29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.
Tý paní se pomoci dostalo... to, že (zřejmě) nebyla dle jejích představ, je něco jinýho.
Pomáhat můžeš jen tomu, kdo o pomoc stojí... a pokud někdo například odmítá léčení s tím, že "to má pod kontrolou", pak je jakékoli jiné pomáhání k ničemu, protože neřeší základní problém.
Není tady
helena napsal(a):
Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.
Tý paní se pomoci dostalo... to, že (zřejmě) nebyla dle jejích představ, je něco jinýho.
Pomáhat můžeš jen tomu, kdo o pomoc stojí... a pokud někdo například odmítá léčení s tím, že "to má pod kontrolou", pak je jakékoli jiné pomáhání k ničemu, protože neřeší základní problém.
Tady jsme ale nemluvili o léčení, ale jen o takovém vstřícném přátelském kroku Erem, když synovi řekla, že pokud jí svoje prádlo přinese, že mu je v jejich pračce vypere, a já si myslím, že to rozhodně ničemu neuškodí.
Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné
Není tady
Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné
Nechat bydlet ano... ale za podmínky, že NIC mu nebude platit, nebude ho podporovat a tak dál. Možná to vypadá necitelně - ale jiná možnost není. To je totiž taky rodičovská zodpovědnost, "dovolit" dítěti samostatnost se všemi důsledky z ní vyplývajícími.
Není tady
helena napsal(a):
Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné
Nechat bydlet ano... ale za podmínky, že NIC mu nebude platit, nebude ho podporovat a tak dál. Možná to vypadá necitelně - ale jiná možnost není. To je totiž taky rodičovská zodpovědnost, "dovolit" dítěti samostatnost se všemi důsledky z ní vyplývajícími.
A já jsem snad tvrdila něco jiného? Samozřejmě, že si bydlení bude platit sám. A to vyprané prádlo ho už tak významně nepodpoří - je to ale akt přátelství.
Drsné by bylo, vyhodit ho s kufrem na ulici, jak tu někdo propagoval.
Není tady
eremuruss napsal(a):
Jenomze syn se lecit nechce.Tvrdi,ze zavisly neni.Tohle,uz resime od leta a je to porad dokola.
Kazdy opily ridic bude rikat, ze muze bez problemu ridit dale... Jina cesta podle me neni, jen leceni, at jiz doborvolene - nebo jinak nakonec, kdyz mu to nekdo naridi nucene. Ale tol nevim v jakem stadiu u drog jde...
Není tady
eremuruss napsal(a):
Adriana70 napsal(a):
Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(
Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?
Není tady
holcina napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Adriana70 napsal(a):
Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?
Nevim,to ukaze cas.Sama nevim co bude nasledovat.Radost nemam ani se zarizovani noveho bytu.Pritel nechava vyber vseho na me aby se me to libilo.Co se tyce penez chceme se vejit do 50 tisic.To je udelat koupelnu,kuchynskou linku,sporak.Remeslnika zadneho potrebovat nebudeme vse udela muj tata.S toho si 20 tisic pujcime od pritelovo rodicu,aby jsme se nevydali uplne s penez.Pritel me rekl,ze pokud ho z baraku vyhodim bude po me chtit 10 tisic nic vic a to na moji zadost i sepiseme.Vse obstarava a ja jsem bez zajmu mam v hlave jenom syna co s nim bude dal.Koukam na ordinaci v ruzove zahrade jak dopadl ten kluk.Vidim tak sveho syna a je me moc tezko.
Upravil(a) eremuruss (18. 5. 2012 18:53)
Není tady
Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně
Není tady
holcina napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Adriana70 napsal(a):
Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?
Kdyz se s pritelem rozejdeme zustane me opraveny byt,ktery bych v budoucnu musela opravit stejne.Ted momentalne mam v hlave jen sveho syna pritel je az na tom poslednim miste.
Není tady
holcina napsal(a):
Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně
V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.
Není tady
Takže ty nejsi přesvědčená o tom, že děláš dobře. A po příteli ti aspoň zbude opravený byt. Vy jste se fakt hledali:-))) ale vztahy z rozumu taky můžou fungovat
Není tady
Vějířovka napsal(a):
Peťuli napsal(a):
Vějířovka napsal(a):
Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.Vějířovko, já myslím, že by mu Erem pomáhat neměla, že by měl konečně dospět se všemi důsledky z toho vyplývajícími. Když sám nemá pračku, tak si přece může vyprat v ruce. Mí rodiče, když se vzali, tak taky pračku neměli, bráchovi pral otec plínky na valše a taky to zvládl. Já bych mu to svou pomocí neulehčovala v ničem. Zrovna v případě Erem mám pocit, že to začne čistým prádlem a skončí to tím, že se nastěhuje za nima do domečku. Určitě by měl vědět, že ho má Erem ráda, ale to se dá dát najevo i jinak než pomocí v domácnosti.
No, víš Peťuli, mně připadá, že toho ten kluk bude mít i tak dost. To vyprání prádla by byl od Erem takový pozdrav lásky. Je třeba, aby mu to zase nepřerostlo přes hlavu, aby nerezignoval.
Já věřím v Ereminu intuici a její lásku k dětem.
Bude to mit tezky i tak dost,protoze se nikdy o nic nemusel starat.Ale ani nevim jestli to vubec bude chtit ode mne vyuzit,protoze se mnou nemluvi.Prijde domu s prace ani nic neji a vypadne ven.Vraci se vecer,kdy se vykoupe a jde spat.Ma ke me obrovskou nenavist....
Není tady
Tak už je nejvyšší čas, aby začal. Aby dostal příležitost naučit se to, abys mu furt nestála za zadečkem a neumetala cestičku. Když vydržíš, bude ti možná jednou vděčný. A nebude tě nenávidět. Teď už nemáš ve vztahu se synem téměř co ztratit. Můžete oba jen získat. Je to na vás.
Erem, to byla zcela zásadní chyba, žes mu neurčila od malinka povinnosti. Pak už bylo pozdě, když vyrostl.
erem, včera jsem se dostala k PC z pracovních důvodů velmi pozdě, takže jsem na Tvoje trápení mohla reagovat jen velmi krátce.
Já osobně si nemyslím, že odstěhovat se s přítelem k Tvému otci a klukovi "nechat byt" je dobrý nápad. A hned vysvětlím, proč: protože když zůstane kluk s počínající pervitinovou závislostí sám v bytě, tak si tam začne velmi brzy tahat nejenom kamarádíčky-feťáky, ale může to dopadnout i tak, že se z Tvého bytu stane varna pervitinu. A jakmile se z bytu stane varna pervitinu, velmi brzy sklapne past v podobě zásahové jednotky Policie ČR a několika lety nepodmíněného trestu odnětí svobody pro Tvého syna a celou narkomanskou komunitu v bytě.
Fakt bych tohle neriskovala a hleděla bych to udělat tak, že bych se sice odstěhovala, ale současně bych synovi dala z bytu soudní výpověď a donutila bych ho úředně dotyčný byt opustit. Tento krok bych neudělala jedině tehdy, kdyby byl syn svolný se jít ústavně léčit, pak bych byt pro něj "podržela". Jinak ne.
erem, věř zkušené, jakmile kluka necháš samotného v bytě, dopadne to špatně, z bytu Ti udělá s feťákama kůlničku na dříví, pěstírnu trávy a varnu pervitinu v jednom Akorát mu tím rychleji pomůžeš na šikmou plochu, ze které vede cesta než do kriminálu
Upravil(a) Kiara (18. 5. 2012 20:55)
Není tady
eremuruss napsal(a):
Bude to mit tezky i tak dost,protoze se nikdy o nic nemusel starat.Ale ani nevim jestli to vubec bude chtit ode mne vyuzit,protoze se mnou nemluvi.Prijde domu s prace ani nic neji a vypadne ven.Vraci se vecer,kdy se vykoupe a jde spat.Ma ke me obrovskou nenavist....
Hm, tak milostpán je ještě na maminku uraženej, že nesouhlasí s jeho fetováním a že se míní o Jeho Výsost přestat starat, obskakovat ho a posluhovat mu ... To je fakt, takovej těžkej přečin proti chlapečkově pohodlí se musí trestat nenávistným mlčením
erem, kluk musí poprvé v životě poznat, že konečně padla kosa na kámen a že u všeho někde končí meze!!!
Upravil(a) Kiara (18. 5. 2012 21:03)
Není tady
Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče. Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené. Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?
Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.
Není tady
Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi? Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu.
Není tady
Jak píše Kiara,jak bude mít k dispozici sám byt, nemusí to dopadnout dobře.
Není tady
Xsaro, možná by to chtělo přečíst pozorněji a ne v rychlosti. Pak by ses vyhnula unáhleným "soudům".
Xsara napsal(a):
Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi? Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu.
Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ...
Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout chce, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ...
A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznit Je to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ...
Není tady
majkafa napsal(a):
Xsaro, možná by to chtělo přečíst pozorněji a ne v rychlosti. Pak by ses vyhnula unáhleným "soudům".
Které soudy máš na mysli?
Není tady
mamba napsal(a):
Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče. Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené. Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?
Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.
mambo, tahle varianta už se tady jednou řešila a synek do domku k dědečkovi a strýci jít bydlet nakonec nechtěl. Ona to je sice hezká varianta, ale za předpokladu, že s ní budou všichni zúčastnění dobrovolně souhlasit a při její realizaci nadšeně spolupracovat
Synek eremuruss na mámu sice nadával, otevíral si na ni hubu, byl na ni permanentně sprostej, ale držel se jí jako klíště a z jejího bytu se dobrovolně odmítal hnout. No bodejť by ne, když tam měl mamahotel a celou dobu full-service, to by byl taky hloupej, aby se někam stěhoval Pokud kluk opustí byt, bude to jedině nedobrovolnou cestou: buďto ho nechá erem soudně vystěhovat, což bych jí vřele doporučovala, nebo o ten byt díky klukovi v budoucnu celá rodina stejně přijde
A protože nájemní smlouva je psaná na erem, oplétačky s majitelem půjdou bohužel rovněž za erem - protože ze zákona je každý nájemce zodpovědný za chování příslušníků své domácnosti
Opravdu to nefunguje tak, že nájemce bytu nechá v bytě napospas osudu problémového člena své domácnosti, zvedne krovky a odletí a myslí si, že tím pro něj problémy definitivně skončily. Omyl - jakmile začne dělat problémový člen domácnosti v bytě bordel, je to pro majitele dost pádný důvod ukončit s nájemcem nájemní smlouvu. A obávám se, že v případě drogově závislého příslušníka domácnosti, co bude dělat z bytu opiové doupě, bude ten majitel s ukončením nájemní smlouvy sakra rychlej
Upravil(a) Kiara (18. 5. 2012 22:42)
Není tady
Kiara napsal(a):
Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ...
Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout [b]chce, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ...[/b]
A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznitJe to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ...
Ano, v tom s tebou naprosto souhlasím, právě proto se mi nelíbilo to tepání erem. Řekla bych, že zrovna teď prožívá docela slušný peklo a tyhle řeči jí asi moc nepřidají.
K tomu poslednímu odstavci - já jsem výše psala, že naprosto chápu nutnost, nechat to dítě padnout na dno, vím, že erem udělala dobře. Na druhou stranu si myslím, že málokdo tady má podobnou zkušenost za sebou. Ono se totiž můžeod toho dna odrazit, ale může tam taky zůstat.
A dívat se na to je asi pro každou mámu peklo.
Psala jsem to jen v tom smyslu, že se to lehko radí, když se to člověka netýká osobně a taky jsem psala, že si nejsem jistá, jestli bych to dokázala.
Nikde jsem nikoho za nic neodsuzovala, jak mi majkafa podsouvá.
Není tady
Xsara: já vím, že prožívá docela slušný peklo, přesto tady píšu, jaké důsledky pro ni bude mít, nechá-li kluka v bytě samotného. Tím ale proboha nechci říct, aby se nikam nestěhovala a kluka pod svou střechou trpěla dál, to v žádném případě!!! Já jen chci naznačit, že ani ponechání kluka v bytě nic neřeší a chce-li mít definitivní pokoj a - jak se říká - být z obliga, pokud kluk odmítne léčení, musí ho z bytu dostat soudní cestou.
Jak to neudělá, maléry budou samozřejmě kulminovat a protože je byt psaný na ni, bude do těch malérů eremuruss zatažena, ať chce nebo nechce
erem, posílám Ti touhle cestou hodně síly a držím Ti palce, ať celou situaci ve zdraví ustojíš !!!
Není tady
Aha, tak mi promiťe, že se tu už byt erem řešil, asi jsem to přehlédla. Jen nechápu, proč se tedy Erem chce bytu, ve kterém žije, vzdát ve prospěch syna. Vždyť jí musí být jasné, že o ten byt přijde.
Já bych se syna neptala, jestli chce jít bydlet do domku, on se jí také neptal, jestli má fetovat. S čistým svědomím bych ho tam vystěhovala. Napsala bych s ním smlouvu o pronájmu, musel by platit všechny poplatky a mně nájem. Z peněz z nájmu bych postupně rekonstruovala potřebné. Pokud by včas neplatil, následovala by opravdu nekompromisně ulice. Nebo má možnost si najít jiné bydlení.
Erem neodsuzuji, fetovat začnou lidi z různých rodin a nikdo je neovlivní, pokud sami nemají vůli s tím skončit. Výchova určitě hraje roli, ale svou rozhodující roli hrají i fetující kamarádi. Dokud se s nimi bude stýkat, těžko toho dobrovolně nechá.
Není tady