Ppavlo, rochnění v tom vidíš ty, dosadila sis do mých slov to, co se dotýká tebe.
Já píšu, že UŽ bych nebojovala. Tady a teď.
Nepsala jsem nic o tom, že kdybych byla mladá s dětmi, bez peněz...
A taky jsem nepsala nic o tom, že když to mně nevyšlo, jiné to také vyjít nemusí... A také nic o tom, že jsou všechny vztahy stejné.
Ale sebevědomí, vědomí si vlastní ceny, hrdost - to je stejné, pokud to člověk v sobě má.

majko, nech zase role psycholožky, prosím tě.
nedosazovala jsem si nic, co se dotýká mně a už vůbec ne do tvých slov. byly jste tady tři, co jste si tak hezky broukaly do noty, že byste nebojovaly. což chápu, dneska, kdy je vám tolik, kolik je a nic, jak jsem psala, vás s tím chlapem nespojuje.
jen říkám, že je to jiný, když už je to tak, jak to máte dneska, vy, já, nebo někdo v podobné situaci.
a jinak ženská, která má ještě děti, hypotéku atd.
a neřekla bych, že je to všechno jen otázka sebevědomí, vlastní ceny a hrdosti. do jistém míry ano, ale není to všechno takhle jednoduchý.
a možná je právě ta hrdost někdy spíš na škodu, jak k užitku. když se třeba lidi nejsou schopni dohodnout, protože mají přece hrdost a čekají, co ten druhej, nejsou ochotni udělat vstřícný krok a pak se najednou diví, že je po všem a vlastně je to štve, protože to tak nechtěli. to ale samozřejmě nemluvím o tobě, abys to na sebe nevztáhla, jen to teď momentálně vidím ve svým okolí.

a majkafo, ty přece říkáš, že nevěříš na slepovaný vztahy ..

Kiaro, máš v tom hokej.
Psala jsem o tady a teď.
Nijak se netajím tím, že tenkrát jsem bojovala, dělala spoustu blbostí, na které nejsem pyšná. Sebevědomí jsem měla od dětství téměř nulové, hlavně v některých oblastech.
Jsem moc ráda, že jsem už jinde. Určitě dělám ještě spoustu chyb, ale doufám, že na úplné dno, jako tenkrát, už nepadnu.
Jestli chceš reagovat na má psaní, nereaguj nesmyslně a pořádně čti.
Amnézie postihla tebe, anebo jsi mě tenkrát nečetla. I to je možné.

Pavlo, ano. TEĎ nevěřím na slepované vztahy, tenkrát jsem dělala vše pro to, abychom ho slepili. Ale na to jeden nestačí.
Měla bys více rozlišovat mezi tenkrát a teď. Máš to ve svém životě takhle neoddělené?

Upravil(a) majkafa (14. 7. 2012 19:31)

JÁ na slepované vztahy nevěřím.
To neznamená, že na ně nemůžou věřit jiní a že jim to dokonce může i vyjít.

Upravil(a) majkafa (15. 7. 2012 15:48)

Kiara napsal(a):

majkafo, že jsi o něčem TY nepsala, neznamená to, že to jiné ženy nemusí mít jinak - toto vlákno se totiž zdaleka netýká jen Tebe

A o sebevědomí, vědomí si vlastni ceny a hrdosti by se taky dalo polemizovat. Ony to jsou sice hezké vlastnosti, ale ve chvíli, kdy je ta ženská s dětmi a bez peněz prostě v pasti je zbytečné se jich dovolávat. Protože když si ta ženská spočítá, že odchodem manžela přijde o podstatnou část příjmů, s dětmi školního věku si možná budou muset hledat nové bydlení a výživné - pokud se ho domůže - nebude taky nic moc, na nějakou hrdost může zapomenout.

majkafo, Tebe ta Tvoje morová rána potrefila v okamžiku, když už jsi měla děti odrostlé, finančně jsi byla zajištěná a při dělení majetku Ti bylo jasné, že Ti zůstane přinejmenším nějaká ta střecha nad hlavou, takže sis mohla dovolit být "sebevědomá, vědoma si vlastní ceny a hrdá". I když si o sebevědomí a hrdosti zrovna v Tvém případě myslím leccos, budiž, na amnézii má po tolika letech právo snad každý Každá žena ale takové štěstí nemá a proto rozumím tomu, že se snaží doma taktizovat ve snaze hodně věcí alespoň oddálit, když už ne přímo odvrátit

Kdyz me bylo 25 let take jsem byla hrda a cekala premlouvani od sveho manzela abych se nerozvadela.Nic takoveho se nekonalo.Jenomze tak nejak driv to bylo jine i,kdyz jsem byla v te dobe na materske vedela jsem,ze sve deti uzivim.To,ze by muj manzel prestal platit na deti o tom jsem ani neuvazovala,ze by se mohlo stat.
Dneska nevim jak bych se rozhodovala,protoze deti bych sama neuzivila,protoze zadna socialka,uz nepomuze.Navic dneska jsou hytem same uvery,takze verim,ze manzel by nas i zadluzil...byla bych v dobre pasti se ktere bych nemohla ven.Takze vsechno se stalo v pravi cas.Byt do dyl bylo by to horsi.

majkafa napsal(a):

helena napsal(a):

Nepsala jsi někde, že jste s tvým přítelem byli nějaký čas od sebe (rozejití?) a zase jste se vrátili?

Ano, psala. Já jsem odešla, já jsem se vrátila a on byl rád, že jsem se vrátila, doufal, že se vrátím. Náš vztah není slepovaný. Nikdy jsme spolu nežili ve společné domácnosti, tudíž jsem ze společné domácnosti neodešla. A i když jsem odešla ze vztahu, nepřestala jsem ho milovat. Nemáme spolu děti. Odešla jsem proto, že jsem neunesla, že je můj milý ženatý.
Slepovaný vztah je podle mě něco úplně jiného. Vztah nebo manželství muže a ženy, kteří spolu mají děti a společnou domácnost - v tomto případě po odchodu a návratu jednoho z partnerů může přijít slepovaný vztah.
Ale už jsem psala, že to, že já na ně nevěřím, nemusí znamenat, že takové nejsou a že třeba přežijí až do smrti jednoho z partnerů.

Slepovaný vztah je vztah, kdy spolu měli vztah, pak se rozešli a pak se "dali " zase dohromady.
Nikde u toho není podmínkou děti či společná domácnost.

Slepovaný vztah je vztah, kdy spolu měli vztah, pak se rozešli a pak se "dali " zase dohromady.
Nikde u toho není podmínkou děti či společná domácnost.
Tak tak, souhlasím

majkafa napsal(a):

helena napsal(a):

S jakou suverénní "jistotou" dovedeš tvrdit, že podmínkou "slepovanýho vztahu" je návrat k dětem a společný domácnosti...
Ale čemu se vlastně divím

Heleno, já se ti opravdu divím, čemu se vlastně divíš. Vždyť ty mě tak dobře znáš.
Tak proč mě furt mě buzeruješ a ještě pořád se divíš?
Já se divím tobě, že tě to furt baví.

Majkafo - možná, že vidíš jen Ty v Helen.příspěvcích buzeraci. Já ji tam nevidím

tahle debata mě vyloženě pobavila:-) slepované vztahy nefungují, ale ten Majčin ano, protože ten není slepovaný:-))) díky Majko :-)

Takže když ve společné domácnosti dojde k nedorozumění, ale nijak si neublížej, nic nerozbíjí, takže to taky není lepení dohromady. None. A pod slovem nedorozumění si může člověk dosadit to svoje.
Já vlastně když o tom tak přemýšlím, tak to taky doma nijak neslepuju,protože ani jeden neodešel.

My to doma tak nějak šolicháme Žádné lepení, žádné rozbíjení.

dusička napsal(a):

Vždyt Ty si taky měla milence, když byl ten Tvůj Muž na dovolené s rodinou.
A já za sebe, ano, lepíme, odlepujeme, někdy je Itálie u nás, někdy se po bouřce vyjasní vzduch. Já svoje kritéria mám pro sebe, ale ty tvé mi přijdou dost ubohý a směšný.
Ale dělej si a mysli si co chceš. Ale už jednou pochop, že každý pod slovem "slepovaný" vztah si představí něco jiného, tak se neobhajuj.

Dusi, tos mě rozesmála. Ty máš SVOJE kriteria PRO SEBE, ale když napíšu já o těch svých, tak TOBĚ přijdou dost ubohé a směšné.
No vidíš, a někomu zase můžou přijít ubohé a směšné ty tvé, nebo něčí jiné atd.atd.atd.
Dík za pobavení.
K ostatnímu se nevyjadřuju, jenom se směju, jak lze různé věci překroutit. Ale nijak se tím netrap, děláme to tak občas všichni, neboť jsme jedineční a každý si ve všem vidí to své.

dusička napsal(a):

Ne Majkafo - je mezi námi rozdíl -
já mám svoje kritéria a podle nich beru lidi, okolí, město, svět - včetně mě.
Ty máš kritéria - rozdělená - zvlášť na sebe a zvlášť na ostatní.

Nu, vždyť já nepopírám, že je mezi námi rozdíl. Rozdíl je mezi všemi lidmi na světě, neboť každý jsme jedinečná bytost.
Já mám kritéria (podle tebe) rozdělená a ty (podle tebe) zase nemáš. To je v pořádku, ty nejsi já a já nejsem ty.
No a co?