- 2x -

Upravil(a) Kiara (14. 7. 2012 18:51)

Kiara napsal(a):

Astra napsal(a):

Myslím si, že její manžel není vůbec hrdý a na úrovni, když Insigince lhal jak mohl,zapíral, dělal z ní paranoiu a nevím co ještě.
A mám taky pocit, že skoro všechny pisatelky se vůbec nechtěly vžít do cítění Ingisinky, pochopit její situaci, že ji chce nějakým způsobem řešit, že očekává spíše nápomocné rady, ale tyto pisatelky měly akorát potřebu ji pořádně pokárat a vysvětlit jí, že takto tedy NE NE a ona je vlastně ta špatná.
Každý jsme jiný a každý máme jiné potřeby. Tím, že Ingisinka chtěla mluvit s milenčiným manželem, tak třeba doufala, že on ji nějak pomůže, že se třeba milenka lekne svého možného rozbitého manželství a sama ukončí milenecký vztah. Jak se říká "Tonoucí se stébla chytá", tak asi Ingisinka zkusila různé možnosti.
Nemá to teď v životě jednoduché, spíš potřebuje empatii a ne kritiku

Astro, ingisinka nezkusila různé možnosti, ona provedla hned napoprvé velmi nešťastný tah s fatálními důsledky MMCH celou situaci dost nedomyslela: co kdyby byl milenčin manžel cholerický pruďas, který by v okamžiku provalení nevěry zfackoval nejen manželku, ale vyrazil by okamžitě do zaměstnání zbít i jejího milence-ingisinčina manžela ?!?

Teď to zlehčuji, ale ingisinka dost zásadně nedomyslela i jinou variantu: co když je vztah dvou nevěrníků natolik pevný, že jenom čekají na nejvhodnější příležitost, jak oznámit svým protějškům rozchod a provalení nevěry celou situaci jenom urychlí a usnadní ?!? Ne vždycky lze totiž předpokládat, že oznámení nevěry v té "druhé" rodině bude automaticky znamenat rozchod milenců, to bývá jenom zbožným přáním oznamovatelky/oznamovatele, který si myslí, že milenka/milenec či manžel/manželka jeho protějšku se zoufale třese na zachování vlastní rodiny stejně jako on MMCH ingisinka nedomyslela i daleko horší možnost - že podváděný manžel může ihned po návštěvě podat vážně míněnou žádost o rozvod, načež ingisinčinu manželovi nezbyde nic jiného, než se o svoji opuštěnou milenku jako čestný muž se vším všudy postarat neboť kdyby nebylo jeho vlastní ženy, která vletěla do cizí rodiny a všechno tam vykvákala, k rozvodu v milenčině rodině by nikdy nedošlo

Astro, MMCH nechápu, jak si představuješ pomoc milenčina manžela, v čem by ten nešťastník měl  spolupracovat či jak by měla v reálu jeho pomoc vypadat ? To měl manželce na místě vrazit pár facek, pod nátlakem ji donutit změnit zaměstnání nebo ji začít vláčet po manželských poradnách ?!? Nebo si měl před zaměstnáním raději počíhat na jejího "svůdce", inzultovat ho a pohrozit mu těžkou újmou na zdraví, pokud mu bude i nadále rozbíjet rodinu, případně udělat rázný krok a i s celou rodinou se přestěhovat do města vzdáleného 200 km, aby měl "zaručenou jistotu", že románku svojí manželky učinil ráznou přítrž a historie se už nikdy nebude opakovat ?!?

tohle mi přijde docela vtipný. myslím, že čestný muž by nedělal ze své ženy blbečka. když už by do nevěry šel, protože si nemůže pomoct, tak by se snažil, ať nemá žena nejmenší tušení a neprovalí se to. proč ubližovat druhýmu něčím takovým. a pokud ji chtěl opustit, tak by se k tomu jako čestný muž snad postavil čelem a ne takhle debilním způsobem.
navíc k milence nemá její muž žádný závazky. ona do toho šla taky dobrovolně a s tím, že se to provalit může. následky se nese každý sám. na místě by bylo zachraňovat své manželství, ne milenku opuštěnou manželem.

Upravil(a) PPavlaa (14. 7. 2012 19:00)

To je sice nejlepší možná varianta, Míšo, ale mně připadá, že svým entrée ji Insi taky zazdila. Nedovedu si představit, že by k nám vletěla hypotetická manželka mýho milence s tím, že ať s celou situací laskavě něco udělám, a já bych se rozhodla mít s takovou osobou dvojdomek
Respektive: kdyby vletěla vzteklá a rozvrkočená, ještě bych to možná ustála s tím, že holt emoce a že uvidíme, až vychladnou. Kdyby ovšem přišla tak racionálně, jako Insi, tak velmi, velmi pochybuju o nějakým dalším pokračování story v přátelským duchu
Leda by zmíněná racionální manželka obrátila na pětníku a vnesla do toho emoce - pro začátek jakýkoliv, aby se vidělo, jestli taky něco cítí, nebo si jen hájí svoje.

Myslím si, že její manžel není vůbec hrdý a na úrovni, když Insigince lhal jak mohl,zapíral, dělal z ní paranoiu a nevím co ještě.
Hrdost a lhaní spolu nesouvisí.
Já toho pána nechci nikterak omlouvat, natož z něj dělat oběť "starší dračice", ale napadá mě možnost, že když už došlo k tomu, že cizí paní "využila situace, kdy potřeboval pomoc a ona mu jí nabídla" - včetně jistého "nadstandardu" - tak se snažil zatloukat třeba proto, že věřil/doufal/předpokládal, že se jedná o přechodné pominutí smyslů ("pracují spolu už cca 20 let"!) a nějak se mu to povede ukočírovat. Zvlášť když "se s ní pracovně rozhodně nerozejde, je pro něho nenahraditelná".
Je totiž možný, že hledal nějaký řešení, jak se z týhle kaše vyhrabat bez větších škod jak rodinnejch, tak pracovních.
Tím, že Ingisinka chtěla mluvit s milenčiným manželem, tak třeba doufala, že on ji nějak pomůže, že se třeba milenka lekne svého možného rozbitého manželství a sama ukončí milenecký vztah.
Od manžela - čerstvýho paroháče těžko čekat pomoc - pokud tou "pomocí" teda nemáš na mysli, že dá přes hubu svojí manželce, cizímu manželovi, případně oběma a že nejméně jeden z profackovaných se pod hrozbou dalších sankcí ne/dobrovolně vrátí tam, kam patří.
Blbý na tomhle řešení bejvá to, že nic netušící manžel může po takovým otevření očí ženu-nevěrnici vykopnout s kufírkem... a milenci, pokud je jen trochu slušnej, nezbyde, než se o ní nějak postarat, protože slyší "já jsem se kvůli tobě rozvedla".
Nemá to teď v životě jednoduché, spíš potřebuje empatii a ne kritiku
Hm... jakou empatii máš na mysli? Široce se rozepsat, co všechno si myslíme o jejím muži nebo ji pochválit za "racionální" způsob, kterým informovala (zřejmě) nic netušícího manžela oné dámy - zřejmě s představou, že když to nezvládla sama, on jí pomůže "udělat pořádek" a milence srovnat?

ingisinka napsal(a):

Před 10 dny mne opustil manžel. Konflikty jsme měli delší dobu, tušila jsem, že má v práci
milenku, žárlila jsem a hledala důkaz, on zapíral a obviňoval mne z paranoi, z omezování
jeho svobody a zásahům do jeho soukromí. Chorobně žárlivá nejsem, moje žárlivost byla zaměřená jen vůči této jedné osobě, protože jeho neustálé hlídání telefonu, vysedávání u PC do noci a další aktivity už byly do očí bijící... Takže jsem tedy našla, co jsem hledala, kontaktovala tu druhou rodinu, kde manžel (hodný, milý, pracovitý člověk, ale trouba k pohledání) nic netušil. Jsem VŠ vzdělaná a návštěva této rodiny proběhla bez pláče, scén či hysterie, jen jsem chtěla mít jasno, neboť všechny problémy (osobní i pracovní) mám ve zvyku řešit koncepčně a v klidu. Manžel odešel, nevím, jak to dopadlo v té druhé rodině.
Chci ho zpátky, miluju ho a je osudovým mužem mého života a přes problémy, se kterými jsme
se v posledních měsících potýkali, jsem mu vždy svoji lásku uměla dát najevo. Pohlazení, přitulení, pochvala, jak mu to sluší, sdělení, že ho mám pořád ráda a že ho potřebuju (jen se o něj nechci dělit). Z jeho strany už poslední dobou žádné takovéto ujištění nebylo, ačkoliv dříve jsme se i po té spoustě let měli rádi a uměli jsme si to dát najevo.
Takže má nyní nový vztah, ta žena je starší než on, pracují spolu už cca 20 let a od samého začátku si byli blízcí, to jsem věděla. Myslím, že jí můj (ještěstálemanžel) imponoval, rozhodně ve srovnání s jejím manželem je to člověk, kterého není možné neobdivovat. Děti odrostly v obou rodinách a současné problémy v práci zapřičinily, že můj muž a ona žena se sblížili víc než pracovně, ona ho podle mého chtěla vždy a teď využila situace, kdy potřeboval pomoc a ona mu jí nabídla. Nejspíš společně s pohlazením, polibkem...

já to říkám stále, že VŠ není patent na rozum..tím, že jsi šla do té rodině (totální hloupost) jsi ho vlastně hodila na krk té druhé. Většina nevěrných nechce nic kolem měnit (odcházet od rodin), to nastává většinou až tehdy, když se nevěra provalí.
Takže za mně..teď není cesty zpět. S manželem se to dost možná dalo urovnat, kdyby manžel v druhé rodině zůstal ve sladké nevědomosti..Možná časem oba zjistí, že společný život jim nevyhovuje, že je lákali jen ty ukradené splolečné chvíle..a bude se chtít vrátit. Ale já bych ho pak už nechtěla s vědomím, že přišel jen proto, že ta druhá ho nechce.

dusička napsal(a):

Zoufalí lidi dělaj zoufalí věci.
řekla bych, že návštěva druhé rodiny byla hlavně kvůli ujasnění situace, co a jak, protože tam byla ta nejistota.
Možná Ingisinka čekala, že když navštíví druhou rodinu a vše si vyříkaj, že manžel se vrátí k ní.
Je to smutný příběh, ale copak je život a štěstí postavený na tom,jestli žena má partnera nebo ne?
Zkus na tom Ingisinko hledat pozitiva. Mít čas pro sebe a dělat si všechno podle svých představ.
A nehledej to, proč se zamiloval. Může to být třeba i kvůli tomu,že ty si blondýna a ona hnědovláska. Kdo ví

Tak tady mas pravdu.

Ta navsteva byla urcite ze zoufalstvi a ze soku, ktery ji manzel necekane pripravil.
Jasne, ze si neco slibovala, ale asi sama asi nevi co. Cokoliv, proste udelala spontane co ji napadlo. Takovou vec zazila naprosto poprve v zivote a nepripravena.

Igisinko, předně je mi líto co se ti stalo, po tolika letech je to šok. Máš právo se chovat jako v šoku. Rozhodně si nenechej nasazovat psí hlavu, že si vlítla to té rodiny a chtěla vědět na čem seš. /Kdybych pátrala já, mohla jsem si lecos ušetřit. / Není to překvapivé a často si lidi vjedou do vlasů mnohem hůře a klidně to mohou být i docenti. Prostě si udělala to co jsi v tu chvíli cítila jako řešení. Ty nejsi tou situací vina. Neverník a lhář nejsi ty,ty si nepodváděla. Jestli manžel odešel udělal by to i bez tvojí návštěvy a kdyby o tebe chtěl bojovat, bojoval by i kdyby si tam vlítla se sekyrou
Ptáš se jestli se to může zlepšit? No já bych ti přála, aby si se spíš někoho kdo tě tak snadno hodil přes palubu zbavila, ale chápu, že ty to teď vidíš jinak. Jednu radu ti dám, nedělej nic za co by ses musela stydět, zejména se neponižuj a hlavně si zajisti doklady, majetek aj. Já měla kdysi dávno plnou hlavu nesmyslů proč odešel a jestli se vrátí /asi jako ty/ a on zatím se svojí madam dělal dluhy na můj účet. Podvodníci a lháři to tak dělávají, takže hlavu vzhuru a jestli to trochu jde neptej se proč je u ní, ale co můžeš udělat proto, aby sis uchránila vlastní existenci. Tokající starci s druhou mízou  většinou chtějí pro svoje milenky zlatý koberec a klidně ho manželce a dětem vytrhnou z pod zadku. Přemýšlej racionálně a nepros o zájem, kdo o tebe zájem má je na tvojí straně. Zamilovaný chlap je pod vlivem chemie a minimálně dva roky nebude schopen uvažovat jinak než jak být co nejblíž svojí drahé a jak jí co nejlépe zajistit klidně na tvůj úkor. Neuvidí tebe ani děti. Proto se okolo sebe dívej ty držím palce a asi ti to tu potvrdí většina, po letech budeš ráda, že tvůj život běži jinak, že ti nevěra paradoxně umožnila si užít svojí druhou mízu. A hlavně pana božského přestaneš vidět růžovýma brejlema

Ta navsteva byla urcite ze zoufalstvi a ze soku, ktery ji manzel necekane pripravil.
Hmm... ale to trochu koliduje s vyjádřením ingisinky "všechny problémy (osobní i pracovní) mám ve zvyku řešit koncepčně a v klidu".
Na mě osobně to dělá dojem, že ona návštěva byla výsledkem chladného uvažování... V "zoufalstvi a ze soku" může i dáma reagovat neadekvátně - ale když už vyrazí mimo domov, tak spíš pocuchat drdól milence, než aby "bez pláče, scén či hysterie" se situací seznámila jejího manžela.

Děkuji všem za Vaše příspěvky. Na nikoho ne...., Jaku.
Na několik příspěvků jsem odpověděla zprávou a byla jsem vyzvána, přidat tyto informace do diskuze.
Mrzí mne, kolik lidí ostře odsoudilo moji návštěvu v rodině milenky. Šla jsem tam opravdu impulsivně hned po vyhrocení situace u nás, ale co je na tom k nepochopení ? Vylilo se mi mléko a já jsem chtěla vědět, jak je ta kaluž velká, neboť manžel mi odmítal cokoliv sdělit. Neomlouval se, neprosil, neřekl, jak dlouho to trvá či jak to vidí dál. Já jsem ani nevěděla, zda v té druhé rodině je to manželství ještě pohromadě, měla jsem důvod se domnívat, že možná už ani nežijí spolu.
To, že jsem řešila v klidu neznamenalo ani chladnou pomstu ani nic jiného, jak píšete, prostě jsem
jen nechtěla být za hysterku a htěla jsem se dozvědět, jak vážná je situace a zdá má smysl bojovat za záchranu manželství a rodiny. A že jsem někomu zbourala bábovičky ? Popravdě, myslela jsem si, že manžel dotyčné ženy spíš o všem ví a z podstaty své povahy "drží hubu", protože mu ta jeho nosí domu mnohem víc, než sám vydělá a ještě uvaří, vypere... Takový případ ze svého okolí totiž znám, ačkoliv to zní asi dost divně, aby chlap nosil parohy a byl zticha.
Manžel má tedy nyní již nějaký byt a milenka možná (?) bydlí s ním, nevím to a nesnažím se to zjistit. Rezolutně odmítl návrat domů, ale na vysvětlení si asi budu muset počkat nebo se ho možná nedozvím nikdy. Mohu se domnívat, že jde o vztah skutečně pevný a manžel se tímto snaží začít nový život, nebo je typickým příkladem chlapa tohoto věku, který ztratil hlavu a nedokáže vidět, jak je manipulován a využíván. Dotyčná je o pár let starší než on, už je babička (!), takže se myslím právem cítím ponížená.
Manžel byl za ty dva týdny doma 4x, vždy se najedl, pobral nějaké věci, dohodli jsme se na takových těch praktických věcech a zase odešel. Chováme se k sobě slušně, políbí mne při příchodu i odchodu, já se ho snažím (co nejtaktněji) zeptat, zda skutečně vše dobře zvážil a zda se rozhodnul opustit nejen mne, ale i děti (dospělí synové) a veškeré to zázemí, které jsme společně vybudovali. Riskuje, že ho odsoudí oboje rodiče, sourozenci, přátelé... Všeho si je prý vědom a rozhodl se po zralé úvaze. Nevyčítám mu nic, pokud si chci zachovat špetku naděje, že se vrátí, musím ho teď nechat jít a zkusit si ten život s jinou. Bohužel si uvědomuju, že ta naděje je skutečně mizivá, popravdě si neumím představit, jak by se mohl vrátit. Je skromný, takže se jistě nebude trápit tím, jestli ona -třeba, já nevím- hůř vaří nebo používá blbou aviváž.
Pokud odešla i ona od rodiny, asi se taky těžko bude vracet, kdyby to neklapalo. Je to prostě víte kde.
Ještě k té návštěvě, kterou mi většina z Vás tolik vytýká a zpochybňuje mou inteligenci apod.
Důsledky jsem v té chvíli skutečně nedomýšlela a upřímně řečeno, opravdu mi nijak zvlášť nezáleželo a nezáleží na tom, co to u nich způsobí. Zajímaly mě jen ty důsledky, které z toho vyplynou pro mne. Samozřejmě jste mne vyprovokovali k úvahám, zda toto mohlo vést k odchodu manžela, částečně možná ano. Ale v rodině mé známé došlo k tomu, že po provalení nevěry manžel zůstal doma, také nesliboval ukončení vztahu a naopak se začal chovat tak, že když to je tedy venku, tak na co nějak žinýrovat. Obávám se, že by to u nás dopadlo podobně, navíc si neumím představit, jak v takové atmosféře může otec vycházet s dětmi, s ostatními členy rodiny...Samozřejmě, pokud se to dozví, ale tyto věci se většinou dříve či později roznesou, ačkoliv o tom třeba oba manželé mlčí. Takže výčitky nemám, manžela bych tím u rodiny buď neudržela nebo jen jako kulisu.
Ráda bych, kdyby jste na mě přestali házet jedovaté sliny a raději se mi ozvali ti (nebo ty), kteří
(které) mají podobnou zkušenost a co tedy dál. Nejlépe optimistické příběhy o tom, jak partner po pár týdnech zjistil, jaká že je ta jeho nová saň a jak se vrátil a žili šťastně až do smrti...:-)

ale co je na tom k nepochopení ?
Ne k nepochopení... jen mě zarazilo, žes nešla za onou paní, ale za jejím mužem. I kdyby sis stokrát myslela, že "že manžel dotyčné ženy spíš o všem ví a z podstaty své povahy "drží hubu", i když znáš podobný případ... pořád to znamená, že jsi tím odřízla (možnou) cestu zpátky oběma milencům, když už pominu to, že paní by snad svůj případný odchod z domu měla oznámit sama.
manžel mi odmítal cokoliv sdělit. Neomlouval se, neprosil, neřekl, jak dlouho to trvá či jak to vidí dál.
A co bys, krom toho "jak to vidí dál" - tedy "logistických záležitostí", musela z výše uvedeného vědět? A o co by měl prosit? O odpuštění? O možnost návratu domů? Ale to on přece nechce... "Všeho si je prý vědom a rozhodl se po zralé úvaze."
Dotyčná je o pár let starší než on, už je babička (!), takže se myslím právem cítím ponížená
To jako kdyby si začal s pitomoučkým mlaďounkým masíčkem, ponížilo by tě to míň? Ale jdi...
Mimo to - co máš proti babičkám? Máš dojem, že by měly pečovat o vnoučata a místo na milence myslet na funus?
Důsledky jsem v té chvíli skutečně nedomýšlela a upřímně řečeno, opravdu mi nijak zvlášť nezáleželo a nezáleží na tom, co to u nich způsobí. Zajímaly mě jen ty důsledky, které z toho vyplynou pro mne.
Takže vlastně máš cos chtěla... lépe řečeno to, čehos dosáhla tím "nedomýšlením".
Jen mi řekni - když ti "nijak zvlášť nezáleželo a nezáleží na tom, co to u nich způsobí" - proč tě tak irituje naprosto stejný postoj tvého manžela?

Ingis,tvůj manžel je zřejmě mnohem víc chytřejší,než si dokážeš připustit a je také mnohem víc mazanější,než ti 50letí cvoci,co začnou tokat s 20letým nedomrlým masíčkem a nevybouřeným k tomu.
Je se ženou,která už by alespon dle věku asi měla vědět co chce,je v klidu a může se plně svému milému věnovat,občas na zpestření vnouče,atd.Neznají se ti 2 zrovna krátce a tak asi dobře vědí,do čeho jdou.Jsou hmotně a fin.zajištěni a tak si mohou zplna užívat společ.života.To,proč od tebe manžel takto odešel nebo spíš proč si začal s ní,víte nejlépe jen vy dva sami.Abych byla upřímná,co tomu řeknou rodiče či ost.příbuzní nebo dospělé děti,to bych asi neřešila vůbec.každý si ten svůj život žijeme jenom jednou,tak proč brát neopodstatněné ohledy na ost.dospělé lidi.A právě proto,že vaši synové už jsou dospělí,tak by tuto situaci měli o to lépe pochopit a bylo by hodně netaktické od tebe,abys před nimi na svého téměř ex plivala špínu.

Te´d máš asi hodně blbé období,to je normální a pochopitelné ale můžeš se alespoň těšit na to,že určitě bude mnohem mnohem líp,tak hlavu vzhůru:jojo:

ingisinka napsal(a):

Důsledky jsem v té chvíli skutečně nedomýšlela a upřímně řečeno, opravdu mi nijak zvlášť nezáleželo a nezáleží na tom, co to u nich způsobí. Zajímaly mě jen ty důsledky, které z toho vyplynou pro mne.

Možná ses měla zeptat....teď nevím: empatičtějších? Zkušenějších? Prostě někoho předtím.....byly by ti řekly, jaký ty důsledky budou Protože teď máš ty důsledky i s bleděmodrou mašlí.
Promiň, Ingi - bylo to prostě nad slunce jasnější, že jakmile tam naklušeš, vlastně tvému muži a tý jeho vyrobíš dálnici, po který se musejí vydat, i kdyby třeba předtím tak úplně nechtěli.
S kanónem na holuby, no......

Momentálne by som sa asi prestala sústreďovať na minulosť - prítomnosť asi tiež nie je bohviečo - a hľadala by som si nejakú peknú budúcnosť, nejaké naprv drobné a neskôr väčšie potešenia v živote, nového koníčka, nových priateľov, trebárs cestovanie, kultúru, cvičenie - veci, na ktoré predtým nebola chuť, nálada, čas, energia... A nesnažila by som sa už ovplyvňovať veci, ktoré ovplyvniť nemôžem (aspoň nie priamo), ale to, čo sa týka mňa, a teda čo ovplyvniť môžem.