14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Je mi líto tvé dcery a ty má naprostou pravdu,e na vině,v prvopočátku veho jejího zoufalého lhaní atd. je jeho chování.Trochu si to umím představit,přítel od mé matky zase nesnáel kdy seběhem jídla pilo,to jsem nesměla a byl taky puntičkář,tady se shodli s mojí matkou a výsledek její výchovy k pořádku je takový,e binec moc neřeím,nerada uklízím,ale do puntičkářského uklízení domácnosti mám fakt daleko.
Kolik je dceři let - píe e je na gymplu,pokud bude v dohl.době končit,viděla bych to do budoucna na koleje u ní,pokud je jetě dítě - nejde rázně manelovi domluvit?Fakt ti tuhle situaci nezávidím.
Není tady
tes,po přečtení mi bylo dost úzko. Já si nemyslím,e mlýnský kámen jsi ty(pokud tedy manel a dcera tě netlačí proti tomu druhému),ale tvůj mu a tvá dcera je zrnem. Rozemílá jí na práek. U teď je nejspí neurotická - okusování nehtů- otčím jí poniuje a vytváří nejspí z chytré,schopné a nadané holky uzlík nervů,zamindrákovanou ,nejistou a bez sebevědomí. Ty sama musí objektivně zváit co je třeba řečeno právem a kdy u to tvůj mu přehání. Workoholici a puntíčkáři bývají často nespokojeni sami se sebou i svou rodinou a bičují je ( i sebe) k lepím a lepím výsledkům. Jenome tvůj mu u nejspí překročil hranici únosnosti a dcera se ti zhroutí.A tady bych se bála,e skončí na antidepresivech nebo na drogách. Asi bych se poradila s dětským psychologem,který by promluvil nejen s tebou,ale hlavně s dcerou a také s manelem. Jenome se obávám,e tvůj mu nepřipustí,e dělá chyby a můe to být jetě horí. Já bych ale toho dětského psychologa stejně vyhledala,řekla mu co mě trápí a čeho se obávám. S manelem bych promluvila,dala mu jasně najevo,e takhle teda ne. Domluvit se s ním na pravidlech,jestli to teda jde. Je to TVOJE dcera, je TVOJÍ povinností jí chránit ( v tomhle věku určitě ). Je mi jí líto. Má dva tatínky,ale ani jeden se teda moc nepovedl. Doufám,e dostane víc rad a někdo třeba napíe i vlastní,podobné zkuenosti,aby jsi to mohla začít řeit okamitě.
Není tady
tes1: opravdu nezáviděníhodná situace
Na druhé straně se mi na Tobě líbí, jak má v sobě jasno: stojí za svou dcerou a pokud se situace u vás nějak nezkonsoliduje, jsi připravena dát jí přednost před manelem Tento postoj Ti jedině schvaluji, dcerku má jen jednu a nesmí dovolit, aby ji Tvůj manel nadále psychicky týral, protoe to, co předvádí Tvůj manel vůči svému nevlastnímu dítěti JE psychické týrání
Drím palce, aby se u vás situace uklidnila a za pomoci psychologa se Tvůj manel pokud mono srovnal do lidské podoby
Není tady
Já jsem nějakou dobu vyrůstala s otčímem. Táta byl (a je) velice pracovitý typ, doma a na chatě se stále muselo něco dělat, (půlku prázdnin jsem strávila rovnáním dříví na zimu)
Pokud jsem neustlala postel jako na vojně, nesměla jsem za dětma
Byl to (a je) jak nazírám dnes s odstupem několika desítek let, pracovitý, milý a hovorný, vem (cizím) sympatický člověk.
Já z něj byl zpočátku nadená, dokud se nenarodili brákové, věnoval se mi jako vlastní. Po jejich narození jsem la na druhou kolej, resp. a na třetí (přednost měli i synovci a neteře ze strany otčíma).
Já byla ta přítě z minulosti. Mně se jen připomínalo a nařizovalo, patně jsem myla nádobí (kde jsem to jen četla?, byla jsem rozmazlený fracek, který nechce nosit tu krásnou soupravu (típací čepici a álu) od babičky (jeho matky), kterou, povate, pletla sama a věnovala svůj vzácný čas parchantovi
Taky jsem byla za prolhanou - to kdy jsem si vymýlela , e Laco (jeho kamarád, který nám pomáhal s přestavbou chalupy) , mne osahával v posteli
Ale měla jsem mámu, která v okamiku příliné buzerace řekla Hele, já si to s ní vyřídím sama a vyřídila. A co se týká toho osahávání, tak to byl hodně velký křik
Kdy chtěl otčím mé mámě nejvíc ublíit, tak se navezl do mě. Po několika letech se rozvedli
Myslím, e tam nelo o problém dcery, ale o problém vztahu mezi dvěma lidmi.
Dneska je ze mě workoholik, který má moc rád svoji mámu, ale nerad binec a nicnedělání.
A máma mi nadává, e jsem jak ten xxxx (dosaď jméno otčíma)
Co z toho vyplývá? Vechno zlé je k něčemu dobré. Jen je třeba mít se o co (o koho ) opřít.
Není tady
tes, je dobře, e je dcera na prvním místě a kdyby dolo na lámání chleba, rozhodla by ses pro ni.
moje známá měla něco podobného se svým muem, ten takhle pořád buzeroval jejího syna z prvního manelství. co dovolil společným dětem, to on nemohl, byl na něj zbytečně tvrdej, dost ho shazoval. kluk byl jen neastnej, radi býval u prarodičů, ne s ním doma. v podstatě s nimi il celé dospívání a domů jezdil jen na návtěvy. jeho máma neměla na to se za něj postavit.
drím palce, a mana dostane rozum ..
Není tady
Ja ako debil píem na druhé vlákno... Prečo si si to viackrát?
Neviem, čo ti na to napísa, nemá to rieenie... Môj otec je a vdy bol ku mne hyper-kritický, a na bratovi nenájde chybu - a je nám to obom vlastný, biologický otec. Mne dokonca povedal, na promočnej hostine po absolvovaní vysokej s dekanskou pochvalou, e som čierna ovca rodiny a absolútne ivotné sklamanie... paradoxne ma to oslobodilo a u prdím na to, čo is myslí alebo cíti. Čo a nezabije, to a posilní, a ide o to, aby aj tvoju dcéru to skôr posilnilo ako zabilo.
Není tady
No jo, Tes. Dcera je na prvním místě. To je hezké. Ale... má i syna...
Tes,
já myslím, e by se to dalo zpracovat nelépe u psychologa či někoho, kdo se zabývá nějakou formou terapií. A v prvním kroku by stačilo si s dcerou promluvit a vysvětlit jí, e druhý tatínek má své mindráky, s největí pravděpodobností nízké sebevědomí, které se pokouí zvýit na ní. e vechno, co dělá, je v pořádku a má tvoji plnou podporu. e bude stát vdy za ní
Není tady
Tuli, já si nemyslím, e je to dobrá cesta mluvit takto o partnerovi. a to e má nízké sebevědomí atd. Tím ho schazuje. Já bych promluvila radikálně s partnerem. Psychologa by potřebovala jak holka, tak i partner.
Není tady
tes, je mi holčičky líto.
já jsem ranařka a nedopustila bych, aby se "člověk" takhle choval k mým dětem. rázně bych ho upozornila, aby se k MÉ dceři choval sluně, jinak mu zabalím kufřík a půjde , popřípadě bych odela já. u mě jsou děti na prvním místě
Není tady
Určitě psychologa, jak dcera, tak i partner, nebo nejlépe vichni, ne bude úplně pozdě
Není tady
Dui,
má pravdu, není to ideální řeení. Nicméně si myslím, e to nemusí vyznět jako schazování, kdy to vezme tak, e má 2. tatínek problémy sám se sebou a řekne, jak to ve skutečnosti je....
Není tady
Tulipánka napsal(a):
Dui,
má pravdu, není to ideální řeení. Nicméně si myslím, e to nemusí vyznět jako schazování, kdy to vezme tak, e má 2. tatínek problémy sám se sebou a řekne, jak to ve skutečnosti je....
Nojo, ale co tím pomůe? Myslí jako e holce se to bude líbit, i kdy bude vědět, e si na ní její druhý tatínek honí ego? I tak jí to bude vadit.
Není tady
Dui,
ano, bude jí to vadit, ale mohla by si to přestat brát jako svoji vinu. Jde o to e děti často vidí dospělého jako Boha a myslí si, e má ve vem pravdu. Alespoň já to tak měla. A kdy by mi rodič neustále meldoval, jak jsem k ničemu, uvěřila bych mu (a uvěřila jsem).
Není tady
Tes, ten tvůj druhý manel, to je ale trouba!... Jene co nadělá, obávám se, e ho asi nezmění. e dělá mezi dětmi takové rozdíly, je zlé...
Chtělo by to s manelem a dcerou navtívit dětského psychologa - moná by lo podat to tak, jako e chcete řeit problémovou dceru - ono by pak mělo vyplavat najevo, kdo je problémový a kdo není...
Jene to můe vyjít a taky nemusí. To u pak záleí (ale nejen), jaký bude ten psycholog.
Upravil(a) Vachu (21. 2. 2012 20:02)
Není tady
Poradím jen toté co u tu bylo napsáno, promluvit a manelem, zajít pro rady k psychologovi. Nevím jestli se dá něco udělat pokud manel neuzná co vlastně dělá
Není tady
Vachu napsal(a):
Tes, ten tvůj druhý manel, to je ale trouba!... Jene co nadělá, obávám se, e ho asi nezmění. e dělá mezi dětmi takové rozdíly, je zlé...
Chtělo by to s manelem a dcerou navtívit dětského psychologa - moná by lo podat to tak, jako e chcete řeit problémovou dceru - ono by pak mělo vyplavat najevo, kdo je problémový a kdo není...
Jene to můe vyjít a taky nemusí. To u pak záleí (ale nejen), jaký bude ten psycholog.
Paneboe, Vachu ... ví Ty vůbec, co je to problémová dcera nebo problémové dítě vůbec?!? To je dítě, které chodí za kolu, má problémy s návykovými látkami veho druhu, toulá se po nocích nebo je agresivní, doma krade a podobně!!!
Jak vůbec můe na dítě, které nedělá ádné problémy, napasovat nálepku "PROBLÉMOVÉ" a udělat z něj vyvrhela jenom proto, aby se Ti "tak nějak" podařilo dostat k psychologovi otčíma, který dítě psychicky deptá?!? Boe můj ...
Není tady
Kvôli ockovi, zaonači to... Inak, problémové môe by aj zdanlivo bezproblémové diea, o ktorom učitelia a vychovávatelia ani nevedia - ale trebárs ho ikanujú ostatné deti, nemá dos sebavedomia apod. Nie je problém ako problém...
Není tady
Tes,
je mi upřímně tvé dcery líto. Je mi líto, e se jí víc nezastane před tvým "manelem".
Já proila dětství v něčem podobném a do dneka jsem vděčná mojí mamce, e se s otcem (nevlastním) nakonec rozvedla a uetřila mě dalích posměchů a naráek. On taky upřednostňoval svoje vlastní dítě přede mnou, take vím, o čem mluvím. Pedant byl taky. Hlavně na mě.
Následky "jeho" výchovy si bohuel nesu dodnes. Mám zejména problémy v partnerských vztazích.
Vůbec nechápu, jak můe přihlíet tomu, jak jí tvůj manel stojí za zády a říká, e to dělá na ho__o. Tenhle neustálý tlak by odrovnal i dospělého jedince, nato mladou slečnu. Zkus si představit sebe na jejím místě. Jak někdo vyloeně čeká na tvoji chybu, aby ti ji mohl "omlátit o hlavu" a jetě na tebe sprostě nadávat. Myslím, e bys brzy přestala chodit domů. Ona ale tuto monost nemá, jeliko je jetě dítě a jediný, kdo se jí můe opravdu zastat jsi ty - její matka.
A promiň, ale tvůj manel je hloupý, jestlie argumentuje tím, e problémy ve vztahu máte kvůli tvojí dceři....s takovým muem bych opravdu být nechtěla.
A poslat ji studovat do zahraničí...hmmm, opravdu chytré řeení. A co ty roky ne odmaturuje? To ji v tom nechá ít a do jejích 19ti let?
Drím palce tvojí dceři.
Není tady
Aneri napsal(a):
Určitě psychologa, jak dcera, tak i partner, nebo nejlépe vichni, ne bude úplně pozdě
Rozhodně. Nevím odkud jsi, Tes, ale hoď si do vyhledávače "rodinná terapie", něco bys tam měla najít.
Manel se do holek taky občas naváel (a to jsou jeho vlastní) ale to jsem se vdycky rozzuřila....jak neumím moc bránit sebe, tak u dětí jsem viděla rudě - manel-nemanel.
Není tady
Tulipánka napsal(a):
Dui,
ano, bude jí to vadit, ale mohla by si to přestat brát jako svoji vinu. Jde o to e děti často vidí dospělého jako Boha a myslí si, e má ve vem pravdu. Alespoň já to tak měla. A kdy by mi rodič neustále meldoval, jak jsem k ničemu, uvěřila bych mu (a uvěřila jsem).
Tuli - já bych řekla, e holčina svoji vinu nebere na sebe. Ona ví, e je ikovná, e to dělá dobře, ale druhý tatka jí buzeruje. Můe se stát e se holčina prajcne, je jí teprve dvanáct, bude hůř s nástupem puberty.
Tes - přečti si jetě jednou co si napsala tohle: S manelem o tom mluvíme, ví moc dobře, e stojím za dcerou a dává jí za vinu, e máme spolu problémy, protoe jinak máme celkem spokojené manelství, dává jí serat to, e stojím při ní... protoe za chvilku bude házet vinu i na Tebe,protoe Ty za to bude moc, e si nerozumíte ve vztahu,protoe si zastává své dcery.
A moc se mi od Tebe líbí, e dává na první místo dceru ne chlapa. Drím pěsti, at se partner vzpamatuje.
Není tady
majkafa napsal(a):
No jo, Tes. Dcera je na prvním místě. To je hezké. Ale... má i syna...
Majkafo - Co si tím myslela? Vůbec nechápu.
Vdy syna Tes taky miluje, ale akorát o něm ted nepíe, protoe syn problémy nemá.
Má je dcera, a to neznamená přeci,e je dcera na prvním místě, e jí upředňostuje před synem.
Ale musí to řeit.
Upravil(a) dusička (22. 2. 2012 7:24)
Není tady
dává jí za vinu, e máme spolu problémy, protoe jinak máme celkem spokojené manelství, dává jí serat to, e stojím při ní
tes, neřeknu ti, co bys měla konkrétně udělat... ale udělej to rychle
Tvoje dcerka má výhodu v tom, e se jí zastane a ona to ví, ale ani tak není v záviděníhodné situaci, protoe je-li jí "vnucována" vina za to, e máte s manelem problémy, můe to chtít ona sama nějak řeit... a ta řeení nebývají zrovna nejlepí.
Vím o čem mluvím, protoe jsem taky byla starí nevlastní a nemoná ségra dvou batolat - a skončilo to tím, e jsem přiblině ve věku tvojí holčičky od mámy navdycky odela. U se to nikdy nesrovnalo. Sice jsme se vídaly, i se sourozenci se občas (hodně občas) stýkám, ale ten pocit "rodiny" nemám dodnes... a e je to let. I kdy jsem dávno dospělá, pořád cítím, e k nim vlastně nepatřím... e jsem ne snad cizí, ale něco jako vzdálená příbuzná, která není nemilovaná, ale zas tak moc ji nepotřebujeme.
A takovou perspektivu bych tvojí dcerce fakt nepřála.
Není tady