14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Dlouho čtu zdejí diskuze, ale dnes jsem se rozhodla také přispět a doufat, e mi názory zdejích zkuených, laskavých duí pomohou získat pohled a názor "z venku".
Před čtyřmi roky jsem ukončila dlouholetý vztah s muem, který působil (a na poslední rok) idylicky, jen s jedním problémem přispíval mi po celou dobu pouze půl nájmu, ale nic na jídlo a jiné věci do domácnosti. Jakmile přila řeč na finance, byla hádka a nic s ním nehnulo (dohody, ukázání účtenek za měsíc, fakt nic). Přilo mi, e jsem se časem spíe nechala dostrkat do role matky (vím, e to byla chyba, ale byl to můj první váný vztah). Poslední rok začal být opakovaně nevěrný kdy jsem na to přila, vztah jsem ukončila.
Před cca dvěma lety jsem potkala prima muského. Měl své bydlení, podnikal, působil sebevědomě, soběstačně. Já byla nadená, e mám chlapa, který se umí o sebe postarat, je pozorný a nehledá ve mně jen matku. Znali jsme se půl roku a chodili spolu 3 měsíce, kdy se ke mně nastěhoval (svůj byt přenechal své býv.přítelkyni, spláceli jej napůl a ona jej chtěla doplatit).
Jene
po 3 měsících mi přestal přispívat na nájem a jídlo. Měsíc, dva jsem to přela, ale pak jsem s ním promluvila-přiznal, e podnik je v krizi a teď u nemá téměř ani na benzín. Přilo mi, e se to můe stát kadému, měla jsem ho ráda, tak jsem svolila, e to na čas finančně potáhnu sama a on se bude snait firmu dát zase do kupy-přece jen měla letitou tradici a potenciál. Jene od té chvíle mi přilo, e se i na ty zbytky snaení dát firmu do kupy vykalal. Pracoval z domova, dlouho spal,... byl prý bez energie. Měla jsem dostatečný plat abychom z něj na čas vyili oba. Po roce souití jsem ale o práci přila. On v tu chvíli neudělal nic, aby nai fin. situaci změnil, co mě obrovsky vyděsilo a varovalo. Byt je můj, take jsem byla v hrůze, abych jej po čase měla z čeho zaplatit, ale on byl v naprostém klidu-jetě mi říkal, e maluji černé scénáře a mám myslet pozitivně. Přitom se nechal dál ivit. Jene zkuste myslet pozitivně, kdy jste přili o práci a máte pár měsíců do státnic (studovala jsem dálkově V). Práci jsem nakonec sehnala, ale za mení plat, a kadý měsíc byl i přes maximální skromnost problém vyjít. Dohodli jsme se, e mě po státnicích zasvětí do firmy, budu mu pomáhat a nějak se z toho srabu dostaneme. Po státnicích bylo dávno, ale zájem abych se spolupodílela na firmě od něj ádný. U mi dola trpělivost řekla jsem, e nechci ve vztahu pokračovat, pokud se situace nezmění. Na čas si tedy nael práci a poádal mě o ruku. Práce je ale jen na 3 měsíce a brzy skončí. A včera dokonce začal s tím, e si pořídíme dítě...
Vím, e by bylo nasnadě od něj odejít. Ale na druhou stranu si s ním jinak rozumím jako nikdy s nikým-máme stejné zájmy, koníčky, posloucháme stejnou hudbu. Něco takového člověk jinde těko hledá, hledala jsem dlouho
Navíc se obávám, e v dalím vztahu zopakuji tuhle chybu znovu e po čase chlapa opět budu ivit a dotovat.
Neměla jsem právě jednoduchý ivot, ale uměla jsem se o sebe bez problému postarat za kadé situace. Je tohle ta chyba, e to chlapi vycítí a začnou na mě parazitovat? Jsem nějak příli mateřská či co?
Nemám problém se sebevědomím ani sebeúctou, jen mám holt dost sociální cítění.
V současné situaci ale zůstat nechci, tak zvauji, co dál. Pravda je, e u na dítě mám nejvyí čas, ale rozhodně je pro mne nemyslitelné otěhotnět nyní a doufat, e do porodu bude vechno jinak, vak ono nás to donutí, jak si představuje on.
Máte, prosím, některá podobnou zkuenost? ivily jste také někdy partnera? A pokdu ano, v jaké situaci?
Není tady
Darina76 napsal(a):
Neměla jsem právě jednoduchý ivot, ale uměla jsem se o sebe bez problému postarat za kadé situace. Je tohle ta chyba, e to chlapi vycítí a začnou na mě parazitovat? Jsem nějak příli mateřská či co?
Nemela stejny problem tvoje matka nebo babicka, nekdo jiny v rodine? Nebyl tvuj otec taky takovy? Nemeli rodice financni problemy kdyz jsi byla mala?
Není tady
ivila jsem vlastního BM, kdy studoval a já po kole pracovala a pak byla na MD.
Ale otázka asi měla znít troku jinak. Takhle jednodue je to dost zavádějící.
Protoe v rodině ena můe vydělávat víc, ne mu. Můj případ dost let. Nikdy jsem se na to nedívala tak, e ivím manela. Jen jsem prostě vydělávala víc z důvodu lepího zaměstnání.
Já jednoho ivila, protoe jsem mu věřila. On mi lhal. Vztahy po něm byly touto zkueností dost poznamenány, můj současný přítel se musel bohuel pro něj hodně snait, abych ho nevnímala jinak, abych ho nepodezírala. Nechalo to na mě velkou stopu. Je zvlátní, e ty se tak chová opakovaně. Já to hodila za hlavu a dnes se tomu "směju"... Na tvém místě bych s takovým člověkem ít nechtěla. Dobře si rozmysli, jestli ty klady, co na něm vidí, vyváí jeho zápory. Protoe zrovna ty jeho nejsou na mávnutí rukou. Hodně těstí.
Není tady
Dita.L napsal(a):
Darina76 napsal(a):
Neměla jsem právě jednoduchý ivot, ale uměla jsem se o sebe bez problému postarat za kadé situace. Je tohle ta chyba, e to chlapi vycítí a začnou na mě parazitovat? Jsem nějak příli mateřská či co?
Nemela stejny problem tvoje matka nebo babicka, nekdo jiny v rodine? Nebyl tvuj otec taky takovy? Nemeli rodice financni problemy kdyz jsi byla mala?
Naopak, táta byl pravý patriarcha a uivit rodinu pokládal za pilíř své hrdosti. Kdy mamka ze zdravotních důvodů několik let nemohla pracovat, táta její roli automaticky převzal a uivení rodiny pokládal za věc cti. Mamka mu to zase vracela jinak - přes své zdravotní problémy o hlavu rodiny pečovala opravdu vzorně a s láskou. Byla jsem k tomu vedená i já a sourozenci. Táta měl doma hlavní slovo a máma byla vdy milující, starající se anděl. Mám proto moná tak trochu zafixovaný vzor, e kdyby něco, mu by mou "ivící" roli měl zastat.
Na druhou stranu - pokud je člověk zdravý a v plné síle, nikdy bych nedopustila abych ila na něčí úkor - aby mě někdo ivil, kdy mám zdravé ruce, hlavu,... . Je pro mne do určité míry nepochopitelné, e to mému příteli nevadí. Já bych se hanbou propadla. Neříkám chvíli - někdy se člověk můe dostat do těké situace - ale být v ní a prakticky se nesnait ji změnit, to je nad mé chápání... Mluvila jsem s ním o tom mnohokrát, ale jemu na té situaci prostě nepřijde nic divného a nedokáe pochopit, co mi na tom vadí.
Není tady
Na čas si tedy nael práci a poádal mě o ruku. Práce je ale jen na 3 měsíce a brzy skončí. A včera dokonce začal s tím, e si pořídíme dítě...
Klíčové mi přijde tohle - práce "na čas", ádost o ruku a mimino. Nový zaměstnání zřejmě nehledá, firmu pustil dolů vodou a je "bez energie", chudák... ale jako manela ho tak snadno nevyoupne a kdy budete mít spolu dítě, tak tuplem ne.
Někteří pánové poznají, e se dovede "bez problému postarat za kadé situace" - a nejen o sebe, ale taky o ně. A upřímně řečeno - proč by toho nevyuili, kdy to dělá a jak to tak vypadá, dokonce to dělá ráda.
Není tady
majkafa napsal(a):
ivila jsem vlastního BM, kdy studoval a já po kole pracovala a pak byla na MD.
Ale otázka asi měla znít troku jinak. Takhle jednodue je to dost zavádějící.
Protoe v rodině ena můe vydělávat víc, ne mu. Můj případ dost let. Nikdy jsem se na to nedívala tak, e ivím manela. Jen jsem prostě vydělávala víc z důvodu lepího zaměstnání.
U nás ale nevyděláváme jeden víc a jeden méně, ale jen já. Kdyby přinesl alespoň něco málo....tisíc, dva...ale u téměř dva roky ijeme pouze z mého platu (a nyní i z úspor, protoe plat nedostačuje). On - pokud se mu ve firmě něco podaří, stačí mu to sotva na benzín, aby mohl objídět dalí obchody, z kterých třeba ani nic nevzejde. Ale vekeré nákupy, sloenky, jídlo, domácnost, vechno jde na mě. Děsím se toho, kdybych onemocněla a musela na neschopenku, protoe bychom prostě nevyli. Nebo kdyby se nedejboe něco rozbilo-pračka apod... Nikdo v okolí to samozřejmě neví - pro to je prostě podnikatel. O to je to i pro mne těí, e se nelze nikde svěřit. Nechtěla bych ho před nikým shazovat, jen jsem prostě věřila tomu, e jde o situaci dočasnou a teď - po vekerých rozhovorech a ujitěních, e se snaí - se prostě nic nemění... Je to prima chlap, ale nechci takto postupně přijít o celoivotní úspory. A na druhou stranu - hledat si brigádu, abych nahradila jetě jeho příjem, by mi přilo nesprávné - jako e jej v jeho současném postoji "nakonec vdycky nějak vyjdeme" jen utvrzuji... Je to zapeklitá situace.. Být sama a mít finanční tíseň, neváhám pracovat i 18 hod denně (u jsem byla i v takové situaci a lo to), ale pracovat pro to, abych uivila druhého, který se zas a tak uivit nesnaí, se mi, upřímně, vůbec nechce...
Není tady
Nechce se ti a dva roky to dělá? Obdivuji tvou výdr. Je zvlátní, e přesto dokáe napsat, e je to "bezva chlap". U mě to tak nebylo, jakmile jsem zjistila, jak se věci skutečně mají, klesnul v mých očích tak hluboko, e ani nebyl vidět. Promiň, mám k takovým chlapům odpor. Působí na mě jako rozumná enská, take nechápu, co tě pořád drí u takového neschopy. Dva roky aby zdravý podnikatel nepřinesl domů v podstatě ani korunu, ach jo... Není normální ivit dospělého člověka, který je jen a pouze líný!!! Co bude dělat, a budete mít dítě? Bude ivit sebe, dítě i pana otce? A jak, z čeho??? Z mateřské? A co potom z rodičovské? Nebo si pán myslí, e po půl roce pomae dál pěkně makat a on si bude pobírat rodičák?
Není tady
Opravdu děkuji vem za příspěvky, pomáhá mi to utřídit mylenky, jste báječní. Situaci u chci nějakým způsobem řeit, tak jak to je u to dál nepůjde.
Není tady
ivila som BM a jeho auto...Doteraz si vyčítam,e tak dlho. To sme ili z ruky do huby. Akonáhle vypadol z náho ivota , zavládol pokoj naich duí a viac nám s demi nič nechýbalo.
Není tady
Jediný zdravý chlap, kterého jsem ochotná ivit, je můj nezletilý syn s pravidelnou kolní docházkou. A to jen po tu dobu kolní docházky. Jak psala ADFka2, stejně tak i já, bych si takového chlapa nedokázala váit a u dávno by nebyl mým partnerem.
Není tady
Darino, Ty jsi udělala velkou chybu u v prvopočátku, kdy jsi dopustila, aby se k Tobě pán natrvalo nastěhoval u po třech měsících vztahu. Aby se dva lidé rozhodli, e se společně sestěhují, měli by se nejprve vzájemně dobře poznat a na to - nezlob se na mě - jsou tři měsíce velmi krátká doba, abys poznala, co je ten druhý vlastně zač. Kdybys vyčkávala dejme tomu delí dobu, jistě bys přila na to, e leccos není tak růové, jak se zdá, začaly by se objevovat první varovné signály a patrně by sis společné bydlení včas rozmyslela.
Ano, můe se stát, e partnerovi-podnikateli podnikání zkrátka nevyjde, dostane se do ztráty a je nucen skončit. Jenome pořádný chlap kouká, jak se z této prekérní situace vlastnoručně dostane sám a vyvíjí iniciativu třeba tak, e zbytečně neprodluuje agónii firmy, ukončí podnikání, nechá se pro první chvíli zaregistrovat na pracáku (aby za něj alespoň byla placena sociálka a zdravotka a bral alespoň minimální podporu) a SOUBĚNĚ S TÍM si aktivně hledá zaměstnání. Nic z toho ten Tvůj dáreček neudělal - jenom prodluoval agónii firmy, "pracoval" z domova, dlouho spinkukal, na provoz společné domácnosti nepřispíval ani korunou a jetě se nechával ivit
Já nevím, jestli sis to uvědomila, ale mě obeel mráz při Tvém bezelstném líčení, e - jak píe - téměř dva roky "podniká" tak, e: ...pokud se mu ve firmě něco podaří, stačí mu to sotva na benzín, aby mohl objídět dalí obchody, z kterých třeba ani nic nevzejde.... To signalizuje, e si Tvůj přítel tím pádem asi sotva platil povinné odvody státu, jako je sociálka a zdravotka (z čeho?!?) a velmi pravděpodobně mu tak naskakují obludné dluhy a jetě obludnějí penále.
Nebo Ty snad má podrobný přehled o tom, co má a nemá zaplaceno a jsi skutečně přesvědčena o tom, e je taková situace naprosto vyloučena ?!? Mně toti zacinkal varovný zvoneček v tom, e ač Ti bylo původně slíbeno, e mu bude ve firmě pomáhat, nakonec k zasvěcení do jeho firmy nedolo. Nejsi ádný hlupák, jako čerstvě vystudovaná V bys asi poměrně záhy odhalila věci, které by Tě - mírně řečeno - silně znepokojily a Tvůj přítel by tak musel čelit nepříjemným otázkám, proto jsi do firmy nebyla přizvána
Take nejenom, e se Tvůj přítel od Tebe po celou tu dobu nechává ivit a na společnou domácnost nepříspívá téměř dva roky ani korunou, ony za ním velmi pravděpodobně jdou i dluhy z podnikání, které jsou zatím v počáteční fázi Nu, to bych se pěkně poděkovala za takovouhle lukrativní nabídku k sňatku, protoe je nabíledni, e Tvůj přítel nehledá manelku, ale potencionálního spoludluníka či někoho, kdo z pozice manelky bude muset jeho dluhy se skřípotem zubů zaplatit.
Jak to tak čtu, tak se skutečně přikláním k výrokům heleny, viz: "Klíčové mi přijde tohle - práce "na čas", ádost o ruku a mimino. Nový zaměstnání zřejmě nehledá, firmu pustil dolů vodou a je "bez energie", chudák... ale jako manela ho tak snadno nevyoupne a kdy budete mít spolu dítě, tak tuplem ne. "
Straně nerada to říkám, ale já bych takového chlapa hnala u dávno svinským krokem, protoe dvouleté poflakování se od ničeho k ničemu bych jednodue nestrpěla a abych ivila zdravého chlapa, který není ani dlouhodobě nemocný, ani trvale invalidní, to u je do nebe volající. U vůbec bych neuvaovala o tom, e se za někoho takového provdám nebo s ním nedejboe jetě budu mít dítě, protoe pak bych se ho - jak trefně poznamenala helena - jen velmi těko zbavovala a ne bych se ho zbavila, ivila bych de-facto ty děti dvě (jedno malé a bezmocné, druhé dospělé a líné) a jetě bych čelila nájezdům exekutorů kvůli manelovi ve svém vlastním bytě.
Mohla bys toti také dopadnout tak, e bys kvůli manelovi o ten byt přila - tak dlouho by ho naháněli exekutoři či jiní věřitelé, a bys ho musela prodat, abys "měla klid", to ani nemluvím o tom, e nepracující a zadluený manel by Tě mohl dostat do takové dluhové pasti, e bys ten byt třeba musela dobrovolně prodat, abyste se s dítětem mohli alespoň najíst
Stručně shnuto - Darino, ten člověk je pro Tebe přímo políbením smrti a já bych ho na Tvém místě ze svého bytu jednak vyhodila, druhak bych se vůbec neodvaovala s něčím takovým plánovat společnou budoucnost a jetě navíc dítě, protoe ten člověk vykazuje vechny znaky toho, e je schopen - pokud včas neuteče - Tě velmi rychle stáhnout do pekel
Není tady
... sorry, odeslalo se mi to 2x ...
Upravil(a) Kiara (14. 11. 2011 15:59)
Není tady
Moje máma svým způsobem "ivila" mého tátu, docela dlouho. Oba s úsměvem vzpomínali, jak kdy táta ádal o ruku, na dotaz, jak ji bude ivit řekl, e ona bude ivit jeho. Dostalo se mu odpovědi, e jestli se takhle domluvili, tak dobře ........
Já myslím, e bych ivila chlapa jen, kdyby měl zdravotní malér, nebo kdyby dělal něco, na čem by mu záleelo, záleelo by na tom i mně (a to nejen proto, e jsem se do něj zamilovala a záleí mi na něm) a nevydělal by si tím, nebo jen málo, pak snad dočasně při ztrátě zaměstnání.
Shoduji se s Kiarou, e jeden z předčasných kroků bylo společné bydlení tak brzy. Asi bych ho poádala, aby se odstěhoval, zvlá pokud teď mizí i úspory. ......
Moc ti rozumím v té nechuti se rozejít, protoe si rozumíte. Na druhou stranu, můete zůstat v kontaktu a přáteli a potká-li někoho s jinými zájmy, rozíří si repertoár
Není tady
MMCH já jsem nikdy ani manela, ani přítele neivila, protoe jsem vdycky měla takové partnery, kteří buď soustavně a řádně pracovali, nebo soustavně a řádně podnikali. Kdybych měla toti já ze svého skromného platu ivit dospělého člověka, velmi brzo bychom zemřeli hlady oba dva
Ne, teď váně ... já bych byla ochotna ivit svého přítele/manela jedině ve chvíli, kdy by byl dlouhodobě nemocen nebo trvale invalidní. Tudí by se proti své vůli a vlivem nepříznivých okolností, které by on sám nemohl ovlivnit dostal do stavu, kdy by nebyl schopen sám se ivit (rozumí se samo sebou, e nemám na mysli onemocnění nebo invaliditu, způsobenou nadměrnou konzumací jakýchkoliv návykových látek včetně alkoholu ). Moná i ve chvíli, kdy by zčistajasna přiel partner o práci, ale musela bych vidět, e má snahu se svojí situací něco dělat a práci si ihned po proputění sám aktivně hledá.
Pomáhat ano, ale do určitých hranic a ve chvíli, kdy jeden stále bere a na oplátku nic nedává - ač by mohl - je nejlepi se s takovým podivným partnerem rozloučit. To u potom není vztah, ale paskvil na téma "hostitel a jeho parazit"
Upravil(a) Kiara (14. 11. 2011 18:10)
Není tady
kiaro
Není tady
U nás ale nevyděláváme jeden víc a jeden méně, ale jen já. Kdyby přinesl alespoň něco málo....tisíc, dva...ale u téměř dva roky ijeme pouze z mého platu (a nyní i z úspor, protoe plat nedostačuje)...
Děsím se toho, kdybych onemocněla a musela na neschopenku, protoe bychom prostě nevyli...
Nikdo v okolí to samozřejmě neví...
po vekerých rozhovorech a ujitěních, e se snaí - se prostě nic nemění...
Je to prima chlap...
Nejdřív k tý poslední větě - opravdu si to pořád jetě myslí? A pokud ano - proč? Co je na něm tak "prima", e jsi ochotná zavírat oči před tím, e je takový tvoje jmelí nebo krkavka, tedy parazit? Koukni:
Parazit se můe ivit buďto tkáněmi samotného hostitele (ani by ho sám o sobě zabíjel), nebo se přiivovat na jeho potravě či jinak profitovat z hostitelova organismu nebo jeho činnosti a sniovat přitom jeho fitness (zdatnost).
Fakultativní parazitismus (podmíněný, příleitostný) u organismů ijících volně v přírodě, které při náhodném vniknutí do hostitele mohou ít parazitickým způsobem.
říká Wikipedie (se mi nechtělo norovat jinde ).
Proč do něj vráí nejen vejplatu, ale i úspory, tedy něco "na horí časy"? A e přijdou, tím si buď jistá.
Proč se případné neschopenky děsí ty? Protoe někde v koutku due/mozku ví nebo tuí, e by tě v tom ten "prima chlap" nechal samotnou a el si hledat jinýho hostitele?
A proč to tají před okolím? Protoe se stydí namísto lempla bez zábran, nebo nechce přiznat, e jsi píp, která ho dva roky iví přesto, e změnu nevidět?
Vidí - tím bys mohla začít... hezky se při kadé příleitosti zmínit, jak pan podnikatel ne/podniká, ne/hledá si zaměstnání ani třeba brigádu, aby přispěl a nechá se bezskrupulózně ivit...
Upravil(a) helena (15. 11. 2011 8:08)
Není tady
Darino, ani jsem to celé nečetla, ale rychle vykopat ven! Ten nehledá nic, jen kde by zadarmo pobýval, dobře se měl a je mu jedno, kolik budete mít dětí, stejně si je bude ivit sama ze svého !
Je to o tom, co vechno mu povolí, nakolik ho nechá doma lenoit. Kdyby viděl, e bez práce a peněz nemá u tebe anci, ani by to moná nezkouel. Tobě by se nelíbilo leet doma, nic nedělat a mít jistotu od druhého? Musí si udělat pořádek sama v sobě, pak uvidí, jak jsi hloupá. To, e si rozumíte, nic neznamená, jsou i jiní chlapi, se kterýma si můe rozumět a nebudou tě vysávat a zneuáívat! Obávám se, e jsi na něho hodně fixovaná, jako by se bála, e u nikoho jiného nenajde. A ty biologické hodiny? Nikdy není pozdě......uvauj a nedělej na lenocha!
Není tady
Máte vichni pravdu, opravdu moc díky. Hodně mi celá tahle diskuze pomáhá.
Já sama jednodue nemůu pochopit JAK TO, e jsem to nechala zajít tak daleko? Normálně se chovám dost rozumně, iju v realitě, byla jsem vychovaná vechno striktně řeit a taky to tak obvykle řeím - v práci i jinde.
Moná to bylo i tím studiem - studovat při práci bylo neskutečně náročné časově i psychicky, nejspí jsem nepříjemná rozhodování nechávala tak trochu "na potom", a bude energie, více času a v hlavě prostor i na jiné mylenky ne "abych stihla vechny zápočty" apod.
A teď nastalo to "potom", já otevřela oči a nestíhám pobrat, co vlastně vidím.
Ale věci se u dávají do pohybu, i díky vám vem :-).
Padl pevný (a velmi blízký) termín od kdy se budeme dělit o náklady, a pokud nebude dodren, jsem připravená na konec se vím, co přinese.
Jen opravdu nerozumím tomu, jak jsem takhle mohla ít tak dlouho. Přijdu si teď opravdu jako to zde Helenou zmiňované "píp" :-) Ono to vzniklo vechno tak nějak postupně, plíivě, pořád jsem čekala změnu, věřila a neřeila.
Ale a u to dopadne jakkoliv, kadopádně to byla dobrá kola pro dalí ivot. Zřejmě mně ten předchozí případ nepoučil dostatečně. U jsem dávno vypozorovala, e cokoliv si v ivotě v sobě nedořeíte (nebo řeení nějak obejdete), vrací se vám to znovu a znovu jako bumerang.
Musím říci, e u teď cítím úlevu.
Není tady
Hlavně nepolevit, na domluvě a jejím plnění trvat a pevně ve vyadovat. Pokud se nesrovná, tak fakt není co řeit. Otázka je, pokud se snait začne, jak dlouho mu to vydrí. Bála bych se, e se to bude opakovat. Osobně bych mu anci nedávala, nechtěla bych pak ít v neustálé nejistotě, e mi zase pán zleniví...
Není tady
Ahoj .... cituji Kiaru ...
To signalizuje, e si Tvůj přítel tím pádem asi sotva platil povinné odvody státu, jako je sociálka a zdravotka (z čeho?!?) a velmi pravděpodobně mu tak naskakují obludné dluhy a jetě obludnějí penále. .....
Bohuzel musim s ni souhlasit, taky mi to hned napadlo ....
A bohuzel i v tomhle musim s ni souhlasit ...
'Straně nerada to říkám, ale já bych takového chlapa hnala u dávno svinským krokem.... '
Sehnala jsi praci, stejne tak muze sehnat praci i tvuj pritel. Treba delat u pokladny v Tescu, nebo doplnovat zbozi v Baumaxu a pri tom si hledat lepsi praci .... Ale podstatne je, ze bude pracovat....
Verim, ze studovat pri praci je velmi narocne, prave proto patris k tem lidem, co se snazeji v tom zivote neco dokazat, mit se lip, pracovat atd.
Drz se....
Není tady
Darina76 napsal(a):
Já sama jednodue nemůu pochopit JAK TO, e jsem to nechala zajít tak daleko? Normálně se chovám dost rozumně, iju v realitě, byla jsem vychovaná vechno striktně řeit a taky to tak obvykle řeím - v práci i jinde.
To je docela snadno pochopitelné , jednak se říká, e člověk si zvykne i na ibenici, za druhé existuje ten pokus s ábou, kterou kdy dá do vody a tuto pomalu a plynule zahřívá, ába se ani nebrání uvaření.
Co já jsem se ve svém ití takto nadivila! A se tomu sama divím .
Není tady
Ahoj, se zájmem jsem si přečetla včechny příspěvky, protoe se u několik let potýkám s podobnou situací a nevím si vůbec rady, ač u mám dost roků :(Rozdíl je v tom, e se jedná o manela, se kterým jsme u skoro 33 let. Po revoluci manel přiel o práci, nějakou dobu byl na podpoře a pak začal pracovat jako OSVČ. Manel je velice ikovný, umí ve opravit,je chytrý, hodně čte, ale teď jsme se dostali do situace, e u ho prostě jeho práce neuiví, nevydělá si. Doba se prostě změnila, technika la kupředu a on zůstal spokojeně doma ve své dílně a zdárně ho ve míjí. Kdy na něj tlačím, a si najde práci, tak se vdy s jistotou pohádáme. Kdy mu nějakou seenu, tak tam odmítne jít a důvodů má několik-někdy mu vadí dojídění, pak práce na směny, pak zase druh práce. Ale já si myslím, e se mu prostě líbí ta pohoda. co při práci doma je - nikdo mu nenadává, nikoho nemusí poslouchat, nikam nespěchá...Tahle situace u trvá několik roků, já pořád čekala, e se to nějak změní, jak říká, ale nic se neděje a u mi dochází síly a chu se s tým potýkat. Hodně v mých očích klesnul, protoe mi přijde, e se nechová jako chlap a vlastně se bojí nějakého zesměnění nebo čeho při pohovoru, kde by neobstál, nebo nevím. Jeho profese se za ty leta samozřejmě posunula dopředu, ale myslím si, e by to zvládnul, jen kdyby chtěl s tím něco dělat....A to je to , co nechce. Myslela jsem si, e a si děti budou vydělávat, e si třeba budeme moct někam zajet, nějak si jetě uívat ivota,u jsem mu dokonce hrozila i odchodem (to jsem zatím ale nedokázala), on jen mlčí a je v pohodě.A to mě na tom hrozně vzteká, já počítám,kalkuluji, jak ve poplatit a on je v klidu. Poraďte mi prosím někdo, je jiná ance, jak to změnit, ne rozchod.
Není tady
Darino ne! ne! ne!
Ten clovek i kdyz mel dost penez se nechal od tebe zivit. je to proste parazit. V momente kdyz jsi vycouvala, ti nabizi, ze se vezmete a poridite dite. To bude znamenat, ze taky za nejakou dobu nebiudete mit absoltne nic, ty nebudes moci pracovat a tak se bude muset prodat byt.
A pak budes pracovat a budes zivit dite i jeho.
Je to fakt parazit.
Není tady
sahleb napsal(a):
Darino ne! ne! ne!
Ten clovek i kdyz mel dost penez se nechal od tebe zivit. je to proste parazit. V momente kdyz jsi vycouvala, ti nabizi, ze se vezmete a poridite dite. To bude znamenat, ze taky za nejakou dobu nebiudete mit absoltne nic, ty nebudes moci pracovat a tak se bude muset prodat byt.
A pak budes pracovat a budes zivit dite i jeho.
Je to fakt parazit.
Já myslím, e si to Darina nutně musí vyřeit sama. Je-li její partner parazit (jako e to vypadá, e je), musí na to přijít ona a něco s tím dělat rovně ona. Jenom tak toti přítě takového rozpozná (a asi se na ni lepí, jak vosy na med) a přitom nebude mít hrůzu z jakéhokoli dalího vztahu a nebude si jbudoucí vztahy ničit setrvalou podezřívavostí.
Moná, e by nebylo marné, pokud to tak cítí, Darino, probrat tyhle své afinity k chlapíkům, kteří se rádi vezou, s někým jiným, abys přila na to, kde je vakl a co s ním.
Není tady