dusička napsal(a):

Mamko - co otec dělá špatnýho, že s ním nechce být syn a dcera?

Fakta:
Dcera s otcem nechce být, dle jejích slov, protože neustále lže, mění názory, nedodrží slovo, nevěnuje se jim, jen slibuje, přikazuje, nebo zakazuje, bez ohledu na to, co chcou oni. Otec jí zakázal mi cokoli svěřovat, co se u něj stane, dcera řekla, že taťka nedovolí, aby byl u mě, protože na ně nebude chtít posílat peníze, taky řekla, že cokoli dělá, tak dělá jen proto, aby ze mě dostal peníze, ale když má  něco koupit, tak je všechno drahé. To jsou dceřiny důvody, jak mi je postupně řekla.

Syn, bez udání negativních dojmů, žádal asi v říjnu/listopadu, jestli by šlo něco udělat, aby  nemuseli chodit k taťkovi. Toto jeho přání trvalo až do doby, než to sám oznámil otci, který mu, dle synových slov, řekl, že by se mu stýskalo a že by se už nemohli vidět, tak syn změnil názor.  Od té doby má syn u tatínka všechno, co chce, než se taťka vrátí z práce, tak může být na počítači a nemusí plnit úkoly typu vynášení odpadků, zametení předsíně, nakrmení kočky...

Se synovou třídní učitelkou aktivně řeším jeho problém od září-listopadu, kdy jsem  na jeho poruchu byla upozorněna v ped.psych.poradně, kam jsem šla kvůli stále se zvyšující agresivitě. Tam mi řekli, že rozvod na něj vliv měl, ale standardně, že je to vinou ADHD a je třeba tomu uzpůsobit i přípravu ve škole, tak i výchovu. Tam jsem i řešila přístup otce a jeho chování, i oni měli ve spise poznámky k jeho osobě, ještě z doby kdy se řešila šk. zralost (kde se synem byl otec a otci již tehdy bylo sděleno, že syn ADHD má) a tam mi paní psycholožka řekla, že tam má poznámku, kterou by mi sice říkat neměla, ale stálo tam "Otec sice jeví zájem, ale realita je někde jinde".  Po zjištění synovy poruchy jsem s ním absolvovala vyšetření u neurologa i psychožky, která mu předepsala léky.  Otci jsem tlumočila, co mi v poradně řekli, ale on má slova odmítal (mám to v mejlech) na to jsem mu doporučila,což doporučila i paní psycholožka v poradně, aby si tam zašel a prodiskutoval to s ní on sám - nešel tam.

Zpět k paní učitelce.... s paní učitelkou jsem o všem postupně mluvila, předávala jsem jí i výsledky z vyšetření s doporučeními lékařů, diskutovaly jsme o tom, co na něj jak působí, jak se chová, atd. Mluvil s ní i tatínek, a to hned po té, co mu syn sdělil své přání, že by chtěl být jen u mě a k němu chodit na návštěvy. Zajímal se, jak mu to ve škole jde atd. Paní učitelka mu tam ale řekla, že je to špatné, že sice zohlednňuje jeho handycap, ale nemůže to dělat vždy a že si toho i všímají ostatní děti, kterým to nejde vysvětlovat, aby syna nepoškodila a oni se mu nestranili apod. Řekla mu svůj názor, že by děti podle ní měly být u mě, protože to vidí, že má se školou opravdu potíže, ale to je jen ve druhé třídě. Příští šk. rok bude daleko náročnější, že by to zvládal s velkýma obtížema, tak si myslí, že by bylo rozumnější, aby ta péče byla upravena. To on rezolutně odmítl s tím, že by o děti přišel a nedal si to vymluvit. (chápu) Následně si zavolala učitelka i mě, s tím, že mu řekla, co jsem napsala výše a že mu navrhla, když tedy chceme tu střídavou péči udržet, abychom se alespoň dohodli, aby měl i u něj i u mě stejný režim, tj. jak časově, tak i obsahově. Já jsem jí na to rovnou řekla, že se tam o děti stará především babička, matka otce, a že není možné časově skloubit její, můj i jeho život, protože každý to máme jinak kvůli zaměstnání. Souhlasila, ale neviděla jiné východisko. Já jsem jí ale řekla, že s tou péčí nesouhlasím, že si na to děti stěžují, tak mi k tomu řekla, že to na synovi vidí, že se i nemusí ptát, kdy je u mě, či u otce, ale i tak se ptá, že i podle toho, co jsem jí popisovala já i tatínek, tak vidí, že to nefunguje a syn je zbytečně zatěžovaný...... zbytek jistě dopíšu později...

Dalším problémem je komunikace a tady budu muset psát i své názory. Nejsme schopní se na ničem dohodnout. Vždycky je to akutní řešení, kdy já musím nutně ustoupit, nebo věci zajistit, nebo děti přesvědčit, protože tatínek zmezkovatí a není ochotný dovolit, či ustoupit. Naše ústní diskuse nevedou k ničemu. Je to jen velké hřiště, kde on může pobíhat, jak se mu právě hodí, tj. když něco řekne, rázem to popře, že to myslel jinak, že jsem to nepochopila, že to vůbec neřekl, nebo si i vymyslí, že jsem naopak řekla něco já. Nejde to dokázat,není to napsané, takže může kličkovat a lhát., Když nejsem ochotná se mu podřídit v názorech, či ustoupit jeho často nereálným představám, tak diskuse jsou plné křiku a  jeho agresivního a hlučného chování i před dětma. Já v takových situacích "utíkám", nejen kvůli dětem.  Naše mejlová komunikace je mírnější, tam cítím, že se krotí, protože je to písemně a asi cítí, že bych to mohla proti němu použít, ale přesto i tam má nápady a návrhy, které jsou pro děti více zatěžující, nebo nerealizovatelné a když nejsem ochotná mu kývnout, tak si to vytiskl a dal to do spisu na OSPOD. Jestli tam dal ale kompletní korespondenci, to už bohužel nevím.

.... a už ani nevím, co jsem napsala a co ještě ne.....

Upravil(a) mamkaHanka (15. 3. 2012 22:27)

PavlaH napsal(a):

mamkaHanka napsal(a):

Vidím, že je v tom opravdu mraky nejasností a že jsem to zjevně popsala špatně, ať v důsledku vůle sdělit pocit ze sociální pracovnice, což pak bylo vytrženo z kontextu.... tak pod vlivem emocí, či čeho dalšího. Stojím před rozhodnutím tuto diskusi buď úplně opustit, nebo to napsat celé znovu a čistě fakta, která jdou nějak doložit, či vyvrátit.....

Ani jedno Mamkohanko není dobře. Ber to jen a pouze jako zkušenost. Jako  možnost nanečisto si vyzkoušet reakce lidí, kteří tě neznají.

Víš, jak jsi správně napsala, i vaše děti jsou po otci i jsou po tobě. Je jedno, nemusíš nálepkovat, co konkrétně kdo po kom má. Pokud má otec děti rád, nevidím důvod, jak ho ze styku omezit. Víš, já tady vidím tvůj posun v myšlení a to je super. Kdybys takto pokračovala, dost věcí si budeš moci v hlavě porovnat. I tu svoji agresivitu, za kterou pravděpodobně skrýváš bezmoc. Nevidíš řešení své situace a to je škoda. Příklad otce tak jak funguje i ve srovnání s tvým přítelem je neuvěřitelný vklad, který dětem můžeš poskytnut. Tvým kolem by teď mělo být jediné, zvládnout své emoce, obavy strachy tak, aby nekončily útokem. I mlčení je agrese a útok.

O tom že metou je upravení poměrůrpro syna tak, aby byl schopen se lépe naučit žít se svojí poruchou, o tom nepochybuju.

Tady, když píšeš o srovnání mezi otcem a přítelem.... to je až děsivé, co se od dcery dozvídám. Vím, že to může být zkresleno i tím, že je holka a přítele matky vnímá více pozitivně, než třeba syn, ale řekla mi např. Proč sis vzala taťku a ne K... S K... je všechno tak, jak má. K... se k nám chová jako k vlastním. Taťka mně nechtěl koupit kolo a K... mně ho koupil a to nejsme jeho, proč ho nechtěl koupit taťka?

Působí to děsivě...

novavila napsal(a):

J8 bych prostě podala žádost k soudu a snažila se argumentovat tím, že syn potřebuje klid, protože má závažnou poruchu. Opakovala bych to pořád dokola, ty změny prostředí při střídavce mu neprospívají .
Snažila bych se tam i nahnat pár svědků, třeba třídní učitelku, psycholožku, nebo od nich doložila na papíře, jak to vidí .
I když tam bude protivná sociálka, tak ty budeš mít pár jiných názorů v kapse .
Když budeš moc pomlouvat tatínka a osočovat ho, spíš tím odvedeš pozornost od hlavního problému.
Pořád bych trvala na tom, že kluk potřebuje klid aby se mohl dobře vyvíjet a vůbec bych s nima o tom nediskutovala .
Nějaký vášnivý hádky a přesvědčování ti určitě ublíží .

Já bych i věřila tomu, že se sociálka nechá podplatit, bratrovi řekla paní na soc , že nemá děti nevštěvovat , když to stejně nemá cenu ! Přitom švagrová kluky vedla úplně patologicky, udělala z nich dva pomatený mamánky, který nesměli ani na školu v přírodě ,aby je tam neofoukl větříček .

To co popisuješ je snad už extrem všech extremů.... myslíš, že došlo k podplácení? To snad ne...

Já jsem žádost podala a i na schůzce na OSPOD, kde jsme se s otcem dětí měli dohodnout na úpravě péče na zkoušku, tak jsem předložila jen fakta, co jsem popsala níž. Už z rozvodových peripetií vím, že by neprospělo se před soudem dohadovat, takže by mě nenapadlo se dohadovat na sociálce, tak jsem polovinu jeho výroků nechala být a jen mávla rukou, protože konkrétně tam nemělo význam se hájit a už jen ta obhajoba by byla zbytečná, když nepředložil žádná fakta on. Jak sama píšeš, došlo k odvedení pozornosti od hlavního problému a já jsem to tak nechala. Otec se mě snažil pošpinit lživými a překroucenými informacemi a myslím, že pracovnice sociálky byla "zahlcená" informacema, takže je to vlastně totéž, co jsi popsala ty.  Stejně by to k soudu šlo, takže se už budou řešit jen ta fakta, která můžu jak já, tak i on doložit.

Mamko - PavlaH a Novavilo Ti píšou dobře. Trvej na jednom - že syn potřebuje zázemí, pevnej režim, tudíž když má ADHD střídavka není to pravé pro něho. Nemluv o otci, jak s klukem nic nedělá atd atd (Ty emoce) a drž se jednoho - kvůli zdravotnímu stavu chceš kluka u sebe, kvůli ničemu jinému.

S tím souhlasím, jenže.... Dřív jsi psala, že střídavka zrovna může být pro něj to nej, teď je podle tebe nej, kdyby byl u mě. Já opravdu nechci jít hlavou proti zdi.

Každé dítě je individi, já to psala podle svého syna,že nemá rád změnu.Tak aby mu to ještě nepřitížilo. To jsou jen mé reakce na Tvé psaní, neradím nic, Nevím, tohle já nedokážu posoudit,jestli je to lepší nebo ne.

mamkaHanka napsal(a):

dusička napsal(a):

S tím souhlasím, jenže.... Dřív jsi psala, že střídavka zrovna může být pro něj to nej, teď je podle tebe nej, kdyby byl u mě. Já opravdu nechci jít hlavou proti zdi.

.

Ano, já vím. To bys musela dobře znám mě, i otce i syna.... jen se na to snažím dívat jako nezaujatá a přemýšlím, jak by mohla "protistrana" argumentovat.
Myslím, že se psychologickému vyšetření nás všech nevyhneme. To ale bude trvat jistě dlouho. Netušíš, jak je to časově náročné?

Proč vymýšlíš takový blbosti jak bude protistrana reagovat ? Proč to řešíš ?

Já jsem nečetla celý vlákno, tak nevím co ti holky psaly ,ale ty se skutečně projevuješ jako šílenec , jsi hrozně nervozní a reaguješ do minuty , přesvědčuješ , plápoláš.

Tohle předvádíš i na sociálce a všude, ne že neé a uvědom si, že ta sociálka  má s lidma zkušenosti a pokud se tam projevuješ takhle, je logický, že nechce dítě svěřit výhradně do rukou "šílence " a bude trvat na střídavce .
Tohle samozřejmě odhalí i psycholog, až bude dělat posudek .
Musíš začít pracovat na sobě v první řadě, zklidnit se a přestat řešit píč*oviny .

Na syna tohle jednoznačně působí , sám je hyperaktivní a ještě ho rozhazuje nervní maminka, děti tohle cítí.
Tím že odejdeš z vlákna se nic nevyřeší, budeš šílet jinda , před sebou neutečeš.

novavila napsal(a):

mamkaHanka napsal(a):

dusička napsal(a):

S tím souhlasím, jenže.... Dřív jsi psala, že střídavka zrovna může být pro něj to nej, teď je podle tebe nej, kdyby byl u mě. Já opravdu nechci jít hlavou proti zdi.

.

Ano, já vím. To bys musela dobře znám mě, i otce i syna.... jen se na to snažím dívat jako nezaujatá a přemýšlím, jak by mohla "protistrana" argumentovat.
Myslím, že se psychologickému vyšetření nás všech nevyhneme. To ale bude trvat jistě dlouho. Netušíš, jak je to časově náročné?

Proč vymýšlíš takový blbosti jak bude protistrana reagovat ? Proč to řešíš ?

Já jsem nečetla celý vlákno, tak nevím co ti holky psaly ,ale ty se skutečně projevuješ jako šílenec , jsi hrozně nervozní a reaguješ do minuty , přesvědčuješ , plápoláš.

Tohle předvádíš i na sociálce a všude, ne že neé a uvědom si, že ta sociálka  má s lidma zkušenosti a pokud se tam projevuješ takhle, je logický, že nechce dítě svěřit výhradně do rukou "šílence " a bude trvat na střídavce .
Tohle samozřejmě odhalí i psycholog, až bude dělat posudek .
Musíš začít pracovat na sobě v první řadě, zklidnit se a přestat řešit píč*oviny .

Na syna tohle jednoznačně působí , sám je hyperaktivní a ještě ho rozhazuje nervní maminka, děti tohle cítí.
Tím že odejdeš z vlákna se nic nevyřeší, budeš šílet jinda , před sebou neutečeš.

Ještě chci reagovat na jednu tvou věc, co tady píšeš - mým cílem není někoho přesvědčit. Jen se snažím popsat, jak se věci mají. No popisuju to špatně a chaoticky, působím jako šílenec, což je smutné.  Ale mým cílem je uspořádat si myšlenky, získat odpovědi a dozvědět se nové věci.

novavila napsal(a):

mamkaHanka napsal(a):

novavila napsal(a):

Tím že odejdeš z vlákna se nic nevyřeší, budeš šílet jinda , před sebou neutečeš.

Ale toto všechno, co píšeš, já vím. A právě proto, že se na věci snažím dívat z vícero stran a vícero pohledů se právě se sebou učím něco dělat. Jestli jsem šílená, nebo ne... no je to možné. Ale jak píšeš sama, to odhalí případné psychologické testy. Z vlákna neutíkám. Mně jde o to, někam se dostat.

To odhalila bohužel už ta sociálka a proto se s tebou nechce bavit o ničem, i když nmáš pravdu .
Všechno jsi to zabila tím svým šíleným projevem a nikdo tě už nebude poslouchat .
Takže jsi tím vlastně synovi ublížila, protože takové dítě podle mně skutečně potřebuje jen jeden domov .
Potřebuješ psychologa a makat na sobě , ne řešit co použije protistrana a jak lže .

Díky

novavila napsal(a):

mamkaHanka napsal(a):

dusička napsal(a):

S tím souhlasím, jenže.... Dřív jsi psala, že střídavka zrovna může být pro něj to nej, teď je podle tebe nej, kdyby byl u mě. Já opravdu nechci jít hlavou proti zdi.

.

Ano, já vím. To bys musela dobře znám mě, i otce i syna.... jen se na to snažím dívat jako nezaujatá a přemýšlím, jak by mohla "protistrana" argumentovat.
Myslím, že se psychologickému vyšetření nás všech nevyhneme. To ale bude trvat jistě dlouho. Netušíš, jak je to časově náročné?

Proč vymýšlíš takový blbosti jak bude protistrana reagovat ? Proč to řešíš ?

Já jsem nečetla celý vlákno, tak nevím co ti holky psaly ,ale ty se skutečně projevuješ jako šílenec , jsi hrozně nervozní a reaguješ do minuty , přesvědčuješ , plápoláš.

Tohle předvádíš i na sociálce a všude, ne že neé a uvědom si, že ta sociálka  má s lidma zkušenosti a pokud se tam projevuješ takhle, je logický, že nechce dítě svěřit výhradně do rukou "šílence " a bude trvat na střídavce .
Tohle samozřejmě odhalí i psycholog, až bude dělat posudek .
Musíš začít pracovat na sobě v první řadě, zklidnit se a přestat řešit píč*oviny .

Na syna tohle jednoznačně působí , sám je hyperaktivní a ještě ho rozhazuje nervní maminka, děti tohle cítí.
Tím že odejdeš z vlákna se nic nevyřeší, budeš šílet jinda , před sebou neutečeš.

dovedu si představit, že pracovnice má osypky, když mamkahanka vejde do dveří . a trošku mlží