Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#1 6. 3. 2012 12:04

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Řeším v posledních dnech dilema...mám přítele, kterého mám hrozně ráda a považuji ho za "osudovou lásku", opravdovou spřízněnou duši...jsem s ním šastná a přála bych si, aby to tak bylo napořád, nemám žádné pochybnosti o jeho charakteru apod. Jenže je tu takové poměrně velké "ale". Je o cca dvacet let starší než já, což jinak ničemu nevadí (máme spoustu společných zájmů a opravdu si rozumíme), jenže už má dvě téměř dospělé děti a další prý rozhodně nechce. Já to vím už delší dobu (jsme spolu dva roky a řekl mi to poměrně na začátku), ale tak nějak jsem to neřešila až do teď, kdy mi nabídl společné bydlení...Můj postoj k dětem je takový, že zatím žádné "tikání biologických hodin" necítím, váhám, zda bych to vše zvládla a chtěla, zda vůbec přivádět děti do toho světa (kt. podle mě spěje k zániku, by nevím, v jaké časové perspektivě), ale na druhou stranu, jsem poměrně asi rodinný typ a nevím, jak jinak si zajistit život v rodině (i až tu nebudou rodiče), než si sama nějakou založit. Tak teď nevím, neumím si vůbec představit rozchod, že už bysme spolu nebyli, nevěřím, že bych našla někoho jiného tak duševně blízkého á inspirujícího jako on...ale zároveň mám strach, že kdybych se už teď definitivně rozhodla nemít děti, abych toho později nelitovala...Máte někdo zkušenosti s podobnou situací?

Není tady

 

#2 6. 3. 2012 12:38

Janina08
♥♥♥----
Registrovaný: 6. 4. 2006
Příspěvky: 107

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

takto mᚠhodně těžký,samé ale a co kdyby.....Nicméně,tady je hlavní rozhodnutí,zda mít ty děti.Pokud je nemusíš mít,tak je neměj,nebudeš museš řešit,že je přivedeš na tento svět,jak píšeš a budeš šastná s přítelem a užiješ si jednou jeho vnoučata.Jednou jsem měla také velké dilema,ale jediné co jsem měla s tebou společného bylo,že jsem řešila zda mít také děti,zda je bude čekat hezký život a také se bojím budoucnosti,ale v době rozhodnutí jsem byla sobecká a chtěla jsem poznat jaké to je mít děti a těšíla jsem se.Narodily se mi dvojčátka a jsem spokojená.Ale ten červíček tam stále je.Člověk si je zamiloval a přeje jim to nejlepší a neumím si představit,že by se jim něco stalo.Takže tento strach si ušetříš a můžeš si užívat šastný vztah s partnerem.

Není tady

 

#3 6. 3. 2012 14:50

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Nj, když mně přijde až skoro nemožně těžký učinit to rozhodnutí, zda chci nebo nechci mít děti, v tom krátkém časovém horizontu co zbývá než mi vyprší současná nájemní smlouva (to bude někdy v květnu, červnu). Přála bych si mít partnera, který by byl otevřený oběma možnostem a já tak měla na rozhodování čas, ale tak to není...Ono ty vnoučata, ty by teoreticky mohly přijít za pár let, když jeho starší dcera je ani ne o deset let mladší než já...což by bylo asi dost divný a navíc jeho děti už svou maminku mají...jinak bych se nebránila např. najít si partnera s malými dětmi v jeho péči, kterí bych si mohla "osvojit", ale přítelovy děti už jsou prostě bohužel moc "staré" a žijí s matkou. Ale díky za názor, když bych naukla problém jinde (např. před rodiči), tak by mě čekala určitě reakce "lepší bude se rozejít, jako žena bys byla bez dětí dříve nebo později nešastná", tak jsem ráda za jiný pohled.

Není tady

 

#4 6. 3. 2012 19:46

sandra
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 2784

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Já nechápu, proč si musíš vyřešit děti dřív, než se k němu nastěhuješ?
Však se k němu nastěhuj, zkus si společný bydlení a pak bych řešila, jestli děti JÁ chci nebo nechci....

Není tady

 

#5 6. 3. 2012 20:00

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Taky nechápu, proč se mermomocí musíš rozhodnout teď hned. Kolik je ti let? Kdoví, co bude za pár let. Třeba se s tebou rozejde přítel a nebudeš muset rozhodovat nic... Nikdy nevíš, co bude zítra.

 

#6 6. 3. 2012 21:49

Jaku
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 10. 2011
Příspěvky: 2761

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunario,přesně tak,přece nelze vyřešit svůj budoucí život,než ti vyprší náj.smlouva?Postav se k tomu jako chytrá horákyně a tak trochu žensky a vypočítavě-pro tebe.Přemýšlej o tom třebas nahlas před partnerem,jestli sml.prodloužit a zachovat si tak samostatnost a nezávislost,když se mnou nechceš mít děti....,přece pochop mě,jsem normální ženská a taková chce mít alespon jedno dítko,naše společné; dej mu čas na uvažování o tom,jestli s tebou do toho půjde nebo tě možná jednou ztratí - on se třeba taky bojí,aby tě neztratil.A třeba se ti časem tak nenásilně povede otočit ho na jinou víru,což?Neznám jeho neznám tebe,ale předla bych mu tohle občas do ouška zvlášt v nějakých pěkných chvilkách,ne při úklidu!

No a jinak to jsou ty úskalí velkého věkového rozdílu a k tomuto dilematu byste asi dřív či později došli i tak.osobně se mu nedivím,že už žádné dítě nechce,ale zase když si nabrnknul (asi) mladošku,nelze s tímto nepočítat,že.

Taky si někdy říkám,jestli to nemají lepší ti,kdo děti nemají,protože ta věčná starost,aby se jim nic nestalo,ta neskončí pubertou či v jejich 18;ta s každou správnou matkou a rodiči vůbec táhne až do naší smrti.
Je spousta lidí,co se rozhodli sami děti nemít a život prožili naplno a spokojeně,naopak mnohdy ti,co děti mají o ně nejeví zájem,atd.
No je to zásadní rozhodnutí,nezávidím ti toto řešit.

Není tady

 

#7 7. 3. 2012 13:50

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

To datum (než mi vyprší nájemní smlouva) jsem si stanovila já sama, i když nevím, zda to není zbytečně přísné...Přišlo by mi hloupé (už jen z finančního hlediska) si nadále platit podnájem a chodit spolu bez bydlení, když už i teď přespáváme jeden u druhého každou chvíli...ale nechtěla bych ani se k němu nastěhovat s tím, že se stejně možná za pár měsíců či let rozejdeme, je to asi mnohem horší se rozcházet při společném bydlení...navíc nemám až tolik času na přemýšlení, je mi 29. A taky nevím, zda je možné rozhodnout se, že chci dítě, za předpokladu, že jsem s partnerem, který dítě nechce a kterýho zároveň miluju...když je žena s partnerem, který dítě chce nebo "je mu to jedno", tak asi i to rozhodování je jiné (i když je fakt, že tam hrozí opačný stav, že se třeba nějaká žena nechá přesvědčit partnerem a přitom sama dítě až tak nechce).
Ale je fakt, že při společném bydlení můžeme zjistit, že už to nebude klapat a rozejít se může i on, to jo.
Obávám se, že o tom, že nechce mít děti, je přesvědčen opravdu pevně...já jsem se ho už i ptala, jestli ty důvody, proč nechce mít děti, jsou pro něj silnější než obava z rozchodu a on řekl, že ano...což mě docela zdrtilo a pořád si to nějak nemůžu srovnat s tím, jak jinak dává najevo, že mě má rád a že mě nechce ztratit a že po mě už by asi jiný vztah nehledal...já to najednu stranu chápu, není to žádná sranda mít dítě a navíc on už svoje má...ale řada mužů kolem padesátky nebo i později ještě děti má, tak si říkám "proč ne on", nebo proč tuto možnost aspoň nepřipustí...
Já si zatím i docela dovedu představit, že bych svůj život naplnila třeba smysluplnou prací (momentálně takovou nemám, ale neztrácím naději) místo péčí o rodinu, ale docela se děsím osamělého stáří potom.

Není tady

 

#8 7. 3. 2012 14:03

sandra
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 2784

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

To datum (než mi vyprší nájemní smlouva) jsem si stanovila já sama, i když nevím, zda to není zbytečně přísné...Přišlo by mi hloupé (už jen z finančního hlediska) si nadále platit podnájem a chodit spolu bez bydlení, když už i teď přespáváme jeden u druhého každou chvíli...ale nechtěla bych ani se k němu nastěhovat s tím, že se stejně možná za pár měsíců či let rozejdeme, je to asi mnohem horší se rozcházet při společném bydlení...navíc nemám až tolik času na přemýšlení, je mi 29. A taky nevím, zda je možné rozhodnout se, že chci dítě, za předpokladu, že jsem s partnerem, který dítě nechce a kterýho zároveň miluju...když je žena s partnerem, který dítě chce nebo "je mu to jedno", tak asi i to rozhodování je jiné (i když je fakt, že tam hrozí opačný stav, že se třeba nějaká žena nechá přesvědčit partnerem a přitom sama dítě až tak nechce).
Ale je fakt, že při společném bydlení můžeme zjistit, že už to nebude klapat a rozejít se může i on, to jo.
Obávám se, že o tom, že nechce mít děti, je přesvědčen opravdu pevně...já jsem se ho už i ptala, jestli ty důvody, proč nechce mít děti, jsou pro něj silnější než obava z rozchodu a on řekl, že ano...což mě docela zdrtilo a pořád si to nějak nemůžu srovnat s tím, jak jinak dává najevo, že mě má rád a že mě nechce ztratit a že po mě už by asi jiný vztah nehledal...já to najednu stranu chápu, není to žádná sranda mít dítě a navíc on už svoje má...ale řada mužů kolem padesátky nebo i později ještě děti má, tak si říkám "proč ne on", nebo proč tuto možnost aspoň nepřipustí...
Já si zatím i docela dovedu představit, že bych svůj život naplnila třeba smysluplnou prací (momentálně takovou nemám, ale neztrácím naději) místo péčí o rodinu, ale docela se děsím osamělého stáří potom.

Lunario, myslím, že řešíš vše moc dopředu.
Společné bydlení tak nějak vyplývá ze situace - on se tomu nebrání, ty taky ne...Tak proč to nezkusit? A jestli je t잚í se rozcházet, když spolu žijete? Možná je, ale pokud společný bydlení nezkusíš (te), tak budete oba přešlapovat stále na tom stejném místě....Myslím, že společné bydlení je ve vztahu základ, abys zjistila, jestli s takovým člověkem vůbec můžeš a chceš do budoucna být a žít....
K těm dětem...moc bych nečekala, že změní názor....možná ho ale změní na základě společného bydlení. Zjistí, že tě má natolik rád, že do toho s tebou půjde znovu (myslím dítě). Nebo názor nezmění, nebo názor změníš ty...je xy možností, jak to může dopadnout. Ale to nezjistíš, dokud to nezkusíš.

Není tady

 

#9 7. 3. 2012 14:58

Kiara
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha - východ
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 9643

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Já si zatím i docela dovedu představit, že bych svůj život naplnila třeba smysluplnou prací (momentálně takovou nemám, ale neztrácím naději) místo péčí o rodinu, ale docela se děsím osamělého stáří potom.

Lunario, uvědom si, že osamělé stáří hrozí Tobě, Tvůj přítel už děti má ... stolt

A jestliže Ty už dopředu víš, že děti jednou chceš mít, přehodnotila bych velmi pečlivě svůj stávající vztah. Bohužel, žena má - na rozdíl od muže - striktně vymezený čas, během kterého může počít, donosit a porodit zdravé dítě. A čím je starší, tím je i složitější pro své dítě najít vhodného tatínka, který by se jednak dítěti nebránil, druhak by se o něj dokázal postarat a do třetice to byl táta pro život se smyslem pro rodinu. Uvědom si, že už Ti bude brzy třicet - to sice není pro ženu žádný věk smile ale věkově vhodní partneři pro založení rodiny okolo 30+ už v dnešní době taky po stromech nerostou stolt

Tvůj přítel Ti hned na začátku vztahu řekl na rovinu, že už žádné další děti nechce a ani po dvou letech známosti svoje nesmlouvavé stanovisko nezměnil hmm Já bych z toho vycházela a pokračování tohoto vztahu bych si pečlivě promyslela s tím, zda mi partner stojí za to, abych s ním pokračovala dále i bez dětí, nebo zda bude moje touha po dítěti silnější, nežli vztah se stávajícím přítelem.

Rozhodnout se musíš sama - zdali jsi ochotna "obětovat" svému příteli plodná léta a dobrovolně se kvůli němu zříci mateřství, nebo uvážit, zda se Ti taková "obě" na oltář vašeho vztahu nezdá nepřiměřená a vztah s přítelem ukončit. Nezávidím Ti takové rozhodování - a se rozhodneš tak či onak, vždycky budeš mít pocit, že kdyby ses zachovala obráceně, mohla jsi na tom být stokrát lépe.

MMCH na můj názor se vůbec nemusíš ohlížet, ale já bych si na Tvém místě raději zvolila život s dětmi, nežli život bez dětí smile


"Náhody neexistují - to jen Bůh chce zůstat inkognito ..."

Není tady

 

#10 7. 3. 2012 15:53

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Obávám se, že o tom, že nechce mít děti, je přesvědčen opravdu pevně...já jsem se ho už i ptala, jestli ty důvody, proč nechce mít děti, jsou pro něj silnější než obava z rozchodu a on řekl, že ano...což mě docela zdrtilo a pořád si to nějak nemůžu srovnat s tím, jak jinak dává najevo, že mě má rád a že mě nechce ztratit a že po mě už by asi jiný vztah nehledal...já to najednu stranu chápu, není to žádná sranda mít dítě a navíc on už svoje má...ale řada mužů kolem padesátky nebo i později ještě děti má, tak si říkám "proč ne on", nebo proč tuto možnost aspoň nepřipustí...
Já si zatím i docela dovedu představit, že bych svůj život naplnila třeba smysluplnou prací (momentálně takovou nemám, ale neztrácím naději) místo péčí o rodinu, ale docela se děsím osamělého stáří potom.

A proč on jo? smile
On už ví, co to obnáší a je si vědom svého věku.
Přečti si třeba vlákno Nicolase...
Ty jsi ještě mladá a netušíš, co děti obnáší.
Dokazovat lásku dítětem - to je hodně zcestné.
Jestli chceš mít děti, najdi si jiného partnera. Musíš si zvážit, co je pro tebe důležitější. Pro mě by to byly děti.

Upravil(a) majkafa (7. 3. 2012 15:53)

 

#11 8. 3. 2012 14:18

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Sandra: jo, je to pravda, že všechno řeším hodně dopředu, různé "co by kdyby", všechno hodně rozpitvávám a najdu si negativa skoro na všem...jsem hodně nerozhodná i v běžných věcech a něco takovýho jako teď, to už je docela "na budku"...Nevíte někdo, jestli se nerozhodnost nedá léčit? :-)
S těma dětma: asi opravdu není moc reálné, aby změnil názor, ale pořád to hlodá...
Kiara: Uvědomuju si (rozumově) v podstatě vše co píšeš...ale je tu ten cit a nevím, co by mělo být víc...a nejhorší je právě to "a se rozhodneš tak či onak, vždycky budeš mít pocit, že kdyby ses zachovala obráceně, mohla jsi na tom být stokrát lépe", to je přesně ono, co mě deptá...
Jednu chvíli si říkám "zůstanu s přítelem, vždy ho miluju a děti zatím stejně nechci", po druhý "ještě ale nejsem definitivně rozhodnutá, že děti nechci a čas utíká"...
Majkafa: Jasně, proč by měl chtít...ale stejně myslím, že to otcové mají mnohonásobně jednodušší než matky. Díky za doporučení, podívala jsem se na obě Nicolasova vlákna. Je tam dost zajímavých věcí, ale docela mě to zase od nějakého rodičovství odradilo...mám nyní pocit, že něco takového nemám šanci zvládnout. Chápu (opět "rozumově"), že asi láska a ochota mít děti spolu nemusí souviset....ale zdá se mi to v podstatě hrozný, že mít děti je tak náročný a musí pro to člověk dělat takové oběti :-(

Není tady

 

#12 8. 3. 2012 15:38

Kiara
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha - východ
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 9643

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria: Nicolas je otec, který se stal otcem řádově ve věku 50+ a podařilo se mu zplodit dvě děti v rozmezí 18ti měsíců, tak se nediv, že je z toho docela na budku big_smile Ono stát se dvojnásobným otcem nemluvněte a batolete ve věku, kdy se jeho vrstevníci pyšní vnoučaty není jen tak stolt

A majkafa Ti dala odkaz na Nicolasovo vlákno podle mě proto, abys snáze pochopila, proč se Tvůj přítel brání dalšímu otcovství zuby - nehty: protože už ví, co děti obnáší, má svoje dvě, které mu bohatě stačí a něco takového si na stará kolena netouží  znovu zopakovat. Rozhodně to pro Tebe neměl být odstrašující příklad, jak je rodičovství strašný, jak je rodičovská role náročná a jaké pro to musí člověk přinášet oběti big_smile


"Náhody neexistují - to jen Bůh chce zůstat inkognito ..."

Není tady

 

#13 8. 3. 2012 15:43

Bramborka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 30. 1. 2007
Příspěvky: 1574

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunario, já chápu, že svého přítele miluješ, že jste splynulky, že je to tvoje osudová láska, ale není to spíš láska dcerovská?Vždy i s otci, či jejich "zástupci" můžeme být spřízněné duše .....
Co na to vůbec říkal tvůj přítel, kdfyž jste o tom kdysi mluvili, že on si nepřeje dítě, zatímco ty jsi nebo budeš ve věku vhodném k mateřství? Ptal se tě na tvůj pohled, tvé názory, tvá přání?


Lež se nastoluje jako světový řád.
Franz Kafka

Není tady

 

#14 8. 3. 2012 15:48

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Kiara napsal(a):

Lunaria: Nicolas je otec, který se stal otcem řádově ve věku 50+ a podařilo se mu zplodit dvě děti v rozmezí 18ti měsíců, tak se nediv, že je z toho docela na budku big_smile Ono stát se dvojnásobným otcem nemluvněte a batolete ve věku, kdy se jeho vrstevníci pyšní vnoučaty není jen tak stolt

A majkafa Ti dala odkaz na Nicolasovo vlákno podle mě proto, abys snáze pochopila, proč se Tvůj přítel brání dalšímu otcovství zuby - nehty: protože už ví, co děti obnáší, má svoje dvě, které mu bohatě stačí a něco takového si na stará kolena netouží  znovu zopakovat. Rozhodně to pro Tebe neměl být odstrašující příklad, jak je rodičovství strašný, jak je rodičovská role náročná a jaké pro to musí člověk přinášet oběti big_smile

Troufám si říct, že Nicolasovi zdaleka není řádově 50+ smile

Btw lunario, člověk nemusí pro děti přinášet oběti. Já aspoň to, co jsem prožila a prožívám s dětmi, nevidím jako obě. Ale přesně naopak. Jsem šastná, že je mám, bez nich by byl můj život prázdný. Mé děti jsou má věčnost. smile

Upravil(a) majkafa (8. 3. 2012 15:49)

 

#15 8. 3. 2012 16:58

agewa
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 2. 2008
Příspěvky: 4341

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Sandra: jo, je to pravda, že všechno řeším hodně dopředu, různé "co by kdyby", všechno hodně rozpitvávám a najdu si negativa skoro na všem...jsem hodně nerozhodná i v běžných věcech a něco takovýho jako teď, to už je docela "na budku"...Nevíte někdo, jestli se nerozhodnost nedá léčit? :-)
S těma dětma: asi opravdu není moc reálné, aby změnil názor, ale pořád to hlodá...
Kiara: Uvědomuju si (rozumově) v podstatě vše co píšeš...ale je tu ten cit a nevím, co by mělo být víc...a nejhorší je právě to "a se rozhodneš tak či onak, vždycky budeš mít pocit, že kdyby ses zachovala obráceně, mohla jsi na tom být stokrát lépe", to je přesně ono, co mě deptá...
Jednu chvíli si říkám "zůstanu s přítelem, vždy ho miluju a děti zatím stejně nechci", po druhý "ještě ale nejsem definitivně rozhodnutá, že děti nechci a čas utíká"...
Majkafa: Jasně, proč by měl chtít...ale stejně myslím, že to otcové mají mnohonásobně jednodušší než matky. Díky za doporučení, podívala jsem se na obě Nicolasova vlákna. Je tam dost zajímavých věcí, ale docela mě to zase od nějakého rodičovství odradilo...mám nyní pocit, že něco takového nemám šanci zvládnout. Chápu (opět "rozumově"), že asi láska a ochota mít děti spolu nemusí souviset....ale zdá se mi to v podstatě hrozný, že mít děti je tak náročný a musí pro to člověk dělat takové oběti :-(

a jsi si jistá, že ty děti chceš?
nechci být nějak hrubá, ale nechceš děti spíš jen proto, že se to "předpokládá"?
Pokud mᚠtakový to názor, třeba bys s přítelem byla šastná i bez dětí , není POVINNOST je mít.

Není tady

 

#16 8. 3. 2012 21:27

sandra
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 2784

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

agewa napsal(a):

Lunaria napsal(a):

Sandra: jo, je to pravda, že všechno řeším hodně dopředu, různé "co by kdyby", všechno hodně rozpitvávám a najdu si negativa skoro na všem...jsem hodně nerozhodná i v běžných věcech a něco takovýho jako teď, to už je docela "na budku"...Nevíte někdo, jestli se nerozhodnost nedá léčit? :-)
S těma dětma: asi opravdu není moc reálné, aby změnil názor, ale pořád to hlodá...
Kiara: Uvědomuju si (rozumově) v podstatě vše co píšeš...ale je tu ten cit a nevím, co by mělo být víc...a nejhorší je právě to "a se rozhodneš tak či onak, vždycky budeš mít pocit, že kdyby ses zachovala obráceně, mohla jsi na tom být stokrát lépe", to je přesně ono, co mě deptá...
Jednu chvíli si říkám "zůstanu s přítelem, vždy ho miluju a děti zatím stejně nechci", po druhý "ještě ale nejsem definitivně rozhodnutá, že děti nechci a čas utíká"...
Majkafa: Jasně, proč by měl chtít...ale stejně myslím, že to otcové mají mnohonásobně jednodušší než matky. Díky za doporučení, podívala jsem se na obě Nicolasova vlákna. Je tam dost zajímavých věcí, ale docela mě to zase od nějakého rodičovství odradilo...mám nyní pocit, že něco takového nemám šanci zvládnout. Chápu (opět "rozumově"), že asi láska a ochota mít děti spolu nemusí souviset....ale zdá se mi to v podstatě hrozný, že mít děti je tak náročný a musí pro to člověk dělat takové oběti :-(

a jsi si jistá, že ty děti chceš?
nechci být nějak hrubá, ale nechceš děti spíš jen proto, že se to "předpokládá"?
Pokud mᚠtakový to názor, třeba bys s přítelem byla šastná i bez dětí , není POVINNOST je mít.

A není to náročné? Já myslím, že jo. Že se musí dětem něco obětovat? S tím souhlasím taky. Myslím, že je dobře, že to Lunaria vidí rozumně....lepší než páry, který chtějí miminko, ale nedokáží si představit, jak to může změnit jejich životy....

Není tady

 

#17 9. 3. 2012 6:22

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

zdá se mi to v podstatě hrozný, že mít děti je tak náročný a musí pro to člověk dělat takové oběti
No, pokud nevíš "jak jinak si zajistit život v rodině (i až tu nebudou rodiče)" a navrch říkᚠ "docela se děsím osamělého stáří potom", tak zřejmě nějakou tu "obě" budeš muset přinést... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png i když je to tak hrozně "náročný"...


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#18 9. 3. 2012 11:59

Lunaria
♥♥-----
Registrovaný: 6. 3. 2012
Příspěvky: 48

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Kiara: Věřím, že odkaz na Nicolasovo vlákno nebyl myšlený jako „odstrašující příklad“, četla jsem nejdříve to „jak být dobrým otcem“ a uvědomila si, že můj přítel by určitě taky chtěl být „dobrým otcem“, že by nedokázal dítě „jen zplodit“ a pak nechat péči a výchovu na mně a proto se asi brání…nicméně pak jsem četla ještě i to vlákno „dobrému otci hrabe“ a nakonec to ve mně ten odstrašující účinek vyvolalo.
Tedy ne že bych si myslela, že rodičovství musí být vždy „strašný“…to už by asi lidstvo vymřelo smile…ale přijde mi to jako taková „ruská ruleta“, můžeš mít děti, které jsou fajn i dětství, dospívání, i dospělosti, ale taky můžou být děti problémové, z kterých pak vyroste nějaký kriminálník nebo stačí, když „jen“ na Tebe začne kašlat a odcizí se a veškerá ta rodičovská investice je na houby…
A další věc je, jestli jsou k rodičovství vůbec všichni lidi psychicky vhodní? Je zvláštní, že se dělají kdovíjaké testy typu „na jaké povolání se hodíte“ a testy předpokladů k rodičovství pokud vím nejsou…taky mě totiž napadá možnost, že i kdybych teoreticky měla děti relativně „bezproblémové“, stejně můžu být frustrovaná matka a stejně jako se teď trápím „co by kdyby“, „co jsem mohla udělat jinak“, všema těma představama „alternativních životů“, trápila bych se jako matka navíc ještě představami  „alternativních životů“ mých dětí…
Bramborka: Láska dcerovská…no nevím, to by asi musel posoudit spíš nějaký nestranný odborník, ale osobně si myslím že ne, že jsou to spíš takové ustálené představy o vztahu mladší ženy a staršího muže, které nemusí být vůbec pravdivé…je fakt, že některé věci, které se mi na přítelovi líbí, se u mladších kluků hledají hůře, ale hlavní předpoklad je myslím, že „duše nemá věk“.
Přítel se tehdy na začátku, když vyšlo najevo, že nᚠpůvodně kamarádský vztah přerůstá v lásku, to snažil utnout, do značné míry asi z těch důvodů, co vlastně řešíme teď, ale já ho tehdy přemluvila, a mě neopouští, že o dětech zatím neuvažuju a on se přemluvit celkem snadno nechal, když byl taky zamilovaný. Pak to bylo více méně takové tabu, které nyní zase vyplulo napovrch, když „začíná jít do tuhého“.
Majkafa: zní to hezky co píšeš, ale přivádí mě to zase k úvahám, mají být děti to jediné, co člověk po sobě zanechá? Nemělo by to být ještě něco dalšího? Nechtěla bych skončit jako lidi, co si pořídí děti a myslí si, že tím mají „vystaráno“ ohledně smyslu života (tím ale samozřejmě netvrdím, že se to týká Tebe)
Agewa: No právě že si nejsem jistá, ten pocit „povinnosti“ se mi do toho míchá (hlavně ve smyslu „naši by asi byli nešastní, kdybych jim nedala vnoučata“) a nejde asi úplně vyfiltrovat.
Sandra: Dík za podporu, i když mi začíná připadat, že už to řeším docela „nadprůměrně hodně“ smile Kdybych „bývala zůstala“ s expřítelem, možná bysme už dítě měli, protože jsme to tehdy brali jako „samozřejmost“, skoro všichni expřítelovi kamarádi tehdy zakládali rodiny a tak jsme to brali, že pokud nám vydrží partnerství, jednou do toho taky „vlítnem“…No, nestalo se, a je otázka, jestli to moje současné „mudrování“ je dobře nebo špatně…

Upravil(a) Lunaria (9. 3. 2012 12:00)

Není tady

 

#19 10. 3. 2012 9:06

PPavlaa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 1. 3. 2007
Příspěvky: 28044

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

Řeším v posledních dnech dilema...mám přítele, kterého mám hrozně ráda a považuji ho za "osudovou lásku", opravdovou spřízněnou duši...jsem s ním šastná a přála bych si, aby to tak bylo napořád, nemám žádné pochybnosti o jeho charakteru apod. Jenže je tu takové poměrně velké "ale". Je o cca dvacet let starší než já, což jinak ničemu nevadí (máme spoustu společných zájmů a opravdu si rozumíme), jenže už má dvě téměř dospělé děti a další prý rozhodně nechce. Já to vím už delší dobu (jsme spolu dva roky a řekl mi to poměrně na začátku), ale tak nějak jsem to neřešila až do teď, kdy mi nabídl společné bydlení...Můj postoj k dětem je takový, že zatím žádné "tikání biologických hodin" necítím, váhám, zda bych to vše zvládla a chtěla, zda vůbec přivádět děti do toho světa (kt. podle mě spěje k zániku, by nevím, v jaké časové perspektivě), ale na druhou stranu, jsem poměrně asi rodinný typ a nevím, jak jinak si zajistit život v rodině (i až tu nebudou rodiče), než si sama nějakou založit. Tak teď nevím, neumím si vůbec představit rozchod, že už bysme spolu nebyli, nevěřím, že bych našla někoho jiného tak duševně blízkého á inspirujícího jako on...ale zároveň mám strach, že kdybych se už teď definitivně rozhodla nemít děti, abych toho později nelitovala...Máte někdo zkušenosti s podobnou situací?

tak já bych se bála toho, že je mu o tolik víc jak mně. je to hodně, zatím si to neuvědomuješ, ale čím budeš starší, tím víc to budeš cítit. a časem zjistíš, že on bude potřebovat tvou péči možná stejně, jako to malé dítě roll


Umění žít není umění hrát s dobrou kartou, ale umění sehrát se špatnou kartou dobrou hru.

Není tady

 

#20 10. 3. 2012 9:13

PPavlaa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 1. 3. 2007
Příspěvky: 28044

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Lunaria napsal(a):

To datum (než mi vyprší nájemní smlouva) jsem si stanovila já sama, i když nevím, zda to není zbytečně přísné...Přišlo by mi hloupé (už jen z finančního hlediska) si nadále platit podnájem a chodit spolu bez bydlení, když už i teď přespáváme jeden u druhého každou chvíli...ale nechtěla bych ani se k němu nastěhovat s tím, že se stejně možná za pár měsíců či let rozejdeme, je to asi mnohem horší se rozcházet při společném bydlení...navíc nemám až tolik času na přemýšlení, je mi 29. A taky nevím, zda je možné rozhodnout se, že chci dítě, za předpokladu, že jsem s partnerem, který dítě nechce a kterýho zároveň miluju...když je žena s partnerem, který dítě chce nebo "je mu to jedno", tak asi i to rozhodování je jiné (i když je fakt, že tam hrozí opačný stav, že se třeba nějaká žena nechá přesvědčit partnerem a přitom sama dítě až tak nechce).
Ale je fakt, že při společném bydlení můžeme zjistit, že už to nebude klapat a rozejít se může i on, to jo.
Obávám se, že o tom, že nechce mít děti, je přesvědčen opravdu pevně...já jsem se ho už i ptala, jestli ty důvody, proč nechce mít děti, jsou pro něj silnější než obava z rozchodu a on řekl, že ano...což mě docela zdrtilo a pořád si to nějak nemůžu srovnat s tím, jak jinak dává najevo, že mě má rád a že mě nechce ztratit a že po mě už by asi jiný vztah nehledal...já to najednu stranu chápu, není to žádná sranda mít dítě a navíc on už svoje má...ale řada mužů kolem padesátky nebo i později ještě děti má, tak si říkám "proč ne on", nebo proč tuto možnost aspoň nepřipustí...
Já si zatím i docela dovedu představit, že bych svůj život naplnila třeba smysluplnou prací (momentálně takovou nemám, ale neztrácím naději) místo péčí o rodinu, ale docela se děsím osamělého stáří potom.

já se nedivím, že už v tom věku děti nechce. on už má výchovu, péči a to všechno za sebou, chce mít zřejmě už klid, což v jeho věku chápu. síly ubývají a lepší už to nebude. blbý je, že ty děti nemᚠa není vyloučeno, že po nich začneš toužit, což asi normální. já to do budoucna moc růžově nevidím.


Umění žít není umění hrát s dobrou kartou, ale umění sehrát se špatnou kartou dobrou hru.

Není tady

 

#21 10. 3. 2012 9:15

PPavlaa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 1. 3. 2007
Příspěvky: 28044

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Kiara napsal(a):

Lunaria napsal(a):

Já si zatím i docela dovedu představit, že bych svůj život naplnila třeba smysluplnou prací (momentálně takovou nemám, ale neztrácím naději) místo péčí o rodinu, ale docela se děsím osamělého stáří potom.

Lunario, uvědom si, že osamělé stáří hrozí Tobě, Tvůj přítel už děti má ... stolt

A jestliže Ty už dopředu víš, že děti jednou chceš mít, přehodnotila bych velmi pečlivě svůj stávající vztah. Bohužel, žena má - na rozdíl od muže - striktně vymezený čas, během kterého může počít, donosit a porodit zdravé dítě. A čím je starší, tím je i složitější pro své dítě najít vhodného tatínka, který by se jednak dítěti nebránil, druhak by se o něj dokázal postarat a do třetice to byl táta pro život se smyslem pro rodinu. Uvědom si, že už Ti bude brzy třicet - to sice není pro ženu žádný věk smile ale věkově vhodní partneři pro založení rodiny okolo 30+ už v dnešní době taky po stromech nerostou stolt

Tvůj přítel Ti hned na začátku vztahu řekl na rovinu, že už žádné další děti nechce a ani po dvou letech známosti svoje nesmlouvavé stanovisko nezměnil hmm Já bych z toho vycházela a pokračování tohoto vztahu bych si pečlivě promyslela s tím, zda mi partner stojí za to, abych s ním pokračovala dále i bez dětí, nebo zda bude moje touha po dítěti silnější, nežli vztah se stávajícím přítelem.

Rozhodnout se musíš sama - zdali jsi ochotna "obětovat" svému příteli plodná léta a dobrovolně se kvůli němu zříci mateřství, nebo uvážit, zda se Ti taková "obě" na oltář vašeho vztahu nezdá nepřiměřená a vztah s přítelem ukončit. Nezávidím Ti takové rozhodování - a se rozhodneš tak či onak, vždycky budeš mít pocit, že kdyby ses zachovala obráceně, mohla jsi na tom být stokrát lépe.

MMCH na můj názor se vůbec nemusíš ohlížet, ale já bych si na Tvém místě raději zvolila život s dětmi, nežli život bez dětí smile

souhlasím smile


Umění žít není umění hrát s dobrou kartou, ale umění sehrát se špatnou kartou dobrou hru.

Není tady

 

#22 10. 3. 2012 9:19

PPavlaa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 1. 3. 2007
Příspěvky: 28044

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Kiara napsal(a):

Lunaria: Nicolas je otec, který se stal otcem řádově ve věku 50+ a podařilo se mu zplodit dvě děti v rozmezí 18ti měsíců, tak se nediv, že je z toho docela na budku big_smile Ono stát se dvojnásobným otcem nemluvněte a batolete ve věku, kdy se jeho vrstevníci pyšní vnoučaty není jen tak stolt

A majkafa Ti dala odkaz na Nicolasovo vlákno podle mě proto, abys snáze pochopila, proč se Tvůj přítel brání dalšímu otcovství zuby - nehty: protože už ví, co děti obnáší, má svoje dvě, které mu bohatě stačí a něco takového si na stará kolena netouží  znovu zopakovat. Rozhodně to pro Tebe neměl být odstrašující příklad, jak je rodičovství strašný, jak je rodičovská role náročná a jaké pro to musí člověk přinášet oběti big_smile

nicolas má přes 50 ? to jako fakt ? já myslela, že je tak něják plus mínus věkově stejně jako já ..


Umění žít není umění hrát s dobrou kartou, ale umění sehrát se špatnou kartou dobrou hru.

Není tady

 

#23 11. 3. 2012 13:43

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 40013

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

Kiara napsal(a):

Lunaria: Nicolas je otec, který se stal otcem řádově ve věku 50+ a podařilo se mu zplodit dvě děti v rozmezí 18ti měsíců, tak se nediv, že je z toho docela na budku big_smile Ono stát se dvojnásobným otcem nemluvněte a batolete ve věku, kdy se jeho vrstevníci pyšní vnoučaty není jen tak stolt

A majkafa Ti dala odkaz na Nicolasovo vlákno podle mě proto, abys snáze pochopila, proč se Tvůj přítel brání dalšímu otcovství zuby - nehty: protože už ví, co děti obnáší, má svoje dvě, které mu bohatě stačí a něco takového si na stará kolena netouží  znovu zopakovat. Rozhodně to pro Tebe neměl být odstrašující příklad, jak je rodičovství strašný, jak je rodičovská role náročná a jaké pro to musí člověk přinášet oběti big_smile

va Na to si prišla AKO?

Upravil(a) Selima (11. 3. 2012 13:47)


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 

#24 11. 3. 2012 18:29

majkafa
Host

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Lunaria: Nicolas je otec, který se stal otcem řádově ve věku 50+ a podařilo se mu zplodit dvě děti v rozmezí 18ti měsíců, tak se nediv, že je z toho docela na budku big_smile Ono stát se dvojnásobným otcem nemluvněte a batolete ve věku, kdy se jeho vrstevníci pyšní vnoučaty není jen tak stolt

A majkafa Ti dala odkaz na Nicolasovo vlákno podle mě proto, abys snáze pochopila, proč se Tvůj přítel brání dalšímu otcovství zuby - nehty: protože už ví, co děti obnáší, má svoje dvě, které mu bohatě stačí a něco takového si na stará kolena netouží  znovu zopakovat. Rozhodně to pro Tebe neměl být odstrašující příklad, jak je rodičovství strašný, jak je rodičovská role náročná a jaké pro to musí člověk přinášet oběti big_smile

nicolas má přes 50 ? to jako fakt ? já myslela, že je tak něják plus mínus věkově stejně jako já ..

Koukám, že Kiara začne šířit fámu, že Nicolasovi je přes padesát (nechápu, kde na to přišla) a další se toho chytají. smile JJ, taková agentura JPP.
Kiaro, že jsem řekla Lunarii o Nicolasově vlákně o jeho dětech, neznamená, že je Nicolasovi přes 50. chjo, to jsou dedukce.

 

#25 11. 3. 2012 18:39

PPavlaa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 1. 3. 2007
Příspěvky: 28044

Re: Rozchod z rozumu nebo šastný vztah s nejasnou perspektivou?

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Lunaria: Nicolas je otec, který se stal otcem řádově ve věku 50+ a podařilo se mu zplodit dvě děti v rozmezí 18ti měsíců, tak se nediv, že je z toho docela na budku big_smile Ono stát se dvojnásobným otcem nemluvněte a batolete ve věku, kdy se jeho vrstevníci pyšní vnoučaty není jen tak stolt

A majkafa Ti dala odkaz na Nicolasovo vlákno podle mě proto, abys snáze pochopila, proč se Tvůj přítel brání dalšímu otcovství zuby - nehty: protože už ví, co děti obnáší, má svoje dvě, které mu bohatě stačí a něco takového si na stará kolena netouží  znovu zopakovat. Rozhodně to pro Tebe neměl být odstrašující příklad, jak je rodičovství strašný, jak je rodičovská role náročná a jaké pro to musí člověk přinášet oběti big_smile

nicolas má přes 50 ? to jako fakt ? já myslela, že je tak něják plus mínus věkově stejně jako já ..

Koukám, že Kiara začne šířit fámu, že Nicolasovi je přes padesát (nechápu, kde na to přišla) a další se toho chytají. smile JJ, taková agentura JPP.
Kiaro, že jsem řekla Lunarii o Nicolasově vlákně o jeho dětech, neznamená, že je Nicolasovi přes 50. chjo, to jsou dedukce.

chytají ? to byla otázka, pokud sis nevšimla. ptám se, protože jsem měla za to, co píšu kiaře. a hned je z toho chytají. může se tady majkafo člověk na něco zeptat ?


Umění žít není umění hrát s dobrou kartou, ale umění sehrát se špatnou kartou dobrou hru.

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů