27. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 27. února : Jednoduchá kefírová buchta na plech. Rychlý recept zcela bez vajec! 21. února : Jak vyuít skořápky z vlaských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůe i s kalem |
|
|
Tak pár IT vtipů
Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"
*****
Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6
*****
ena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu uívání
nebo má nejlepí funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
*****
Víte, jak poznáte, e jste závislí na internetu?
Kdy narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
Back.
*****
Klient: Porád mi to ukazuje, e je patne jméno uivatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Není tady
S tim zavinacem me dostal... :-)
Na Slovensku se zavináči v zacatcich internetu rikalo "červík" ;-)
Není tady
Víte, kdy kuře pípne naposledy???
...na pokladně v Tescu...
A jedno čínské přísloví:
Pes, který těká, je nedovařený...
Není tady
Dneska u mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojím s dlouhým kabelem, jako amatér,
to mi zase nefunguje ten můj adaptér.
Ref:
Tak kopni do tý bedny, to se načeká,
ne se Windows rozběhnou a pak se poleká.
Copak se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.
Mít tak hodně RAMky, aby Windows ly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se naly.
Tyhle blbý Windows mě začínají tvát,
asi radi s autíčky začnu si zas hrát.
Kdyby tak ty Windows nechtěly pořát stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád zmáčknutý reset mít.
Kdy jsem spustil Windows a ne se rozkoukal,
ihned někam spadly a já u jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsy se přece nikdo nehádá.
A kopne do tý bedny, jak se to dělává,
a v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá, k zkratu jenom krok,
z padesáti tisíc nemá ani flok.
Není tady
Jaky je rozdil mezi cernochem a pneumatikou?
Kdyz nasadis retez na pneumatiku, tak nerepuje.
Není tady
Na danovem urade stoji dva podnikatele. .
"Pepo, proboha, nad cim tak premyslis?"
"Ale, pojmenoval jsem dlouze firmu a ted se mi to nevejde do kolonek"
"No a? Tak to zkrat, napis tam treba jen prvni pocatecni pismena."
"To nemuzu, vzdyt ja tu firmu pojmenoval Projektovani, Inzenyrska Cinost, Analyzy...."
Není tady
Manelský pár z Holandska zakotví svou loď kdesi v přístavu v Anglii.
Odejdou na večeři a při návratu na loď manelka neastnou náhodou spadne do vody.
Mu se jí snaí dostat ven,ale nedaří se mu to.
Nedaleko se prochází typický anglický gentleman s hůlkou a se psem.
Mu ho zavolá a mezitím ,co ena plave úpo*ně prsa, překotně vysvětluje situaci a ádá ho o pomoc.
Anglický gentleman pozorně poslouchá a přitakává,poté poklekne na molo,chvíli pozoruje plovoucí enu pak pohlédne na manela a s kamennou tváří pronese...."ok,and push or pull?..
Toto není vtip,to se skutečně stalo...
Není tady
Pro ty kteří se rádi celoivotně vzdělávají - můete si vyzkouet přijímací testy na Valaskou královskou univerzitu.
FAKULTA SLIVOVICOVÝCH VĚD A PALÍRENSTVÍ
1) Kdo sto rokú slivovicu pije...
a) pobluje se a posere
b) toho ani pantokem nezabije
c) bude dluho i
d) je zombie
2) Rudolf Jelínek byl
a) 1. král Valaského království
b) zakladatel slavné likérky z Vizovic
c) valaský Svatý
d) vynálezce slivovice
3) Slivovice je
a) nejprodávanějí limonáda firmy CocaCola
b) dědina u Valaského Meziříčí
c) valaská bohyně krásy
d) léčivý nápoj vyráběny destilací vestek
4) Bublík je
a) valaský název pro bublifuk
b) vyhláená pálenica z Poličné
c) malý kalíek slivovice
d) malý destilační přístroj
5) Největím nepřítelem kadého Valacha je
a) Saddám Husajn
b) Evropská Unie
c) zlá roba
d) árka
6) Pálenica je
a) místo, kde se pálí slivovica
b) valaská střelná zbraň
c) "divoká" valaská roba
d) 100% slivovica
7) Po slivovici jsem
a) oralý
b) agresivní a nepřátelský
c) milučký a přítulný
d) nezvěstny
====================================
FAKULTA LETECTVí A KOSMONAUTIKY
1) Po jízdě na řetízkáču (řetízkovém kolotoči) sa
a) Pobluju
b) Poseru
c) pobluju aj poseru
d) nic mi to nedělá
2) Najstarí valaská agentúra, zabývajúca sa avijatikou
a kosmonautikou sa menuje:
a) NASA
b) NAA (Nadvalaská Asociace elijakých Aeroplánú)
c) VKP (Valaská kosmická partyja)
d) Betmeni z Veřovic
3) Valaské vzduné síly mají oficiální název
a) Valachflot
b) Valaské ústřední úřední letectvo
c) Letecké síly valaského královstvjá
d) Valaské Královské Poletuchy
4) Prvním vítězem aviatické súae "O najlepčího valaského ftáka"
byl stroj s názvem
a) Bečvanský ore
b) ohdarský démant
c) Radhoský rubín
d) Zdechlý ocas
5) Počátky aviatiky na Valasku sa datujú
a) 20.11.1752, kdy tetka Fojtka, enkýřka v hospodě Na grúni,
pravili Vítkovi Bradáčovému: "Neser ňa lebo poletí"
b) 15.8.1856, kdy Jura Orságů skočíl s "počaným" farářovým
detníkem ve stodoli z piatra na humno a nic sa mu nestálo,
enem si nabil čuňu.
c) 26.5.2001, ustanovením Royal Wallachian squadron
d) Dnem prvého vyputění potovního holuba z chalupy Tonka
Gabryového v Halenkově 16.5.1906
6) Hlavním heslem Valaskych vzduných sil je:
a) Baraňú silú, letem kačeny!
b) Fecko létá, co má péři
c) Ak to néjde, povyskoč!
d) 1000 slépek jednoho jestřába uklove
7) První kosmonaut sa menovál:
a) Jurij Gagarin
b) Jura Gágor
c) Vladimír Remek
d) Duan Jurek
====================================
FAKULTA LÉKAŘSKÁ
1) Definujte příznaky a obtíe způsobené nedostatkem vitamínu "S"
- slivovicium vallachium
a) nevolnost, průjmy a zvracení
b) ízeň, patná nálada a nechutenství
c) ztráta orientace a závratě
d) vypadávání zubů a neplodnost
2) Způsob léčby a prevence této zákeřné civilizační choroby
a) 5x denně aspirin
b) transplantace jater
c) kalíek slivovice ráno, kalíek slivovice večer
d) 3x denně klistír
3) Kolik zdravych zubů má průměrny Valach středního věku
a) 0
b) 5
c) 30
d) 40
4) Ktery lidsky orgán je nejdůleitějí a proč.
a) rozmnoovací
b) rozmnoovací
c) rozmnoovací
d) rozmnoovací
5) Jak se pozná chronická mnohoprstost?
a) nepozná se
b) useknutím jednoho nebo více prstů
c) mikroskopem
d) pitvou
====================================
FAKULTA POHŘEBNÍ
* pohřební fakulta se dle zájmu studentů stává
postgraduálním studiem fakulty lékařské
1) Vykopání hrobu mi trvá průměrně
a) 39 sekund
b) 2 hodiny
c) 1 den
d) cely ivot
2) Jak se pohřbívá vegetarián?
a) do masového hrobu
b) bez rakvičky pod kytičky
c) stejně jako masoravec
d) nepohřbívá se
3) URNA je
a) pohřební "útvar rychlého nasazení" - slavná pohřební firma
známá bleskovými pohřby.
b) nádoba na popel zesnulých
c) chutná konzerva určená na pohřební hostinu
d) ena pronáející smuteční řeč
4) Nejveselejí událostí v ivotě člověka - hrobaře je
a) svatba
b) nová rakev
c) hromadná havárie
d) pohřeb
5) Cílovou skupinou dobrého pohřebního marketingu jsou
a) rychlí řidiči
b) děti
c) pacienti
d) důchodci
====================================
FAKULTA PASTEVECTVÍ
1) Co ere ovce?
a) kosti a maso
b) hmyz
c) trávu a seno
d) turisty a lufáky
2) Nejoblíbenějím zvířetem valaského bače je
a) vlk
b) medvěd
c) velké zvíře na ministerstvu zemědělství
d) ovce
3) Jak se jmenuje obydlí v horách v kterych bydleli Valai, kdy pásli ovce
a) kuča
b) dača
c) sala
d) ovčárna
4) Ovčí sýr se vyrábí z
a) ovčí vlny
b) z ovčího mléka
c) beraních rohů
d) ovčích vajec
5) Rychlý a bezbolestný způsob boje s medvědem ohroujícím vae stádo.
a) poloit medvěda na lopatky
b) nechat medvěda udupat dravymi ovcemi
c) opít medvěda slivovicí
d) utéct rychle daleko nebo vysoko
Není tady
Udýchaný mladý poák přijde s důchodem k dědkovi a říká: Dědku! U mě nebaví chodit kadý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: Moc mě nestvi! Nebo si objednám denní tisk!
Není tady
Čerpací stanice. Na dveře wc bouchá přelapující řidič:
"Dělej, otevři, mám děsnej průjem! "
Z druhé strany dveří se ozve:
"To ti závidím"...
Soudce se ptá :
"Kolik je vám let, pane obalovaný?"
"Bude mi 40."
"Nebude"- zasměje se soudce.
Proč se nevěsty vdávají v bílém?
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.
Není tady
Ahoooj, u jste viděli novou reklamu se Čtvrtníčkem, jak testuje výrobky Eta? nepovolená reklama, smazáno mrkněte, je úasná a jetě si můete zasoutěit a vyhrát hodnotné ceny
Upravil(a) AndreaP. (18. 10. 2011 16:18)
Není tady
Víte z čeho vzniklo slovo tchýně? Z tchoře a svině
Není tady
Víte, z čeho vznikl člověk?
Z trnky.
Z trnky je toti slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!
Není tady
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta pína? A ten smrad? Si zvykne...
Není tady
Vysoko v horách sedí dva hrůzostraní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladí Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma, kdy je nakonec stejně seerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, kdy nám stejně nikdy neuniknou?
Starí Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
Ví synku, to je proto, e chutnaj líp neposraný
Není tady
Jdou dvě áby přes ulici. Najednou přijídí nákladní auto a jednu ábu přejede. A ta druhá ába říká: "Nemusí tak kulit oči, já jsem se taky příerně lekla."
Není tady
Četí archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: Kdo jste a co chcete?
My jsme archeologové z České republiky a prili jsme prozkoumat tuto pyramidu.
Vy jste z Česka? ptá se Mumie se zájmem.
Ano.
Aha. A co Helenka, jetě zpívá?
Není tady
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manelky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: Tak vidí, Pepo, umřel jsi ve spánku.
Pepa zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vdy já toho mám
jetě tolik v ivote udělat? Nelo by to nějak, abych se vrátil?
Svatý Petr se pokrábe za uchem a říká: No, lo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chce?? To ví, e chci. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho vimne kohout, a ptá se:
Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, lo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, to je vpořádku.
Zatlač, snese je a pak to přestane. Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
těstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manelka křičí: Sere do postele, ty voralý prase!!!
Není tady
"Jéjej,Mařenko,dlouho jsem tě neviděla, jak se má, co rodina?" "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, take holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s muem do restaurace na večeři. No, zkrátka super!" "No a co syn?" "No ten u neměl takové těstí. F urt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí. Vysedává u holiče, kafrá s kamarádkami po kavárnách a ani večeři mu neudělá,take jí jen po hospodách..."
Není tady
Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíe:
"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm."
Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje:
"5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé eny. 25 cm - Sen noci svatojánské."
Učitel se usměje a povídá:
"A co by to bylo 30 cm?"
"To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním ?"
Není tady
Byla jsem jednoho dne v práci, a pustila jsem si s kolegyní rádio. Jene rádio nám vůbec nehrálo, umělo, tak jsme měly bezva nápad a daly jsme ho na stůl. V tom jsem ale musel pod stůl a natáhnutou nůru, kterou mi podávala kolegyně z vrchu stolu, zapojit do elektriky. Jak jsme byly v zápalu zapojování rádia, celou tu dobu na nás koukal vedoucí, který nechápal a kroutil hlavou. Takový trapas.
Není tady
Ako sa povie svokra po požsky?
Baba prebytočná.
Není tady
Přidám jeden vánoční
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkouet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běí do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. 'Tolik dárků,vichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.' Z pokoje optimisty se ozývá smích. Kdy přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: 'Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!
Není tady
Upravil(a) aiga (3. 6. 2013 7:08)
Není tady
Viktor Koený chytá ryby a najednou mu v sítí uvízne zlatá rybka. "Pus mě, Viktore, a splním ti tři přání!" snaí se ta potvůrka.. Viktor se natve a mrskne rybu do vody. Ona na to: "A co ta přání?" Viktor se na ní znechuceně podívá a povídá: "Dobře, tak co chce?"
Sekretářka poučuje novou kolegyni: "Do deseti hodin můe klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!" "A co potom?" "Počká do jedenácti, ne zase usne on."
Mamka veze malého Janka do koly. Kdy dojedou zeptá se Janko mámy: "Mami, jaktoe jsme dnes nepotkali ádné hlupáky, vygumované mozky, ani ádné duté palice?" "Ví Janko, ti jezdí, jen kdy je za volantem taka"
Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a ko*otem? Česnek prodluuje ivot, viagra prodluuje soulo a ko*ot prodluuje porady...
Lord ztroskotá na pustém ostrově a ije tam jako Robinson 10 let a za tu dobu si postaví tři obrovské domy. Po deseti letech ho náhodně objeví vrtulník a pilot se ho vyjeveně ptá: "Proč jste si postavil tři domy?" Lord sue odvětil: "V tomhle domě bydlím, tohle je klub do kterého chodím no a támhleto je klub do kterého nechodím."
Největí sbírka vtipů na http://www.mrte.cz/vtipy/
Není tady