|
9.dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 9.dubna : Vaření na chatě či chalupě bez stresu: Tipy na vaření z jedné pánve nebo hrnce. 1.dubna : Jak vznikla záhada ďáblova trojúhelníku: Odhalil ji už Kolumbus? |
|
|
Martinka1 napsal(a):
Pro nechápavé:
muž(ský princip) = akce
žen(ský princip) = bytí
Muž i žena mají v sobě jak mužský princip, tak ženský.
Když nechápete, aspoň nepřekrucujte
Tak jeste jednou, muzsky princip neni akce........................To jsu blbosri,m sovinisticky, to by znamenalo, ze kdyz zena je akcni, tak je v ni akcni muzsky princip.? KRAVINA na entou. Zena je akcni sama o sobe.
PS: kdo ty principy ustanovil a kdo to rozdelil ?
Není tady
sahleb napsal(a):
dusička napsal(a):
Midori tu pise, ze se snazila, domlouvala, planovala, organozovala, snazila se a byla vycerpana.
snažila ,domlouvala ,organizovala - pro sebe nebo pro manžela?ano,muži to s dětmi .......neumí, musí se to naučit, nemaj na to ženský pud. Neříkám,že to chlapi neuměj, jen se třeba trošku bojej,aby malýmu miminko neublížili
No tohle nema cenu.
Spousty muzu to "neumi" tak se na to radi vymlouvaji. Spousty zen to neumi a NAUCI SE TO a co nejrychleji. Ty si myslis, ze zeny se na rozdil od otcu neboji, ze by miminu neublizily, to snad opet perlis.
Nepsala jsem,že se vymlouvají. Jen prostě od přírody neumí.
Radši půjdou na lov, aby přinesli domů ženě a dítku jídlo, aby žena a dítě nestrádali (dneska je to finanční stránka)
ženská je prostě máma, chlap máma není. NEbo si vydělala chlapa,kterej rodí?
Nejsme stejný s chlapama. ženský jsou prostě jiný než chlapi. To je příroda, té neporučíš.
A ženská to umí od přírody, ví jak dítko chytit, jak mu nabídnout prso ke kojení, netřeba to slovo naučit se to. ženská má mateřský instinkt,ten jí nezradí.
Chlap to miminko tolik nezná jako ženská, protože chlap je pozorovatel, v ženském lůně roste nový život.
Není tady
majkafa napsal(a):
Vilemína napsal(a):
majkafa napsal(a):
To je zajímavé, že mého zetě baví.
Můj zeť nosil drobíska i v šátku a maminky zíraly.
Takže opět - nezevšeobecňovat.
Bobísek, mocinky, dovča, manža, těhulkování... nemůžu si pomoct, ale z toho se mi ježí chlupy.Vil, zřejmě jsi špatně četla. Ani jedno z tebou uvedených slov jsem nepoužila a kromě dovči ani nepoužívám.
Tudíž nerozumím, proč jako ukázku toho, z čeho se tobě ježí chlupy, používáš mé psaní.
Jo, a až budeš mít jednou svého drobíska, pak si ohledně drobečků popovídáme.
"Drobíska" mít nikdy nebudu, když už tak syna nebo dceru. Nejsem vůbec proti tomu zdrobňovat či různě zkracovat křestní jména - Adéla - Adla atd., ale komolení slov typu dovolená - dovča mi přijde nepřirozené, umělé, snaha být za každou cenu cool.
Není tady
dusičko, ty děsně plácáš a navíc se opakuješ. 
Vilemína napsal(a):
"Drobíska" mít nikdy nebudu, když už tak syna nebo dceru. Nejsem vůbec proti tomu zdrobňovat či různě zkracovat křestní jména - Adéla - Adla atd., ale komolení slov typu dovolená - dovča mi přijde nepřirozené, umělé, snaha být za každou cenu cool.
Četla jsem spoustu takovýchle prohlášení a jaká byla, když to doopravdy nastalo.
majkafa napsal(a):
Vilemína napsal(a):
"Drobíska" mít nikdy nebudu, když už tak syna nebo dceru. Nejsem vůbec proti tomu zdrobňovat či různě zkracovat křestní jména - Adéla - Adla atd., ale komolení slov typu dovolená - dovča mi přijde nepřirozené, umělé, snaha být za každou cenu cool.
Bleeeee
Musím souhlasit s Vil...z mimíska,drobíska a vláčku se mi dělá mdlo...
Jinak když je téhle malé havěti moc pohromadě říkám jim "nízký barevný"...
Děti mám ráda.
Není tady
Revliba napsal(a):
Bleeeee
Musím souhlasit s Vil...z mimíska,drobíska a vláčku se mi dělá mdlo...
Jinak když je téhle malé havěti moc pohromadě říkám jim "nízký barevný"...
Děti mám ráda.
Někdo používá nízké a jiný zase "vysoké".
Ako sa hovorí u nás - Dočkaj času, ako húska klasu.
Taky nemusím zdrobněliny na nevhodném místě a v nevhodném čase.
Revlibo, nevěřím ti, žes svým dětem NIKDY neřekla - pojedeme vláčkem, když byly malé.
Nepozvracej si klávesnici.
Upravil(a) majkafa (19. 6. 2012 21:44)
Midori,čtu to tady a souhlasím s Tebou v tom,že by se opravdu neměl snažit jen jeden,řešit alias nacházet kompromisy jen z jedné strany a komunikace,aby byla také jen z jedné strany.. Takový vztah může jít rovnou do kopru.. Má známá,když v jejich manželství nastaly problémy šla do poradny,snažila se,chtěla řešit,chtěla komunikovat ON NÉ,ON NEMÁ PROBLÉM,respektivě si to vyřeší sám,poradkyně jí řekla,že na to chtít s tím něco udělat musí být vždy dva..nemůže to být,až takhle nevývažené a kde je to manželství dnes? Už nefunguje..
Jo a ještě jsem si vzpomněla,že prý říkala,že ten pohled JÁ nemám problém,Ty máš problém,je absolutně mimo..takhle,že to nefunguje. Vždy platí my..musí se někde ty cesty střetnout.
Upravil(a) REŇAS (19. 6. 2012 22:13)
Prý jedna paní povídala.
Nemáš pravdu, Reňo.
Martinka1 napsal(a):
helena napsal(a):
Nepsalas náhodou, že je štědrej finančně?
Tak to jsem asi úplně nepochytila... v tom případě bych opravdu nějaké pomáhání v domácnosti neřešila, není hanba zaplatit si paní na úklid.
A i částečné hlídání, abys neměla pocit, že se nemůžeš hnout z domu.
Taky si myslím, že pokud chlap dobře vydělává a rodinu finančně zabezpečí, že není problém když nechce doma mýt nádobí :-)))
A taky si myslím, že každý chlap (zdravý), pokud ho doma žena příjemně přivítá, se jí rád bude věnovat (zejména, pokud součástí toho budou aktivity, které budou naznačovat/vést k sexu). Příjemné přivítání, dobrá večeře, sex... - to bych chtěla vidět, který chlap by tohle doma odmítnul!!! A hned je po problému s "málo se mi věnuje" :-))) ... asi je dobrý vědět, co tomu chlapovi dělá dobře, a ono to u většiny chlapů tak složité není.
Určitě jim NEdělá dobře vyčítání, co nedělají nebo co dělají špatně (s tím, že to "dobře" je bráno jakože "to je normálka").
Není "normální", že chlap dobře finančně zabezpeční rodinu. Už jen pro tohle si zaslouží chválit a obdivovat :-)))
Ale mohol by trochu toho obdivu a uznania opätovať, to zasa sorry. Matka si pri dieťati tiež práve neváľa šunky, ale práca v domácnosti a okolo dieťaťa je bohužiaľ vidieť, až keď sa akosi nekoná... Odmietam, že by si slušné zaobchádzanie, obdiv, prípadne úctu a pozornosť zaslúžil len jeden z partnerov...
Není tady
Martinka1 napsal(a):
Midori napsal(a):
Ale jsme zas zpátky - jestli on je opravdu ochoten do rodiny investovat jen finančně, tak jsou naše názory v rozporu.
Souhlasím.
Pokud s vámi nebydlí, nevídá vás a jen posílá peníze - je to málo.
Pokud s vámi bydlí, vídá vás - tak to není "jen peníze".
Takhle nejsem schopná vidět, jak to u vás funguje, jestli se třeba měsíc nevidíte (jako kamarádka svého chlapa, protože pracuje na montážích - má 4 děti a je jasný, že jí chlap chybí). Nebo jestli se vidíte každý den atd.
"Jen peníze" je určitě málo. Ale tuším, že u vás to nejsou "jen" peníze.
Spíš Tvoje nároky na chlapovu pozornost jsou vyšší, než je on schopen/ochoten dát.
Ptala bych se, jak to vidí on. Třeba se mu příčí, že máš na něj "nároky" a že "musí". Třeba kdyby měl volnost se tobě i dítěti věnovat podle svého... těžko říct, takhle z vody, jen obecně.
A zase, jak už jsem psala: pokud chlapa příjemně přivítáš, dáš mu dobře najíst a pak se pomilujete... - myslíš, že odmítne? - to by musel být vůl, a pak dobře že ses ho zbavila.
Pokud ne - není tohle příjemně strávený společný čas? Nebo stojíš o něco jiného? Troufám si tvrdit, že u chlapa sex a jídlo asi budou hodně důležitý.
(Poznámka: na pokec není manžel, ale kamarádky!!! Nebo internet).
Bývalý neodmietol, ale keď prišiel nasratý (podotýkam, že z práce, nie že sa nasral až doma), tak sa neukľudnil, kým sme sa dobre nepohádali, kým mi nevyčítal aj politickú situáciu a počasie nad Azormi - a potom sa čudoval aj ušami, že na ten s.e.x nie a nie dôjsť. 
Ale ja nie som nafukovacia Anča, aby som fungovala na mechanický pokyn, to sorry. Niekedy sú tie naučené a z kníh vyčítané veci na... na dve veci. Pripúšťam všaj aj možnosť, že to bol vôl a som fakt rada, že už nie sme spolu...
Není tady
Martinka1 napsal(a):
Možná si představuješ komunikaci jinak, než partner... víš, jak si komunikaci představuje on?
Třeba opravdu není SCHOPEN (může být ochoten) komunikovat podle Tebe.
Zkusíš třeba komunikovat podle něho?
V komunikaci jsme problém určitě měli. Horší je, že myslím, že nejen v ní.
Ale já už to vím, co jsem dělala špatně a ubližovala mu tím (nebo aspoň něco z toho vím), jak "blbě" jsem s ním komunikovala...
Martinka1 napsal(a):
Jinak chci upozornost na jednu věc, podmiňuješ vztah s partnerem jeho vztahem k dítěti. Myslím, že tohle bys neměla míchat. Chlap může být dobrý otec a zároveň mizerný partner a naopak: skvělý partner a mizerný otec.
Takže při přemýšlení o partnerském vztahu bych se zaměřila na vztah muž-žena především... jasně že to nejde úplně oddělit, ale postoj typu "když se nebude starat o dítě jak chci já, tak ho jako partnera nechci" si nemyslím, že je funkční a přínosné.
To je zajímavý názor, nad tím jsem takhle nikdy nepřemýšlela. Ale myslím, že jeden z mých (a asi hiodně žen) požadavlk§ na partnera je, aby byl i dobrý otec...
Martinka1 napsal(a):
Ale my ženský máme vlastnost, že chlapovi vyčteme i to, co se stalo před lety (neber si osobně) :-)
Jo, taky velká překážka, já jsem mu po tom co udělal (tehdy jak jsem byla vyčerpaná a nutně potřebovala jeho pomoc) přestala důvěřovat...a neuměla na to zapomenout...
Psycholog mi pomáhá... (aspoň mám ten dojem). Akorát je drahej, tak ním nemůžu moc plýtvat;)
majkafo, já to myslela spíš tak, že děti nejsou inspirativní úplně pořád... a vlastně ani to slovo inspirativní tam nesedí... použila jsem to jen proto, protože tím helena "omlouvala" chlapa, že se dítěti nechce věnovat, a jen jsem chtěla říct, že dítěti se rodič občas musí věnovat, i když zrovna nemá úplně náladu, takže to neberu jako argument.
A jo, psala jsem záměrně bezpohlavně kvůli "anonymitě", občas jsem to po sobě i přepisovala, když jsem se upsala Ale máš pravdu, že jsou stejně jen dvě možnosti, takže mě to zrovna moc neutají.
majkafa napsal(a):
Prý jedna paní povídala.
Nemáš pravdu, Reňo.
Nevysvětlila bys? Zajímalo by mě...
Není tady
Martinka1 napsal(a):
Midori napsal(a):
Martinko, pro mě některý věci prostě přijatelný nejsou. Například aby oba partneři chodili do práce a žena k tomu všemu sama obstarávala celou domácnost.
Není pro mě přijatelný ani to, aby se otec nezajímal o své dítě a netrávil s ním čas. Žádná placená chůva mu rodiče nenahradí (dle mého).
Že v tom čase, co chlap chodí do práce, ne nemůže věnovat ženě a dítěti, je mi jasný.
On má jiné představy a potřeby než já, to je jasný. Ale štve mě, že se mnou nehledal kompromis, jak to vyřešit. Že nebyl schopný dohodnout se na např. na tom, že děcko pohlídá na dvě hodiny aspoň jednou týdně. Štve mě to, protože mi nezbylo, než buď se podřídit a dělat to, co jsem nikdy nechtěla, anebo vzít děcku úplnou rodinu.Ano, pokud chodí oba do práce - ať se oba starají o domácnost.
Ty chodíš do práce? Pokud ano, beru zpět.
Pokud jsi doma s dítětem, tak do práce nechodíš a můžeš se starat o celou domácnost.
Midori,reaguji na to,co tu bylo psáno a Ty si to Marťo,neber osobně.. Takže jasně jsi doma,tak to asi žádná práce není,takže klidně buď nevyspaná,starej se o malého jen Ty,dělej vše v domácnosti a vše pro partnera a kolem něho,večer mu nabídni super servis romantiky a sexu a hlavně nic neřeš,hlavně,že nosí peníze..Proboha v kterém století to žijeme..
Nezajímal o dítě - nevím, co to konkrétně znamená. Ale vím, že si kamarádka taky takhle stěžovala. Řekla jsem jí to samý - s miminkem si prostě chlap neví rady (teď nemám na mysli Majkafu, že se nedokáže postarat třeba přebalit atd). Až bude dítě tak velký, že třeba bude moct s tatínkem hrát počítačový hry nebo tak... ale těžko říct.
Samozřejmě, že dítě potřebuje i tátu! Ale podle mě když je maličký, potřebuje PŘEDEVŠÍM mámu. Až bude větší, může na fotbal s tátou atd. Ale 2 letý dítě si asi fotbal moc neužije.
Pořád píšeš, co Ty... ale ptala ses ho, co ON? Jaké ON má představy? Jaké má obavy? Proč to dělá?
Ale ne tak, že mu to chceš vyčíst... ale že Tě to opravdu zajímá.
Psychologa bych opravdu doporučovala, vypadá to, že každý si stojíte na svém a to se opravdu dohodnout nemůžete.
Jinak chci zdůraznit, že tohle je primárně o vztahu Ty a manžel. Začala bych řešit váš vztah, když vy dva budete v pohodě, dítě bude taky!
Možná že chceš aby se chlap věnoval dítěti víc, než dítě v tomhle věku opravdu potřebuje? (Ale nevím, tohle nechci hodnotit).
"nestará se o dítě" - tohle si představuju, že otec na dítě neplatí, nekupuje dárky, nevídá ho... ale o to se asi nejedná? Nevím jak často dítě vídá, ale možná jim to stačí??? (zase nevím, jak to skutečně máte)... jenom "nadhazuju" myšlenky, třeba se nějaká chytí.
Upravil(a) REŇAS (19. 6. 2012 22:38)
Martinka1 napsal(a):
S dítětem - ženská od přírody funguje tak, že spíš "je" (bytí) a muž zase dělá, koná (akce). Tudíž i s dítětem matka spíš "je" (hlavně když je malý a děcku to stačí) kdežto chlap musí něco "dělat".
Takže s malým děckem může být chlap nervózní, protože nemá co "dělat" a neumí "jen tak být". :-)
... mě teda napadlo...
Dovedu si přestavit, že chlap děcko naučí na počítači, jen co dítě zvládne ťuknout do klávesnice, vezme ho na fotbal, jen co dítě pochopí, co ten fotbal je, vezme ho na kolo, jen co se dítě samo na kole udrží... ale že mu bude dělat problém jen "být" s dítětem, se kterým nemůže nic podnikat (= tj. konat). Tj. až bude dítě "parťák" na akce (a pak maminky budou šílet, aby se dítěti nic nestalo... tatínkové to mají jinak... ale to už je jiná).
Je škoda, že už nežijeme v širším společenství, protože tam dítě mělo tetičky a babičky a chlapi nebyli nucení dělat věci, ke kterým nemají buňky... prostě lovili. A ženská v kruhu sester, maminky, babičky a ostatních ženských nikdy na "domácnost" a děti nebyla sama. To je smůla dnešní společnosti (i když i dnes by maminka nebo někdo z rodiny mohli pomoct).
To sú také filozofické múdrosti... Bývalý sa o svojho syna staral se vším všudy od jeho 7 mesiacov - a teda nie že by bola nejaká sláva, priemerná matka by to zvládla asi lepšie, ale na svoje mužské schopnosti si poradil vcelku dobre... A nemal nejaké fiilozofické problémy, čo s dieťaťom. Ono, vzťah sa vytvára postupne, jasné, že nie je sám od seba a hneď pevný a dobrý, ale ak spolu ani netrávia čas v jednej miestnosti, ani nejdú cez víkend na ihrisko alebo vychádzku, tak to je ocko na ozdobu... To ma môžete ukŕkať, ale podľa mňa si normálny otec môže nájsť na potomka ten čas fakt aspoň cez víkend (teda, ak o to vôbec stojí...).
Upravil(a) Selima (19. 6. 2012 22:44)
Není tady
majkafa napsal(a):
Prý jedna paní povídala.
Nemáš pravdu, Reňo.
Nejde o to,jestli já mám pravdu. Tohleto jí opravdu řekla,není to žádná jedna paní povídala,ale nechci tady upřesňovat identitu. A tohle ji v manželské a rodinné poradně opravdu řekla. On neřešil,on neměl problém,to jen ona.. Opravdu,už spolu nejsou.
No a pokud to není pravdivý výklad odbornice v manželské poradně pak se nedivím,že nepomůžou..
Upravil(a) REŇAS (19. 6. 2012 22:46)
majkafa napsal(a):
Revliba napsal(a):
Bleeeee
Musím souhlasit s Vil...z mimíska,drobíska a vláčku se mi dělá mdlo...
Jinak když je téhle malé havěti moc pohromadě říkám jim "nízký barevný"...
Děti mám ráda.Někdo používá nízké a jiný zase "vysoké".
Ako sa hovorí u nás - Dočkaj času, ako húska klasu.
Taky nemusím zdrobněliny na nevhodném místě a v nevhodném čase.
Revlibo, nevěřím ti, žes svým dětem NIKDY neřekla - pojedeme vláčkem, když byly malé.
Nepozvracej si klávesnici.
Pozvracím,pokud budeš nadále slintat..
Není tady
sahleb napsal(a):
Midori napsal(a):
Mám výčitky z rozbití (svojí vlastní) rodiny. Mám ani ne dvouleté dítě a s jeho otcem jsem se rozešla.
Teď už s odstupem vidím i své chyby. Dělala jsem hrozný chyby. Na konci už to bylo hrozný, oba jsme se cítili ublíženě, já byla zoufalá a hysterická, on on pasivně agresivní... moje absolutní vyčerpání.....
Vycházím s ním, nevytáčí mě jeho lenost, jeho laxnost, .............jsme byli spolu, když on se zamknul v pokoji a odmítal mi nemocné vyčerpané pomoct s dítětem,
On se mnou chce být, ale nechce se měnit, nechce za mě bojovat, nechce žádný dohody, nechce nic řešit.
Mám výčitky,..... Že jsem se měla víc snažit. Že jsem se neměla chovat pitomě (po otěhotnění a porodu jsem byla sobecká, přehnaně stresující, hysterická, zaměřená na dítě). Nevím, co s tím...Podle me si nemas co vycitat, tvuj pritel je maximalne pohodlny a sobecky a dost surovec. Zamknout se v pokoji pred nemocnou manzelkou....necce nic menit, zadne dohody.....A TY MAS VYCITKY???
mám stejný názor jako sahleb, jestli je tvůj chlap takovej sobec nemáš si co vyčítat. Žít s ním kvůli dítěti je hloupost, pro dítě není nic horšího než utrápená máma. Takovýho vo.. co se před tebou dítěm v nemoci zamkne, aby jste ho neotravovali najdeš vždycky. Partnerství vypadá fakt jinak. Kašli na něj nevyčítej si nic. Je to jen manipulace
Není tady
Pokud vztah nefunguje, je to vždycky o problému na obou stranách. Druhého (partnera) změnit nelze, můžu měnit jen sebe.
Tak proč si pořád stěžujeme, že "on" za to může?
(Nikdo si to neberte osobně, ale mi připadá, že většinový názor je "chlap za to může" a my jsme svatý. Nejsme.)
Nějak se vůbec divím, že ty chlapi s námi ještě chtějí být, když jsme na ně pořád nasrané :-)))
Jo, a pokud nejsme ve vztahu "dokonalé", těžko na druhé straně vyžadovat "dokonalého" partnera. To NENÍ KRITIKA nikoho, jen na zamyšlení. - nebo že bychom byli výjimka a my "dokonalé" si přitáhli "nedokonalého" partnera? To těžko.
Není tady
REŇAS napsal(a):
Takže jasně jsi doma,tak to asi žádná práce není,takže klidně buď nevyspaná,starej se o malého jen Ty,dělej vše v domácnosti a vše pro partnera a kolem něho,večer mu nabídni super servis romantiky a sexu a hlavně nic neřeš,hlavně,že nosí peníze..
Osobně - ne, toho už jsem doufám nechala dávno.
Ale, co kdyby si za ty peníze od manžela sehnala pomoc v domácnosti a k dítěti, aby se mohla vyspat a nemusela sama dřít... a měla čas a náladu přivítat manžela s večeří a sexem... - třeba by byl manžel víc naladěný trávit čas s ní, dítětem a i doma něco (dobrovolně) udělat... možná jde o to, udělat první krok :-) ... a i tu večeři si může objednat, když se nebude chtít vařit...
Tohle by mohlo fungovat i v 21. století 
Není tady
Martinka1 napsal(a):
Pokud vztah nefunguje, je to vždycky o problému na obou stranách. Druhého (partnera) změnit nelze, můžu měnit jen sebe.
Tak proč si pořád stěžujeme, že "on" za to může?
(Nikdo si to neberte osobně, ale mi připadá, že většinový názor je "chlap za to může" a my jsme svatý. Nejsme.)
Nějak se vůbec divím, že ty chlapi s námi ještě chtějí být, když jsme na ně pořád nasrané :-)))
Jo, a pokud nejsme ve vztahu "dokonalé", těžko na druhé straně vyžadovat "dokonalého" partnera. To NENÍ KRITIKA nikoho, jen na zamyšlení. - nebo že bychom byli výjimka a my "dokonalé" si přitáhli "nedokonalého" partnera? To těžko.
Marti,ale Mindori psala,že i ona dělala něco blbě,ale,že se snažila najít tu cestu k sobě navzájem,on né,její(býv.) partner si chce jí jen ve svých vyšlapaných cestách a neuhne ani o kousek..
REŇAS napsal(a):
Martinka1 napsal(a):
Pokud vztah nefunguje, je to vždycky o problému na obou stranách. Druhého (partnera) změnit nelze, můžu měnit jen sebe.
Tak proč si pořád stěžujeme, že "on" za to může?
(Nikdo si to neberte osobně, ale mi připadá, že většinový názor je "chlap za to může" a my jsme svatý. Nejsme.)
Nějak se vůbec divím, že ty chlapi s námi ještě chtějí být, když jsme na ně pořád nasrané :-)))
Jo, a pokud nejsme ve vztahu "dokonalé", těžko na druhé straně vyžadovat "dokonalého" partnera. To NENÍ KRITIKA nikoho, jen na zamyšlení. - nebo že bychom byli výjimka a my "dokonalé" si přitáhli "nedokonalého" partnera? To těžko.Marti,ale Mindori psala,že i ona dělala něco blbě,ale,že se snažila najít tu cestu k sobě navzájem,on né,její(býv.) partner si chce jí jen ve svých vyšlapaných cestách a neuhne ani o kousek..
Jasně, tohle jsem psala OBECNĚ, píšou jsem i jiný lidi svoje názory, proto píšu "nikdo si to neberte osobně", že jo A taky "to není kritika".
Spíš mi připadalo, že to tady je převládající názor na chlapy.
... konstruktivní mi přijde se ptát "co můžu já udělat, abych dostala co chci" a ne "jak změnit druhého"... ale to už se opakuju. Některé vztahy se i přes snahu rozpadnou, tak to bývá a když se to stane, nezbyde než to přijmout, než se trápit.
Upravil(a) Martinka1 (19. 6. 2012 23:37)
Není tady
REŇAS napsal(a):
partner si chce jí jen ve svých vyšlapaných cestách a neuhne ani o kousek..
... no a takového si ho brala (nebo pokud nejsou manželé - nepostřehla jsem, tak s takovým chlapem si pořídili dítě)...
Jako ten vtip (rčení), kdy žena si bere partnera a očekává, že on se po svatbě změní. Ale on se nezmění.
Naproti tomu muž si bere partnerku a očekává, že ona bude po svatbě pořád stejná, jako před svatbou (že se nezmění). Ale ona se změní 
A je vymalováno.
Není tady
Martinka1 napsal(a):
REŇAS napsal(a):
Takže jasně jsi doma,tak to asi žádná práce není,takže klidně buď nevyspaná,starej se o malého jen Ty,dělej vše v domácnosti a vše pro partnera a kolem něho,večer mu nabídni super servis romantiky a sexu a hlavně nic neřeš,hlavně,že nosí peníze..
Osobně - ne, toho už jsem doufám nechala dávno.
Ale, co kdyby si za ty peníze od manžela sehnala pomoc v domácnosti a k dítěti, aby se mohla vyspat a nemusela sama dřít... a měla čas a náladu přivítat manžela s večeří a sexem... - třeba by byl manžel víc naladěný trávit čas s ní, dítětem a i doma něco (dobrovolně) udělat... možná jde o to, udělat první krok :-) ... a i tu večeři si může objednat, když se nebude chtít vařit...
Tohle by mohlo fungovat i v 21. století
Aj večera, aj sex sa dnes dajú zohnať lacnejšie a ľahšie ako s takýmito komplikáciami... Prihoď ešte niečo na misku váh, Maritnka, inak ti zmizne do reštiky a do bordelu...
Není tady
majkafa napsal(a):
dusičko, ty děsně plácáš a navíc se opakuješ.
Tak to nečti, když se opakuju. To bylo pro Sahleb.
Joj já vím, taky mi děsně rozčilovalo ve škole, když učitelka opakovala jednu věc, a já jsem se tak nudila.
Jen chci ještě napsat, že rozebírám Midory situaci, ale vůbec vůbec neomlouvám jejího manžela - a to se zase opakuju.
Midoro - vždyt můžeš být sama, nic si nevyčítej, tím že si od něho odešla, přeci dítě neztratilo otce. 
Není tady
Revliba napsal(a):
Pozvracím,pokud budeš nadále slintat..
To je tvůj problém, Revlibo.
Dej mi pokoj. Skutečně není mou "vinou", jak vnímáš mé psaní. Dej si mě do ignoru anebo sem nechoď. 
Vím, že můžeš psát co chceš, stejně jako já. Ale jsi trapná. Podej si ruku se sahleb. Ta po mně taky jede. Ze začátku jsi mě tady opěvovala, jak jsou mé příspěvky úžasné a teď tě irituji. To je ale tvůj problém, ne můj. 
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.