14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Dobrý den,prosím Vás prosím o radu.Táhne se to u hodně dlouho s mojí mámou.Jetě kdy jsem bydlela s naima přilo mi,e vdy byla na 1místě sestra já nikdy.Kdy něco bylo patně mohla jsem za to vdy já-napíu krátce příklady.Bydleli jsme se sestrou spolu kadá měla kluka,kteří za námi docházeli-dostala jsem vynadáno já,e si tam tahám kluka,první kluk se kterým jsem chodila se jí nelíbyl,protoe byl silnějí,nebyla mi na svatbě protoe můj mu byl rozvedený se 2dětmi(tenkrát jsme se půl roku nebavili),nezavolá mi,nezajede za námi atd.Vdy za nima jezdíme mi,kdy tam nezajedu vůbec se neozve(nemají auto ,ale můou busem cca 10minut jízdy).A to nejhorí na tom je ,e já tam jezdím jen z povinnosti odsedím si tam 2-3hodky a kdy jedu dom tak si říkám,e ted tam dalí 3týdny nemusím.Sestře zavolá a to jí to stojí majlant do Ŕecka,kdy segra rodila dokonce za ní letěla,aby jí pomohla.Ode mě je 5km a nepomohla mi nikdy,kdy jsem byla ve pitále,nebo z jedním z mých dětí ve pitále.To se nikdo nezeptal jestli nechci pomoc atd.Navíc děti synovi bude 7let a za tu dobu co je naivu tam spal 1 holka 3roky nikdy(ani tam nebyly jako sami třeba přes den).Mě to nepřipadá normální a tve mě to a ani si nemáme pomalu co říct.Jak to vidíte prosím.Jinak se setrou si rozumíme,nebo vdycky jsme si rozuměli,ted se moc nevídáme.
Upravil(a) romanapreslova (6. 3. 2012 18:27)
Není tady
HOlka, co radit - matka je dospělá svéprávná a rozhodla se to tak mít. Tak to tak má, v konečném pohledu, ona se připravuje o vnoučata. Pokud je sestra v zahraničí, asi je také často neuvidí. Já být tebou kouknu po nějaké teě, příbuzné známé a nebo kámoce, která ti v krizi pomůe. Od mámy se toho nedočká.
Jetě jedna věc by mě zajímala. Jak se chová táta? Ve tvém příběhu se nevyskytuje...
Není tady
Romano psala si,ze tam jezdis jen z povinnosti,ze si potom rada,ze tam nemusis.Tva mama nama zajem o tebe tak ja bych tam nejezdila vubec.Mamu nepredelas,ale pokud tam nebudes jezdit,mozna si spoustu veci uvedomi...
Není tady
přesně tak. pokud to dělá jen z povinnosti ....vykali se na to. Stejně má z toho jen patný pocit a výsledek ádný.
A chování tvé matky? bohuel se stím musí smířit. není jiná cesta. já taky dlouho bojovala s podobným problémem . nějakou dobu jsem byla v poho a pak mě něčím " ranila". záměrně píu v uvozovkách, protoe a po desítkách let jsem pochopila, e si to dělám já. Ona to má takhle nastavený a "jinou pravdu" neuznává / nevidí ( i kdy jí i jiní tvrdili , e dělá velké rozdíly). a zranuje mě JEN moje očekávání, JEN můj názor, e by to mělo být jinak.
Není tady
prosím o radu...
A jakoupak radu bys chtěla?
Vzhledem k tomu, e "Táhne se to u hodně dlouho", tak je jasný, e maminku nepředělá ani nezlomí... a jestli říká "já tam jezdím jen z povinnosti... tve mě to a ani si nemáme pomalu co říct", tak ti můu poradit, aby sis nedělala násilí ani jednou za ty tři tejdny.
Ale na druhou stranu - kdyby máma potřebovala nějakou pomoc, holt to bude na tobě. S tím bys měla počítat i za situace, e o tebe a děti nemá extra zájem.
Není tady
Ja te muzu jenom utesit. Nejsi jedina, respektive tvoje matka neni jedina, kdo ma hodnoty ponekud "divne" nastavene. Ja to mam to same. Moje matka me prodala byt, ktery jsem si pred lety koupila za poestatne vyssi cenu, penize si nechala a me proste rekla Udelala jsem, jak jsem uznala za vhodne a tobe do toho nic neni. Pravda, byt jsem ji dala darem, nechala jsem se k tomu dotlacit placem s tim, ze proda svuj, ze je mensi, ve spatne lokalite a vic zniceny...... Jednou jsem ji od te doby volala, telefon zvedla se slovy "Co chces". Co poradit? Nevim. Ja jsem se svoji matkou prerusila veskery kontakt. Uz rok jsme spolu nemluvily. Uprimne.... boli me to, vim, ze jednou az nebude budu svojeho rozhodnuti s ni nemluvit drsne litovat ale zatim si rikam, ze nuceny vztah a predstirana laska jenom proto, ze je to ma mama me nic uspokojiveho neda. Neudelam ten krok k usmireni, jak si ona mysli, ze jsem mladsi, musim ji byt vdecna za to, ze mi dala zivot a tudis jsem to ja, kdo musi prosit a dolizat.
Rada zadna neni, tak snad jenom, diky za to vlakno, kde si clovek muze postezovat na svoji matku a vylit si srdicko.
Není tady
Hodně sourozenců to má tak,e jeden jevýrazněji oblíbenějí ne druhý;já jsem jedináček,ale u manela je to výrazně jeho sestra,která i s rodinou bydlí v RD se svými rodiči,ti ji ten rd celý dali,e syn nedostane nic,tím se vůbec netrápí.Přenesli jsme se přesto tenkrát jen proto,e jsme nechtěli,aby nae děti přili o prarodiče-o občasné návtěvy u nich.Dnes jsem tomu ráda,e s nima nebydlíme a jsme pěkně sami ve svém a co si uděláme a hlavně jak,tak to máme,co neuděláme,to neni,ale nemusíme poslouchat blbé kecy.
Jako matka tohle nechápu,takhle dělat rozdíly mezi dětmi,pokud teda některé z nich se výrazně hnusně nechová.
Se svojí matkou jsem přeruila vekerý kontakt na 2 roky ato proto,jak hnusně se ke mně chovala,ona jakoby královna a já zemová hadra.Několik let atmosféra jen houstla, z návtěvy u ní jsme se vichni 4 vraceli duevně vydeptáni (tak 2x do roka),manel mi pokadé řikal,a ji nic neřikám,at je klid;byl to ale klid před bouří;kdy mě pak jednou osočila v telefonu,řekla jsem jí,e za dané situace a jejího chování ke mně at nejezdí k nám vůbec - měla to být oslava narozenin.
Po 2 letech se ozvala sama,udělaly jsme za minulostí tlustou čáru a klape to u 3-4 roky jako nikdy-obě nás to asi posunulo někam dál.Stále se ale vídáme jen tak 6x do roka,bydlíme od sebe 90 km a jde to.
Upravil(a) Jaku (7. 3. 2012 13:07)
Není tady
Moc děkuji za zprávy.Nejhorí na tom je,e ona si to asi vůbec neuvědomuje.Děti na ně ani vlastně moc nejsou zvyklý.Kdy tam jsme tak malej se po hodině ptá jestli u pojedeme dom.Ono sestra ta se sní nikdy nějak nepárala,já jsme se jí vdycky snaila ve vem vyhovět,pomoct jí a asi to bylo patně.Jak se tady Pavla ptá na tátu to je taky nic moc.Tam zase byly jiné problémy mám to i v jiném blogu tady.Otec prohrál 2mil v bednách,nai se rozvedli i kdy stále spolu ijí a ted kuli tomu prodávají barák.Kdy to bylo v tom období,kdy se to máma ve dozvídala a hádali se kuli tomu tam to mi volala skoro pořád.Kdy a kde zase nala,e má dalí půjčku atd.Tenkrát sem mu pořádně vynadala,chtěla mámě nějak pomoci.Táta ,kdy tam přijedeme prohodí pár slov a tím to hasne.Dalí věc je ,e a prodají barák tak máma nebude mít samozřejmě kam jít a to byla dalí strana věci.Místo aby přila a zeptala se jestli můe být u nás(pak chce odletět za ségrou) tak řekla,e půjde do hotelu(to řekla samozřejmě jen tak nikdy by tam nela) a já jak blbec jí samozřejmě zase lezla do zadku a několikrát jí říkala e půjde k nám na co by la do hotelu(na to ona čekala).Myslela jsem to dobře(neumim sit o ale představit).Navíc manel si bere holky(no ted u jen jednu ta druhá je skoro dospělá a má jiný starosti) a to si nedovedu představit,protoe manelovo děti u nich nikdy nebyli,protoe nai si to respektive máma nepřála a i jak nela na tu svatbu tak jsem se dozvěděla jak děti tituluje-e jsou to parchanti atd.-tak to byl taky jeden z důvodů co se týká svatby(tenkrát jsem jí dala díl).Ted jsem tam nebyla u měsíc a vůbec se mi tam nechce.Naposled kdy jsme tam byli tak měla zase divný řeči-bavili jsme se,kdy přijede ségra a máma na to jako proč by sem letěla,kdy oni prodají barák(ségra vdycky byla u nich) atd-jako,kdyby sem lítala jen kuli ní.No neměla jsem opět slov.Ted ,kdy tam nepojedu tak jí akorát bude divný,e jsem se tam neukázala ,ale asi jí to nedojde.Vůbec nevím co mám dělat.Jednou si vzala malýho to byla asi tenkrát ale jetě uneená hned po porodu to mu bylo půl roku,tak si ho vzala na silvestra a tot ve)lo o jednu noc).Pak jsem byla objednaná k holiči(dostanu se tak jednou do roka) a bouchlo mi hlídání u kamarádky a tak jsem jela za mámou čekala na ní u práce a poprosila jí,e bych potřebovala pohlídat(bylo to sice na honem,ale ona stejně nic na práci nemá).Začala dělat ksichty a e chtěla jít něco nakoupit.Tenkrát mě to vytočili,e jsem jí řekla,e teda nic a ona teda nakonec pohlídala(lo o 3hod).a do třetice to tady byla ségra a chtěli jsme jet na hory máma to věděla dopředu,e chci pohlídat a den před tím mi volala,e je nastydlá a e jí bolí v krku-jene mi u jsme měli objednaný zamluvený lye,tak teda hlídala(lo o čas od rána do večera).Od tý doby jí o hlídání nikdy neříkám radi jsme doma.Nevim jestli jí to příjde normální,e u ní nejsou vnoučata.mi jako vnoučata a to jsme byli z jedný strany 4 a z druhý taky 4 byli hlídaný babičkama imrvere a to pomalu celý prázdiny a i mimo nich.
Upravil(a) romanapreslova (7. 3. 2012 17:12)
Není tady
Zajímavé je, e v průseru se obrátí na tu spolehlivou dceru. Má to tak jak to má, zkus spí popátrat v sobě co cítí, co je ti vlastně líto. Tátu má v hlavě srovnaného, tedd jen vyrovnat se se svojí matkou Obecně vztahy matka- dcera, jsou jedny z nejsloitějích. Pro útěchu, rozhlédni se kolem sebe a je spousta lidí, kteří zaívají velmi podobný příběh. Nejsi jediná a ty se kvůli tomu určitě blbě cítit nemusí. Pokud tě to trápí a neví si rady sama, zajdi do poradny pro mezilidské vztahy. Třeba ti to zkusí rozebrat a ukázat i z jiných pohledů. Podle mě ty potřebuje pouze pochopit, proč to tak je...
Není tady
Proč to tak je?Protoe jsem vůl,kterej nechce dělat zle a nechce mít výčitky i kdy neví proč.
Není tady
Ale kdepák Kdybys byla vůl, nepřemýlela bys o tom, velmi pravděpodobně jsi velmi přemýlivé děvče (a u má let kolik chce), a jsi velmi citlivá. Proto vnímá tu nerovnováhu ve vztazích. Já být tebou se jetě podívám po linii matky, ak to měla ona se svou matkou, tvojí bbabičkou, jaké vzory chování se v rodině objevovaly.
Není tady
Na to si právě moc nepamatuju babi umřela brzo mě bylo asi 9let.Pamatuji si,e jsem k ní ráda jezdila a hlídala nás.Vdycky napekla buchty,chodili jsme do obchodu s kárkou atd.Nevím ale jaký vztah měli s mámou,ale jezdili jsem tam docela často tak asi dobrý.
Není tady
Ja si myslim, ze tusim, proc to resis. Treba jenom podvedomne, jinak nevis, ale vsichni jsme nastaveni tak, ze milujeme sebe tak, jak milovala matka nas samotne, nebo tak, jak bychom chteli, aby nas milovala. Nemas treba ty sama problemy ve vztazich z tohohle hlediska k sobe nebo k rodine, k druhym?
Cim vic te ctu, tim vic mi tvoje matka pripomina tu moji. Nedavno jsem premyslela, kdy jsem jako mala nebo pubos zazila opravdovou chvilku stesti a komplicity s moji mamou a musela jsem konstatovat, ze si bohuzel na zadnou nepamatuju. Zato jeji hlas, rozkazy a nervozitu si pamatuju naprosto presne. Jak rikame, je to osoba neustale pri.nasrana. Nenavidi cely svet a nema jedinou kamaradku, lidi ji nemaji radi. Po rozvodu me po 12 let stvala proti tatovi, predhazovala mi, kolik a kde mel milenky, jak ji strasne ublizoval a kdyz jsem se s nim nepohodla, hned si prisolila. Pak si nasla pritele a uz se k nam moc nehlasila. Kdyz jsem chtela pohlidat tak zrovna neco mela, kdyz jsme k ni pak prijeli z ciziny, tak mi porad predhazovala jak se musime uskrovnit, kdyz jsme 7 lidi v 1+1 a pred dvema lety, kdy jsem ji rekla ze na cervenec prijedeme ale ze nevim ktery tyden, tak pro jistotu hned dopredu hlasila, ze cely cervenec nebude doma. Kdyz jsem ji pak volala (asi zapomnela, nebo si hned neuvedomila co mi rekla ) v puli cervence, tak se ptam Co delas a ona mi rika Nic, sklidila jsem ze stolu a ted meju nadobi. Samozrejme doma byla.
Co je na tom vsem uzasne a naplnuje me pocitem stesti je, ze jsem se diky tomu roku, co s ni nemluvim rychle sblizila s tatou. Zjistila jsem, ze je to clovek, ktereho si vazim (vic jak 20 let jsme byli na noze a vyhybali jsme se kontaktu vzajemne ), zjistuju, ze matka mela taky milence, ze nikdy poradne nepracovala, o domacnost se nestarala a uvedomuju si, ze kdyby si vazila toho co tata do vztahu dal, tak by se byvali nikdy nerozvedli. Diky tatovi poznavam, ze moje matka se chova stejne jako se chovala jeji matka a ja jsem kompletne prehodnotila vztah nejen ke druhym ale i sama k sobe. Dnes uz vim i vedome ze nechci byt jako moje matka, pritom jeste pred dvema roky byla pro me buh i pres to, jak se chovala.
Upravil(a) Dita.L (7. 3. 2012 21:22)
Není tady
Romano,tak jsem nějak na rozpacích trochu z toho co píe.Nechápu, proč nevezmete děti sebou na hory jsou u dost velké a takových rodin jako je ta vae je tam víc-naopak znám lidi,kteří jeli sjezdovat,i kdy měli mimčo v kočárku-ten měli zaparkovaný pod sjezdovku;občas vidím na horách maminu,co mezi lyováním kojí,dítko pak strčí zpět do fusaku na saních,atd.,atd.Take být tvoji matkou ti řeknu tady toto a u jenom kvůli těm dětem,aby se dostaly s vámi na čerstvý vzduch a abyste tam trávili své volno jako rodina,bych ti je v tomto případě odmítla pohlídat.I my jsme brali a učili sami děti u od 4 let lyovat pravidelně a téměř doteď kadý rok.
A taky se ti divím,v době mobilů,jak vnucuje své dítko zcela neplánovaně své matce a to na celé 3 hodiny,kdyby to bylo na hodinu či půl.Kadeřník není nic co by hořelo ted a hned,lze to naplánovat dopředu přeci;a manel nic?
Přijde mi,e chce za kadou cenu takto svou matku do něčeho vmanévrovat a já se jí nedivím,e kdy sebou manévrovat prostě nechce dát,e klade odpor.Já bych asi udělala to samo;moná je to u mě dáno i tím,e jsme jako mladí zajíci s manou a 2 malými dětmi byli odkázáni a museli se spoléhat pouze sami na sebe,babičky kadá 80 km daleko.
Tak u jí nech volně dýchat,má právo na to dělat si konečně co chce a vae rodinka si zase taky bude ít zcela po svém-bud ráda,e ti nikdo neorganizuje ivot.
Není tady
Dita.L napsal(a):
Ja si myslim, ze tusim, proc to resis. Treba jenom podvedomne, jinak nevis, ale vsichni jsme nastaveni tak, ze milujeme sebe tak, jak milovala matka nas samotne, nebo tak, jak bychom chteli, aby nas milovala. Nemas treba ty sama problemy ve vztazich z tohohle hlediska k sobe nebo k rodine, k druhym?
Cim vic te ctu, tim vic mi tvoje matka pripomina tu moji. Nedavno jsem premyslela, kdy jsem jako mala nebo pubos zazila opravdovou chvilku stesti a komplicity s moji mamou a musela jsem konstatovat, ze si bohuzel na zadnou nepamatuju. Zato jeji hlas, rozkazy a nervozitu si pamatuju naprosto presne. Jak rikame, je to osoba neustale pri.nasrana. Nenavidi cely svet a nema jedinou kamaradku, lidi ji nemaji radi. Po rozvodu me po 12 let stvala proti tatovi, predhazovala mi, kolik a kde mel milenky, jak ji strasne ublizoval a kdyz jsem se s nim nepohodla, hned si prisolila. Pak si nasla pritele a uz se k nam moc nehlasila. Kdyz jsem chtela pohlidat tak zrovna neco mela, kdyz jsme k ni pak prijeli z ciziny, tak mi porad predhazovala jak se musime uskrovnit, kdyz jsme 7 lidi v 1+1 a pred dvema lety, kdy jsem ji rekla ze na cervenec prijedeme ale ze nevim ktery tyden, tak pro jistotu hned dopredu hlasila, ze cely cervenec nebude doma. Kdyz jsem ji pak volala (asi zapomnela, nebo si hned neuvedomila co mi rekla ) v puli cervence, tak se ptam Co delas a ona mi rika Nic, sklidila jsem ze stolu a ted meju nadobi. Samozrejme doma byla.
Co je na tom vsem uzasne a naplnuje me pocitem stesti je, ze jsem se diky tomu roku, co s ni nemluvim rychle sblizila s tatou. Zjistila jsem, ze je to clovek, ktereho si vazim (vic jak 20 let jsme byli na noze a vyhybali jsme se kontaktu vzajemne ), zjistuju, ze matka mela taky milence, ze nikdy poradne nepracovala, o domacnost se nestarala a uvedomuju si, ze kdyby si vazila toho co tata do vztahu dal, tak by se byvali nikdy nerozvedli. Diky tatovi poznavam, ze moje matka se chova stejne jako se chovala jeji matka a ja jsem kompletne prehodnotila vztah nejen ke druhym ale i sama k sobe. Dnes uz vim i vedome ze nechci byt jako moje matka, pritom jeste pred dvema roky byla pro me buh i pres to, jak se chovala.
Dito,kdy jste přijeli do čech za mamkou,tak vás bylo 7 lidí v 1+1 celý měsíc,pochopila jsem to dobře?
Jestli jo,tak to bych se z toho asi taky osypala.A tady chápu mojí máti,e nás vlastně ani k sobě domů nezve,by bydlí sama v 3+1-je zvyklá na svůj klid,pořádek a tak a kdy k ní najdnou vpadnou 4 lidi,byt jen na jednu odpolední návtěvu spojenou s obědem 2x za rok,kdy u ani neni zvyklá vařit pro tolik lidí,tak je pro ni úlevou,a je po vem a jezdí radi k nám.
Já si z toho veho vyberu to plusový - e je fajn,kdy je samostatná a e si zvykla,ba je ráda sama doma,e s tímhle nemá problém;některé starí enské jsou v tomto směru dost ufnukané a vyadují pozornost a přítomnost svých dětí permanentně a to bych teda nechtěla zaít.
Není tady
7 lidí v 1+1, to by se mi taky nelíbilo a ani bych takhle na návtěvu nejela, zajistila bych mé rodině bydlení v hotelu nebo na ubytovně a necpala se mamince do tak malého bytu a jetě si pak na to stěovat. To je neohleduplnost a nesoudnost.
romano, nech svou mámu ít, jak ona chce a nepředělávej ji. Vdy se chová stejně jako ona.
já jsme se jí vdycky snaila ve vem vyhovět,pomoct jí a asi to bylo patně
Ví, děvče, jestli je maminka zvyklá, e udělá, zařídí, pomůe, vyhoví... tak se nediv, e toho vyuívá, zvlá kdy má druhou dceru za horama. Jasně, e pomáhat se má... ale jen v těch věcech, které (nejen) rodiče nezvládnou sami. Asi takhle - kdy bude máma nemoná, umeju jí okna, dovezu nákup... ale má-li jinou monost bydlení, třeba i ten hotel, nenacpu si ji do bytu a nebudu komplikovat ivot zbytku rodiny. Notabene tehdy, kdy vzájemné vztahy nejsou extra ukázkový.
Nevim jestli jí to příjde normální,e u ní nejsou vnoučata.
Já zas nevím, proč by vnoučata měla být "hlídaný babičkama imrvere a to pomalu celý prázdiny a i mimo nich". To toti není povinnost, kterou by děti mohly vyadovat, ale jen a jen dobrá vůle prarodičů.
Není tady
Taky se s otcem 8 let nevídám (on to tak chtěl a jeho nová ena). Mrzí mě to, protoe maminku u nemám, je to můj jediný rodič. Já bych zájem měla, ale z jeho strany není. Mrzí mě to, ale snaím se tím netrápit a soustředit se na svoji novou rodinu. Děti mají dědu a babi od manela, take úplně ochuzené nejsou. Naopak, on je ochuzený o vnoučátka. A o jednu dospělou dceru (i kdy má dvě malé děti). To nezměním. A ty asi taky ne. Zájem si nevydupe.
Není tady
Povinnost hlídat samozřejmě nemají, nicméně nezájem o vnoučky je docela zvlátní.
Není tady
Nicméně, pokud vztah s dcerou není úplně korektní, dá se to pochopit, e zájem o vnoučky moc nemají. Můj otec a já se nevídáme, tudí chápu, e nemá zájem ani o své vnoučky, i kdy minimálně o synovi ví. Posílala jsem u fotky, ale bez reakce.
Není tady
Ja to 1+1 trochu rozeberu. Ten muj byt co matka prodala jsem mela cca 10 minut od ni autem. Byl to velky 2+1. Sice v nem nebyl zadny nabytek ale voda, elektrina a plyn ano. Vzdycky jsem chtela prespavat ve svem byte na nafukovackach s tim, ze Krystofa dam do cestovni postylky (tenkrat nas jeste bylo 5, Alexii jsme jeste nemeli ) a rano k ni zase dojedeme. Vzdycky brecela, ze prijedeme jenom na par dni, ze nas rok nevidela a urazila se, ze chceme jit spat jinam, takze jsme nakonec vzdycky zustali. Vecer byla rada, kdyz jsme zbyli v kuchyni jen my dve, ostatni uz spaly vedle, ze si muzeme povidat, ale vetsinou jen brojila proti tatovi, stezovala si na zivot, fnukala a o nas se vicemene ani moc nezajimala. Rano prisel jeji pritel, jemu podstrojovala a na nase deti kricela jenom nelitej, nedupej, nekric (taky jsem bydlela leta v panelaku a rikam, ze deti absolutne nedelali takovy bordel, ze by obtezovaly sousedy ). Navic jsme jezdili hodne na vylety a HLAVNE jsme vzdycky jezdili na 3 tydny ale ne jenom k ni. Vzdycky to bylo tak, ze jsme zustali 4 dny, pak jsme jeli na 14 dni pres celou republiku do Ovy a na zpatecni ceste jsme zase zustali u matky tech 4 - 5 dni takze o hororu v 1+1 se ani mluvit neda.
Navic vzdycky, kdyz jsme jeli k tatinkovi, tak byla scena o tom, ze nam ublioval, ze se s ni rozvedl a ja ze k nemu jeste jezdim, ze jsem zla a ze ji ublizuju. Kdyz jsme se vratili, tak byla dalsi scena o tom, ze jestli jsme ji dobre za ty 2 - 3 hodiny pomluvili, ze jsme mohli u tatinka zustat, kdyz je nam u nej tak dobre atd. A kdyz jsem ji to nerekla, tak zacla scenu slovy Tys byla zase u tvojeho slavneho tatinka, vid?" Tak asi tak.
Upravil(a) Dita.L (8. 3. 2012 9:55)
Není tady
Dito, tak to u je pochopitelné jinak.
Milá Jacu s dětmi jsme na horách byli a pak jsme prostě chtěli sami.manel chodí do práce a je v ní od rána do večera-platíme ne malou hypotéku a bohuel tam být musí.A chtěla jsem celkem pohlídat 3x za pomalu 7let a to je moc?A jak jsme psala ke kadeřnici se do stanu sotva 1 za rokn a naplánované jsem to měla ,ale vybouchlo mi hlídání jinde a pak u bych se nedostala.A tenkrát jsem měli jen malýho a bylo mu půl roku a na horách jak u jsem psala byl s námi i s manelovo holkama,ale to jsem já nelyovala a byla s malym.Pak jsme chtěli jet bez dětí,abych si taky zalyovala tak nevím co je na tom.
Upravil(a) romanapreslova (8. 3. 2012 14:49)
Není tady
Heleno já jsem tam nepsala,e chci pohlídat celé prázdniny,ale ,e mi jsme jako malý byli hlídaný celý prázdniny.A nikdo nic takovýho nechce!A občas pohlídat vnoučata je snad normální.S manelem u jsme nikde nebyli cca 5let a já jsem s dětmi kadý den u 7 let od rána do večera,tak se na mě nezlob ale třeba byt jeden víkend volný bych u opravdu třeba potřebovala,ale ne za cenu,e budu někomu ty děti vnucovat a to taky nedělám.Jak u jsem psala,potřebovala jsem pohlídat cca 3krát za 7let.Kadý má jiný názor!
Upravil(a) romanapreslova (8. 3. 2012 14:50)
Není tady