29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
dnes mi rozesmála zpráva na novinkách..
Šéf poslanců ODS Zbyněk Stanjura se pak přidal: Já bych chtěl vzkázat panu poslanci Rathovi, že slyšíme, i když nejsme v tomto sále, takže se nemusí obávat, že neslyšíme perly, které tady říkají jeho kolegové, jak řekl. A protože on se vždycky snaží o vtipné projevy, tak jsme je roztřídili.. ty vtipné projevy do dvou kategorií - vtipná poznámka pana poslance Ratha - směje se jenom Dolejš (hlasitý smích) a druhá kategorie - vtipná poznámka pana Ratha - ani Dolejš se nesměje."
mám pocit, že jsou to šašci všichni..do jednoho
Není tady
Hm, aspon neco "pozitivniho" - JIM tam je zrejme veselo...
Není tady
Ti TAJTRLICI ve snemovme!!!!!!!Ubohost na entou!!!!!!
Není tady
ajaE napsal(a):
Ti TAJTRLICI ve snemovme!!!!!!!Ubohost na entou!!!!!!
pleteš se, nejsou to trpaslíci, ale dočetla jsem se ve stejném článku, že to jsou zloději a k.urvy.
A označiil to tak výstižně jeden z nich.
Není tady
Mňa pobavil výrok nory Mojsejovej, ktorá sa zrejme rozhodla vniesť viac srandy do politiky a založiť si politickú stranu. Poznamenala: "Veď v tom parlamente sú stále tí istí, okrem tých ostatných..."
Není tady
ZÁKAZNICE:
" Chtěla bych koupit svému muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči."
PRODAVAČKA:
" Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout"!
Není tady
očko, dobrý
Není tady
Modroočka napsal(a):
ZÁKAZNICE:
" Chtěla bych koupit svému muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči."
PRODAVAČKA:
" Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout"!
Tos mi připomněla tuhle:
Povídají si starší chlapi v hospodě, jak oživit sex po 30 letech manželství.
A ten jeden povídá: Já už to mám vyřešený - koupil jsem manželce plynovou masku.
????
No, za prvé - když jí tu masku nasadím, je hnedka krásnější, no a když jí přiškrtím přívod kyslíku, tak se zmítá jak zamlada.....
Frigo napsal(a):
ajaE napsal(a):
Ti TAJTRLICI ve snemovme!!!!!!!Ubohost na entou!!!!!!
pleteš se, nejsou to trpaslíci, ale dočetla jsem se ve stejném článku, že to jsou zloději a k.urvy.
A označiil to tak výstižně jeden z nich.
Frigo, "tajtrlik" neni trpaslik... tajtrlik je neco jako "kašpárek"... šašek
Není tady
ViktorkaM napsal(a):
Frigo napsal(a):
ajaE napsal(a):
Ti TAJTRLICI ve snemovme!!!!!!!Ubohost na entou!!!!!!
pleteš se, nejsou to trpaslíci, ale dočetla jsem se ve stejném článku, že to jsou zloději a k.urvy.
A označiil to tak výstižně jeden z nich.Frigo, "tajtrlik" neni trpaslik... tajtrlik je neco jako "kašpárek"... šašek
jsem neměla brejle, no... a monitor daleko..
Není tady
Jde Kalousek s Klausem po
Václaváku a Kalousek povídá:
"Vendo, proč nám stále lidi píší,
že je všechno strašně drahé a ještě
zdražujeme? Tady za výlohou
vidím, kabát 400.* Kč, sako 300.*
Kč kalhoty 200,* Kč to jsou přeci
slušné ceny, ne?"
Klaus odvětí: "Miroslave, pojď
pryč, to je čistírna!
Není tady
-Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Neřikej mi "mami" jen proto, že spím s tvým tátou!!
-A jak ti mám teda říkat?
-Normálně, Miloši ...
Není tady
Co je to? Má to 2 metry, neúplný chrup, červené a modré fleky.
(hokejista)
Není tady
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si
všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz, následuje 50 metrů za ním další
dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s
pitbulem na vodítku Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě
se psem a říká: Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když
vtom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."
Není tady
Není tady
Říká zubař pacientovi: -"Mám pocit, že máte v ruce moje koule."
Pacient: -"Ano, mám, nechceme si přece navzájem způsobovat bolest, že???"
Není tady
98-rocna starka lezi na smrtelnej posteli a chce svojmu 99-rocnemu
smutnemu manzelovi, ktory sedi na posteli pri nej, prezradit pred smrtou
svoje posledne tajomstvo.
"Jan, moj drahy, pred tym, nez navzdy zatvorim oci, chcela by som ti
prezradit moje posledne tajomstvo. Chod do stodoly kde pod tretim stlpom
na lavej strane povaly najdes dve skatule a prines ich sem."
Jan ide do stodoly a po piatich minutach sa vrati s dvoma skatulami v
rukach. V prvej najde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oci sa mu
zalesknu.
"Povedz mi draha, co znamenaju tieto tri vajcia?"
"Vies, Jan, boli sme manzelmi 78 rokov a vzdy, ked som nedosiahla
orgazmus, polozila som do skatule vajicko."
Jan je velmi spokojny a hrdy, lebo pocas 78 rokov trvajuceho manzelstva svoju zenu neuspokojil iba tri razy a potom sa opyta:
"A co znamena tych 250,000.00 eur?"
"Nuz, zakazdym, ked bolo v skatuli dvanast vajec, isla som ich predat na
trh."
Není tady
Není tady
Jak jsem se dostal z deprese :-)
Po tom co jsme s manželkou trpěli
delší dobu hlubokou depresí,
rozhodli jsmese včera oba spáchat
sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím.
Není tady
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet
celý den dobrou náladu,
měl by obejmout minimálně 8 lidí.
Nebo aspoň jednomu člověku dát po tlamě.
Ta druhá varianta je rychlejší.
Není tady
Ronja napsal(a):
Selimčino přirovnání diskuze s některými místními uživateli k rozhovoru s televizorem
![]()
Už jsem se dlouho tak nezasmála, vážně trefné!
taky už jsem se dlouho tak nezasmála.
Me rozesmala Ronja a nejen ona.
Není tady
Arcanum napsal(a):
Me rozesmala Ronja a nejen ona.
Arcanum..já tě ráda čtu...přestaň provokovat..respektuj tuhle dimenzi,jak ty říkáš,nebo tě zabanujou..mrzelo by mě to..stejně tak kdyby zabanovali třeba majkafu,zklamanou,frigo,viki...atd.atd.
Dyť se nemusíme urážet, napadat ne?Můžeme se radovat a dělat si ze sebe srandu bez hrubých invektiv?Třeba by se ta dimenze začala pomalu měnit..
Upravil(a) Revliba (23. 11. 2011 21:09)
Není tady