|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Revlibo, po tom, co jsem tu četla na právě uzavřeném vlákně musím říct, že mě by to vůbec nemrzelo.
To není provokování. Pozoruju to většinou u malých dětí a pak pubošů. Nemůžiou jinak a přitom vědí, že se chovají přiblble. 
Většinou je to přejde... tak uvidíme.
Není tady
javena napsal(a):
Revlibo, po tom, co jsem tu četla na právě uzavřeném vlákně musím říct, že mě by to vůbec nemrzelo.
To není provokování. Pozoruju to většinou u malých dětí a pak pubošů. Nemůžiou jinak a přitom vědí, že se chovají přiblble.
Většinou je to přejde... tak uvidíme.
Javeno...rozumím ti a souhlasím... z našeho pohledu...,ale zároveň vnímám jinakost Arcanum...je to těžké verbalizovat,asi to nedám...mám vás tady ráda všechny..jen mi vadí hrubost a vulgarita,ale to už jsem mockrát psala...
Není tady
No já to jako jinakost přestala vnímat v poslední době, kdy jsem tu četla několik vláken... nevím. Asi díky odstupu, protože tu moc teď nejsem, jsem si uvědomila, že mi její psaní sice pořád nezapadá do běžného tónu většiny diskutérů, ale už ne proto, že je jiné, k zamyšlení... ale proto, že je... haštěřivé a až hloupě... no ta jinakost se pro mě nějak vytratila.
Ale to se mi nestalo jen s Arcanum.
Není tady
Tak se zas budeme chvíli smát, ne? 
Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fúrie na něj okamžitě spustí:
"No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů?? A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!! A víš u jakýho doktora jsem byla?? No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil?? Vaginální mykózu mi zjistil!! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne: "No co, no, že je to teď spravedlivý...."
Manželka vybuchne: "Jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda okamžitě vysvětli!!"
a manžel vítězoslavně vybafne: "No konečně aspoň poznáš jaký to je, žít s podrážděnou 3,14čou!"
Není tady
Výtah
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.
Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před
dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví
malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se pta: "Tati, co to je???"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!"
Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by
pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak postupně
rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
Není tady
Frigo, to mi připomíná, jak koukají dva lidožrouti ze křoví na pěknou bělošku která se válí na pláži. "Tati, ta je pěkná, sežereme jí?" "Ne, synku, vezmeme si ji domů a sežereme mámu!"
Není tady
Přijede takový pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu,tam se
ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Propána, vy jste ale kráva,to jsou nápady, vždyť přeci vidíte,no to jsem
ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbí!"
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavne ta čůza v tom
obchoďáku.
Ona se mne klidne zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to
někdy, to je ale drzost, co?"
"To je teda fakt otřesný dneska s lidmi."
"No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do pr .ele."
Tak pán je úplně mimo a přijede domu k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbí, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a
pak mi policajt řekne, že jsem jí měl kopnout do pr.ele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!
Není tady
Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
„Sakra, že bych byl tak ožralej?“, povídá si, „tak si dám kafe.“
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe.
U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doleze ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: „Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?“
„Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu...“, povídá děda.
„Ále, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!“
Není tady
Není tady
Tak já mám taky jeden: http://www.youtube.com/watch?feature=pl … hg9V4kSgi8 sice zvířecí, ale moc se mi líbí
Není tady
Víte, kolik toho musí Moravák vypít, aby měl v krvi dvě promile? Dva dny vůbec nic
Není tady
Nad alkoholem nikdo nezvítězil, jen Moraváci remizovali.
Není tady
Ty máš nový notebook?
Ano a zadarmo !
Jak to?
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím
páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem ho opravil.
A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si můžeš
vzít,co chceš""!
Tak jsem si vzal ten notebook.
Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako 
Není tady
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Není tady
Povídají si dva informatici: “Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali… a najednou mi říká: Svlíkni se!”
“Teeeda, ty máš štěstí… no a dělej, povídej, co bylo dál?”
“No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho notebooku…”
“Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?”
Není tady
na obrázek klikněte, ať se vám zvětší, kvůli čtení
http://zklamca1.blogspot.com/2011/11/mo … derby.html
Není tady
Dostalo mě vlákno Malé Bety na právním. Tedy hlavně to, jak ho na konci rozštípla "paní Zklamaná"! 
Není tady
Xsara napsal(a):
Dostalo mě vlákno Malé Bety na právním. Tedy hlavně to, jak ho na konci rozštípla "paní Zklamaná"!
Tak tomuhle vláknu jsem se taky od srdce zasmála.
Není tady
Vzpomněla jsem si včera, jak tu nedávno někde majkafa slibovala, že Česká pošta "chystá bombu", ale zatím je to tajemství... 
http://ekonomika.idnes.cz/poste-zkolabo … nomika_fih
Není tady
To moc k smichu neni... 
Není tady
Tak se nesměj...
Není tady
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: „Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?!”
„Ale jo, jednou jsem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn!
Není tady
helena napsal(a):
Vzpomněla jsem si včera, jak tu nedávno někde majkafa slibovala, že Česká pošta "chystá bombu", ale zatím je to tajemství... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
http://ekonomika.idnes.cz/poste-zkolabo … nomika_fih
No, Heli a to je právě ta bomba, že jim klekne Apost poslední den v měsíci
Není tady
Zklamaná napsal(a):
na obrázek klikněte, ať se vám zvětší, kvůli čtení
http://zklamca1.blogspot.com/2011/11/mo … derby.html
Co bylo dnes dobrýho? No, spořádáš toho hodně! Stránky hezký 1000 bodů!
Není tady
No, Heli a to je právě ta bomba, že jim klekne Apost poslední den v měsíci
Jak jsem tak pozorovala cvrkot na poště, o bombách uvažovali spíš zákazníci
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
