Majko, s jedním, který se vybodl na děti jsi měla vztah dost dlouho. Víš, oni se lidi mění. manžel albex začal takový být taky až později.
Albex. trochu se divím, že dcery nechtějí odejít samy. Jsou už dost velké

holcina napsal(a):

Majko, s jedním, který se vybodl na děti jsi měla vztah dost dlouho. Víš, oni se lidi mění. manžel albex začal takový být taky až později.
Albex. trochu se divím, že dcery nechtějí odejít samy. Jsou už dost velké

Albex nepíše o problému s mužem, co se vybodl na své děti, tak sem prosím netahej můj život. Už jsem psala, že u nás doma se sprostě nemluvilo.  Albex chce poradit s jiným problémem. Jasné stanovení hranic, že takhle se u nich doma s dcerami mluvit nebude, a jasný důkaz, že si za tím trvám, aby mu to došlo. A pokud ne, má smůlu, s takovým hulvátem žít nebudu. Vždyť tam už nejde ani o ta sprostá slova, ale o týrání.

Upravil(a) majkafa (20. 4. 2012 20:05)

albex napsal(a):

Oni by asi išli. To asi ja robím chybu, že nechcem aby odišli. Budem dnes končiť, prišiel domov a nechcem aby videl, čo píšem. ďakujem za všetky názory.

no můj syn taky se osamostatnil, hned v 19 po matuře.

albex napsal(a):

Ale? Prečo ich mám osamostatniť, aby ich otec so mnou zostal, nehneval sa na mňa? To nie je normálne..

Nie - lebo je na to čas a preto, že to bude dobré PRE NICH prvorado a v dosledku toho aj pre vás

albex napsal(a):

Veď práve, že som radikálne zasiahla, teraz dva krát po sebe. A teraz ma to mrzí, že vzťah nás dvoch je narušený. Viem, že by som sa tým nemala vôbec zapodievať a byť ako matka hrdá na to, že som si ich zastala. A prečo by som odchádzala ja s deťmi z bytu? Kde a hlavne čo by som tým dosiahla. Nič. Celkom nič. Tak ako so mnou teraz nehovorí, by za nami aj tak neprišiel. Riešenie vidím jedine v tom, že deti osamostatním ako radí lupina. No vidím, že sú tu rôzne názory. Za všetky ďakujem. Niektoré vo mne vyvolávajú silu, vytrvať a dať mu pocítiť jeho postoj k deťom, iné ma nútia zamyslieť sa nad tým vypustením detí z hniezda. Ale? Prečo ich mám osamostatniť, aby ich otec so mnou zostal, nehneval sa na mňa? To nie je normálne. My sme predsa rodina a oni nič neurobili, aby museli domov opúšťať takýmto spôsobom.

Albex, váš vztah je narušený už dávno. Institut manželství vznikl také proto, aby bylo o děti dobře postaráno. A víme, že nejen v oblasti materiální, ale i citové. Tvůj muž není žádná extra výjimka - děti přestaly být dětmi (tedy "doplňkem", který utváří rodinu) a staly se z nich vetřelci zvenku. A před takovými je třeba rodinu bránit - zatím slovními útoky, časem se může stát, že holky ve vášnivější diskuzi jednu slíznou. Přikláním se k radě Lupišáka - holky rychle vypakovat a srovnat si život tak, abys ho dokázala žít i samostatně. Je to v zájmu všech z vaší rodiny.Nechci tě ranit, ale má-li manžel problémy se srdcem, taky se může stát, že to bude on, kdo první opustí v boji pole...
Jenom mi vrtá hlavou ta koupě garsonky - zaplatí-li ji otec (resp. věřím, že takovýto typ považuje peníze rodiny za "svoje" peníze), může se stát, že bude holkám věčně vyčítat, že jim pořídil bydlení, aby se tam mohly k..víš, co ...

Albex - nech se holčičky postaví na své nohy. Pokud spolu máte takový dobrý vztah, jak píšeš, neviděla bych ani jeden argument proti. Co já bych dala za klid. V jejich věku, jsem přebírala máminu domácnost (z různých důvodů) a k tomu studovala. Jde to. I s omezeným příjmem, který jsem tehdy měla. Pokud pořídíte garsonku, stanovila bych "výživné" pro holky tak, aby znej mohly poplatit to , co potřebují. Vypadá to, že byste si to mohli dovolit.

Dcerky opravdu narušují váš partnerský vztah a toto by hodně mohlo pomoci. Prostě už budou návštěva a vztahy ze všech stran se zklidní.

O co bych měla orpavdu obavu, aby chování tévho muže nezačalo po čase stejné znaky vykazovat i vůči tobě. On to opravdu může být počátek nějaké nervové choroby. Jsi si jistá, že před tebou nic netají? Jak to měli oni v rodině? Nebylo tam něco podobného? Byla bych moc ráda, kdyby se moje obavy ukázaly jako liché.

albex napsal(a):

Veď práve, že som radikálne zasiahla, teraz dva krát po sebe. A teraz ma to mrzí, že vzťah nás dvoch je narušený. Viem, že by som sa tým nemala vôbec zapodievať a byť ako matka hrdá na to, že som si ich zastala. A prečo by som odchádzala ja s deťmi z bytu? Kde a hlavne čo by som tým dosiahla. Nič. Celkom nič. Tak ako so mnou teraz nehovorí, by za nami aj tak neprišiel. Riešenie vidím jedine v tom, že deti osamostatním ako radí lupina. No vidím, že sú tu rôzne názory. Za všetky ďakujem. Niektoré vo mne vyvolávajú silu, vytrvať a dať mu pocítiť jeho postoj k deťom, iné ma nútia zamyslieť sa nad tým vypustením detí z hniezda. Ale? Prečo ich mám osamostatniť, aby ich otec so mnou zostal, nehneval sa na mňa? To nie je normálne. My sme predsa rodina a oni nič neurobili, aby museli domov opúšťať takýmto spôsobom.

Hm, a keby ste nemali muža a otca cholerika, to by ako dcéry zostarli  u vás? Ja som sa tiež odsťahovala k vtedajšiemu priateľovi (ktorého som mimochodom poznala len krátko) po tom, čo mi otec dosť nevyberavo dal nôž na krk, ale dnes som mu vďačná... Pri mojej flegmatickej a váhavej povahe by som sa možno neodhodlala nikdy - čo by, samozrejme bolo zle. Každý by si mal vyskúšať žiť sám (maximálne na intráku alebo zdieľať s niekým podnájom, ani s partnerom), aby zistil, o čom čom je život, čo to znamená postarať sa o seba sám.

Upravil(a) Selima (21. 4. 2012 21:32)

albex napsal(a):

Veď práve, že som radikálne zasiahla, teraz dva krát po sebe. A teraz ma to mrzí, že vzťah nás dvoch je narušený. Viem, že by som sa tým nemala vôbec zapodievať a byť ako matka hrdá na to, že som si ich zastala. A prečo by som odchádzala ja s deťmi z bytu? Kde a hlavne čo by som tým dosiahla. Nič. Celkom nič. Tak ako so mnou teraz nehovorí, by za nami aj tak neprišiel. Riešenie vidím jedine v tom, že deti osamostatním ako radí lupina. No vidím, že sú tu rôzne názory. Za všetky ďakujem. Niektoré vo mne vyvolávajú silu, vytrvať a dať mu pocítiť jeho postoj k deťom, iné ma nútia zamyslieť sa nad tým vypustením detí z hniezda. Ale? Prečo ich mám osamostatniť, aby ich otec so mnou zostal, nehneval sa na mňa? To nie je normálne. My sme predsa rodina a oni nič neurobili, aby museli domov opúšťať takýmto spôsobom.

Ten vztah ale narušuje jedině on, dcery týrá a ponižuje psychicky .
Je možné, že na ně žárlí, že jsou úspěšné a studují a má strach, že ho nebudou respektovat ,že budou lepší než on, tak pouští hrůzu.

Takovýho otce popisovala Světlana Nálepková,  Slováka .....říkala,  že on nerozuměl svojí intelektuální manželce a jak tím byl zmatený , řešil to silou , byl hrubý na děti , ničil rodinu .
A mluvila o tom, že když zemřel, čekala , že si vybaví něco hezkýho s ním, ale cítila pouze ulevu , nic víc....tak skončí tvůj manžel.

Ten člověk je narušený a potřebuje odbornou pomoc a není důvod, aby se děti kvůli bláznovi stěhovaly jinam.....já bych ho vyrazila , at se léčí ,ale bez nás , AT SI ŘEŠÍ SVOJE KOMPLEXY JINDE, NIKDO NEMÁ PRÁVO NIKOHO TÝRAT.

Upravil(a) novavila (21. 4. 2012 23:19)

majkafa napsal(a):

sandra napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Albex - nech se holčičky postaví na své nohy. Pokud spolu máte takový dobrý vztah, jak píšeš, neviděla bych ani jeden argument proti. Co já bych dala za klid. V jejich věku, jsem přebírala máminu domácnost (z různých důvodů) a k tomu studovala. Jde to. I s omezeným příjmem, který jsem tehdy měla. Pokud pořídíte garsonku, stanovila bych "výživné" pro holky tak, aby znej mohly poplatit to , co potřebují. Vypadá to, že byste si to mohli dovolit.

Dcerky opravdu narušují váš partnerský vztah a toto by hodně mohlo pomoci. Prostě už budou návštěva a vztahy ze všech stran se zklidní.

O co bych měla orpavdu obavu, aby chování tévho muže nezačalo po čase stejné znaky vykazovat i vůči tobě. On to opravdu může být počátek nějaké nervové choroby. Jsi si jistá, že před tebou nic netají? Jak to měli oni v rodině? Nebylo tam něco podobného? Byla bych moc ráda, kdyby se moje obavy ukázaly jako liché.

Pavlo, cim jim dcery narusuji vztah? Fakt nerozumim tomu, jak jsi to myslela. BI

Poprvé v životě slyším, že vlastní děti, navíc takové a takovým způsobem, jak popisuje albex, narušují rodičům vztah
Pavlo, to ses spletla? Nebo jak jsi to vlastně myslela?

No taky ziram co Pavla napsala.
To je jako,kdyz me rekla znama,co ji byl manzel neverny,ze za to muze jejich dcera,protoze byla problematicka. A pridelavala mu starosti....tak si nasel milenku....

já nevím, já bych byla opatrná s vynášením soudů na adresu jejího muže. sama jsem viděla, jak to může dopadnout, když si máma s výchovou a všeho jede ve svý lajně bez ohledu na to, co si o tom myslí otec dětí a jak to pak i skončilo.

Jasně, že je to těžké-jako mezi dvěma mlýnskými kameny. O manžela necheš přijít- společné roky, společné zájmy a pěkný vztah je v životě dost a hodně důležitý. Divné mi je to, že on se nevidí v úspěších Vašich dětí..normální táta by přece měl radost z toho, že holky mu studují, mají přátele a přítele. Buď je děsnej malipulátor a diktátor, nebo fakt potřebuje léčbu. Chápu tebe, jak se potácíš mezi tím a snažíš se najít optimání řešení. No, vůbec si nejsem jistá, jestli bych si dovolila radit, ale..dcery mají přítele a v jejich věku asi tolik rodiče neřeší..žijou vrstevníky, partou, kamarády ze školy,... doma je to nebaví. Ale odejdou Ti. Za rok, dva, pět. S mužem budeš /dá-li zdraví/ ještě několi desítek let. A bylo Vám fajn. Zkusila bych mu vnutit nějakýho terapeuta(pokud to jde) a holky bych uklidila do garsonky(dobře pro všechny). Pozvala bych je 2-3x na večeri, při které by jejich táta dělal tátu a neprudli..to se snad dá domluvit. Vím, je to velký kompromis..ale kdo má ideální manželství, ve kterém klape všechno tak, jak má???

Majkafo, Ty tady děláš radikální řešení..že Ty bys nikdy.... asi se neumíš vžít do role, kdy spolu 2 lidé jsou spokojení 23 LET  a místo hledání řešení(i když hodně těžkého a složitého) bys hned spálila takhle dlouhý mosty?? Život je boj!!
Držím palce.

Albex 1.příspěvek:
Z dcer - dětí se staly dcery-dospělé ženy. A otec k nim změnil vztah možná proto, že si uvědomil, že syna mít už nebude, nebo proto, že je v rodině jasnou menšinou a taky třeba proto, že to nedotáhl sám na VŠ? Pokud dcery ještě studují a doma se necítí dobře, snad by bylo řešením, aby bydlely prostě jinde. Třeba u kamarádky,která si šetří na svoje bydlení a uvítá v pronájmu parťačky. Nebo u starých příbuzných, co potřebují pomoct v domě. Nebo si mohou pronajmout něco malého spolu s tím, že budou mít brigádu a použijí výživné od rodičů? Každopádně to musí být med mít doma takového tatínka. Albex bych radila na otcovy výpady proti děvčatům nereagovat a mlčet. Přilévá se tím oleje do ohně, možná právě na to otec čeká. Chce se hádat. S děvčaty bych si jako máma i jako člověk promluvila stylem - když táta začne, mlč a pomysli si, uděláme všechny tři něco pro to, aby holky bydlely jinde a bude jim tam fajn, budou mít klid a pohodu. Pokud Albex manžel nechce s Tebou spát v jednom pokoji ani od tebe vařit, buď ráda, zařiď se podle toho. Můžeš si vařit jen podle svojí chuti a dlouho si v posteli číst...Nech ho, to on se tak rozhodl a on by se měl přijít omluvit. Taky by ses mohla rozvést a on ať chodí cemperovat lidi do supermarketu. Protože doma bude sám. Teda doma...předpokládám, že byt byste si nechaly vy...jste tři....i za cenu jeho vyplacení. Vztah může být pěkný sebevíc, ale tohle by muselo vadit každé ženě i mámě.

albex, mě by spíš zajímala jiná věc. když říkáš, že to začalo v jejich pubertě, není to spíš o tom, že se mu třeba už v té době některé věci nelíbily a tys v tom holky podporovala, kryla je, prostě jeho tak jako zazdila a dělaly jste si to po svým ?