Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#51 19. 6. 2012 14:22

Midori
♥------
Registrovaný: 18. 6. 2012
Příspěvky: 16

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Martinka1 napsal(a):

Midori napsal(a):

A? Myslíš, že je správné, aby na jednoho "hele já mám s naším vztahem ten a ten problém, mohli bychom to prosím probrat a pořešit", druhý z partnerů dlouhodobě reagoval "já ale žádnej problém nemám, takže nic řešit nebudu"?

Já myslím, že to tak je správně. Pokud Ty mᚠproblém a partner žádný problém necítí - proč by to řešil?

Třeba proto, že mu na mě záleží?
Neřešit to, že svým chováním ubližuju ostatním, mi přijde trochu sobecké a bezohledné.
Jasně, že ho nemůžu nutit, má svobodnou vůli, nemá povinnost to řešit. Ale ten vztah pak možná nebude moc hezký, když se partneři o sebe nebudou vzájemně zajímat a vycházet si vstříc a hledat kompromisy.

sahleb, když já o něm nemůžu říct tolik negativních věcí jako ty na svého ex. Bylo by to pak asi snazší pro mě odejít a netrápit se tím, necítit svoje selhání. Ale v jistých směrech nám (mě a dítěti) dává hodně. Ale když v některých směrech nedává, a není ochoten o tom mluvit a řešit to, a mi to nevyhovuje, tak mi zbývá jen smíření se s tím a nebo rozchod. A já se s tím smířit neuměla a nevím, jestli to není chyba...

Upravil(a) Midori (19. 6. 2012 14:24)

Není tady

 

#52 19. 6. 2012 14:28

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

No podle me to neni spravne. Pripada mi to jako dost infantilni  odpoved "proc by to resil?"
sahleb, člověk nemůže řešit "cizí" problémy.
Může se nanejvejš (zkusit) začít chovat jinak - ale ono ani to nezaručí to kýžené "vyřešení".

Neřešit to, že svým chováním ubližuju ostatním, mi přijde trochu sobecké a bezohledné.
Zřejmě to nepovažuje za tak závažné, jako ty. Možná si neuvědomuje (nebo uvědomit nechce - to přináší potíže wink), že ty se cítíš ublížená. Možná mu naopak tvoje chování přijde "sobecké a bezohledné" - někteří pánové těžko snášejí, když se po nich (hystericky) ječí či poštěkává...

Upravil(a) helena (19. 6. 2012 14:34)


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#53 19. 6. 2012 14:30

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Midori napsal(a):

Třeba proto, že mu na mě záleží?
Neřešit to, že svým chováním ubližuju ostatním, mi přijde trochu sobecké a bezohledné.
Jasně, že ho nemůžu nutit, má svobodnou vůli, nemá povinnost to řešit. Ale ten vztah pak možná nebude moc hezký, když se partneři o sebe nebudou vzájemně zajímat a vycházet si vstříc a hledat kompromisy.

Nevím přesně, co řešíte. Ale co bych řešila já: že na mě partner nemá čas, že mi dává málo peněz, že se nechce podílet na domácích pracech, že nevymýšlí náplň pro společný volný čas... - tohle ti ubližuje? Nebo čím přesně?

My jsme třeba řešili, že nemám ráda manž. kamarádku, se kterou ale máme společný projekt - tudíž se s ní "musím" vídat. Chtěla jsem, aby to řešil manžel, případně aby ji z projektu vypustil. - protože přece JÁ jsem jeho manželka a jsem důležitější než nějaká xxx... - výsledek? M. do ji do projektu potřebuje, on s ní vyjde v poho, prostě řešit to musím já...
Myslíš, že to dělá proto, že mu na mě nezáleží??? - on prostě ví, že tohle je můj boj (můj a té kámošky)... prostě až to nezvládnu, z projektu vystoupím já a pak on bude vystaven volbě "já nebo ona" :-) zatím to zvládám.

Není tady

 

#54 19. 6. 2012 14:34

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

sahleb napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Já myslím, že to tak je správně. Pokud Ty mᚠproblém a partner žádný problém necítí - proč by to řešil.

No podle me to neni spravne. Pripada mi to jako dost infantilni  odpoved "proc by to resil?". Hmmmmmmmmmmmmmm..............................

Nemám problém - proč ho budu řešit?
Partner má problém - NEmůžu vyřešit JEHO problém.
Můžu být NÁPOMOCNÁ v řešení JEHO problému. Ale dobrovolně :-)

Nemůžu vyřešit jeho problém, to prostě nejde. Každý musí řešit svůj problém. Změnit můžu jen sebe a svůj úhel pohledu, nikoli druhého člověka.

Takže ještě jednou: proč bych měla řešit cizí problém, když já žádný nemám?
A ano, můžu POMOCT v řešení partnerovi s JEHO problémem. Ale to je něco jiného než říct "nevyhovuješ mi, tak se změň" s tím, že já se SVÝM problémem nebudu dělat nic.

... no a jasně že mám možnost odejít od člověka, který mi nevyhovuje... ale nemůžu ho změnit, pokud on sám necítí problém a změnit se nechce.

Upravil(a) Martinka1 (19. 6. 2012 14:35)

Není tady

 

#55 19. 6. 2012 14:41

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

helena napsal(a):

Možná mu naopak tvoje chování přijde "sobecké a bezohledné" - někteří pánové těžko snášejí, když se po nich (hystericky) ječí či poštěkává...

To je dost pravděpodobné.

Není tady

 

#56 19. 6. 2012 14:45

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Midori napsal(a):

Ale když v některých směrech nedává, a není ochoten o tom mluvit a řešit to, a mi to nevyhovuje, tak mi zbývá jen smíření se s tím a nebo rozchod. A já se s tím smířit neuměla a nevím, jestli to není chyba...

Asi není dokonalý... něco umí a dá, něco ne. Opravdu nezbyde než se s tím smířit nebo rozejít.
Nebrala bych to jako "chybu". A taky bych si dala dost času na "zpracování", vztah se mění průběžně a chtít hned, teď a tady to přijmout, to je možná taky na Tebe hodně. Sama za sebe bych nechtěla dělat unáhlené závěry...
My taky řešíme průběžně a jsou věci, které prostě průběžně vyřešené nejsou. Ale to je život, chtít mít všechno 100%ně vyřešené jednoduše nejde. Oba jsme jenom lidi (vy taky, ne?). I s chybama - OBA. Nejen on, i ty.

A abys měla pohled i z druhé strany (přece ti na něm záleží :-), zeptala bych se JEHO, jestli ON je spokojený s Tebou a s Tvým chováním - jestli mu náhodou taky něčím neubližuješ, co NEVID͊. Možná když udělᚠprvní krok a vyjdeš vstříc Ty jemu, bude vstřícnější i on :-))) - neboli obousměrná komunikace (jo, chce to odvahu podívat se i na svoje chyby)... pokud je totiž ve vztahu problém, VŽDYCKY na tom mají podíl oba dva.

Upravil(a) Martinka1 (19. 6. 2012 14:48)

Není tady

 

#57 19. 6. 2012 14:46

dusička
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: DC
Registrovaný: 14. 6. 2006
Příspěvky: 24389

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusičko, ty jsi fakt poslední dobou hodně mimo.
A výraz - nepůjčila mu dítě... Copak je dítě věc?
Mᚠposlední dobou podivné příspěvky.

tak nepředala. Dítě není věc, to vím.
Ale Midora psala, že mu ho nedala pochovat,když bylo miminko.
Ale zarazila mě věc, že už začala krize ke konci těhotenství. Takže problém je někde jinde. vissla

Mno, o tom , ze mu nedala dite jsem necetla.

Zrovna tobe by tohle, i kdyby se to stalo, nemelo vadit. Sama pises, ze muzi s detmi neumi aze se boji godlikegodlike detskeho place. Tohle prohlaseni u tebe vypada spis na to, ze süravna zenska muzi dite nedava, jelikoz....
.
Můžou vidět jak ženská hysterčí nad řvoucím miminem, silná nátura převezme chování, jiný odejde dumbom



Midori tu pise, ze se snazila, domlouvala, planovala, organozovala, snazila se a byla vycerpana.

snažila ,domlouvala ,organizovala - pro sebe nebo pro manžela?

lollollollol ano,muži to s dětmi ze začátku, po porodu,neumí, musí se to naučit, nemaj na to ženský pud. ženská to dítě porodí, položí ho na břicho, na prsa, nosí ho 9 měsíců ve svým těle. Neříkám,že to chlapi neuměj, jen se třeba trošku bojej,aby malýmu miminko neublížili

Upravil(a) dusička (19. 6. 2012 14:53)


Každý den je jen jednou za život

Není tady

 

#58 19. 6. 2012 14:48

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

dusička napsal(a):

snažila ,domlouvala ,organizovala - pro sebe nebo pro manžela?

- takhle se přece organizují DĚTI, ne?
S partnerem přece vedu ROZHOvOR, DIALOG, KOMUNIKUJU... Takhle se partneři nedomlouvají smile
Partnera se ptám, jak by to chtěl taky on a snažíme se o kompromis.
Necítila bych se dobře, když mi mi partner něco nařizoval (tj. domlouval a organizoval - za mě).
Chlap ve vztahu potřebuje prostor, aby mohl něco dělat... pokud partnerka udělá všechno, partner neudělá nic (logicky, nemá možnost).

Upravil(a) Martinka1 (19. 6. 2012 14:50)

Není tady

 

#59 19. 6. 2012 14:50

dusička
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: DC
Registrovaný: 14. 6. 2006
Příspěvky: 24389

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Ze zkušeností kamarádky vím, že když se jí narodila dcera, upnula se jen na ní. Chlapa neviděla. On přišel z práce a ona na něho začala řvát, pomož mi, celej den tady skáču kolem dítěte. Stěžovala si,že ten chlap o ní nestál, že jí snad nemá rád. Je to krizovka poporodní. ženská vidí jen svý dítě, ale chlapa, že třeba taky občas potřebuje pohladit, povzbudit ne. A pak se diví, že se jí nevěnuje. A to je zase kdo z koho.

Můj manžel když se narodilo dítko taky se bál ho chovat, jenže já mu ho prdla, a nekomentovala, jeslti ho drží tak nebo tak. KDyž dítko řvalo, odcházel. potom přišel a říkal, že to nemohl vydržet, že by brečel taky. dumbom
Ale třeba když jsem byla v nemocnici, o kluky se postaral. Když mě bolí hlava, vezme dítko ven.
Ale chce to řešit v klidu, a ne řevem, jakej je sobec ,že Tobě je přece blbě a on jen stojí a nepomůže Ti.


Každý den je jen jednou za život

Není tady

 

#60 19. 6. 2012 14:54

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Je těžký přijmout, že partner má některé věci jinak a ustát, že to prostě dělá jinak, než chci já.
Pokud to ale neudělám, tak to nebude partnerský vztah, ale vztah matka (řeknu mu, co má dělat) a dítě (poslechne nebo neposlechne).
Chlap v tom případě pak nemá jinou možnost než být flegmatik, aby tu ženskou ustál a neutekl. A taky chlapi neumí tak mluvit jako ženský, řeší spíš mlčením. A my mu to vyčítáme (to fakt nefunguje).

Není tady

 

#61 19. 6. 2012 14:55

Midori
♥------
Registrovaný: 18. 6. 2012
Příspěvky: 16

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Martinka1 napsal(a):

helena napsal(a):

Možná mu naopak tvoje chování přijde "sobecké a bezohledné" - někteří pánové těžko snášejí, když se po nich (hystericky) ječí či poštěkává...

To je dost pravděpodobné.

Ale tohle jsem přeci nikdy nepopírala. Ale to, že já taky dělám chyby (které já ale mimochodem uznávám a jsem ochotná řešit... a konkrétně to ječení jsem například opravdu změnila) přece neznamená, že dělat chyby a neřešit je je správné...

Nevím přesně, co řešíte. Ale co bych řešila já: že na mě partner nemá čas, že mi dává málo peněz, že se nechce podílet na domácích pracech, že nevymýšlí náplň pro společný volný čas... - tohle ti ubližuje? Nebo čím přesně?

Ano, takový typ věcí.
Že s námi netráví žádný čas, že se nevěnuje děcku, že na mě nechal veškerou péči o dítě a domácnost.

On mi tím, že problém odmítnul řešit (nebo být nápomocen k řešení) dal jen dvě možnosti: a se smířím, že se ke mně tak chová, anebo a odejdu. A teď je naštvaný, že jsem odešla, a cítí se ukřivděně.
Docela bych i ocenila, kdyby mě byl býval radši vyslechnul a snažil se spolu se mnou najít kompromis tak, abychom mohli být relativně šastní. Je to fakt tak divný?

Není tady

 

#62 19. 6. 2012 15:02

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Midori napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

helena napsal(a):

Možná mu naopak tvoje chování přijde "sobecké a bezohledné" - někteří pánové těžko snášejí, když se po nich (hystericky) ječí či poštěkává...

To je dost pravděpodobné.

Ale tohle jsem přeci nikdy nepopírala. Ale to, že já taky dělám chyby (které já ale mimochodem uznávám a jsem ochotná řešit... a konkrétně to ječení jsem například opravdu změnila) přece neznamená, že dělat chyby a neřešit je je správné...

Nevím přesně, co řešíte. Ale co bych řešila já: že na mě partner nemá čas, že mi dává málo peněz, že se nechce podílet na domácích pracech, že nevymýšlí náplň pro společný volný čas... - tohle ti ubližuje? Nebo čím přesně?

Ano, takový typ věcí.
Že s námi netráví žádný čas, že se nevěnuje děcku, že na mě nechal veškerou péči o dítě a domácnost.

On mi tím, že problém odmítnul řešit (nebo být nápomocen k řešení) dal jen dvě možnosti: a se smířím, že se ke mně tak chová, anebo a odejdu. A teď je naštvaný, že jsem odešla, a cítí se ukřivděně.
Docela bych i ocenila, kdyby mě byl býval radši vyslechnul a snažil se spolu se mnou najít kompromis tak, abychom mohli být relativně šastní. Je to fakt tak divný?

Zkoušeli jste psychologa? Možná by to mohlo pomoct (abyste zkusili nahlédnout situace z pohledu toho druhého, bez "nezávislé" osoby toho asi nejste schopní).

Jinak my řešíme to samý. Nemá čas - jasně, snaží se vydělat peníze. Nevěnuje děcku - to zatím neznám, ale dovedu si představit, že chlap prostě NEVÍ, co s miminkem dělat. Až bude dítě větší a bude s ním moct třeba na kolo atd., tak by se to mohlo změnit, ne? Veškerou péči o dítě - dtto. Péče o domácnost - my to máme stejně. O domácnost se starám já. Vím že to bude znít staromódně, ale chtít po chlapovi aby živil rodinu a navíc dělal "ženské" práce doma, možná toho opravdu chceš moc?
Chlap prostě "loví" peníze a pak chce přijít domů k laskavé manželce a do útulného bytu... najíst, pomilovat atd.


Když to shrnu, pokud chodí do práce, jasně že nemá tolik času na tebe a dítě, která jsi předpokládám na rodičovský. Že neví, co si počít s malým dítětem. Že se mu nechce po po směně v práci ještě uklízet byt...
Pokud na tom nejste finančně špatně, zapla si někoho na úklid/hlídání, aby to nemuselo být všechno na tobě, ale ani na něm! A čas, který ušetříš, prostě vyražte s chlapem ven a užijte si to jako dřív :-)

Není tady

 

#63 19. 6. 2012 15:03

majkafa
Host

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

dusička napsal(a):

lollollollol ano,muži to s dětmi ze začátku, po porodu,neumí, musí se to naučit, nemaj na to ženský pud. ženská to dítě porodí, položí ho na břicho, na prsa, nosí ho 9 měsíců ve svým těle. Neříkám,že to chlapi neuměj, jen se třeba trošku bojej,aby malýmu miminko neublížili

Ale houby. Neházej všechny do jednoho pytle.
Na vlastní oči jsem viděla, jak to můj ze umí a vůbec se nebojí.. Hnedka po příjezdu z nemocnice ON koupal, mazal, oblékal, svlékal, přebaloval...

To je čistě individuální.

Stejně si odporuješ, v jednom příspěvku napíšeš, že to muži s dětma neumí a za pár slov zase - Neříkám, že to chlapi neuměj.
Tak jak, dusi, uměj či neuměj? lol

 

#64 19. 6. 2012 15:10

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

dělat chyby a neřešit je je správné
Ty pořád nepobíráš, že to jsou "chyby", který na něm vidíš ty a zase jen ty. Dobře, měl by "být nápomocen k řešení"... ale víš ty vůbec, proč ten "kompromis" hledat nechce? Jestli třeba nemá pocit, že když ustoupí jednou, budeš chtít pořád víc?
Že s námi netráví žádný čas, že se nevěnuje děcku, že na mě nechal veškerou péči o dítě a domácnost.
Nepsalas náhodou, že je štědrej finančně? Pro některý chlapy znamená takovýhle zajištění rodiny opravdu hodně... a pak je možný, že "je naštvaný... a cítí se ukřivděně", protože "já jí dávám co můžu a ona by chtěla bůhvíco".

Aby bylo jasno - já se ho nezastávám (nakonec vím svý), ale snažím se hodit do placu všechny možnosti, na který si vzpomenu, protože mě dřív napadaly.


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#65 19. 6. 2012 15:10

dusička
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: DC
Registrovaný: 14. 6. 2006
Příspěvky: 24389

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Uměj to,když se to naučej a nebojej se. stolt To není žádný odporování.
Majkafo - a to víš, že jsou i výjimky, a výjimky potvrzují pravidlo lol

Upravil(a) dusička (19. 6. 2012 15:11)


Každý den je jen jednou za život

Není tady

 

#66 19. 6. 2012 15:11

Midori
♥------
Registrovaný: 18. 6. 2012
Příspěvky: 16

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Martinko, pro mě některý věci prostě přijatelný nejsou. Například aby oba partneři chodili do práce a žena k tomu všemu sama obstarávala celou domácnost.

Není pro mě přijatelný ani to, aby se otec nezajímal o své dítě a netrávil s ním čas. Žádná placená chůva mu rodiče nenahradí (dle mého).

Že v tom čase, co chlap chodí do práce, ne nemůže věnovat ženě a dítěti, je mi jasný.

On má jiné představy a potřeby než já, to je jasný. Ale štve mě, že se mnou nehledal kompromis, jak to vyřešit. Že nebyl schopný dohodnout se na např. na tom, že děcko pohlídá na dvě hodiny aspoň jednou týdně. Štve mě to, protože mi nezbylo, než buď se podřídit a dělat to, co jsem nikdy nechtěla, anebo vzít děcku úplnou rodinu.

Není tady

 

#67 19. 6. 2012 15:16

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

helena napsal(a):

Nepsalas náhodou, že je štědrej finančně?

Tak to jsem asi úplně nepochytila... v tom případě bych opravdu nějaké pomáhání v domácnosti neřešila, není hanba zaplatit si paní na úklid.
A i částečné hlídání, abys neměla pocit, že se nemůžeš hnout z domu.

Taky si myslím, že pokud chlap dobře vydělává a rodinu finančně zabezpečí, že není problém když nechce doma mýt nádobí :-)))

A taky si myslím, že každý chlap (zdravý), pokud ho doma žena příjemně přivítá, se jí rád bude věnovat (zejména, pokud součástí toho budou aktivity, které budou naznačovat/vést k sexu). Příjemné přivítání, dobrá večeře, sex... - to bych chtěla vidět, který chlap by tohle doma odmítnul!!! A hned je po problému s "málo se mi věnuje" :-))) ... asi je dobrý vědět, co tomu chlapovi dělá dobře, a ono to u většiny chlapů tak složité není.
Určitě jim NEdělá dobře vyčítání, co nedělají nebo co dělají špatně (s tím, že to "dobře" je bráno jakože "to je normálka").

Není "normální", že chlap dobře finančně zabezpeční rodinu. Už jen pro tohle si zaslouží chválit a obdivovat :-)))

Není tady

 

#68 19. 6. 2012 15:20

Midori
♥------
Registrovaný: 18. 6. 2012
Příspěvky: 16

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

helena napsal(a):

dělat chyby a neřešit je je správné
Ty pořád nepobíráš, že to jsou "chyby", který na něm vidíš ty a zase jen ty. Dobře, měl by "být nápomocen k řešení"... ale víš ty vůbec, proč ten "kompromis" hledat nechce? Jestli třeba nemá pocit, že když ustoupí jednou, budeš chtít pořád víc?
Že s námi netráví žádný čas, že se nevěnuje děcku, že na mě nechal veškerou péči o dítě a domácnost.
Nepsalas náhodou, že je štědrej finančně? Pro některý chlapy znamená takovýhle zajištění rodiny opravdu hodně... a pak je možný, že "je naštvaný... a cítí se ukřivděně", protože "já jí dávám co můžu a ona by chtěla bůhvíco".

Aby bylo jasno - já se ho nezastávám (nakonec vím svý), ale snažím se hodit do placu všechny možnosti, na který si vzpomenu, protože mě dřív napadaly.

Ano, zajišoval nás finančně. A vím, že se cítil ukřivděně, že ho "dostatečně neoceňuju". Zamyslela jsem se nad tím a snažila jsem se mu to pak víc dávat najevo, že si toho vážím, ale buď to neumím, nebo to nestačilo.

Ale jsme zas zpátky - jestli on je opravdu ochoten do rodiny investovat jen finančně, tak jsou naše názory v rozporu.  (Martinko: viz výše. Ano, nádobí a klidně umyje zaplacená myčka nebo uklízečka, ale aby pomohl když je to třeba (jsem nemocná) a abychom trávili čas jako rodina už jen penězmi nezařídíš.) A jako partneři bychom o tom měli komunikovat a hledat řešení a kompromis podle mého.

Není tady

 

#69 19. 6. 2012 15:22

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Midori napsal(a):

Martinko, pro mě některý věci prostě přijatelný nejsou. Například aby oba partneři chodili do práce a žena k tomu všemu sama obstarávala celou domácnost.

Není pro mě přijatelný ani to, aby se otec nezajímal o své dítě a netrávil s ním čas. Žádná placená chůva mu rodiče nenahradí (dle mého).

Že v tom čase, co chlap chodí do práce, ne nemůže věnovat ženě a dítěti, je mi jasný.

On má jiné představy a potřeby než já, to je jasný. Ale štve mě, že se mnou nehledal kompromis, jak to vyřešit. Že nebyl schopný dohodnout se na např. na tom, že děcko pohlídá na dvě hodiny aspoň jednou týdně. Štve mě to, protože mi nezbylo, než buď se podřídit a dělat to, co jsem nikdy nechtěla, anebo vzít děcku úplnou rodinu.

Ano, pokud chodí oba do práce - a se oba starají o domácnost.
Ty chodíš do práce? Pokud ano, beru zpět.
Pokud jsi doma s dítětem, tak do práce nechodíš a můžeš se starat o celou domácnost.

Nezajímal o dítě - nevím, co to konkrétně znamená. Ale vím, že si kamarádka taky takhle stěžovala. Řekla jsem jí to samý - s miminkem si prostě chlap neví rady (teď nemám na mysli Majkafu, že se nedokáže postarat třeba přebalit atd). Až bude dítě tak velký, že třeba bude moct s tatínkem hrát počítačový hry nebo tak... ale těžko říct.
Samozřejmě, že dítě potřebuje i tátu! Ale podle mě když je maličký, potřebuje PŘEDEVŠÍM mámu. Až bude větší, může na fotbal s tátou atd. Ale 2 letý dítě si asi fotbal moc neužije.

Pořád píšeš, co Ty... ale ptala ses ho, co ON? Jaké ON má představy? Jaké má obavy? Proč to dělá?
Ale ne tak, že mu to chceš vyčíst... ale že Tě to opravdu zajímá.

Psychologa bych opravdu doporučovala, vypadá to, že každý si stojíte na svém a to se opravdu dohodnout nemůžete.

Jinak chci zdůraznit, že tohle je primárně o vztahu Ty a manžel. Začala bych řešit vᚠvztah, když vy dva budete v pohodě, dítě bude taky!
Možná že chceš aby se chlap věnoval dítěti víc, než dítě v tomhle věku opravdu potřebuje? (Ale nevím, tohle nechci hodnotit).

"nestará se o dítě" - tohle si představuju, že otec na dítě neplatí, nekupuje dárky, nevídá ho... ale o to se asi nejedná? Nevím jak často dítě vídá, ale možná jim to stačí??? (zase nevím, jak to skutečně máte)... jenom "nadhazuju" myšlenky, třeba se nějaká chytí.

Není tady

 

#70 19. 6. 2012 15:24

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Midori napsal(a):

A jako partneři bychom o tom měli komunikovat a hledat řešení a kompromis podle mého.

Ne "podle tvého", ale podle společného :-)))
Možná si představuješ komunikaci jinak, než partner... víš, jak si komunikaci představuje on?
Třeba opravdu není SCHOPEN (může být ochoten) komunikovat podle Tebe.
Zkusíš třeba komunikovat podle něho?

... a zase, došli jste až k rozchodu, což si myslím, že už by opravdu chtělo intervenci odborníka (klidně tam zajdi i sama, i to může pomoct).

Není tady

 

#71 19. 6. 2012 15:29

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Midori napsal(a):

Ale jsme zas zpátky - jestli on je opravdu ochoten do rodiny investovat jen finančně, tak jsou naše názory v rozporu.

Souhlasím.
Pokud s vámi nebydlí, nevídá vás a jen posílá peníze - je to málo.
Pokud s vámi bydlí, vídá vás - tak to není "jen peníze".

Takhle nejsem schopná vidět, jak to u vás funguje, jestli se třeba měsíc nevidíte (jako kamarádka svého chlapa, protože pracuje na montážích - má 4 děti a je jasný, že jí chlap chybí). Nebo jestli se vidíte každý den atd.

"Jen peníze" je určitě málo. Ale tuším, že u vás to nejsou "jen" peníze.

Spíš Tvoje nároky na chlapovu pozornost jsou vyšší, než je on schopen/ochoten dát.

Ptala bych se, jak to vidí on. Třeba se mu příčí, že mᚠna něj "nároky" a že "musí". Třeba kdyby měl volnost se tobě i dítěti věnovat podle svého... těžko říct, takhle z vody, jen obecně.

A zase, jak už jsem psala: pokud chlapa příjemně přivítáš, dᚠmu dobře najíst a pak se pomilujete... - myslíš, že odmítne? - to by musel být vůl, a pak dobře že ses ho zbavila.
Pokud ne - není tohle příjemně strávený společný čas? Nebo stojíš o něco jiného? Troufám si tvrdit, že u chlapa sex a jídlo asi budou hodně důležitý.
(Poznámka: na pokec není manžel, ale kamarádky!!! Nebo internet).

Není tady

 

#72 19. 6. 2012 15:36

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Slyšela jsem názor, který zní dost vulgárně, nicméně z určitého úhlu pohledu mu musím dát zapravdu: sex je základ a muž a žena se skutečně sejdou jenom v posteli (myslím, že tam si skutečně "rozumí"). Tj. pokud funguje sex, není nic ztraceno. Pokud nefunguje, je to v háji. A je jedno, jak fungují ostatní věci - tj. peníze, péče o domácnost atd.
Oba přemýšlí jinak a proto si ženská líp pokecá s kamarádkou než manželem.

Jinak chci upozornost na jednu věc, podmiňuješ vztah s partnerem jeho vztahem k dítěti. Myslím, že tohle bys neměla míchat. Chlap může být dobrý otec a zároveň mizerný partner a naopak: skvělý partner a mizerný otec.
Takže při přemýšlení o partnerském vztahu bych se zaměřila na vztah muž-žena především... jasně že to nejde úplně oddělit, ale postoj typu "když se nebude starat o dítě jak chci já, tak ho  jako partnera nechci" si nemyslím, že je funkční a přínosné.

Není tady

 

#73 19. 6. 2012 15:37

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

pro mě některý věci prostě přijatelný nejsou. Například aby oba partneři chodili do práce a žena k tomu všemu sama obstarávala celou domácnost. Není pro mě přijatelný ani to, aby se otec nezajímal o své dítě a netrávil s ním čas.
Ono taky záleží na druhu tý práce, na tom, co od člověka požaduje, jakou má zodpovědnost a tak dál. Ale neříkala jsi, že si s děckem pohraje... ale jen ho prostě začne za chvíli nudit? Upřímně řečeno - ani ne dvouletý děcko zas až tak inspirativní není... a to si troufnu tvrdit jako máma i bába.
On má jiné představy a potřeby než já
Opakuju otázku (zatím ses nevyjádřila) - tys to nevěděla? Nebo jsi čekala, že ho změníš?
snažila jsem se mu to pak víc dávat najevo, že si toho vážím, ale buď to neumím, nebo to nestačilo
Pokud "dᚠnajevo" a v následujícím okamžiku mu "vyčteš", že se nezajímá o dítě, opět nastává to, co jsem říkala - "nic jí není dost".
hledat řešení a kompromis podle mého
Kompromis "podle mého" je oxymóron - něco jako černý mlíko nebo suchá voda.


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#74 19. 6. 2012 15:49

Midori
♥------
Registrovaný: 18. 6. 2012
Příspěvky: 16

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

Martinko, v poradně jsme byli oba, u psychologa já.
Ty ještě nemᚠdítě, viď? Viz: pokud chlapa mile uvítáš, dᚠmu dobré jídlo a pak se pomilujete... ano, to se dělá opravdu dobře, když si člověk nestíhá pomalu ani vyčistit zuby a spí v průměru 3 hodiny denně. O jizvě po porodu a všech dalších bolestech ani nemluvím.
Dítěti nestačí, jak často ho vídá. Bulil mi u jeho zamčených dveří.
Ale v něčem mᚠsamozřejmě pravdu, nestíhám teď víc a podrobněji reagovat už ale.

heleno, ano, dvouletý děcko není tak moc inspirativní, ale já si s ním taky hraju, i když bych si šla radši číst. Je to i povinnost prostě.

Ne nevěděla. Resp. nevěděla jsem, že až tak moc. Opravdu jsem byla přesvědčená, že bude skvělý otec například (a uvědomovala jsem si, že co se týká domácnosti to nebude nic moc, ale zas až takovou katastrofu a ignoraci jsem nečekala).

ta věta měla proboha znamenat: Podle mého názoru bychom měli hledat řešení a kompromis. A ne že to samotné řešení by mělo být podle mého dumbom

Není tady

 

#75 19. 6. 2012 15:51

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Mám výčitky z rozbití rodiny

S dítětem - ženská od přírody funguje tak, že spíš "je" (bytí) a muž zase dělá, koná (akce). Tudíž i s dítětem matka spíš "je" (hlavně když je malý a děcku to stačí) kdežto chlap musí něco "dělat".
Takže s malým děckem může být chlap nervózní, protože nemá co "dělat" a neumí "jen tak být". :-)
... mě teda napadlo...

Dovedu si přestavit, že chlap děcko naučí na počítači, jen co dítě zvládne uknout do klávesnice, vezme ho na fotbal, jen co dítě pochopí, co ten fotbal je, vezme ho na kolo, jen co se dítě samo na kole udrží... ale že mu bude dělat problém jen "být" s dítětem, se kterým nemůže nic podnikat (= tj. konat). Tj. až bude dítě "parák" na akce (a pak maminky budou šílet, aby se dítěti nic nestalo... tatínkové to mají jinak... ale to už je jiná).

Je škoda, že už nežijeme v širším společenství, protože tam dítě mělo tetičky a babičky a chlapi nebyli nucení dělat věci, ke kterým nemají buňky... prostě lovili. A ženská v kruhu sester, maminky, babičky a ostatních ženských nikdy na "domácnost" a děti nebyla sama. To je smůla dnešní společnosti (i když i dnes by maminka nebo někdo z rodiny mohli pomoct).

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů