Bobíku Chimmanko, mě tě je opravdu moc líto :-( musí ti být hrozně a my tady děláme srandu.. to já začla.. jen bych taky nějak ráda pomohla tvé smutné dušičce. Chlapi jsou fakt trapní. Kašli na něj a fakt se věnuj více sama sobě. Udělej si radosti co hrdlo ráčí. Můj chlap mě po několika letech neumí ani pořádně vydráždit - myslím sexuálně.Nemám nervy mu furt vysvětlovat, že třešnička všechno odstartuje a tak, když se uspokojí on, odejde a já se udělám sama. A nic mi nechybí. Taky mě nemrzí, když někam odejde po celém dni práce, kdy se na něj těším domů, a on si radějc jde na procházku se psem nebo za sousedem potlachat.. a co já s tím. Mám ho nutit? Ne. Hesky hupsky dupsky ke kompu a jdu si zpravit náladu na Babinec, nebo popadnu zajímavou knihu o partnerských vztazích, nebo se věnuji dceři a něco upečem atd... občas mu taky frknu vlakem za nejlepší kamarádkou do Prahy na 3 dny a je pak jak milius. No a prostě udělam sama sebe šťastnou když tomu mamlasovi to nejde. Navíc, když je příležitost, ráda ho nechám zažárlit. Dobře mu tak

Bramborka napsal(a):

Znovu jsem se vrátila k názvu tvého tématu ...... zdá se mi, že ty nejsi sto svému manželovi věřit to, co ti říká, vlastní smysly, mozek a nakonec ani srdce  ti to nedovolují. Protože mu ale věřit/důvěřovat chceš (jinak by vztah neměl smysl, říká), nemůžeš si věřit sama.
Momentálně mě napadá jediné - přestat mu důvěřovat - ne proto, že s ním končíš, nechceš nebo nemůžeš dál, ale proto, abys mohla začít věřit sobě. Prostě ho nechat stranou, neposlouchat, nehodnotit, nechat být, pouze monitorovat, zda zrovna neběží něco, co by tě nějak vážněji ohrožovalo (telefonní kredit, jeho vyšetření, krom STD a spol., je-li důvod, a sportovní vyžití není nic, co by se tě týkalo) a pozorně vyslechnout sama sebe, neskákat si do řeči a neumlčovat se před koncem, ani si nezacpávat uši.

Moudrá rada, podepisuji.

Chimana888 napsal(a):

..manžel přes týden pracuje mimo domov a domů jezdí jen na víkend.Takže v týdnu jsem doma sama,děti jsou ve škole a to pak na mě nějak dolehne,cítím se osamělá a pak se mi právě pořád vrací to,co se stalo,co asi dělá manžel když není se mnou atd.Přitom práce mám spoustu,máme barák a kolem něj hromadu práce,manžel a děti přijedou jen na víkend,takže většina je na mě.Přitom mám časově hodně náročnou práci,přijedu až večer a nevím co dřív,nemám skoro žádný čas pro sebe.

- TAKHLE SE NEDÁ ŽÍT VĚČNĚ, NĚKDE SE TO PODEPÍŠE. RODINNÝ ŽIVOT VYPADÁ JINAK. NEMOHL BY MANŽEL PRACOVAT NĚKDE POBLÍŽ DOMOVA, ABY BYL DENNĚ S TEBOU? NEMOHLA BY SIS NAJIT PRÁCI S KRATŠÍ PRACOVNÍ DOBOU?

Manžel bydlí ve velkám městě v bytě,co mají pronajatý ještě se třema studentama,po práci má spoustu volnýho času na svý koníčky,v práci u něj jsou taky samý mladí svobodní lidi,chodí s nima různě za kulturou..

- SVOBODNÍ LIDI VŮBEC NECHÁPOU ZÁVAZKY, ZODPOVĚDNOST A POVINNOSTI MANŽELA A OTCE. URČITĚ MAJÍ NA NĚHO NEROZUMNÝ VLIV IKDYŽ ON SE S NIMA CÍTÍ SVOBODNĚ. MUSÍ SI UVĚDOMIT, ŽE SI TĚ VZAL A MÁ ZODPOVĚDNOST VŮČI TOBĚ I DĚTEM, KTERÉ HO POTŘEBUJÍ STEJNĚ JAKO TEBE.

a na víkend přijede domů a představuje si,že bude navařeno,uklízeno,něco málo se doma podělá a bude se hlavně odpočívat.

- NEJSI JEHO SLUŽKA ANI MAMINKA, JSI SEXY ŽENA, CO POTŘEBUJE VEDLE SEBE ROVNOCENNÉHO PARTNERA - MUŽE, KTERÝ TĚ USPOKOJÍ CITOVĚ I SEXUÁLNĚ A POSTARÁ SE O VÁS, NE SOBECKÉHO SPRATKA, KTERÉMU DĚLÁŠ PEČOVATELKU!

Na druhou stranu mi nevadí samota,sednout si večer třeba ke knížce je fajn,ale kde na to vzít čas?Někam ven s kamarádkama  se taky dostanu jen občas,ty mi říkají,že se mi díví,že by takto žít nechtěly.Nevím,jestli nepíšu moc zmateně,těch pocitů se ve mě bije spousta.
Jsem hodně psychicky vyčerpaná,vím že  si za to můžu sama,ale jak si poručit,abych pořád nemyslela na to co bylo,co bude,co by mohlo být?Jak píše xxx,manžel zůstal jen proto,že ho ona paní vyprovodila ze svýho života,to hodně mrzí,on si nevybral mě,on mi jen zůstal...

- DĚLEJ SE SEBOU NĚCO! UKAŽ MU, CO V TOBĚ JE. PEČUJ O SEBE, HOĎ TOMU NOVOU JISKRU, VRŤ PŘED NÍM pr... V SEXY PRÁDELKU, UPEČ MU VÝBORNOU BUCHTU A TAKY SI FRKNI NĚKAM - TŘEBA NA BAZÉN A ASPOŇ MU NAKUKEJ ŽE JE TO TVŮJ NOVÝ KONÍČEK.. AŤ NEMÁ POCIT, ŽE TĚ MÁ JISTOU. ZORGANIZUJ SPOLEČNÝ VÝLET NA HORY S PŘESPÁNÍM NA HORSKÉ CHATĚ NA  NOC A DO BATOHU VEM FLAŠKU NĚČEHO NA ZAHŘÁTÍ, TŘEBA BECHERA, OKOŘEŇ MU ŽIVOT A PAK NEBUDE MÍT DŮVOD ČUMIT PO JINÝCH ŽENSKÝCH!

Upravil(a) zlatá rybka (11. 11. 2011 23:30)

Rybko, když čtu tvé rady, tak se ani nedivím...

A to "ukaz mu co je v tobe", nema smysl konentovat. Chimana pracuje a stara se o deti a domacnost a ma jeste nekomu neco dokazovat? Vzdyt on ji prave kvuli jejim schopnostem nenavidi.

On nepotrebuje vedet, ze ji nema jistou, on se prece dobrovolne odstehoval pryc a cas travi s jinymi lidmi. Pravdepodobne hleda i jinou zenu. Jesli Chimana chodi do bazenu je mu sumafuk.

Sorry , ale tohle jsou rady...

Tak hele.
Já vím, že Cimana je skvělá ženská na úrovni, zvládá domácnost, zaměstnání, stará se o vše... ona by vlastně ani chlapa nepotřebovala, je soběstačná a peněz má dost.
Takhle to ale nefunguje. Už teď je vlastně nešťastná. Taky mi došlo, že manžel zřejmě celý týden nemyslí jen na ni, když je pryč a možná už má i jinou.. ale je třeba hledat kořeny tohoto neštěstí.. kde to začlo, kde začal být nespokojený on a kde ona. Co mu na Chimaně vadí, že s ní nechce trávit čas?

Chyba je vždy na 2 stranách. Museli by se oba nad sebou zamyslet. Já jen chtěla, aby Chimana trochu popřemýšlela - ale hlavně taky nad sebou. Mnoho zbytečných problémů má kořeny v našem podvědomí, aniž bychom si to uvědomovali. Netušíte, jak velkou roli ve vašem i jeho životě sehrála výchova v dětství, to jak se k vám chovali rodiče, to v jakých podmínkách jste vyrůstali.. vše vytvořilo podvědomé vzorce a jakmile si je uvědomíme, můžeme je zrušit a již nebudou mít na nás vliv. Například - jemu nevadí být odloučený od manželky.. sám mohl vyrůstat v rodině, kde otec opustil matku, nevědomky dělá to samé podle vtisknutého vzorce.
Možná si myslí, že žít odloučeně od manželky je zcela normální a nepřipadá mu to ani divné. Možná taky jsou zde jiné důvody, když mu děti odrostly, si chce začít užívat, ale je sobecké, že bez ní. Možná má taky ale nějaký vážný důvod. Není v manželství spokojen, je třeba zjistit proč.  .. ale na to jsou terapie a když je každý z partnerů schopen uvědomit si, proč jednají právě tak či onak, najdou cestu jak spolu vycházet nebo se oddělí.

Je nešťastná a je toho na ni moc. S rukou na srdci - my nejsme supermanky stvořené k tomu, abychom stíhaly domácnost, zaměstnání, chlapa, děti, čas na sebe a ještě k tomu všemu být šťastná? Vždyť to ani nejde při takovém vytížení! Je třeba si uvědomit žebříček hodnot a určit si pořadí. Někde polevit, někde zabrat.

Každopádně, když budeme zvládat všechno, jak se asi chlap vedle nás bude cítit? Jde taky o ty peníze. Určují dnes postavení a moc člověka celkově. Líbí se mu, že jeho žena má v rukou větší moc než on? Ne. To ubližuje jeho mužskému vrozenému egu, hrdosti. Mělo by se to kompenzovatt. Kdo je hlavou rodiny? Možná by chtěl být on, ale jak může, když rozpočet táhne hlavně žena? To ona zřejmě rozhoduje, kam penízky poplynou..

Někdy opravdu neuškodí hrát ze sebe blbku a říct třeba - miláčku, já to neumím opravit, pomohl bys mi? Bez tebe to prostě nezvládnu.. Nebo ho za něco pochválit, ikdyž podle vás udělal maličkost, povzbuzovat ho, když pro vás něco udělá, umět to ocenit... prostě najít mu místečko ve vašem životě, dát mu pocit, že je pro vás potřebný a důležitý. navíc - umět se dělit s penězma půl na půl rovným dílem. DĚLÁTE TO?

Rovnocennost ve vztahu a pocit potřebnosti je velmi důležitý, není dobré, když jeden má základku a druhý vysokou školu, když jeden má milion, druhý pár tisíc.. v takovém vztahu se těžko dýchá. Já vedu finanční rodinný systém, ve kterém každý přispívá do rozpočtu stejnou měrou bez ohledu na výši platu a s tím, co zůstane, si rozdělíme půl na půl rovným dílem.  Zjeho i z mého platu.

Upravil(a) zlatá rybka (13. 11. 2011 22:15)

zlatá rybka napsal(a):

Každopádně, když budeme zvládat všechno, jak se asi chlap vedle nás bude cítit? Jde taky o ty peníze. Určují dnes postavení a moc člověka celkově. Líbí se mu, že jeho žena má v rukou větší moc než on? Ne. To ubližuje jeho mužskému vrozenému egu, hrdosti. Mělo by se to kompenzovatt. Kdo je hlavou rodiny? Možná by chtěl být on, ale jak může, když rozpočet táhne hlavně žena? To ona zřejmě rozhoduje, kam penízky poplynou..

zlatá rybko, to asi ne ... Chimana přece psala, že:

Chimana888 napsal(a):

...jinak o manželově práci mimo domov padla řeč již několikrát, on na tom nic měnit nechce, v našem regionu by si prý práci jen tak nenašel, pořád se ohání tím, že děcka studují, přitom peněz do domácnosti a na děcka dává témeř tolik co dřív, když dělal u nás v místě, zbytek pojde na jeho ubytování mimo domov a něco šetří, prý na daně, dovolenou atd.

... takže z toho vyplývá, že tak, jak máte společné finance zařízené vy doma, tudíž naprosto transparentně a přehledně:

zlatá rybka napsal(a):

Já vedu finanční rodinný systém, ve kterém každý přispívá do rozpočtu stejnou měrou bez ohledu na výši platu a s tím, co zůstane, si rozdělíme půl na půl rovným dílem.  Zjeho i z mého platu.

to u Chimany nefunguje.

Já ze svojí zkušenosti můžu říct, že ve chvíli, když jeden z partnerů "dává" tomu druhému peníze na domácnost, čili ze svého platu "usmrkne" tomu druhému jenom tolik, kolik on sám uzná za vhodné a partner ani neví, kolik druhý vlastně vydělává, ani neví, kam jdou zbývající peníze - v té chvíli už je něco špatně. Pokud od začátku manželství/vztahu nebylo dopředu domluveno, že si manželé/partneři budou žít "každý za své", budou mít oddělené účty a společně budou hradit pouze režii domácnosti, je to od partnera, který si před tím druhým v podstatě "zašívá peníze" dost velká vyčů*anost

A taková vyčů*anost, kdy manžel poskytuje manželce na domácnost a na děti jen symbolickou částku a zbytek si s nějakými podivnými výmluvami zašívá tak, aby k těm penězům manželka neměla přístup a nemohla je použít pro rodinu svědčí o dvou věcech: buď je manžel skrblík, lakomec a sobec, nebo si připravuje zadní vrátka na novou cestu životem, bohužel už bez manželky

zlatá rybka napsal(a):

Tak hele.
Já vím, že Cimana je skvělá ženská na úrovni, .................

Chyba je vždy na 2 stranách. Museli by se oba nad sebou zamyslet.......vše vytvořilo podvědomé vzorce a jakmile si je uvědomíme, můžeme je zrušit a již nebudou mít na nás vliv. Například - jemu nevadí být odloučený od manželky.. sám mohl vyrůstat v rodině, kde otec opustil matku, nevědomky dělá to samé podle vtisknutého vzorce.
Možná si myslí, že žít odloučeně od manželky je zcela normální a nepřipadá mu to ani divné. Možná taky jsou zde jiné důvody, když mu děti odrostly, si chce začít užívat, ale je sobecké, že bez ní. Možná má taky ale nějaký vážný důvod. Není v manželství spokojen, je třeba zjistit proč.  .. ale na to jsou terapie a když je každý z partnerů schopen uvědomit si, proč jednají právě tak či onak, najdou cestu jak spolu vycházet nebo se oddělí.

Je nešťastná a je toho na ni moc. S rukou na srdci - my nejsme supermanky stvořené k tomu, abychom stíhaly domácnost, zaměstnání, chlapa, děti, čas na sebe a ještě k tomu všemu být šťastná? Vždyť to ani nejde při takovém vytížení! Je třeba si uvědomit žebříček hodnot a určit si pořadí. Někde polevit, někde zabrat.

Každopádně, když budeme zvládat všechno, jak se asi chlap vedle nás bude cítit? Jde taky o ty peníze. Určují dnes postavení a moc člověka celkově. Líbí se mu, že jeho žena má v rukou větší moc než on? Ne. To ubližuje jeho mužskému vrozenému egu, hrdosti. Mělo by se to kompenzovatt. Kdo je hlavou rodiny? Možná by chtěl být on, ale jak může, když rozpočet táhne hlavně žena? To ona zřejmě rozhoduje, kam penízky poplynou..

Někdy opravdu neuškodí hrát ze sebe blbku a říct třeba - miláčku, já to neumím opravit, pomohl bys mi? Bez tebe to prostě nezvládnu.. Nebo ho za něco pochválit, ikdyž podle vás udělal maličkost, povzbuzovat ho, když pro vás něco udělá, umět to ocenit... prostě najít mu místečko ve vašem životě, dát mu pocit, že je pro vás potřebný a důležitý. navíc - umět se dělit s penězma půl na půl rovným dílem. DĚLÁTE TO?
Rovnocennost ve vztahu a pocit potřebnosti je velmi důležitý, není dobré, když jeden má základku a druhý vysokou školu, když jeden má milion, druhý pár tisíc.. v takovém vztahu se těžko dýchá......

Nesouhlas temer se vsim. Chimana je v krizi a je jasne proc. Nerozumim vubec tvym vyvodum. Chimana napsala jak to je, ze chlapec nema zajem jeste na ni rve. Tvoje recepty jsou bohuzel mimo.

Jen cisty blb se msti rodine a manzelce za to , ze ona vic vydelava. MUze za to za snad manzelka? Proboha! Kde jsi vzala, ze ma muz "vrozenéme ego a hrdost". (TO jako zeny nemaji?) Kdyby mel, tak by nedelal tyhle svinstvicka a podrazy. Kdo ma za halir hrdosti, dela presny opak nez tenhle typek. On  by chtelbyt hlava rodiny? Vzdyt ODMITA dat penize na detI? Sam se tak rozhodl!

Vetsina rozumnych lidi se nerozejde s manelkou a nebude ze sebe delat blba nekde u jiny zensky, protoze v detstvi zazili, ze se tatinek odstehoval. Normalni clovek udela opet presny opak,, nebo se bude sakramentsky snazit, aby sam rodinu nerozbil. A ani si jako nemysli, ze zit odlpucene odmanzelky je zrejme normalni. No to by musel byt uplne ztraceny pripad.

Chlapi se citi blbe, kdyz zeny zvladaji vsecko? Ale jdi, to musi byt fakt utrpeni. Recept je prilozit ruku k dilu, ne? Mnohe zeny proste MUSI zvladat vsechno. Bohuzel.

A ta nadherna rada "udelej ze sebe blbku", to je jeste horsi nebo stejne sileny, jako vrt pred nim pr... v rajcovnim pradelku. To je preci silene ponizujici.  

sahleb napsal(a):

Nesouhlas temer se vsim. Chimana je v krizi a je jasne proc. Nerozumim vubec tvym vyvodum. Chimana napsala jak to je, ze chlapec nema zajem jeste na ni rve. Tvoje recepty jsou bohuzel mimo.

Jen cisty blb se msti rodine a manzelce za to , ze ona vic vydelava. MUze za to za snad manzelka? Proboha! Kde jsi vzala, ze ma muz "vrozenéme ego a hrdost". (TO jako zeny nemaji?) Kdyby mel, tak by nedelal tyhle svinstvicka a podrazy. Kdo ma za halir hrdosti, dela presny opak nez tenhle typek. On  by chtelbyt hlava rodiny? Vzdyt ODMITA dat penize na detI? Sam se tak rozhodl!

Vetsina rozumnych lidi se nerozejde s manelkou a nebude ze sebe delat blba nekde u jiny zensky, protoze v detstvi zazili, ze se tatinek odstehoval. Normalni clovek udela opet presny opak,, nebo se bude sakramentsky snazit, aby sam rodinu nerozbil. A ani si jako nemysli, ze zit odlpucene odmanzelky je zrejme normalni. No to by musel byt uplne ztraceny pripad.

Chlapi se citi blbe, kdyz zeny zvladaji vsecko? Ale jdi, to musi byt fakt utrpeni. Recept je prilozit ruku k dilu, ne? Mnohe zeny proste MUSI zvladat vsechno. Bohuzel.

A ta nadherna rada "udelej ze sebe blbku", to je jeste horsi nebo stejne sileny, jako vrt pred nim pr... v rajcovnim pradelku. To je preci silene ponizujici.  

Ano, sahleb.

Zlatá rybka to jistě myslí dobře ale její recepty můžou (neříkám, že musejí!!!) fungovat jenom tam, kde nesoulad či manželskou krizi zapříčinil stereotyp ve vztahu a manželům na sobě přes všechny peripetie ještě pořád vzájemně záleží.

Já se obávám, že u Chimany je manželské soužití již rozstříleno na mraky, protože:

- manžel odmítá přispívat adekvátní částkou na potřeby dětí-zletilých studentů
- nefunguje ani "víkendové manželství", manžel doma nepomáhá
- vzájemná komunikace je o křiku, nikoliv o rozumném dialogu
- manžel manželce vysloveně lže
- manžel manželce dává najevo, že může být ráda, že se k ní vůbec po své nevěře vrátil

Zlatá rybko, promiň, ale za takovéto konstelace hvězd v Chimanině rodině jsou rady o kroucení pozadím před manželem v sexy prádélku, upečení dobré buchty, výletu s lahví kořalky na hory, chození do bazénu a pod., které mají zaručit, že se to u nich doma srovná, poněkud úsměvné.

Navíc - Tvoje rady, až na ten bazén, naznačují, že by sbližovací aktivity měla provádět výlučně a především žena a já jenom dodávám, že a) na vztahu musejí pracovat oba dva partneří rukou společnou a nerozdílnou, takže snažit by se měl i ten chlap, ne jenom ženská a za b) o sbližovací aktivity by se měl pokoušet partner, který bezpečně ví, že padnou na úrodnou půdu a že se na ně dočká jedině kladné odezvy.

Není nic horšího, než když se před manželem, kterého manželka už dávno sexuálně nepřitahuje, paní navleče do sexy prádélka a kroutí před ním zadkem, to je to nejhorší, co ženská může udělat, protože takovým podbízením se ztrácí poslední zbytky sebeúcty - obzvlášť, když jí už není dvacet, má už dospělé děti a její postava odpovídá jak pokročilému věku, tak i několika porodům. Hrát si na svůdného diblíka může jenom ženská, která má na promenády v sexy prádle před manželem jak věk, tak i postavu, jinak je to skutečně trapný debakl.

Totéž s buchtou - ženská může být skvělá hospodyňka, nepřekonatelná kuchařka, ale jak chlap o ni nemá zájem jako o ženu, pokud se mu bude podbízet s buchtou, moučník sice zdlábne, avšak pokud je zahleděný jinam, bude vyváření a podstrojování brát jako naprostou samozřejmost a manželku bude brát i nadále pouze jako tu paní, co u ní bydlí

Hele, Axi, že Ty jsi na mě při večeru nějak nabroušenej ?!?

Čti pozorně, já jsem přece psala, že existují manželství a vztahy, kdy je dopředu domluveno, že si manželé a partneři budou žít "každý za své". Když to takhle máte i vy, je to absolutně v pořádku. Já mluvím o situaci, kdy nic takového dopředu domluveno nebylo a vychází se tedy z tradičního modelu rodiny, kdy manželé mají povinnost hospodařit společně a neděje se tak, protože jeden z manželů dává "do společné kasy" pouze částku, kterou uzná za vhodnou a druhý z manželů dává do společné kasy podstatnou část svého výdělku, ne-li celý.

Já nerozumím tomu, proč moje tvrzení pokládáš za nesmysly nebo proč tvrdíš něco o mém "vlastním malém obrazu světa" Každý jsme jiný, každý to ve vztahu či v manželství máme zařízeno jinak. Pokud je takové uspořádání v rovnováze a vyhovuje všem zúčastněným, není co a není o čem.

Tady jsme se bavili o tom, že Chimana marně žádá manžela, aby jí na domácnost příspěl daleko větší částkou s ohledem na dvě studující děti, čemuž se manžel vzpěčuje a taková situace podle mě v pořádku není, to se na mě zase, Axi, nezlob

Axi, a když uznáte za vhodné třeba 10,- Kč? Nebo 1 000,-?
Tohle už pro mě není vztah. Nevidím důvod, proč by partneři neměli vědět, kolik jejich partner vydělává. Vy nemáte SJM? Vy už jste si od začátku nevěřili? Btw - dobře jste udělali. Ale podle mě tohle vztah není. Vztah, kde se dva milují a mají spolu děti. Vztah o důvěře. V dobrém i ve zlém.

Tohle vlákno se jmenuje - jak si začít znovu věřit. Jak příznačné. Nevěřit partnerovi už od začátku.

Upravil(a) majkafa (15. 11. 2011 7:14)

Axi, čím to pak bude, že můj milý neví, kolik vydělávám já a já to vím proto, že mi to on sám řekl, aniž jsem se ho ptala? Tady mě to vůbec nezajímá, protože nejsem jeho manželka ani partnerka, ale milenka.

Ono to asi nebude o těch mužských a ženských dušičkách, co říkáš? To bude v něčem jiném.

S těmi dušičkami to bude možná v tom lovu a sběračství, co myslíš? Muži šli na lov, s dětmi zůstaly ženy. Hm, pročpak vlastně nevzali muži na lov malé děti? Vždyť ženy je musely také mít sebou, když sbíraly a v lese bylo plno divoké zvěře... A ony nebyly lovkyně tudíž ani obránkyně vůči zvěři se zbraněmi... a přesto to nejcennější - děti, měly u sebe ženy...

Upravil(a) majkafa (15. 11. 2011 8:00)

Já zase nevidím důvod, proč před sebou tajit to, co je normální.

Btw heleno, nechápu. Žádný úlovek mi nepřinesl. Své úlovky nosí domů své manželce. Kromě toho vydělávám víc, než spousta běžných mužů.
Nerozumím, co jsi tím chtěla říct.

Upravil(a) majkafa (15. 11. 2011 8:24)