14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Dobrý den.
Mám matku s ní sdílím společnou domácnost (jetě s mým otcem a dvouletou dcerou).
Od mého dětství mi stále něco vyčítá, chválit neumí a čím je starí, tím je to horí. Je jí přes 60 let, ji v důchodu.
Zhruba jednou za 4 měsíce, kdy se chová normálně (v rámci jejích moností) přijde den, kdy najednou vybouchne (je vidět, e se ten den blíí u pár dní před tím) - na mě. e já jsem krá**, kamarádka, kterou ani nezná deb** a podobně. Jeliko znám tyhle její nálady od zhruba svých 7mi let, zhádáme se "do krve" a pak se třeba 14 dní vůbec nebavíme, dělá naschvály atd. Co mě ale tve víc, e dcera toto ve svých dvou letech samozřejmě nechápe a moje matka přehlíí i jí. Říká jí věci jako "já tě nechci", "bě si za maminkou", "neotravuj" - ale za normální nálady jí čte, hraje si atd... Dcerky je mi líto, ale jeliko bydlíme v malém bytě, vyhnout se jí (matce) nejde...
Chci se zeptat, jestli je toto chování normální a v případě e jde o nějakou poruchu, jak jí dostat k lékaři?
Není tady
Nejsem odborník ale dle popisu to vypadá na výbuch ponorky. A dle pocitu je tvá maminka v tíivé, moná bezvýchodné situaci, kterou nedokáe vyřeit a těch pár dní před výbuchem ty negativní emoce, které se za nějakou dobu nashromádily, u nedokáe dret na uzdě a pak vybouchne.
Není tady
Její chování je dlouhodobé,to nebude nějaká momentální tíe.Zcela jistě to bude nějaká psychiatrická porucha,ale nenapadá mě, kromě hysterie,jaká...Malfi,zajdi sama na psychiatrii,prober to s odborníkem,poradí ti. Ten by to mohl rozpoznat i z tvého popisu. Určitě to není pro tvoji dceru dobré,musí mít v hlavince pěkný zmatek.
Upravil(a) rejka (17. 1. 2012 15:29)
Není tady
Malfozone, já chápu, e je to sloitá situace, ale ...
Ty VÍ, jaká Tvoje matka je, VÍ, e zhruba od Tvých sedmi let věku trpívá nekontrolovatelnými výbuchy vzteku, kdy je na své okolí vulgární, hrubá a verbálně napadá vechny okolo. Podle mě se nejedná o nějakou duevní poruchu, ale obyčejnou nevychovanost, kdy matka vybuchuje a terorizuje své okolí z jednoduchého důvodu - e se jí a doteď nikdo nevzepřel a její excesy jí beztrestně prochází. Mě zaráí jen jedna věc - proč stále bydlí, jako dospělá osoba, pod jednou střechou s takovou osobou, proč ses a do dneního dne nepokusila osamostatnit a proč dopoutí, aby byla svědkem tohoto nestandardního chování i Tvoje dvouletá dcera ... ?!?
Já chápu, e Ti takovéto jednání oprávněně vadí, ale jediná účinná obrana proti němu je vzít dceru a odstěhovat se. Matku nemůe nějakým nátlakem nutit, aby se "la léčit" - za prvé je ve svém bytě, kde si teoreticky můe dělat, co chce a na vás vech je, jestli tam s ní budete ít nebo ne - a za druhé není nebezpečná ani sobě, ani svému okolí, neohrouje ani na zdraví, ani na ivotě sebe či druhé, proto jí nějakou léčbu nelze ani nařídit, ani přikázat. A - jak říkám - její vulgarismy a sprostota nesvědčí o ádné duevní porue, spí o tom, e maminka si svoje patné nálady ráda odreagovává na své rodině a to, e má přitom chování řeznického psa svědčí o tom, e jste se vůči ní a do dneního dne nedokázali účinně vymezit A účinné vymezení vůči Tvé matce spatřuji v tom, e si najde někde náhradní bydlení a i s dítětem se od ní vbrzku odstěhuje - situace v malém bytě se třemi dospělými a jedním batoletem je sloitá sama o sobě a jetě k tomu poslouchat výbuchy vzteku a vulgarity, to není vhodné prostředí, kde by mělo trvale vyrůstat malé dítě
Drím palce k Tvému brzkému osamostatnění ...
Není tady
Malfozone, vidím to stejně, jako Kiara.
Bydlí v bytě svých rodičů, jsi dospělá osoba s dítětem. Dokud tam bydlí, neudělá nic.
Osamostatni se. Chápu, e je to vzhledem k věku tvého dítěte asi problematické, ale jsou na tom maminky i hůř.
Nu a pokud se neosamostatní, nezbývá ti, ne respektovat, vydret. Ty i tvá matka jste dospělé osoby a ty s jejím chováním neudělá nic, kdy ona sama nebude chtít.
Btw přečetla jsem si tvé předchozí příspěvky. Tam píe o dítěti tříleletém a e jsi těhotná...
Pokud je to tak a bydlíte v malém bytě, jak píe, tak to asi k příjemné atmosféře neprospěje. Jestli tím trpí tvá maminka léta, tak tato situace jí moná také klidu nepřidá.
Upravil(a) majkafa (17. 1. 2012 16:07)
Malfozone, já se do Tebe opravdu nechci nijak naváet, ale na fóru Těhotenství píe, e jsi těhotná a e čeká v létě dalí dítě. Nezlob se na mě, ale opravdu nevím co si mám myslet o nastávající matce, která ije neustále u rodičů, do stísněných podmínek se chystá přivést u druhé dítě, v malém bytě u budou teprv ít vichni jako sardinky a její jedinou starostí - místo, aby si adekvátně uspořádala ivot a nala si odpovídající bydlení - je psát sem dotazy na vlastní matku, jestli je ONA normální a jestli ne, jak ji přimět k tomu, aby se léčila
Malfozone, já být v situaci Tvé edesátileté matky, tak - upřímně řečeno - taky dvakrát neskáču radostí z toho, e u mě v malém bytě bydlí neustále moje dospělá dcera-svobodná matka s dítětem, v létě se jí narodí druhé dítě, v bytě jsme vichni stísnění a nikdo z nás tam nemá ani vlastní prostor, ani kousek soukromí A zjistit nějakým způsobem, e si na mě dcera jetě ke vemu stěuje na internetu, dělá ze mě cvoka a hledá radu, jak mě přinutit k psychiatrickému léčení, v ten moment by se mnou dcera u nebydlela, protoe bych ji ze svého bytu vlastnoručně vyhodila
Není tady
Kiara napsal(a):
Malfozone, já se do Tebe opravdu nechci nijak naváet, ale na fóru Těhotenství píe, e jsi těhotná a e čeká v létě dalí dítě. Nezlob se na mě, ale opravdu nevím co si mám myslet o nastávající matce, která ije neustále u rodičů, do stísněných podmínek se chystá přivést u druhé dítě, v malém bytě u budou teprv ít vichni jako sardinky a její jedinou starostí - místo, aby si adekvátně uspořádala ivot a nala si odpovídající bydlení - je psát sem dotazy na vlastní matku, jestli je ONA normální a jestli ne, jak ji přimět k tomu, aby se léčila
Malfozone, já být v situaci Tvé edesátileté matky, tak - upřímně řečeno - taky dvakrát neskáču radostí z toho, e u mě v malém bytě bydlí neustále moje dospělá dcera-svobodná matka s dítětem, v létě se jí narodí druhé dítě, v bytě jsme vichni stísnění a nikdo z nás tam nemá ani vlastní prostor, ani kousek soukromí A zjistit nějakým způsobem, e si na mě dcera jetě ke vemu stěuje na internetu, dělá ze mě cvoka a hledá radu, jak mě přinutit k psychiatrickému léčení, v ten moment by se mnou dcera u nebydlela, protoe bych ji ze svého bytu vlastnoručně vyhodila
Tak mám pocit,e se Malfzone nudí a "rozdiskutovala" na různých vláknech. A moná vůbec nebydlí s matkou,není těhotná a nemá dítě....
Není tady
Kdysi jsem tomu nevěřila, ale teď u vím, e jisté "příběhy" na babinetu byly (jsou) na objednávku. Tak u se nedivím ničemu. Ani podivným pokusům rozvířit diskusi. Z důvodu větí návtěvnosti kvůli reklamám?
Chci se zeptat, jestli je toto chování normální a v případě e jde o nějakou poruchu, jak jí dostat k lékaři?
Chci se zeptat, proč ti její chování začalo vadit a teď, po tolika letech?
Výmluvu na malý dítě neberu - naopak, s tím jsi musela počítat, do čeho ho přivede.
Ostatně na tvoje chování by si zase mohla stěovat máti - "zhádáme se "do krve" a pak se třeba 14 dní vůbec nebavíme". Kdy ví, e má tyhle kvartální výbuchy, proč jí radi nejde z cesty? Jasně, v malým bytě to jde blbě... ale třeba by stačilo nehádat se. Nechat ji vykřičet nebo nemluvit a nijak nereagovat. Nebude-li mít odezvu, nebude jí to tolik "bavit".
A e malou posílá za tebou, e ji dítě "otravuje"? No, já bejt nenaloená, taky by mě nenadchlo mít vnoučata za zadkem... i k tomu hraní, čtení, povídání je lepí bejt v pohodě.
Není tady
Ale ano, vzpíráme se s otcem oba kdy to přijde, není to tak, e bychom si to nechali celý ivot líbit a teď to najednou chtěli řeit.. Nikdy mě ale nenapadlo, zeptat se na to někde jinde, ne to řeit pořád dokola.
Osamostatnit jsem se samozřejmě pokusila, byla jsem pryč 3 roky, bohuel určité věci nevyly a tak jsem musela jít zpět. Mě osobně to nijak netrápí, nemám k ní ádný vztah, zavřela jsem za ní dveře u dávno. Jde mi hlavně o to, e tímhle chováním psychicky ikanuje moje dítě, které nic nechápe i kdy se mu snaím vysvětlit, e ta paní je prostě nemocná, a´t za ní moc nechodí.. Nedovolím, aby zas a se uklidní byla na dceru jako milius a já budu trnout, kdy na ní zase bude hnusná. Tak a si raději udělá malá averzi a bude to lepí.
Jinak samozřejmě si můe dělat co chce to jí nikdo nebere, já jen bráním svoji dceru. Já po ní nic nechci, na nájmu se podílím a ivím se sama. Bohuel s rodičákem toho víc (stěhování) nezmůu.
Jetě jsem zapoměla uvést jednu věc - zapomínání. Něco slíbí a za pár hodin tvrdí, e nikdy nic takového neřekla. Něco naplánuje a v den D tvrdí, e to nikdy neplánovala. Nezhasíná, zapomíná vypnout sporák.. A pak říká, e si to zaplatím já, jeliko jsem to neudělala za ní. třeba dnes si la něco vařit a zapla jinou plotnu, kde jsem měla své uvařené jídlo. Spálila ho, neřekla ani "bů" a já s dcerou jsme to musely sníst spálené.
A nehádat se-mlčet-nebudu. nenechám se uráet od pro mě bláznivé enské...
Není tady
Malfozone napsal(a):
Ale ano, vzpíráme se s otcem oba kdy to přijde, není to tak, e bychom si to nechali celý ivot líbit a teď to najednou chtěli řeit.. Nikdy mě ale nenapadlo, zeptat se na to někde jinde, ne to řeit pořád dokola.
Osamostatnit jsem se samozřejmě pokusila, byla jsem pryč 3 roky, bohuel určité věci nevyly a tak jsem musela jít zpět. Mě osobně to nijak netrápí, nemám k ní ádný vztah, zavřela jsem za ní dveře u dávno. Jde mi hlavně o to, e tímhle chováním psychicky ikanuje moje dítě, které nic nechápe i kdy se mu snaím vysvětlit, e ta paní je prostě nemocná, a´t za ní moc nechodí.. Nedovolím, aby zas a se uklidní byla na dceru jako milius a já budu trnout, kdy na ní zase bude hnusná. Tak a si raději udělá malá averzi a bude to lepí.
Jinak samozřejmě si můe dělat co chce to jí nikdo nebere, já jen bráním svoji dceru. Já po ní nic nechci, na nájmu se podílím a ivím se sama. Bohuel s rodičákem toho víc (stěhování) nezmůu.
Jetě jsem zapoměla uvést jednu věc - zapomínání. Něco slíbí a za pár hodin tvrdí, e nikdy nic takového neřekla. Něco naplánuje a v den D tvrdí, e to nikdy neplánovala. Nezhasíná, zapomíná vypnout sporák.. A pak říká, e si to zaplatím já, jeliko jsem to neudělala za ní. třeba dnes si la něco vařit a zapla jinou plotnu, kde jsem měla své uvařené jídlo. Spálila ho, neřekla ani "bů" a já s dcerou jsme to musely sníst spálené.
A nehádat se-mlčet-nebudu. nenechám se uráet od pro mě bláznivé enské...
Nějak mi tam z tvé strany chybí přijetí faktu,e ije v jejím bytě..
Pokud tě její chování trápí a vyjadřuje se o ní s takovým despektem,odejdi na ubytovnu,to bys i s rodičákem zvládla,plus alimenty,plus nějaká státní podpora...btw.,pokud jsi zase těhotná,kde je otec tvého dítěte,pomáhá?
Není tady
Byt není JEN její (i kdy ona si to myslí). Otec dítěte samozřejmě je a pomáhá, ale má exekuci, tkae taky ádná sláva. A já mám rodičák 3800,- za to nakoupim max jídlo, drogerii atd.
Není tady
Nebudu komentovat tvé rozhodnutí pořídit si dalí dítě v takové situaci neb tvá matka ,u které ije se jistě takto projevovala dříve...a partnerovy dluhy také asi nejsou novinkou..
Co si dovolím okomentovat je tvé bezmezné přesvědčení jen a jen o její vině...
Chybí ti pokora a sebereflexe...a to ve smyslu převzetí vlastní zodpovědnosti za svůj ivot...
Má nepřeberné mnoství moností svou situaci změnit....
Jen jediná určitě nebude fungovat...a to snaha o změnu druhého člověka a nenávist...
Třeba tě něco napadne..
Není tady
Osamostatnit jsem se samozřejmě pokusila, byla jsem pryč 3 roky, bohuel určité věci nevyly a tak jsem musela jít zpět.
Take - jestli tomu dobře rozumím - osamostatnění ti nevylo, tak ses vrátila zpátky a namísto abys pochopila, e máma z toho zřejmě není odvázaná, tak po ní plive.
Já po ní nic nechci, na nájmu se podílím a ivím se sama.
Ono stačí, e ses k ní nasáčkovala s děckem. Taky bych v podobné situaci asi nebyla nadená matka a babička...
Jetě jsem zapoměla uvést jednu věc - zapomínání.
Má nárok - u není nejmladí. A s potěením ti sdělím, e tohle se bude s léty jen zhorovat.
A nehádat se-mlčet-nebudu. nenechám se uráet od pro mě bláznivé enské...
Jednoduchý - odstěhuj se. Moná, e "byt není JEN její" (mimochodem - TY na něm má nějaký finanční podíl?), ale vzhledem k tomu, e starí paní těko předělá, je to pro tebe jediná monost.
A já mám rodičák 3800,- za to nakoupim max jídlo, drogerii atd.
A k tomu střechu nad hlavou za půl darma... to se na tom nájmu asi příli nepodílí.
Jetě mě tak napadlo - neblejská ti hlavou taková mylenečka, jak by se vám tam hezky bydlelo, kdyby ta "porucha" třeba byla na delí či trvalou hospitalizaci?
Upravil(a) helena (18. 1. 2012 13:53)
Není tady
Malfonzone-
Kdysi před 18ti lety jsem zůstala sama s dítětem jako svobodná matka. Sice jsem měla byt 1+1 ale ten sem pronajala a ila jsem sama s dítětem u mých rodičů.
I kdy mi se mi snaili nai pomáhat, za co jim nesmírně děkuju, stejně - řeknu Ti to takhle - dvě enský v domácnosti nedělaj dobrotu.
At u jde o nákup jídla, drogerie. To by si musela mít dva regály pro sebe v lednici, prostě vechno vymezený, na to, co je Tvoje a co je rodičů. Pak vznikaj dohady.
Určitě být Tebou bych se zamyslela, proč má na mámu takový vztek,který tady ventiluje.
Přitom já bych řekla, e Ti pomáhá, kdy u nich můe bydlet.
Ona nemá povinnost Tě tam mít.
A moná e bych řekla, e je nervozní z toho, e nemá peníze a dalí dítě na cestě, tvůj partner bez peněz.
Má strach co bude.
Upravil(a) dusička (18. 1. 2012 13:56)
Není tady
Malfozone napsal(a):
Ale ano, vzpíráme se s otcem oba kdy to přijde, není to tak, e bychom si to nechali celý ivot líbit a teď to najednou chtěli řeit.. Nikdy mě ale nenapadlo, zeptat se na to někde jinde, ne to řeit pořád dokola.
Osamostatnit jsem se samozřejmě pokusila, byla jsem pryč 3 roky, bohuel určité věci nevyly a tak jsem musela jít zpět. Mě osobně to nijak netrápí, nemám k ní ádný vztah, zavřela jsem za ní dveře u dávno. Jde mi hlavně o to, e tímhle chováním psychicky ikanuje moje dítě, které nic nechápe i kdy se mu snaím vysvětlit, e ta paní je prostě nemocná, a´t za ní moc nechodí.. Nedovolím, aby zas a se uklidní byla na dceru jako milius a já budu trnout, kdy na ní zase bude hnusná. Tak a si raději udělá malá averzi a bude to lepí.
Jinak samozřejmě si můe dělat co chce to jí nikdo nebere, já jen bráním svoji dceru. Já po ní nic nechci, na nájmu se podílím a ivím se sama. Bohuel s rodičákem toho víc (stěhování) nezmůu.
Jetě jsem zapoměla uvést jednu věc - zapomínání. Něco slíbí a za pár hodin tvrdí, e nikdy nic takového neřekla. Něco naplánuje a v den D tvrdí, e to nikdy neplánovala. Nezhasíná, zapomíná vypnout sporák.. A pak říká, e si to zaplatím já, jeliko jsem to neudělala za ní. třeba dnes si la něco vařit a zapla jinou plotnu, kde jsem měla své uvařené jídlo. Spálila ho, neřekla ani "bů" a já s dcerou jsme to musely sníst spálené.
A nehádat se-mlčet-nebudu. nenechám se uráet od pro mě bláznivé enské...
ovem to ti nebrání vyuívat její byt.a jetě po ní chtít, aby se chovala dle tvých představ.
mmch. ty se úpodle jejích chová? snaí se (třeba svojí pomocí) jí vrátit to, e tě vzala zpět pod svou střechu a musela se kvůli tobě a tvé dceři uskrovnit , zřejmě i v soukromí?
Není tady
Ano to je pravda, je neastná z mé situace. Teď. Kdy mi bylo sedm a nadávala mi do krav, házela po mě věci jetě nemohla být nervní z tohohle, nebyla ani stará a tak se někdy ptám, PROČ mě vlastně měla, kdy mě tak nesnáí, odmalička ve vyčítá, NIKDY nepochválí a její argument, e mi dala VE - myleno jídlo, ale ne LÁska a pochopení mě ujiuje v tom, e by jí moná stačil pes místo dcery... Ale to u odbočuji.
Lednice i ve ostatní je spravedlivě rozdělené přesně jak Duička píe. Akorát chudák otec je zmatený a neví co si po příchodu z práce vzít.
Ano, tím e tu můu bydlet a obě moje děti(zatím tedy jedno) i já tu máme trvalý pobyt je určitá pomoc a tyto stavy beru nejspí jako daň.
Helena: psala jsem e pomáhá otec dětí, take na nájmu se podílím neboj..
Já taky nejsem nadená e jsem musela zpět. Kvůli tomu si ale na ní nevylývám vztek...
Není tady
dusička napsal(a):
Malfonzone-
Kdysi před 18ti lety jsem zůstala sama s dítětem jako svobodná matka. Sice jsem měla byt 1+1 ale ten sem pronajala a ila jsem sama s dítětem u mých rodičů.
I kdy mi se mi snaili nai pomáhat, za co jim nesmírně děkuju, stejně - řeknu Ti to takhle - dvě enský v domácnosti nedělaj dobrotu.
At u jde o nákup jídla, drogerie. To by si musela mít dva regály pro sebe v lednici, prostě vechno vymezený, na to, co je Tvoje a co je rodičů. Pak vznikaj dohady.
Určitě být Tebou bych se zamyslela, proč má na mámu takový vztek,který tady ventiluje.
Přitom já bych řekla, e Ti pomáhá, kdy u nich můe bydlet.
Ona nemá povinnost Tě tam mít.
A moná e bych řekla, e je nervozní z toho, e nemá peníze a dalí dítě na cestě, tvůj partner bez peněz.
Má strach co bude.
Bingo......ty samé obavy bych měla, být matkou takové dcery, také.
Zvlá v případě, e matka celý ivot je, jaká je, bych se snaila v první řadě za kadou cenu osamostatnit, postavit na vlastní nohy, pořídit si vlastní zázemí a teprve pak bych zvaovala zaloení rodiny. Druhé dítě, s partnerem, zatíeným exekucí, snad radi nebudu ani komentovat.....nechápu......
Vím, e se v ivotě stávají velijaké věci, ale pokud je těch "náhod" víc, tak bych zauvaovala v první řadě sama nad sebou......
Nechci tě, Malfozone, tímto nijak kritizovat, ale fakt je, e za takovéhle věci si větinou můeme sami
Není tady
Malfozone napsal(a):
Ano to je pravda, je neastná z mé situace. Teď. Kdy mi bylo sedm a nadávala mi do krav, házela po mě věci jetě nemohla být nervní z tohohle, nebyla ani stará a tak se někdy ptám, PROČ mě vlastně měla, kdy mě tak nesnáí, odmalička ve vyčítá, NIKDY nepochválí a její argument, e mi dala VE - myleno jídlo, ale ne LÁska a pochopení mě ujiuje v tom, e by jí moná stačil pes místo dcery... Ale to u odbočuji.
Lednice i ve ostatní je spravedlivě rozdělené přesně jak Duička píe. Akorát chudák otec je zmatený a neví co si po příchodu z práce vzít.
Ano, tím e tu můu bydlet a obě moje děti(zatím tedy jedno) i já tu máme trvalý pobyt je určitá pomoc a tyto stavy beru nejspí jako daň.
Helena: psala jsem e pomáhá otec dětí, take na nájmu se podílím neboj..
Já taky nejsem nadená e jsem musela zpět. Kvůli tomu si ale na ní nevylývám vztek...
Jo,litovat se umí na jedničku...a chudáka otce neře,zvolil si svou cestu,do toho ti nic není...
Ten kdo má problém jsi ty a to jak si zařizuje ivot taky..
Vidím jediné východisko,odejít,vztahy se zlepí...
Neumím si představit,e bych své dceři poskytla takový luxus jako spolubydlení s děckem(jen v nouzi nejvyí a dočasně),ona by si pořídila dalí děcko se zřejmě dalím neschopným partnerem a jetě mě tvrdě pomlouvala na veřejných sítích...
Asi bych dopadla jako tvá matka..
Není tady
jetě nemohla být nervní z tohohle, nebyla ani stará
Ví houby, z čeho byla "nervní"... nakonec ty taky nejsi stará a některé tvoje projevy vůči matce se od oněch zmiňovaných "krav" příli nelií.
tím e tu můu bydlet a obě moje děti(zatím tedy jedno) i já tu máme trvalý pobyt je určitá pomoc
Jsme se moc nepletly, koukám, s tím, čí e ten byt je.
psala jsem e pomáhá otec dětí, take na nájmu se podílím neboj
Nepsala jsem, e se nepodílí, ale "asi příli nepodílí" - a v souvislosti s tím, e otec "má exekuci, tkae taky ádná sláva" ta suma zřejmě závratná nebude.
Není tady
ten byt má napůl s otcem, take k tomu aby mě například vyhodila potřebuje jeho souhlas.
podílím se napůl na nájmu. snad ho nebudu platit celý...
projevy o ní mám takové, jak mě ji sama naučila brát..
litovat se umím, tím stejně nic nezískám, a člověk má myslet předevím na sebe.
vím jediné. nikdy se ke svým dětem nebudu chovat takhle..
Není tady
Malfozone, být já "ta paní" jak oslovuje svou matku, u které ve své krizové situaci bydlí, tak tě u dávno vyhodím. S takovým despektem mluvit o jednom ze svých rodičů. A zřejmě nejenom mluvit. No comment. Myslím, e cos dostala, předává umocněné své dceři. Jen to nevidí. Jednou uvidí, kdy ne po dobrém, tak po zlém. Nebo co vyle, to se ti vrátí. A obvykle znásobené.
Malfozone napsal(a):
ten byt má napůl s otcem, take k tomu aby mě například vyhodila potřebuje jeho souhlas.
podílím se napůl na nájmu. snad ho nebudu platit celý...
projevy o ní mám takové, jak mě ji sama naučila brát..
litovat se umím, tím stejně nic nezískám, a člověk má myslet předevím na sebe.
vím jediné. nikdy se ke svým dětem nebudu chovat takhle..
U se chová.
Mně jako rodiči by tedy v první řadě asi vadilo to naruení soukromí......po 2 - 3 desetiletích nepřetrité péče o rodinu si myslím má člověk nárok u mít svůj klid a čas sám na sebe, příp. partnerský ivot......docela by mě ta představa děsila, zvlá pokud by to bydlení bylo nějak časově neomezené a vyhlídky na zlepení situace vekeré ádné.......
Není tady
Malfozone, tvá máti je, zdá se, hrubiánka. Jene ty jsi, bohuel, po ní. Na agresi odpovídá agresí. Jací asi byli tví prarodiče?
Není tady