|
27. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 27. února : Jednoduchá kefírová buchta na plech. Rychlý recept zcela bez vajec! 21. února : Jak vyuít skořápky z vlaských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůe i s kalem |
|
|
Policajt řee na cirkulárce na chalupě dříví.
myk - a prst je fuč. Zařve, přiběhne manelka.
Co se stalo?
Uřízl jsem si prst
Jak proboha?!?
Takhle... Aha, u i druhej!
Není tady
Policajt se chlubi kolegovi ze ma nove digitalni hodinky.
Vtom je zastavi stara pani a pta se, kolik je hodin.
Policajt na ni chvili kouka a pak ji odpovi ze nevi.
Kdyz babicka odejde, kolega se divi. "Prosimte, proc jsi te pani nerekl, kolik je hodin?"
".... a ty bys vedel, kolik je 11 deleno 46?
Není tady
Stojí dva policajti na zastávce tramvaje. Jeden říká: čekám na jedničku, druhý: já čekám na dvojku. Po chvíli přijede tramvaj č. 12 a první policajt na to: to máme ale těstí, e pojedeme spolu!
Není tady
Dva policajti potřebují přelézt zeď. První říká: "Udělej mi kozu." - "Mééé."
Není tady
Policajt zastaví auto
- Pane řidiči nesvítí vám heligon
- To bude za 500.-
- Snad halogen ne?
- á tak pán je jetě suterén...
Není tady
Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal sloit za rok!"
Není tady
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vae fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, e jste policajt, jeďte."
Není tady
Jsem myslela, ze jde o neco jineho... No co, asi neziju az tak vesele, jak jsem predpokladala... 
Není tady
Policajt v noci zastaví na ulici dva chlápky a legitimuje je. Oni tedy vyndají doklady. Policajt vezme první občanku a čte:
"Ob-čan-ský prů-kaz."
Pak vezme druhou a čte:
"Ob-čan-ský prů-kaz. Vy jste bratři?"
Jdou dva policajti po chodníku a najednou ten jeden se sehne, něco sebere a povídá tomu druhému: "Hele padesátikoruna, máme na pivo!"
Druhý: "Zahoď to, sebere taky kadej papír!"
První: "Počkej, Franto, padesát korun, za to máme dva panáky!"
Druhý: "Říkal jsem ti, abys to zahodil a roztrhal, je to falený!"
První policajt tedy roztrhá bankovku a vyhodí ji.
Pokračují v obchůzce a po půlhodině si na to ten první vzpomene a ptá se toho druhého: "Jak si to prosím tě poznal, e je falená?"
"U si někdy viděl padesátikorunu, aby měla tři nuly?"
Upravil(a) Eri (3. 12. 2011 23:18)
Není tady
Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Kdy neřekne, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: "Kdy neřekne, zavřou tě na 10 let."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Kdy neřekne, zastřelíme tě."
Tlumočník: "Kdy neřekne, zastřelí tě."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "e prý stejně neřekne."
Není tady
Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
"Proč hází ty papíry do kopřiv?"
"To ví, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Není tady
Policejní velitel: "Vichni na koně!" "Já nemůu, já mám vlka." "Tak na vlka!"
Kolik mozkových závitů má policista? Dlouhou dobu se vědci domnívali e jeden. Poslední výzkumy vak ukázaly, e ádný, e se jedná o otlak od čepice.
Policajti mají přednáku o sexu. Přednáející se snaí vykládat co nejednodueji, aby to policajti pochopili. Kdy se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je kdy se líbáte, tam kde čuráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: "Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkouení." Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkouení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu vak dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tuení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flaku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, e mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tuté otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"
"Vám ukradli kreditné kartu? A proč jste to nenahlásil?" "Protoe ten zloděj utrácí míň ne manelka.
Dalí super vtipy o policajtech na http://www.mrte.cz/vtipy/vtipy-o-policajtech/
Není tady
Víte,proč policajti startují auto s otevřenýma dveřma? - aby mohl naskočit motor!
Není tady
Policajt s rodinou jedou na chalupu a uklízí staré krámy. Hlava rodiny vytáhne zpod gauče zaedlý kus skla s rámečkem a prohlíí si ho. Kouká, kouká: "Toho znám, ten je mi povědomý, musím se v práci podívat, jestli není celostátně hledaný."
V tom přijde manelka, která ho ji delí dobu podezírá z nevěry a vytrhne mu obrázek z ruky, podívá se a vřetí: Mami pojď honem, on si tu schovává fotku nějaké enské!"
Tchyně přiběhne, taky se podívá a řekne: "A jetě ke vemu, takovou starou megeru!"
Upravil(a) Bláa.. (13. 5. 2012 11:47)
Není tady
Vtipy o policajtech jsou nejlepí 
Policisté zastavily auto, protoe za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího mue. Já za to nemůu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.
Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není moný - vagr celý večer tvrdil, e pijeme koňak!"
Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal sloit za rok!"
Upravil(a) tina (29. 1. 2013 10:45)
Není tady
Sedí policajt na sluebně a ozve se zaklepání.
"Kdo je?"
"Já."
"JÁ?!?"
Kontrolovaný motorista k policajtovi:
"Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mně dneska chce!"
Není tady
Rozhodně bych je neházela do jednoho pytle, ono to bude i tím post komunistickým systémem co musí dodrovat
Není tady
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamitě přijme, vyjme mu vechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský těstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Není tady
https://goo.gl/MRjRlt
https://goo.gl/e3lOdu
https://goo.gl/fOY7zg
https://goo.gl/adLFrb
https://goo.gl/yy1z7P
https://goo.gl/t56yiK
https://goo.gl/KS9Z2i
https://goo.gl/uONPmw
https://goo.gl/jLea74
https://goo.gl/IzfH3i
https://goo.gl/WrV8nM
https://goo.gl/mxmTes
https://goo.gl/ZDKKVf
https://goo.gl/7Vx6cQ
https://goo.gl/RJhQ1B
https://goo.gl/8SZedr
https://goo.gl/xJZM2o
https://goo.gl/Mz6wg2
https://goo.gl/sYsDnp
https://goo.gl/zcOUmy
https://goo.gl/3zU7jr
https://goo.gl/JpvqUJ
https://goo.gl/8c7EvM
https://goo.gl/NeaqfV
https://goo.gl/wuBzhA
https://goo.gl/7WrNNX
https://goo.gl/jcmegM
https://goo.gl/iXWZkq
https://goo.gl/fkGr1V
https://goo.gl/VNk8sP
https://goo.gl/5aYCtQ
https://goo.gl/lCIQJ2
https://goo.gl/DiqRPa
https://goo.gl/bWYfgi
https://goo.gl/k8f6Bl
https://goo.gl/8sV2fR
https://goo.gl/6VxU51
https://goo.gl/xuwhf9
https://goo.gl/Dvq1kB
https://goo.gl/JyIv8C
https://goo.gl/DEoOLr
https://goo.gl/qva9wq
Není tady
Vyhraj skvělé ceny v internetových soutěích! Desítky atraktivních výher najde v nejrozsáhlejím katalogu České-soutěe.cz
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a ve, co pomůe ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
