Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#51 13. 3. 2012 14:01

Bramborka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 30. 1. 2007
Příspěvky: 1574

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

A jestli nemít děti není sobecké? Samozřejmě že je. Není svým způsobem (skoro) všechno naše konání sobecké? (Myšleno tak, že i když člověk dělá něco pro druhé, stejně potřebuje, aby to bylo ve shodě s jeho svědomím a dobrým pocitem, protože stejně nikdy nemůžeme vědět, co je „skutečně dobré“ pro toho druhého….)

Co je sobeckého na bezdětnosti, Lunario?


Lež se nastoluje jako světový řád.
Franz Kafka

Není tady

 

#52 13. 3. 2012 15:03

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Díky za reakce, ale zatím jsem se teda moc nedozvěděla :-)
Majkafa měla děti neplánovaně, tak to se pak asi hledají důvody "proč děti chtít" hůře - to já bych taky nešla na interupci (neuvažuju teda případ znásilnění apod.), kdybych otěhotněla neplánovaně, to vím jistě (i když zároveň vůbec neodsuzuju ženy, které na interupci jdou).
Ale stejně, nepřemýšlela jsi nikdy Majkafo, co je za tím "prostě jsem chtěla"?Helena důvod nepíše vůbec, jen ubezpečuje, že nebyl sobecký...
Já bych se prostě fakt ráda dopátrala toho, co to znamená "chtít mít děti"...dokud necítím "pudy", tak asi nějaký důvod mít musím...
A že se snažím najít řešení, aby vlk se nažral a koza zůstala celá? Ano, snažím. Jinak je to výběr mezi dvěma špatnými možnostmi a to si pak asi rovnou můžu hodit korunou...ráda bych přišla na to, jestli přecejen jedna z možností není "lepší".
No a dále...díky že aspoň Jaku pochopila moje "sobecké důvody"...kdybych byla materialistka, to bych spíš asi si pěkně spořila (vůbec neuvažovala, že bych "utrácela" za děti) abych si na ono stáří mohla zaplatit nějaké nadstandardní pečovatelské služby :-)

A ty jsi přemýšlela nad tím, že na některá proč neexistují lidskými slovy sdělitelná proto, že? big_smile

Btw třetí dítě jsem opravdu chtěla, ale BM už nechtěl a pak už jsem nenašla tatínka, se kterým bych ho mít chtěla a teď už děti mít nemůžu z biologických důvodů.

Bramborko, na tom děti nemít, je hodně sobeckého. Já já já jenom já.... např. Neochota absolvovat strasti rodičovství, finanční nedostatek, vypadnutí ze sociální skupiny a osamělost na rodičovské "dovolené", stereotyp, ... Určitě to znáš, neříkej, že ne. big_smile Od tebe to byla jistě jen akademická otázka, chci tomu věřit. big_smile

 

#53 13. 3. 2012 16:27

dusička
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: DC
Registrovaný: 14. 6. 2006
Příspěvky: 24389

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Není to sobecký nemít dítě. Prostě každej je nastavenej holt jinak. Je to každého volba, a fakt to není o sobectví, ale o tom, co upřednostním, jestli partnera, který nechce dítě, nebo ...


Každý den je jen jednou za život

Není tady

 

#54 13. 3. 2012 16:33

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

"Nesdělitelné" nebo biologické důvody, to já osobně zahrnuju pod "mateřské pudy" či "biologické hodiny". To já zatím nemám, ale zároveň jsem si vědoma té omezené plodnosti atd., že není možné jen tak čekat, "až mi začne tikat", tak se snažím hledat ty vyjadřitelné důvody, ale už se do toho asi trochu motám...
S tím sobectvím...myslím, že je sobecké buď obojí (dělám to, co si myslím, že pro mně bude lepší) nebo ani jedno není sobecké,záleží na úhlu pohledu...a asi se nedá říct, že nemít děti je sobečtější než je mít...co je na tom špatného, nechtít absolvovat ony nevýhody co např. zmiňuje Majkafa? Sobecké je pořídit si dítě a pak zjistit, že mě "nebaví" a zanedbávat jej. Pokud žádné dítě na svět nepřivedu, nikomu tím přece neubližuju.

Není tady

 

#55 13. 3. 2012 16:49

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

dusička napsal(a):

Není to sobecký nemít dítě. Prostě každej je nastavenej holt jinak. Je to každého volba, a fakt to není o sobectví, ale o tom, co upřednostním, jestli partnera, který nechce dítě, nebo ...

A já vím, že sobecké je všechno, co děláme. V první řadě děláme vše kvůli sobě a to je dobře. Sobecký nemusí nutně znamenat negativní, nevím, proč to tak lidé vnímají.

Pokud máme v sobě záklopku, která nás nepustí (příliš) ubližovat jiným a žijeme tak, abychom byli spokojeni a cítili se dobře, je vše v pořádku. A už se to nazve sobectvím nebo jakkoliv jinak. Protože když se cítíme hezky a jsme spokojeni mi, je spokojené i naše okolí. Co vysíláme, to se nám vrací. Ale to už je téma duchovní. smile Ostatně, vše je a chceme nebo ne, i duchovní.

Upravil(a) majkafa (13. 3. 2012 16:54)

 

#56 13. 3. 2012 17:16

dusička
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: DC
Registrovaný: 14. 6. 2006
Příspěvky: 24389

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Ano Majkafo, člověk je od přírody sobec, jinak by umřel,kdyby jím nebyl.
Negativní sobectví pro mě znamená, jak psala Lunaria - ubližovat druhým, abych já se měla líp.


Každý den je jen jednou za život

Není tady

 

#57 13. 3. 2012 17:23

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Pokud žádné dítě na svět nepřivedu, nikomu tím přece neubližuju.

Tak co teda vlastně řešíš? big_smile

Nebo že bys tím "nikým" byla ty? smile

Upravil(a) majkafa (13. 3. 2012 17:24)

 

#58 14. 3. 2012 0:03

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 40013

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

S těmi "sobeckými důvody" jsem to myslela podobně, jak píše Selima, že lidé od dětí očekávají, že jim budou přinášet radost (nebo aspoň že tam radost převáží starosti, finanční výdaje apod.), i když to tak samozřejmě vždy nemusí být...kdo by se rozhodl mít děti a považoval to jen za "hrůzu, děs a utrpení", neměl ani v koutku duše naději, že to bude fajn, tak to by byl masochista, ne? Pokud tady některá máte pocit, že jste se rozhodla pro děti z nesobeckých důvodů (tzn. nesouvisejících vůbec s očekáváním nějakého přínosu), tak se je ráda dozvím.
Já vím, že se vám možná některá má vyjádření nemusí líbit…ale právě proto, že bych nerada opustila milovaného přítele jen kvůli nějaké růžové vidině že s jiným (bůhví jakým…) partnerem budu moci mít děti a budu šastná atd. a následně „splakala nad výdělkem“, právě proto to tak řeším….je to tak divné?
A jestli nemít děti není sobecké? Samozřejmě že je. Není svým způsobem (skoro) všechno naše konání sobecké? (Myšleno tak, že i když člověk dělá něco pro druhé, stejně potřebuje, aby to bylo ve shodě s jeho svědomím a dobrým pocitem, protože stejně nikdy nemůžeme vědět, co je „skutečně dobré“ pro toho druhého….)

Ja keď som niekedy chcela ma diea, tak ani zo sebeckých, ani z nesebeckých dôvodov, ale vždy len z lásky (alebo zamilovanosti) ku konkrétnemu mužovi...nad tým, čo bude o 5, 10, 20 rokov, som neuvažovala...


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 

#59 14. 3. 2012 9:57

Bramborka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 30. 1. 2007
Příspěvky: 1574

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

majkafa napsal(a):

Bramborko, na tom děti nemít, je hodně sobeckého. Já já já jenom já.... např. Neochota absolvovat strasti rodičovství, finanční nedostatek, vypadnutí ze sociální skupiny a osamělost na rodičovské "dovolené", stereotyp, ... Určitě to znáš, neříkej, že ne. big_smile Od tebe to byla jistě jen akademická otázka, chci tomu věřit. big_smile

To nebyla akademická otázka. To, zda "mít" či "nemít" děti, pro to má každý různé a své důvody. U ženy to kromě tvých důvodů může být třeba absence partnera, s nímž by chtěla ty děti počít a vychovávat, nemožnost přijít do jiného stavu (s partnerem), rozhodnutí žít jiným životem, než rodinným. Osobně považuji za sobecké spíše nutit do otcovství starého partnera a tím svému dítěti
připravit život bez otce, ale s dědečkem navíc, pořídít si dítě pro svou budoucnost, potěšení a zábavu, řídit si dítě "přes náhradní matku" a tak.


Lež se nastoluje jako světový řád.
Franz Kafka

Není tady

 

#60 15. 3. 2012 13:43

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Selima: dítě z lásky ke konkrétnímu muži, to je právě to...když si představuju že bych měla dítě se současným partnerem (když si odmyslím že nechce a že i ten věk samotný je trochu nevýhoda), tak z toho sice "neskáču nadšením" (všechny své obavy si odmyslet nedokážu), ale představit si to dokážu...kdežto představa dítěte s nějakým "anonymem" (rozumějte nějaký potenciální budoucí partner, které bych si případně našla, kdybych ukončila vztah s přítelem, a který by sice mohl být fajn, ale taky by se z něj časem mohl vyklubat násilník, alkoholik, nebo "jen" někdo, s kým si nerozumím a musela bych s ním zůstat kvůli dětem či společnému majetku apod.), to je představa která mi spíš nahání strach.
V posledních dnech se mi ještě hodně přidává pocit, že bych (kromě "sobě") případným ukončením vztahu hrozně ublížila i příteli.
Nějak už nemám sílu to celé řešit, musím to asi chvíli spíš zkusit potlačit co to půjde...

Není tady

 

#61 15. 3. 2012 13:50

sandra
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 2784

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunario, co chceš potlačovat? Myšlenky na dítě?
Zkus si nejdřív to společné bydlení a pak uvidíš, co dál. Však se nemusíš rozhodnout dnes, zítra a ani za měsíc. Jediné, co tě může omezovat, je biologický věk.

Není tady

 

#62 15. 3. 2012 14:23

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Potlačit chci to přemýšlení o tom, jak bych se měla rozhodnout...protože teď asi nejsem schopná se rozhodnout.
V současné době jsem asi nejbližší právě tomu, zkusit si to bydlení, až tak "stará" (z hlediska možnosti mít dítě) ještě nejsem...ale bojím se to říct rodičům, to bych zas mamce způsobila bezesných nocí :-(

Není tady

 

#63 15. 3. 2012 14:32

sandra
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 2784

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Potlačit chci to přemýšlení o tom, jak bych se měla rozhodnout...protože teď asi nejsem schopná se rozhodnout.
V současné době jsem asi nejbližší právě tomu, zkusit si to bydlení, až tak "stará" (z hlediska možnosti mít dítě) ještě nejsem...ale bojím se to říct rodičům, to bych zas mamce způsobila bezesných nocí :-(

Říct co? že tvůj přítel nechce děti?
To bych jí zatím neříkala, dokud si nevyzkoušíte společné bydlení. Sama totiž nevíš, jak vám to bude klapat. A od toho se pak odvíjí to ostatní.

Není tady

 

#64 15. 3. 2012 14:49

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Říct o společném bydlení. Protože mamka už se samozřejmě ptala, zda přítel chce děti, když je o tolik starší. Zatím jsem odpovídala něco ve smyslu že "zatím" nechce, ale to jí asi nebude stačit pořád.

Není tady

 

#65 15. 3. 2012 14:54

Folle
♥------
Registrovaný: 15. 3. 2012
Příspěvky: 2

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria, řeším velmi podobný problém, jen o něco komplikovanější. Správná odpověď neexistuje. Je strašně těžké opustit někoho reálného, o kom se domníváš, že je tvou spřízněnou duší, či druhou půlkou pro možnost mít dítě, o kterém ani nejsi přesvědčena, že jej chceš. Ve tvém věku jsem dítě příliš neřešila, ale ani vztahy jsem příliš neřešila. Nevěřila jsem na biologické hodiny, ale dnes vím, že příroda funguje. Každopádně já řešení nemám a potácím se v schizofrenním časoprostoru už přes rok. Spíš jsem tě chtěla jen uklidnit, že s takovým problémem nejsi sama a ubezpečuju tě, že to může být i mnohem sožitější.

Není tady

 

#66 15. 3. 2012 15:00

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunario, nechápu, proč se mᚠve svém věku zpovídat své mámě. Jsi dospělá a mᚠsvůj život. Ona ten tvůj nežije. Taky mᚠještě pupečnou šňůru? Proč?

 

#67 15. 3. 2012 15:32

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Folle, a jaká je Tvoje situace, tedy jestli mᚠchu a sílu to popsat? Já vím, že vztahy můžou být všelijaké hodně složité, určitě t잚í než co mám já...ale ve svém okolí o podobném "případu" jako jsem já, nevím. Spíš vidím svatby, dlouhodobé "normální" vztahy, tak si někdy říkám, jestli nejsem nějaká divná, když si to tak komplikuju...A v každém případě děkuju za podporu a držím palce k vyřešení té schizofrenní situace.
Majkafo, já se mamce nezpovídám, ale zatajit před ní přestěhování, to by jednak nešlo, druhak by to dospělé rozhodně nebylo...Je to pořád moje máma tak jí nechci vědomě dělat starosti. Hodně si "bere" vše co se mě týká, někdy se nad mýma problémama trápí možná ještě více než já.

Není tady

 

#68 15. 3. 2012 16:48

anais.de
♥♥♥♥♥--
Místo: Deutschland
Registrovaný: 23. 7. 2008
Příspěvky: 503

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunarie, nejsem si jista, jestli rady od lidi, kteri maji deti jsou v Tve situaci uplne to prave orechove. Samozrejme, ze pokud ma clovek jedno ci vice skutecnych a milovanych deti, tak si tezko dokaze predstavit, ze by tyto konkretni deti v jeho zivote nebyly. Neco jineho jsou ovsem nejake "hypoteticke deti", ktere bys mozna mohla nekdy v budoucnu mit, kdyz vse klapne (anebo taky ne). Ja jsem tu par let zpatky komplikovane resila, zda mit deti ci ne a priroda to nakonec vyresila za me - trpim z neznamych pricin opakovanymi spontannimi potraty, takze je mozne, ze deti nikdy mit nebudu. Ja si naopak nedokazu predstavit, ze bych opustila konkretniho a milovaneho partnera (pokud ho tedy opravdu miluji a rozumime si) kvuli nejake vidine hypotetickych deti, uz proto, ze veci casto nedopadnou tak, jak si je malujeme. Napriklad, Ty se ted muzes s pritelem rozejit, ale nemusis uz nikdy najit partnera, ktery by Ti v ostatnich vecech vyhovoval podobne jako on (nebo ho treba najdes, ale az za 10 let). Dalsi moznost je, ze jineho vyhovujiciho partnera najdes, ale on bude dobrovolne bezdetny nebo treba neplodny. Zdravotni problem se muze ukazat i u Tebe (viz muj pripad). Nakonec se muze stat, ze se Ti dite narodi, ale nebude Ti z nejruznejsich duvodu delat takovou radost, jakou sis predstavovala (muze byt tezce postizene nebo jen "nezvedene", uzivat drogy atd.). Nic z toho Ti neprorokuji a nepreji, jen poskytuji pohled z jine strany.

Jinak nevim jestli mam zavidet tem, ktere by spolehaly na to, ze kdyz se rozejdou s jednim partnerem, brzy ho snadno nahradi dalsim, s kterym si budou podobne rozumet (nadto takoveho, ktery je nezadany, nejlepe bezdetny a bude chtit deti prave se mnou). Ja osobne to mam tak, ze si jen s malokym rozumim (mela jsem jen 3 dlouhodobejsi vztahy, 2 z nich skoncily manzelstvim), a v mem veku (dost pres 30) se pravdepodobnost, ze bych znovu nasla nekoho, kdo se blizi mym pozadavkum na vhodneho partnera, limitne blizi 0.

Tve dilema ovsem chapu, opravdu to neni jednoduche rozhodnuti. Vicemene souhlasim s temi, ze tento problem ve vztahu je v podstate " deal breaker", protoze uspokojivy kompromis zde neni mozny. Take si myslim, ze Tvuj pritel velmi pravdepodobne nezmeni sve stanovisko a pokud budes na detech trvat, rozchod je zrejme bohuzel nevyhnutelny.


Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it. (Richard P. Feynman)

Není tady

 

#69 15. 3. 2012 18:06

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Majkafo, já se mamce nezpovídám, ale zatajit před ní přestěhování, to by jednak nešlo, druhak by to dospělé rozhodně nebylo...Je to pořád moje máma tak jí nechci vědomě dělat starosti. Hodně si "bere" vše co se mě týká, někdy se nad mýma problémama trápí možná ještě více než já.

Zatajit? va Proč bys jí to měla tajit? Vůbec jsi nepochopila, co jsem ti napsala. Prostě jí to oznámíš, že se stěhuješ a je to. Tady není co řešit.

anais.de, a já jsem si myslela, že jsi žena mého věku s dospělými dětmi. offtopic

Upravil(a) majkafa (15. 3. 2012 18:07)

 

#70 16. 3. 2012 6:52

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Protože mamka už se samozřejmě ptala, zda přítel chce děti, když je o tolik starší. Zatím jsem odpovídala něco ve smyslu že "zatím" nechce, ale to jí asi nebude stačit pořád... já se mamce nezpovídám, ale zatajit před ní přestěhování, to by jednak nešlo, druhak by to dospělé rozhodně nebylo
To snad jsou dvě různý věci, ne? Sestěhovat se a ne/mít dítě.
A ano - změna adresy by rodičům měla být oznámena... ale otázka dítěte je výsostným územím partnerů a nikomu dalšímu, ani sebemilovanějšímu a sebestarostlivějšímu rodiči nebo komukoli jinýmu, by do toho nemělo nic bejt... natož aby kladli otázky či dokonce vyslovovali přání...


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#71 16. 3. 2012 9:25

Folle
♥------
Registrovaný: 15. 3. 2012
Příspěvky: 2

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria, hodně se ztotožňuji s tím, co napsala anais.de.....ale....myslím, že je ještě rozdíl, pokud víš, že třeba děti mít nemůžeš anebo pokud budeš pořád přemýšlet, jaký by to bylo být těhotná a mít dítě. Jinak souhlas, že najít někoho pro život, s kým si skvěle rozumíš a ještě bude mít stejné představy o životě (tj. včetně dětí a rodiny), není otázka pár dnů, či měsíců, někdy ani roků.
Moje situace je složitější v tom, že kromě časové vzdálenosti (tím myslím věkový rozdíl), nás dělí ještě prostorová vzdálenost a tam také nevidím příliš naděje na vyřešení.
Ještě jedna věc - tvému příteli je, pokud dobře počítám, 49 let. Ještě je mladý a věkový rozdíl necítíš. Můžeš jej (ale nemusíš) pocítit za pár let, kdy ty budeš v nejproduktivnějším věku (a tím nemyslím plození dětí, ale celkově životní energie, životní styl).
Přese všechno, co jsem napsala, ti rozhodně nebudu radit rozchod. V mém případě totiž pořád vyhrávají city nad rozumem, i když toho člověk může později litovat. C´est la vie.
Naštěstí já mám těch "nenormálních" vztahů kolem sebe ještě dost, a to jsem o pár let starší než ty. S tím bych si být tebou nedělala starosti a věř tomu, že ty vdané a později matky mají v životě zase jiné komplikace, o kterých ani nemusíš vědět.

Není tady

 

#72 16. 3. 2012 10:08

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Folle, po přečtení tvého příspěvku chci napsat, že pokud je to LÁSKA, kterou člověk potká jednou za život a někdo ji možná v tomto životě vůbec nepotká, kdyby se rozhodoval rozumem, třeba kvůli dětem, jako Lunaria, nebo z jiných důvodů, bude stejně vždy vědět, že jenom ten ON byl ten jediný, ta zpřízněná duše, se kterou k sobě měli patřit.
Taková láska by podle mě neměla být opouštěna, pokud to není opravdu, ale opravdu nezbytné.

Vím,  o čem mluvím, protože by je mi 49, takového muže jsem potkala před třemi lety, by jsem byla 20 let vdaná a měla před manželstvím i po rozvodu víc vztahů. Je o 10 a čtvrt roku mladší než já a je ženatý. Nemusím už řešit děti, já mám dvě dospělé a on syna 15 let.
Neřešíme nᚠvěkový rozdíl, nehraje v našem vztahu roli. 
Ale já se občas cukám a řeším, že je ženatý a nežije se mnou, protože chce vidět svého syna každý den, dokud se syn neosamostatní. Kdyby žil se mnou, určitě by ho každý den neviděl.
Rozešla jsem se s ním 3x a stějně jsem pokaždé zjistila, že a jsem s ním nebo ne, miluji ho a s jiným mužem mi stejně nejde být. Tak neřeším a nechávám to být.
Někdy i nedělat nic je řešení. A čas ukáže.

Vím, že je to ON. Jen to někdy chci rozumem popřít. Ale rozum nepopře naše srdce.

Píšu to proto, že vám třeba k něčemu bude popis mého tápání a zjišování, i když v tom mém už se o mít/nemít děti nejedná.

Upravil(a) majkafa (16. 3. 2012 10:54)

 

#73 16. 3. 2012 11:03

dusička
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: DC
Registrovaný: 14. 6. 2006
Příspěvky: 24389

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Majkafo - a jak se pozná že je to právě On, že už nikdy nebudeš milovat nikoho tak jeho.
Před dvaceti lety, jsem si myslela že to je On, milovala jsem ho. Po dvaceti letech cítím,že to byla velká láska, ale už si nemyslím,že to byl On. že to byla ta LÁSKA.


Každý den je jen jednou za život

Není tady

 

#74 16. 3. 2012 12:15

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

dusičko, jak se to pozná. No, můžu jen napsat, jak jsem to poznala já. Potkala jsem takového muže poprvé v mém životě. smile Možná se to pozná tak, že nemám žádné pochybnosti? Jinak to slovy neumím popsat.

 

#75 16. 3. 2012 12:33

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Díky za nové zajímavé příspěvky :-)
Anais: Souhlasím, že názory žen – „spokojených matek“ mohou být zajímavé, ale úplně „nepasuj퓅spíš by mě zajímalo, kdyby se tu našla nějaká třeba starší žena, která nemá děti třeba z nějakých takových důvodů, jako teď uvažuju já – jestli opravdu „dřív nebo později lituje každᓠnebo jak to je…Nebo jestli je někdo takovej, kdo má děti, má je rád a nemá s nimi problémy a přesto cítí, že ho mateřství moc nenaplňuje. To co píšeš, s těmi „hypotetickými dětmi“ a jak to nemusí vyjít, to mě právě napadá taky…Ale jak píše níže Folle, je rozdíl jestli to „vyřeší za Tebe příroda“ nebo ne – tím teda rozhodně nechci říct, že Tvůj případ by byl nějaký „jednodušší“, to rozhodně ne (a přála bych Ti, aby to nakonec s děti nějak vyšlo, když si je přeješ…co třeba nějaká adopce, až se podaří najít partnera?), jen prostě musím počítat s tím, že pokud bych neměla děti a později toho litovala, přidaly by se k tomu pravděpodobně i pocity viny za „špatné rozhodnutí“ (které já „umím“ až moc dobře :-/ )
Hledání partnerů pro mě taky není jednoduché, jsem dost introvert a trochu „svéráz“, nebýt seznamování přes internet, kdo ví jestli bych měla vůbec ty své dva „hlavní“ vztahy (minulý a současný)…
Držím palce, a se Ti partnera podaří najít, naděje snad není nulová nikdy :-)
Majkafa, Helena: Pokud se nepletu, vy obě máte dospělé děti, ne? Opravdu se jich nikdy neptáte na vnoučata a jste si jisté, že se ani ptát nebudete? Že až začnete mít touhy po vnoučatech, že to vašim dětem nedáte ani nechtěně znát? Mě spíš přijde, že ohledně vnoučat má „narážky“ hodně matek mých vrstevníků, že moje mamka se ještě poměrně „drží“. Taky mi přijde zvláštní to spojení „oznámit“ – mě přijde blbý rodičům něco jen „oznámit“, většinou spolu o dané věci prostě normálně mluvíme…
Folle: Díky za odpověď, mᚠto tedy složité, ještě vztah na dálku…to já bych asi neustála vůbec…
To, že přítel asi bude stárnout „rychleji“ než já, mě sice napadlo, ale neumím si to moc představit. To spíš celkově životní styl je trochu možná třecí plocha, já bych si přála vrátit se zase k bydlení na menším městě, on z velkoměsta neodejde…ale tak to by se mohlo vidět tím společným bydlením, jestli už toho na mě nebude moc, těch lidí, aut a všeho okolo…
Co se týče „(ne)normálních vztahů“ – po napsání jsem si uvědomila, že vlastně vím hodně málo o vztazích lidí kolem sebe…moc s nima tyto témata neprobírám…ani oni o mě většinou nevědí víc, než že mám staršího přítele. Možná to taky mají všelijak složité…
Majkafa: Jestli já mám úplně tu lásku životní, to nevím….třeba jsem ještě pořád zamilovaná, co já vím…Vím jen, že ho mám ráda postupně spíše čím dál víc, že vůbec nemám pocit, že by něco „vyprchávalo“. A že nemám zatím žádné myšlenky typu „jestli pak bych támhle s Pepou Novákem nebyla spokojenější“. A taky, že bych hrozně nerada se někdy ocitla v situaci, kdy si uvědomím, že jsem životní lásku měla, ale nechala si ji upláchnout. Stačí to?

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů