29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
To že jsi ho potkala bylo proto ,aby ses naučila zvládat tyhle situace .
Mě kdyby přítel řek, seš tlustá , zhubni, tak bych mu řekla, tak tu nemusíš bejt a sbohem.
Ty ses snažila zhubnout, místo, aby sis stála za svým . I kdybys byla tlustý prase, nikdo nemá právo tě předělávat .Proto jsi potkala jeho, aby ses nenechávala ovlivňovat, ale víc si věřila a uměla to lidem dát najevo . Proto se ti pořád ozývá, ještě nejsi vyléčená, pomáhá ti
Není tady
když má za potřebí neustále kontaktovat alespon rodinu své bývalé přítelkyně...
Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím by byl ochočenější...
uplně se těší , jak tě vytočí a vymýšlí situace, kterýma lidi zraňuje...
Kočky, neděláte z toho až moc velkou "detektivku"?
Butterfly píše - "Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku" - což ji, slušně řečeno, vyvedlo z míry... Při trochu méně emočně zatíženým pohledu to klidně moho bejt tak, že chlapec se ženuškou a smečkou kámošů, všichni s pravděpodobností hraničící s jistotou dosti pod vlivem, táhli silvestrovskou nocí odněkud někam a buď nějaká poznámka, buď blízkost onoho inkriminovaného domu vzbudila "bezva nápad", jak půjdou skoroextchánům popřát... V opilosti se dělají i horší věci , já bych za tím, pokud to byl ojedinělej exces, nic dalšího nehledala.
Cpo se butterfly týče - je jen a jen JEJÍ (ne/vy/řešenej) problém, že i po X letech od rozchodu a s podporou nového přítele se bojí, že ji ex na plese ztrapní. Dejme tomu, že s ní manipuloval (evidentně byla ve vztahu ten slabší), nutil, možná lehce vyhrožoval, (i nějaký menší násilí bych nevyloučila) - ale dokud se bude bát a nenávidět - což chodívá ruku v ruce - tak se jeho kostry v šatníku nezbaví.
Není tady
maring napsal(a):
To že jsi ho potkala bylo proto ,aby ses naučila zvládat tyhle situace .
Mě kdyby přítel řek, seš tlustá , zhubni, tak bych mu řekla, tak tu nemusíš bejt a sbohem.
Ty ses snažila zhubnout, místo, aby sis stála za svým . I kdybys byla tlustý prase, nikdo nemá právo tě předělávat .Proto jsi potkala jeho, aby ses nenechávala ovlivňovat, ale víc si věřila a uměla to lidem dát najevo . Proto se ti pořád ozývá, ještě nejsi vyléčená, pomáhá ti
To je ale zvláštne vyjadrovanie...
a hodnotenie... Ale inak súhlasím. Proste - nepáči sa ti, tak choď inam. Ber alebo nechaj tak (predpokladám, že ani dotyčný nie je dokonalý, to nie sme nikto, len tá hmotnosť je proste viac vidieť a je to "na rane"...). Meniť môžem nejaké zlé návyky, AK SAMA CHCEM. Myslím dokocna, že ani prestať fajčiť alebo piť nefunguje kvôli druhému, ale len ak sama cítim, že to chcem.
Není tady
rejka napsal(a):
butterfly napsal(a):
Na tom pracuji, chodím k psycholožce už druhým rokem, akorát že v poslední době nejsou návštěvy už tak časté. Beru to jako životní zkušenost a je celá ta etapa za mnou. Teď bojuju akorát občas s úzkostí.
To je dobrý nápad, to si nacvičím a odpovím mu to, kdyby mi to připomnělwink ale ještě si to opravdu tak myslet. A z vašeho pohledu tady je to taky trapné?Každý z nás občas s něčím bojuje. Taky mám někdy úzkosti a jsem ve stresu
.
A osobně si nemyslím,že je to trapné. Mám také jednoho ex (exmanžela) a když se mu podaří mě vytočit,tak mu to dám sežrat tak,že bych se v jiném případě asi i styděla. U něj mi to je vážně úplně jedno co si o mně myslí,vůbec to neřeším a nebere mi to na klidu ani na spánku.
Většinou mě ale nerozhodí. Mám skvělého manžela,jsem v podstatě šťasnej člověk. Ale jakmile začne blábolit mladšímu synovi nesmysly a lži ( např. jak kdysi koupil byt,ve kterém jsme spolu bydleli a jak do naší rodiny jenom cpal peníze- mmch. dluží nám 16 tis. na alimentech a to je jen začátek...) tak to vidím rudě. Že totiž klukovi motá hlavu.....
To si dokážu dost dobře představit, jak to musí být nepříjemné, když exmanžel lže synovi...to by mě teda slušně rozpálilo. Ještě, když dluží na alimentech...Děti zatím nemám, ale představit si to tedy dokážu.
Není tady
legitim napsal(a):
Hele motylku, ja to vidim takhle:
¨tvuj domov je tvoje teritorium a chapu, ze to to namichlo. Asi si to mela hodit za hlavu a zadnou zpravu mu neposilat. Bohuzel si poslala. Kazdopadne ti ten panacek nemel co odepisovat v takto ironickem duchu (nebo aspon to tak pusobi na me).
chlapec mel drzet jazyk za zuby a soupat nohama.
Na plese na nej hod bobek a uzij si to tam
Děkuju:) ples si budu snažit užít, i když zatím se tam moc netěším. Jsem horká hlava a tu sms jsem napsala hned jak jsem se to dozvěděla, takže jsem mohla počkat...ale zase na druhou stranu, ta sms byla napsána opravdu ve slušném stylu, kde jsem mu na konci ještě popřála do nového roku, na což on odepsal: že mu nemám přát to, co si nepřeju.
Není tady
Vějířovka napsal(a):
Já si naopak myslím, že je dobře, že mu tu SMS poslala. Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím by byl ochočenější. Kdyby se mu to neřeklo hned, ale později, tak by se mohl divit, proč najednou ne, když tam zatím mohl stále chodit.
Myslím si, že to udělala Motýlek dobře, že je to správné asertivní jednání.
Vidíš to úplně stejně jako já to je stejně dobré, jak co člověk, to názor...
Jedni to vidí úplně jinak a pak se najde někdo, kdo to vidí do puntíku stejně jako já...
Není tady
nokturno napsal(a):
butterfly napsal(a):
Dobrý den všem ve spolek tady:)
ráda bych se zeptala na Váš názor na situaci, která nastala u nás doma...
Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku, já jsem byla na horách. Naštvalo mě to, protože mě to přišla jako velká drzost, my dva jsme se rozešli ve zlém, už spolu nejsme víc než 3 roky, ale přece jen mi vadilo, že si dovolil přijít do našeho domu. Ještě když vím, že mé rodiče pomlouval. Rodiče na moje naštvání reagovali v tom smyslu, že jsem trapná. Říkali, že co měli dělat, když stáli ve dveřích. V tom jim samozřejmě rozumím, když se takhle pozvali sami, že už se s tím nedalo nic dělat. Chci se zeptat, přijede vám, že mám nárok na naštvání...nebo by vás to nechalo chladnými. Jsem ráda, že už s bývalým přítelem nejsem, mám teď skvělého přítele, kterého bych nevyměnila za nic. Ale ta jeho odvaha mě naštvala, napsala jsem mu sms, že si nepřeju, aby k nám chodil domů...on mi na to napsal, že je mu mě moc líto. Ještě bych dodala, že to byl opravdu vztah, který mě dost poznamenal ve špatném smyslu...a po rozchodu jsem musela vyhledat pomoc psychiatra. Proto tak negativní postoj vůči němu.
Nevím, proč nikdo nechápe mou reakci, že mi ´jen´ jeho přítomnost v domě vadila...Já Tě chápu a určitě by mi to vadilo. Udělala bych ještě větší divadlo. Za prvé bych předpokládala, že rodiče vědí, že mi ublížil, takže by si nedovolil překročit práh ani můj, ani rodičů! Do budoucnosti jasný zákaz! Necítila bych se trapně,ale v právu.
Děkuju za podporu. Rodiče to hodnotili tak, že co, když už stáli ve dveřích, tak měli snad tři lidi pozvat dál a jim dvou říct ať jdou pryč...takže, když se takhle "pozvali" co už s nima mohli dělat...jinak mi přijde, že to moc nechápou, že mi ublížil, teda až tak moc, i když to, že chodím k psychiatrovi a k psychologovi ví.
Není tady
maring napsal(a):
butterfly napsal(a):
Bramborka napsal(a):
Já si myslím, že nemáš důvod, abys tohle řešila. A asi je dobře, žes byla na horách. Kdyby ses zdekompenzovala na místě, bylo by to nepříjemné.
!Tomu říkám pozitivní přístup:)
Proto si také myslím, že mě to tak vyvedlo z míry. Když jsme spolu začínali chodit, tak jsme se jednou bavili o tom, že kdyby on chtěl, tak by dokázal mé rodiče dostat na jeho stranu...v čemkoliv a dokázal by je ´poštvat´i proti mě...kdyb chtěl.
A náš vztah vlastně bylo pořád hraní kočky a myši.
Co mohu ale ještě víc udělat proto, abych tedy tento vztah opustila? Já jsem měla pocit, že už jsem to udělala dávno.
Mám přítele, kterého miluju a jsem s ním spokojená jako nikdy před tím...k bývalému příteli cítím možná tak nenávist...ale opravdu k němu necítím lásku.Já si myslím že tady jsi přesně popsala o co tu jde a jak on přemýšlí .
On je skutečně manipulátor a má požitek z toho, jak s lidma cvičí , uplně se těší , jak tě vytočí a vymýšlí situace, kterýma lidi zraňuje .Pravděpodobně stejně manipuluje se svou manželkou, protože to skutečně není úplně normální cpát se do domu bývalé přítelkyně na Silvestra ,ale on jí to uměl zdůvodnit .
Dělá to právě proto, že mu na to naskakuješ , miluje tě trápit a ovládat , má z toho požitek. Kdyby nebyla odezva a reakce, byl by otrávenej , takhle se raduje a vymýšlí další hnusárnu.
Je možné, že tak prostě žije mezi lidma a občas narazí na někoho , kdo se nechá, jako ty .
Jediný řešení je naprostá ignorace , bez reakce, pak se bude užírat on a bude hledat jinou oběť.
Ano, to mi došlo, že ho to snad těší a chce mě zahnat do kouta z jeho reakce na tu mou sms, že on se mi vyhýbat nebude a tak se mám podle toho zařídit...
Zajímalo by mě, jak by reagoval on, v opačném případě.
Není tady
helena napsal(a):
když má za potřebí neustále kontaktovat alespon rodinu své bývalé přítelkyně...
Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím by byl ochočenější...
uplně se těší , jak tě vytočí a vymýšlí situace, kterýma lidi zraňuje...
Kočky, neděláte z toho až moc velkou "detektivku"?
Butterfly píše - "Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku" - což ji, slušně řečeno, vyvedlo z míry... Při trochu méně emočně zatíženým pohledu to klidně moho bejt tak, že chlapec se ženuškou a smečkou kámošů, všichni s pravděpodobností hraničící s jistotou dosti pod vlivem, táhli silvestrovskou nocí odněkud někam a buď nějaká poznámka, buď blízkost onoho inkriminovaného domu vzbudila "bezva nápad", jak půjdou skoroextchánům popřát... V opilosti se dělají i horší věci http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png, já bych za tím, pokud to byl ojedinělej exces, nic dalšího nehledala.
Cpo se butterfly týče - je jen a jen JEJÍ (ne/vy/řešenej) problém, že i po X letech od rozchodu a s podporou nového přítele se bojí, že ji ex na plese ztrapní. Dejme tomu, že s ní manipuloval (evidentně byla ve vztahu ten slabší), nutil, možná lehce vyhrožoval, (i nějaký menší násilí bych nevyloučila) - ale dokud se bude bát a nenávidět - což chodívá ruku v ruce - tak se jeho kostry v šatníku nezbaví.
"Děkuji" za konstatování, že je to jen můj problém. To je mi totiž jasné. Myslela jsem, že taková fora existují z toho důvodu, že se člověk může vypovídat z problému.
Není tady
butterfly ja te naprosto chapu.
Nerozumim, proc tvuj pritel navstivil neohlasen a nepozvan tve rodice s nejakou partnerkou, kdyz uz jste se pred tremi lety rozesli a on ma uz jak je videt jinou zenu.
Nechapu to, ze by spolu meli tak nadherny vztah? To se mi nezda, zvlast, kdyz se jejich dcera po rozchodu stale leci u psychologa. Partner, ktery by dohnal moje dite k takovemu stavu nema v mem byte natozto v byte ,kde moje dite bydli dvere navzdy zavrene.
To ze te to hluboce zranilo, naprosto chapu. To ze si to neprejes naprosto chapu a podporuji to. Takhle se vylecit nemuzes a nemuzes udelat tlustou caru za vztahem, kdyz byvaly partner navstevuje tvoje obydli tak nonsalantne a bez pozvani.
Prvni co koho napadne pri navsteve je prave vas vztah, ne? Je to jedinne spojeni mezi nim bytem a rodici. To znamena, ze by to bylo pro me nepripustne. Navic byt je tvoje intimni sfera a tvoje ochrana. Tvoje identita. Tam byvaly patrneer, ktery te tryznil a trapil nema co pohledavat. Jinde se setkani nevyhnes a muzes se branit, tim, ze ho proste budes ignorovat. Pokud ale zaujme misto hosta v tvem obydli, jses bohuzel proti tomu bezmocna. A na to by nemelo nikdy dojit.
Tudiz to radikalne nekompromisne a hodne zretelne odmitni. DRZIM PALCE.
Není tady
Myslela jsem, že taková fora existují z toho důvodu, že se člověk může vypovídat z problému.
On ti v tom někdo brání? Nebo ti vadí jiný názor, než ten, který ti nepřikyvuje?
Není tady
sahleb napsal(a):
butterfly ja te naprosto chapu.
Nerozumim, proc tvuj pritel navstivil neohlasen a nepozvan tve rodice s nejakou partnerkou, kdyz uz jste se pred tremi lety rozesli a on ma uz jak je videt jinou zenu.
Nechapu to, ze by spolu meli tak nadherny vztah? To se mi nezda, zvlast, kdyz se jejich dcera po rozchodu stale leci u psychologa. Partner, ktery by dohnal moje dite k takovemu stavu nema v mem byte natozto v byte ,kde moje dite bydli dvere navzdy zavrene.
To ze te to hluboce zranilo, naprosto chapu. To ze si to neprejes naprosto chapu a podporuji to. Takhle se vylecit nemuzes a nemuzes udelat tlustou caru za vztahem, kdyz byvaly partner navstevuje tvoje obydli tak nonsalantne a bez pozvani.
Prvni co koho napadne pri navsteve je prave vas vztah, ne? Je to jedinne spojeni mezi nim bytem a rodici. To znamena, ze by to bylo pro me nepripustne. Navic byt je tvoje intimni sfera a tvoje ochrana. Tvoje identita. Tam byvaly patrneer, ktery te tryznil a trapil nema co pohledavat. Jinde se setkani nevyhnes a muzes se branit, tim, ze ho proste budes ignorovat. Pokud ale zaujme misto hosta v tvem obydli, jses bohuzel proti tomu bezmocna. A na to by nemelo nikdy dojit.
Tudiz to radikalne nekompromisne a hodne zretelne odmitni. DRZIM PALCE.
Děkuju za podporu Sahlep:pussa:
Já bych se jako rodič zachovala stejně jako píšeš...
Moji rodiče na to reagovali tak, že co mi kromě toho, že se se mnou rozešel, udělal. Oni si to možná neuvědomují.
Není tady
helena napsal(a):
Myslela jsem, že taková fora existují z toho důvodu, že se člověk může vypovídat z problému.
On ti v tom někdo brání? Nebo ti vadí jiný názor, než ten, který ti nepřikyvuje?
Heleno, ne to mi nevadí. Ale jestli jsem četla dobře, tak si psala, že je to jen můj problém, že s tím nejsem srovnaná tři roky od rozchodu.
Není tady
Butter - řekla bych, že fakt s tím nejsi srovnaná, i když už to jsou tři roky.
Proto se zlobíš, že Ti to tu někdo napsal?
Protože kdyby si s tím byla srovnaná, nechávalo by Ti to chladnou,že přišel k Vašim popřát na Nový rok.
Jenže Ty ses naštvala. Já vím, citům nezabráníš.
Ale - dokavad budeš cítit vůči němu nenávist a napruží tě jeho přítomnost - nejsi s tím srovnaná.
Co se týče tý smsky ta potvrzuje,že máš potřebu s ním něco řešit.
Tak si to vyřeš,vyřeš si to v sobě, odpoutej se - to je moje rada
Upravil(a) dusička (6. 1. 2012 10:14)
Není tady
Ale jestli jsem četla dobře, tak si psala, že je to jen můj problém, že s tím nejsem srovnaná tři roky od rozchodu.
A můj názor...
Jestli tě rozhodila novoroční gratulace (u které jsi notabene ani nebyla) a jestli ti expřítel za ty tři roky nic jinýho "neprovedl", pak skutečně z mého pohledu vyrovnaná nejsi.
Není tady
Přikláním se na stranu Maring v tom, že tvůj bývalý přítel pravděpodobně manipulátor je, a že se neodpoutal ani on od tebe. Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
Zkusil to, tys odpověděla. KDYKOLI bez ztráty jakékoli kytičky ho můžeš nechat být, vymazat, zrušit. Tak to udělej teď a kašli na něj. A když se ti to všechno HNED nepodaří, tak to udělej znova a znova. A pak ti najdnou bude úplně fuk!
Není tady
Takový to bylo neškodný vlákno a hele jaká psychologická studie se nám z toho vyvinula!
Motýlku
- jeho návštěva - jeho věc(tipoval bych, že je to jak Helena, že mu to přišlo jako dobrej "nevinej" nápad, ale pak když s rodičema mluvil, tak se asi ouplně jako kadet necítil)
- tví rodiče - zkousli to, jejich věc
- tvé naštvání - bezprostředně v pohodě, na své pocity máš nárok, ať jsou jakékoliiv, ale už není důvod to v sobě živit
- smska - ať si ji ukazuje komu chce, těm, co tě maj rádi, je to buřt
- mohla to být jak blbost, tak nějaka manipulativní fligna - každopádně mu na ni skáčeš - příště ignorace, jinak se z toho nevymotáš
- tím, že se v tom motáš vlastně ubíráš energii, kterou bys mohla věnovat svému příteli nebo něčemu užitečnému
Není tady
Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
I ty, Bramborko?
Pořád nemám(e) informaci, zda si tygr působí potěšeníčko celý ty roky nebo se jednalo o výjimečnej (opileckej,silvestrovskej) exces, případně zda to nějak v týchž mantinelech pokračuje...
Není tady
helena napsal(a):
Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
I ty, Bramborko?
Pořád nemám(e) informaci, zda si tygr působí potěšeníčko celý ty roky nebo se jednalo o výjimečnej (opileckej,silvestrovskej) exces, případně zda to nějak v týchž mantinelech pokračuje...
mě přijde právě, že jde o jednorázovou akci ( jinak by to tady jistě už b. zmínila). Proto nerozumím tomu, PROČ to řeší. Zvláště , když se rozešli před 3 lety. to jako všichni bývalí by měli přestat navštěvovat , zdravit všechny lidi, jež jsou nějakým způsobem spojeni s jejich bývalými partnery?
Není tady
helena napsal(a):
Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
I ty, Bramborko?
Pořád nemám(e) informaci, zda si tygr působí potěšeníčko celý ty roky nebo se jednalo o výjimečnej (opileckej,silvestrovskej) exces, případně zda to nějak v týchž mantinelech pokračuje...
I já . A soudím podle odpovědi na tu natroublou sms od butterfly, než podle, snad náhlé a ojedinělé, silvestrovské návštěvy.
Což neznamená, že butterfly to nemůže mít úplně stejně a sama není tygřicí.
Není tady
butterfly, asi máme každá jiné rodiče Mně se za svobodna stát, že bych se s přítelem rozešla ve zlém a následně mě vztah poznamenal tak, až bych se trvale léčila u psychiatra nebo u psychologa, v životě by žádného bývalého nápadníka nenapadla taková pitomost, aby po třech letech zkontaktoval na Silvestra moji matku a přál jí do nového roku
protože by věděl, že by s ním moje matka tak vymetla, že by se nepostačil divit
Všichni, co se mnou chodili, věděli, že je moje matka ostrá jako břitva a v životě by se neodvážili chodit jí na oči, když už se ke mně třeba zachovali špatně
butterfly, já bych to na Tvém místě nechala plavat. Už jsou to tři roky, každý z vás máte nového partnera, nač to ještě zbytečně řešit a rozmazávat?!? Ještě bude bývalý na koni, že jeho jednání přikládáš mnohem větší váhu, než ve skutečnosti má a bude potěšen, jak Tě má ještě po tolika letech na lopatě.
A takovou radost bych mu teda rozhodně neudělala !!!
Není tady
butterfly napsal(a):
Myslíte, že jsem se tedy tou sms hodně shodila? Napsala jsem to hodně slušně, jako požadavek, aby k nám nechodil na návštěvy...
Tys mu sdělila svoje přání, nevidím na tom nic závadného. Další sms už bych nepsala, dalas to najevo dost jasně.
Ad "právo" být naštvaná - zdá se mi, že neřešíš ani tak své právo, jak to, že ho tvoji rodiče neuznali. To je těžká situace, znám to taky. Ale po letech je můj "výstup" ten, že rodiče moje právo na naštvání uznat můžou nebo nemusí, to je jejich svatý právo - a mně to může nebo nemusí být jedno, to je zase moje svatý právo.
Což teda není nic lehkýho, ale mně v tom dost pomohlo to, že jejich souhlas s mým naštváním není z mý strany nijak nárokovatelnej, jestli je to srozumitelný. Oni to můžou vidět jinak než já (pominu, že mě to samo může mrzet, ale furt se mi z toho nemusej nijak zpovídat) a já to můžu vidět jinak (a taky se nemusím nijak ospravedlňovat, i kdyby mě rodiče viděli jako trapku největší). Ale je to celkem fuška, přeju ti hodně sil. Ale stojí to za to.
Není tady
Nevím, jestli jsem to napsala srozumitelně - prostě mi přijde, že hlavní věc je tady tvoje lítost nad tím, že se tě rodiče "nezastali", že nepochopili, jak moc ti ublížil, že "neuznávaj" tvoji potřebu oddělit ho jak od sebe, tak od celé své rodiny, protože víš, čeho je schopný.
A protože mám podobnou zkušenost (a můj brácha ještě víc), tak ti chci napsat, že je někdy nemožný přimět své rodiče vidět "křivdu" na tobě spáchanou, ale přesto to nevypovídá nic špatného o tobě.
Není tady
je někdy nemožný přimět své rodiče vidět "křivdu" na tobě spáchanou, ale přesto to nevypovídá nic špatného o tobě...
... ale ani o těch rodičích. Nepředpokládám, že by to od nich byla schválnost. Každej nedokáže vypoklonkovat návštěvu "v dobrém přicházející" s přáním do nového roku na rtech k tomu. Ještě možná, kdyby byla dcera doma...
Není tady
Butterfly, poslala jsem ti SZ s odkazem na jednu diskusi, která se tím zabývá.
Není tady