset pravdivě zodpovídat a jejichž charakter Ti tady některé přispivatelky již nastínily

Dle mého skromného mínění máš šanci na svěření dětí do své výlučné péče velmi mizivou, protože Tvoje paní není žádná závadová osoba, která by se o děti nedovedla či nechtěla postarat a za druhé z Tvého vystupování tady lze vysledovat, že Tobě nejde o žádné blaho vlastních dětí - které by se u tatínka měly mít lépe, nežli u maminky - ale o úplně jiné cíle Pokud bys něčeho docílil, tak maximálně střídavé péče - ale zcela jistě by byly vaše vztahy s manželkou rozstřílené na mraky natolik, že Tvoje paní by Ti to dala zase vyžrat na jiné frontě

Upravil(a) Kiara (11. 8. 2012 1:14)

Ahojte,

obvykle nepřispívám do diskusí. Tohle mi ale nedá.
Myslím si 1) že šanci děti dostat do péče tazatel má. Jen proto, že nějaká šance je vždycky.
2) že víc než o lásce ať k dětem nebo manželce, mluví jeho příspěvek o zraněném egu - co si to ta žena dovolila vyměnit ho za jiného a ještě hrozí, že " mu vezme " i děti...Možná je v tom i " co by tomu řekli lidi"...
3) Nejspíš je to taky strach ze ztráty kontroly nad situací.

Příklad ze života : mého kamaráda až rozvod a to, že mu žena " vzala dceru" , naučil být opravdu dceři tátou. Znala jsem tu rodinu několik let - chlap přišel z práce, zavřel se u televize a když za ním dcera přišla, volal na manželku do kuchyně, ať si pro malou jde, že ona ho tam otravuje. Ženu to, že na ni a dceru kašle, přestalo bavit. Nejdřív začala být nevěrná. A pak podala žádost o rozvod a nastalo peklo, které tady nebudu popisovat - snad jen - udivovali mně oba a jejich vynalézavost.
Po čase si to všechno sedlo. Kamarád nedostal dceru do péče, ale soudem předepsané návštěvy - snad klasické - ob víkend a nějaké dny v týdnu... A najednou už " ho neotravovala" . Začali spolu mnohem hodnotněji trávit čas. Možná se tazatel rozvádí právě proto, aby ho to naučilo být dobrým otcem.

4) ohledně střídavé péče - ta si myslím, že je báječná pro lidi, kteří se rozcházejí po dohodě, jsou rozumní, jsou oba zvyklí se starat o dítě přibližně stejnou měrou. Možná by si měl tazatel spočítat hodiny po ktreré se dětem věnoval dosud. Kolik hodin týdně to bylo?

se střídavkou souvisí 5) bydlení - z bytu se při střídavce mohou odstěhovat oba rodiče, pokud se tak dohodnou a pokud mají kam - a bydlet v něm s dětmi bude ten, kdo zrovna v daný měsíc má děti v péči.

Lze spousta věcí. Jen chtít se dohodnout. A trochu překonat sám sebe v zájmu těch malých.

holcina napsal(a):

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné.

No, tak zrovna tohle bych nehrotila. Já sama mám mizernou paměť na jména a když na mne někdo vybafne otázku typu "jak se jmenuje... (lékařka, učitelka...)", tak obvykle v první chvíli taky nevím. No a občas mě ta otázka zaskočí tak, že mám úplný okno a nevím nejenom v první chvíli, ale třeba si vzpomenu až za hodinu, když už na správnou odpověď přestanu myslet. A to od malička chodím s dětma k doktorovi (na třídní schůzky) já a manžel by spočítal na prstech jedné ruky, kolikrát tam za těch dvanáct let byl on. A nehrotila bych ani to, že manžel k doktorovi/za učiteli nechodí, protože já si doktory/důležitosti ve škole radši ohlídám sama (a manželovi to nevadí, ví, že podstatné mu řeknu, takže v tomto ohledu fungujeme ke všeobecné spokojenosti).

A konečně, kdyby bylo potřeba k doktorovi jít a já nebyla doma, na stole mi leží blok, kde mám vypsané všechny důležité kontakty. Lékaře, učitele, vedoucí z kroužků, rodiče některých spolužáků... používám ho já a není důvod, aby ho v případě potřeby nepoužil i manžel.