eremuruss napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Rev, Erem se zlobi na syna sveho pritele, ze ho zavrhl... a udajne miluje jenom mamu, ktera rodinu rozbila...
Ja Erem chapu. Chce mit "vsecko v cajku", sveho zlobiveho syna "ochranit" a pritele syn aby taky mel rad... jenze ne vzdy jdou veci hladce... a je potreba na tom pracovat.
"Spratkem" oznacila pritelova syna, pac nekdy predtim psala, ze otce ani na ulici nepozdravi... a tak pod...

Nikdy se me nestalo,ze by me muj syn na ulici nepozdravil nebo se ke me nehlasil.Pritel se s tim sveril svemu kamaradovi,ze ho jeho syn nezdravi. Kamarad mu rekl,ze tohle mu udelat jeho syn,tak by ho vzal pod krkem na te ulici a propleskl by mu hubu treba pred lidma.
Jen tady na babinete na to mate jiny nazor.

erem, "nejlepší" poradci jsou ti, co radí cizím lidem, aniž by se kdy do podobné situace dostali a pár fackama by to ten dotyčný opravdu vyřešil, jen co je pravda

Ty si řeš problémy, co máš doma se svým synem a jak to má Tvůj přítel s tím svým, to opravdu není Tvoje věc. S tím, že kluk otce zavrhl, s tím neuděláš nic ani Ty, ani Tvůj přítel, chce to čas, aby si kluk k tátovi našel cestu sám. Maximálně můžeš příteli doporučit, aby za svým synem přestal dolejzat a podbízet se mu, ale to je asi tak všechno. Cizí dítě Tě zajímat opravdu nemusí, máš svoje dvě děti a s tím jedním máš sama problémů víc než dost, nenabírej si na svá bedra ještě cizí starosti a neřeš, co Ti nepřísluší

MMCH nepozastavila ses někdy nad tím, že Ty a Tvůj přítel máte problémy se svými syny výlučně díky tomu, že se jak jeden, tak druhej do svého dítěte násilím montujete a jste posíláni někam přesně ve chvíli, kdy se jim bez vyžádání vměšujete do života?!? Tobě syn vynadal do všech možnejch ve chvíli, kdy jsi mu cpala pod nos guláš, aniž by Tě o něj požádal, kluk Tvého přítele se proti otci zatvrdil ve chvíli, kdy za ním táta leze jako čtvrtodenní zimnice a vnucuje mu svoji přítomnost, dárky a pomocnou ruku, aniž by si kluk o cokoliv řekl.

Vy jste totiž s přítelem oba dva stejní - nenecháte ty kluky ani jeden volně dejchat, pokoušíte se jim linkovat životy a násilně vnucovat svoje představy. Pak se nedivte, že na Tebe je kluk sprostej a přítele jeho kluk přestal i zdravit Vám by se taky nelíbilo, kdyby na vás někdo ustavičně seděl a dirigoval vás, co budete jíst, kdy budete jíst, kam pojedete na dovolenou, co si máte koupit, lezl za váma jako klíště a vynucoval si vaši pozornost

Ani rodičům není dovoleno všechno a to, že rodič dítě zplodil mu ještě automaticky nedává právo na to, aby dítěti až do smrti poroučel, aby o něm celý život rozhodoval, vnucoval mu svojí vůli a dítě si to muselo povinně nechávat líbit. Pokud takový přístup nějaký rodič takto praktikuje, velmi pravděpodobně se stane neimponujícím rodičem-obtížným hmyzem a je s ním podle toho také ze strany dítěte zacházeno. Vy dva s přítelem si nestěžujte na nevděčné děti, vy si sáhněte do svědomí a stěžujte si na svůj nevhodný přístup k nim a hlavně s tím začněte nějakým způsobem pracovat oba dva, nebo z nářků na nezvedené děti až do konce života nevyjdete

Já jsem byla včera se známými po dlouhé době v místní vinárně, kam chodí i moje děti, seděla jsem venku pod pergolou a syn seděl se svojí společností uvnitř. Věděli jsme o sobě, pozdravili jsme se očima, synek se na mě culil, ale mě by třeba v životě nenapadlo - když syn sedí někde u stolu se svými vrstevníky - jít k nim ke stolu a nějak na veřejnosti se k němu hlásit, nebo si k nim dokonce bez pozvání přisednout

Tady jde o to, dospívajícím a dospělým dětem dovolit a dodržovat jejich vlastní prostor včetně respektování jejich soukromí, což je první zásada k tomu, aby spolu dvě generace mezi sebou dobře vycházely. Bohužel vás dva s přítelem ještě nikdo této zásadě nenaučil a je smutné, že vás až doteď něco takového ani nenapadlo, potažmo že považujete za normální se vlastním dětem vtírat do soukromí, vynucovat si kontakty, vměšovat se jim do života a neskutečně tím ty děti odpuzovat.

Pak ať se přítel nediví, že to u jeho syna vyhrál "starej dědek", čili otčím, který se ke svému vyženěnému dítěti chová pravděpodobně s větším respektem než vlastní táta a Ty se nediv, že se k Tobě chová Tvoje dítě hůř, než ke služce a vyčte Ti první-poslední, to je bohužel jejich smutná a zoufalá obrana na vaši dusivou péči, kterou jim proti jejich vůli poskytujete

Kiaro, já tak úplně nesouhlasím s tím, cos napsala. on totiž eremin syn ji nenadal a nebyl zralej na přesdržku proto, že by mu erem něco vnucovala, ale proto, že by - ta hrůza! musel jíst včerejší, ohřívaný! jídlo ...
a že je erem vysazená na syna jejího přítele je podle mě spíš proto, že na ni a její dceru byl sprostej. že za nim dolejzá její přítel se prostě podle mně s tím už veze.
svým způsobem se ji nedivím. taky bych nebyla zvědavá na urážky od jeho syna. rád mě mít nemusí, ale nevidím důvod, proč by se ke mně neměl chovat slušně.
jak jsi přišla prosím tě na to, že problémy se syny těch dvou jsou proto, že je oni dva nenechají dýchat ?
syn jejího přítele prostě nemůže vydýchat, že je tatík pryč a ne s nimi. kdo ví, co mu řekla matka, kdo ví, co se honí v té jeho pubertální hlavě .. prostě je plnej vzteku, bolesti, odmítá se s ním bavit a čím víc za ním tatík leze, tím víc trucuje.
a že za ním tatík leze se není co divit, je to jeho syn, má ho rád. je z toho nešťastnej a nechce o něj přijít. tobě by nechyběl tvůj syn ? nebála by ses, že když ho necháš, až přijde sám, že už třeba nikdy nepřijde, že si zvykne, že tu nejsi ?
co se týká syna erem, tak to je kapitola sama o sobě. je prostě rozmazlenej, erem na něj nestačila.
já myslím, že zrovna jeho nechávala dejchat až až ..

Kiaro, ale to eremin muž neví. on prostě teď asi dělá to, co si myslí, že je nejlepší. on k tomu možná dojde až sám časem, že je to zbytečný. a upřímně, já sama nevím, co bych na jeho místě dělala.

jinak jsi vážně dobrá, že to takhle zvládáš, držím ti palce

PPavloo, on asi dělá každej v danou chvíli to, o čem je přesvědčenej, že je pro tuhle situaci nejlepší ... jenomže když jednu věc opakuje pořád a dítě se mu spíš vzdaluje, než aby k němu přilnulo, tak by si měl uvědomit, že takovej postup asi k ničemu nevede a něco někde asi dělá špatně

Oni puberťáci jsou kolikrát hodně nekompromisní a dovedou se hodně zatvrdit a nebylo by od věci, kdyby si eremin přítel na tohle téma popovídal s nějakým odborníkem na mezilidské vztahy, ne s nějakým čičmundou, který mu radí kluka profackovat na ulici

PPavloo, v životě mnoha lidí vyvstanou někdy situace, se kterými si ten člověk bez pomoci odborníka prostě neporadí a rady kamarádů, kolegů z práce nebo známých jsou mu v tu chvíli úplně na prd.

Já si myslím, že přítel erem musí být v tuhle chvíli z celé situace hodně nešťastnej, když najde odvahu rozebírat svoje problémy s cizím člověkem a že by k tomu odborníkovi časem možná i šel

PPavlaa napsal(a):

Kiaro, já tak úplně nesouhlasím s tím, cos napsala. on totiž eremin syn ji nenadal a nebyl zralej na přesdržku proto, že by mu erem něco vnucovala, ale proto, že by - ta hrůza! musel jíst včerejší, ohřívaný! jídlo ...
a že je erem vysazená na syna jejího přítele je podle mě spíš proto, že na ni a její dceru byl sprostej. že za nim dolejzá její přítel se prostě podle mně s tím už veze.
svým způsobem se ji nedivím. taky bych nebyla zvědavá na urážky od jeho syna. rád mě mít nemusí, ale nevidím důvod, proč by se ke mně neměl chovat slušně.
jak jsi přišla prosím tě na to, že problémy se syny těch dvou jsou proto, že je oni dva nenechají dýchat ?
syn jejího přítele prostě nemůže vydýchat, že je tatík pryč a ne s nimi. kdo ví, co mu řekla matka, kdo ví, co se honí v té jeho pubertální hlavě .. prostě je plnej vzteku, bolesti, odmítá se s ním bavit a čím víc za ním tatík leze, tím víc trucuje.
a že za ním tatík leze se není co divit, je to jeho syn, má ho rád. je z toho nešťastnej a nechce o něj přijít. tobě by nechyběl tvůj syn ? nebála by ses, že když ho necháš, až přijde sám, že už třeba nikdy nepřijde, že si zvykne, že tu nejsi ?
co se týká syna erem, tak to je kapitola sama o sobě. je prostě rozmazlenej, erem na něj nestačila.
já myslím, že zrovna jeho nechávala dejchat až až ..

Pavlo s tim co jsi napsala naprostej souhlas.Ja bohuzel nedokazu odpoustet veze se to se mnou,uz cely rok co me jeho syn urazel.
Vcera pritel telefonoval se synem,nevim jak se mu to podarilo syna presvedcit jit na limonadu.Pritel chce samozrejme,abych sla s nim.Pohadali jsme se spolu,protoze ja si nikam s jeho synem sednout nepujdu.

Pritelovo syn prestal navstevovat i babicku s dedou,ktery pro nej vzdy prvni posledni.Vylozene ho rozmazlovali.Treba,kdyz jsem slysela hlasku,na Pavliku tady mas 200 kc za to,ze si za nama prijel.Pul roku se pritelovo syn neukazal u prarodicu,kdyz prijel oni mu dali penize zpetne,protoze v danem obdobi mel kluk jak svatek tak narozeniny.Pritel mu,uz nedal nic,protoze se s nim nesesel.Prarodice vnouckovi nabijeli kredit,aby jim treba nekdy zavolal,nestalo se tak ani jednou.Pritel neustale nuti sve rodice,aby mu zavolali.

erem, to už jsme tady jednou rozebírali. Tohle skutečně není Tvoje věc: jak si to zařídili klukovi prarodiče, tak to mají a Ty se do toho nemůžeš vměšovat. Když chtějí do - zřejmě jediného - vnoučete investovat peníze, mají na to plné právo a je to jejich svobodné rozhodnutí. Každý si může se svými penězi dělat, co chce - může někoho obdarovat, může si ty peníze syslit do štrozoku nebo je třeba vyhodit i z okna, pořád je to jeho věc a ostatním do toho při vší úctě není vůbec nic

Přítel samozřejmě dělá chybu, když neustále nutí své rodiče, aby vnukovi zavolali - nejenže se vnucuje táta, ještě do vnucování zatahuje chudáky rodiče. Styk s kýmkoliv má probíhat na bázi oboustranné dobrovolnosti a kluk musí mít sám od sebe chuť k dědovi a babičce přijet, ne že bude dělat tatínek "toho černýho vzadu" a našeptávat rodičům, aby se vnukovi připomínali.

Tak mě tak napadlo, erem ... že on má Tvůj přítel docela dost velké sklony k manipulaci se svým okolím ?!? Že on si vždycky něco usmyslí a pokud není po jeho, používá na dotyčného metody určitého nátlaku, aby se dotyčný zachoval tak, jak on potřebuje ?!?

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

A to jsi dobře udělala, erem Vztahy mezi otcem a synem jsou už tak napjaté, nejlepší pro všechny bude, když se přítel bude setkávát se svým synem sólo - jenom oni sami dva. Když Tě kluk nemusí a Ty jeho taky ne, zbytečně by se vztahy mezi tátou a klukem zhoršovaly, kdyby Tě přítel vodil na každé setkání s ním. Taky nemusíš být u všeho a aspoň si dneska uděláš krásné nedělní odpoledne

Ano,ale on me to ma za zle.Pritelovo rodice moc nadseny s toho nejsou,ze ja jsem tak proti klukovi zatvrzela.Jeho otec me rekl prislovi,ze Kdyz nejde Mohamed k hore musi hora k Mohamedovi.Nevim jak to presne rekl.Ac jsem klidny clovek dokazalo me to tam rozcilit.Ja se prece tomu klukovi nebudu vnucovat a prosit ho aby me bral jako partnerku jeho otce.

erem, nech to plavat, to jsou staří lidé a vždycky budou stát na straně svého vnoučete, ať by Ti provedlo cokoliv Asi mají, než jeho a jsou z něj celí poprdění

Já bych prarodičům - kdyby jó kór moc naléhali - řekla, že s jejich vnoučkem se setkám, až sám vnouček řekne, že mě na případných schůzkách chce mít. Protože dřív začne v pekle sněžit, než by tohle kluk z pusy vypustil budeš mít od tchánovců nadosmrti pokoj.

Já měla taky dva nevlastní syny, co mě měli rádi jako vosu za košilí a od té doby, co jsem se rozvedla, mám konečně svatej klid

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jo ,jo v tom mas pravdu,on je skutecne takovy.
Ja vim,ze si rodice muzou s penezma delat co chteji.Ale od synacka je hnusne,kdyz je babicka onkologicky nemocna,ze se za ni neprijede ani podivat.

erem, my můžeme stokrát pokejvat hlavou nad tím, jak je to hnusné, ale neuděláme s tím lautr vůbec nic. Kluk není z domova vedenej k úctě ke stáří ani k soucitu s nemocnými, není to v něm, nebo ho některé věci prostě nenapadnou ... co my víme

Nebo může mít pocit, že prarodiče jeho tátu v tom novém partnerství s Erem podporují, že to schvalují a tím pádem odsuzují jeho matku, že se prostě spolčili proti jeho matce, kterou má rád.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jo ,jo v tom mas pravdu,on je skutecne takovy.
Ja vim,ze si rodice muzou s penezma delat co chteji.Ale od synacka je hnusne,kdyz je babicka onkologicky nemocna,ze se za ni neprijede ani podivat.

erem, my můžeme stokrát pokejvat hlavou nad tím, jak je to hnusné, ale neuděláme s tím lautr vůbec nic. Kluk není z domova vedenej k úctě ke stáří ani k soucitu s nemocnými, není to v něm, nebo ho některé věci prostě nenapadnou ... co my víme

Jako matka dospělých dětí se ptám,co si pod tímto sloganem představit za konkrtétní výchovu a výchovné kroky?Máme taky babičky,naše rodiče,se kterými se čas od času vídáme,voláme si taky,ale sami kluci babičkám nezavolají a ony se někdy ptají a durdí,proč tomu tak není.No těžko budu přeci někoho nutit do volání a násilím mu držet tel. u ucha.Myslím si,a říkáme jim,že když chtějí s nima mluvit - s vnuky,no tak jim klidně mohou zavolat i ony.
Kluci nejsou zlí ani nijak špatní,jsou pouze mladí a mají teď spoustu jiných zájmů než zrovna vykecávat s babičkama,i když my starší dobře víme,že by jim alespoň občas zavolat měli,i jim to říkáme,leč skutek utek.A i jim to dojde později,možná úplně pozdě,ale to už je holt život - o poznání.

To náš děda se neptá a volá sám. A pořád.
Jinak Erem, udělala jsi dobře, žes s nimi nešla. Přece se nebudeš stýkat s někým, s kým nechceš. Ale doma bych se zdržela invektiv na adresu synáčka tvého přítele.