14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ahoj vem,
zcela náhodou jsem narazil na toto diskusní fórum, nebo můj blízký kamarád zrovna proívá velmi bolestivý rozchod a toto fórum sleduje a vae příspěvky a ivotní názory mu prý velice pomáhají. Pár příběhů zlomených srdcí jsem si také přečetl a vzhledem k tomu, e nedávno jsem zail to samé, chtěl bych vem vyjádřit podporu a v krátkosti jim sdělit svůj příběh s odkazem, e to určitě zvládnou, i kdy to teď zrovna tak nevypadá. V krátkosti můj příběh a následné doporučení jak z toho ven!!!
S bývalou přítelkyní jsme spolu byli 2 roky, vztah se zdál být v pořádku, roční společné bydlení a plány do budoucna, manelství, děti atd. Dnes je to necelý rok, co jsme se rozeli. Pak bývalá přítelkyně potkala chlapce z Chorvatska a ve se zhroutilo jako domeček z karet. Odstěhovala se nejdříve sama do bytu a celou dobu komunikovala, co jsem v tu chvíli nechápal o co jde (zprávy typu "ty se mi ani neozve" atd.), ale komunikoval jsem s ní také. Byla to chyba, teď u vím, e jsem si tím celou situaci jenom ztíil, protoe jsem o vem moc přemýlel (proč mě kontaktuje, co za tím je atd.), co je ta největí hloupost. Po nějakém čase začala komunikace upadat a zcela skončila. Vzhledem k tomu, e jsme měli hodně společných přátel, tak jak u to tak bývá, tak ani bych to chtěl vědět či se o to zajímal, tak mi nosili aktuální zprávy. Odstěhovala se za novým přítelem, po 3 měsících otěhotněla a vdala se. Pár měsíců po rozchodu přestala komunikovat úplně se vemi naimi společnými známými! Její kamarádka říkala, e důvodem proč to vechno utla je to, e jí to současný přítel zakázal!!
A teď rada! Z počátku se můe zdát, co vyplývá i z příběhů, které jsem četl, e se to nedá přeít, stejně jsem to vnímal i já! Ale opak je pravdou, najděte si nové zájmy, nové přátelé, choďte do společnosti, bavte se!! Nedělejte tu chybu jako já a nekomunikujte, zbytečně si to trápení prodluujete a udrujete se v naději! Je třeba jít dál a nemyslet na to! Trápit se kvůli osobě, která si vás neváila a opustila vás nemá cenu a určitě k tomu měla svoje důvody, které stejně nepochopíte! Trvalo mi tak půl roku ne jsem se z toho vyhrabal! Teď je to necelý rok a je mi fajn, je to dávno za mnou a o bývalé přítelkyni nic nevím!!
Drím vem palce, je to opravdu jen otázka času a jak rychle se z toho dostanete záleí jen na vás, nepřemýlet nad tím a jít dál!!
K.
Není tady
Hezky řečeno, kdo u to má za sebou tak to chápe, ale ten kdo to zrovna proívá a trápí se tak je jak hluchý... bohuel... Kamarádka zrovna proívá vztah jak na horské dráze, ale nenechá si poradit, i kdy sama ví e to nemá cenu, prostě ho miluje a trpí... Vechno chce čas, ten vechno vyřeí...
Není tady
Adriana 82
Na to musí přijít kadej sám! Rady jsou zbytečný! Taky mi to nelo do hlavy a pořád jsem o tom přemýlel, zvlá po těch vech informacích co se mi nosily a tím jsem se v tom pořád patlal!!A to je ta úplně největí hloupost! Nemá cenu přemýlet o tom co bylo, je nebo mohlo být, protoe zrovna v tom okamiku to tak není a není v moci toho oputěného to změnit! Teď s odstupem času u je vechno jasný a kdyby tenkrát byl člověk schopen vnímat impulsy a poslouchat názory ostatních, tak se z toho dostane daleko rychleji! Hlavně nemá cenu se to snait pochopit! Nechat to být a vemi monými způsoby se snait od toho odpoutat! Kamarádce vyřiď, e to chce odvahu a sílu, ale a si to uvědomí, tak se jí hodně uleví!
Není tady
To jsou přesně moje slova, ale jak píe kadý si na to musí přijít sám... Jednou jsem něco podobného zaívala, a teď kdy si vzpomenu jak jsem se trápila, úplně zbytečně tak se klepu do hlavy jak jsem byla blbá a v podstatě ubliovala sama sobě. Ale natěstí se z chyb učíme....
Není tady
Vdycky tím ublíí nejvíc sama sobě, bývalému partnerovy, je to celkem fuk, zvlá za situace, kdy u má jiného. To se snaím tomu kamarádovi vysvětlit, ale nejde to samozřejmě! Pořád řeí, e ho partnerka vyměnila za chlapa, kterej za to nestojí a tak!! Takový tendence jsem měl samozřejmě taky!! Jestli to má nebo nemá cenu, jestli udělali nebo neudělali chybu, na to přijdou taky sami, ale ti to co to proívají na to nesmí myslet, protoe to stejně nevymyslí
Není tady
Kez by si clovek mohl takhle poradit sam. Vzchopit se a najit si nove zajmy a chodit do spolecnosti. z moji zkusenosti:
1) pripadala jsem si oskliva a nepritazliva, kdyz me vymenil (btw nasel si holku, ktera mi byla velmi podobna, jen me se zdala hezci a o 6let mladsi) - resila jsem to par vztahy na jednu noc a apod - ano, ublizila jsem sama sobe, jemu to bylo naprosto fuk, jen ho to ujistilo, ze jsem vysinuta a promiskuitni
2) myslela jsem, ze uz nikoho takoveho nepotkam - nepotkala jsem - za to jsem se seznamila s jinymi zajimavymi lidmi, kteri mi hodne dali
3) prvni pul rok jsem se nebyla schopna ve spolecnosti uvolnene bavit, tak jsem se vzdy dost podporila vinem a rada byla stredem spolecnosti - z dnesniho pohledu mi to pripada jako dobra krec
4) kazda informace o nem me poslala o nekolik kroku zpatky - naprosty souhlas s Kubou: nekontaktovat, neinformovat se, vytesnit
5) prvnich par tydnu po rozchodu jsem mlatila hlavou o zed, jak malo jsem si sama sebe vazila on si me tedy prilis v te dobe nevazil a opustit me pro nej diky nove prtelkyni nebylo vubec tezke...za to ja trpela jak zvire - takze rada: vazit si sam sebe...pokud to nedelame, jak si nas maji vazit nase protejsky???
Strasne rada bych si byla jista, ze pokud to prijde znovu, budu rozumnejsi a zvladnu to lepe. Kez by
Moc hezke vlakno, kubo
Upravil(a) legitim (30. 6. 2011 9:29)
Není tady
My jsme se s pritelem rozesli po vice jak desetiletem vztahu. Pry se do neho zakoukala kolegyne a on mel z toho popletenou hlavu. Byli jsme svoji prvni. Budou to tri tydny a troufam si rici, ze se z toho pomalu dostavam. Je mi to vsechno moc lito. Ale nema smysl koukat do minulosti, resit na ci strane byla chyba. Je mi az divne, ze na neho nemyslim ve smyslu "co asi dela", "jak se ma", ale spise mi naskoci otazka PROC (mi) to udelal, JAK (mi) to mohl udelat. STALO SE. Ja to neovlivnim, mozna ani "pritel" to neovlivni, mohou za to hormony. Chtel si zkusit, zda nebude stastnejsi jinde. At zkusi. Ja mu preji, at je stastny. Ale i ja chci byt stastna. Proto se ted budu ucit, v zari (doufam) udelam posledni zkousku, pujdu do nove prace, zaridim si nove bydleni, konicku mam spoustu, a budu doufat, ze se zamiluji a najdu pritele pro budouci zivot, rodinu, se kterym si budeme pekne rozumět, ktery bude mit zkusenosti z minulych vztahu, bude si me vazit a jen tak ho nejaka kolegyne nepoblouzni, protoze bude vedet, ze jsem nejlepsi holka, kterou kdy mel (posledni vetu berte s nadsazkou)
Upravil(a) Allice (30. 6. 2011 10:47)
Není tady
Allice napsal(a):
My jsme se s pritelem rozesli po vice jak desetiletem vztahu. Pry se do neho zakoukala kolegyne a on mel z toho popletenou hlavu. Byli jsme svoji prvni. Budou to tri tydny a troufam si rici, ze se z toho pomalu dostavam. Je mi to vsechno moc lito. Ale nema smysl koukat do minulosti, resit na ci strane byla chyba. Je mi az divne, ze na neho nemyslim ve smyslu "co asi dela", "jak se ma", ale spise mi naskoci otazka PROC (mi) to udelal, JAK (mi) to mohl udelat. STALO SE. Ja to neovlivnim, mozna ani "pritel" to neovlivni, mohou za to hormony. Chtel si zkusit, zda nebude stastnejsi jinde. At zkusi. Ja mu preji, at je stastny. Ale i ja chci byt stastna. Proto se ted budu ucit, v zari (doufam) udelam posledni zkousku, pujdu do nove prace, zaridim si nove bydleni, konicku mam spoustu, a budu doufat, ze se zamiluji a najdu pritele pro budouci zivot, rodinu, se kterym si budeme pekne rozumět, ktery bude mit zkusenosti z minulych vztahu, bude si me vazit a jen tak ho nejaka kolegyne nepoblouzni, protoze bude vedet, ze jsem nejlepsi holka, kterou kdy mel (posledni vetu berte s nadsazkou)
Allice, s tímhle přístupem k ivotním karambolům bude mít tvůj budoucí přítel tak prima holku, e to klidně beru bez nadsázky. A přeji ti, aby ti ve nové ( práce, bydlení a partner) přineslo spoustu radosti
Není tady
Ono to vdy přejde tak nějak samo, někomu to trvá déle, někomu ne! Kadý si to prodluuje větinou sám prostřednictvím vzpomínek a díky nesmyslnýmu patlání se v něčem co nemá smysl!! Ale je i z vaich zkueností jasný, e vdycky trpí jeden víc, protoe pokud měl toho druhého rád, tak nelze jen tak lusknout prstem a ukončit to!! Dlouho se to v hlavě srovnává a a se to srovná, tak u zase ta hlava nechápe, proč se s tím tak dlouho zabývala:) A ty pocity, e se zhroutil svět a vekerý budoucí plány jsou v ........... taky přejdou, protoe je to přesně naopak! Naopak člověk zaije spoustu nových věcí, který by normálně nezail, protoe by je přecházel a nezajímal se o ně!
Legitim
lověk si musí poradit vdycky sám, je dobrý, kdy si to někdo poslechne a dá svůj názor, ale srovnat se s tím stejně nikdo nepomůe. Je to přesně tak jak píe, ve společnosti se člověk bavil a připadal si v pohodě, ale ostatní fakt poznali, e v pohodě není, klasická křeč!!! Ale lepí ne leet doma a brečet, takhle člověk aspoň na chvíli ty mylenky zaene! Znovu to přijde určitě, rozumnějí a poučenějí bude taky určitě, ale ty city stejně neovlivní a chodit do toho opatrně (co kdyby to zase nevylo) nemá smysl, take kdy to náhodou zase nevyjde, tak to bude zase bolet:D
Allice
to drím palce, po deseti letech je to celkem rána! ALe jestli tě opustil kvůli tomu, e se do něj zakoukala kolegyně a jemu to popletlo hlavu, tak buď asi ráda, e je pryč!! Takových kololegyň po světě běhá!! Ale zaujala si k tomu správný přístup!! I kdy pokládat si otázky PROČ a JAK jsou taky zbytečný, to stejně nevymyslí! Přeju ti, aby jsi se z toho dostala co nejrychleji, jak píe, i kdy myslím, e tě ty klasický fáze neminou! Na začátku jsem o tom přemýlel stejně jako ty, proč se to stalo, jak se to stalo, přeju těsí a u je to s někým jiným, ale pak to stejně přilo! Musí se dostat do fáze, e ti to je prostě jedno!
Není tady
Allice napsal(a):
My jsme se s pritelem rozesli po vice jak desetiletem vztahu. Pry se do neho zakoukala kolegyne a on mel z toho popletenou hlavu. Byli jsme svoji prvni. Budou to tri tydny a troufam si rici, ze se z toho pomalu dostavam. Je mi to vsechno moc lito. Ale nema smysl koukat do minulosti, resit na ci strane byla chyba. Je mi az divne, ze na neho nemyslim ve smyslu "co asi dela", "jak se ma", ale spise mi naskoci otazka PROC (mi) to udelal, JAK (mi) to mohl udelat. STALO SE. Ja to neovlivnim, mozna ani "pritel" to neovlivni, mohou za to hormony. Chtel si zkusit, zda nebude stastnejsi jinde. At zkusi. Ja mu preji, at je stastny. Ale i ja chci byt stastna. Proto se ted budu ucit, v zari (doufam) udelam posledni zkousku, pujdu do nove prace, zaridim si nove bydleni, konicku mam spoustu, a budu doufat, ze se zamiluji a najdu pritele pro budouci zivot, rodinu, se kterym si budeme pekne rozumět, ktery bude mit zkusenosti z minulych vztahu, bude si me vazit a jen tak ho nejaka kolegyne nepoblouzni, protoze bude vedet, ze jsem nejlepsi holka, kterou kdy mel (posledni vetu berte s nadsazkou)
...jak moc to/zkuenosti/ je pro hoku duleité?
Není tady
Pox napsal(a):
Allice napsal(a):
My jsme se s pritelem rozesli po vice jak desetiletem vztahu. Pry se do neho zakoukala kolegyne a on mel z toho popletenou hlavu. Byli jsme svoji prvni. Budou to tri tydny a troufam si rici, ze se z toho pomalu dostavam. Je mi to vsechno moc lito. Ale nema smysl koukat do minulosti, resit na ci strane byla chyba. Je mi az divne, ze na neho nemyslim ve smyslu "co asi dela", "jak se ma", ale spise mi naskoci otazka PROC (mi) to udelal, JAK (mi) to mohl udelat. STALO SE. Ja to neovlivnim, mozna ani "pritel" to neovlivni, mohou za to hormony. Chtel si zkusit, zda nebude stastnejsi jinde. At zkusi. Ja mu preji, at je stastny. Ale i ja chci byt stastna. Proto se ted budu ucit, v zari (doufam) udelam posledni zkousku, pujdu do nove prace, zaridim si nove bydleni, konicku mam spoustu, a budu doufat, ze se zamiluji a najdu pritele pro budouci zivot, rodinu, se kterym si budeme pekne rozumět, ktery bude mit zkusenosti z minulych vztahu, bude si me vazit a jen tak ho nejaka kolegyne nepoblouzni, protoze bude vedet, ze jsem nejlepsi holka, kterou kdy mel (posledni vetu berte s nadsazkou)
...jak moc to/zkuenosti/ je pro hoku duleité?
pokud bude mit zkusenosti, tak mi snad nerekne: "Nas vztah mi vyhovuje, je super, libi se mi vse co spolu delame, jak travime cas, ale nemam porovnani, jak to chodi jinde, tak bych si to rad zkusil."
Není tady
pokud bude mit zkusenosti...
... tak lze předpokládat, e nejen nebude chtít "porovnávat", ale bude mít v hlavě i jakousi "příručku pro pouití přítelkyně" a tedy vědět, čeho se vyvarovat a co je naopak s radostí vítáno.
Není tady
Dája628 napsal(a):
Allice napsal(a):
My jsme se s pritelem rozesli po vice jak desetiletem vztahu. Pry se do neho zakoukala kolegyne a on mel z toho popletenou hlavu. Byli jsme svoji prvni. Budou to tri tydny a troufam si rici, ze se z toho pomalu dostavam. Je mi to vsechno moc lito. Ale nema smysl koukat do minulosti, resit na ci strane byla chyba. Je mi az divne, ze na neho nemyslim ve smyslu "co asi dela", "jak se ma", ale spise mi naskoci otazka PROC (mi) to udelal, JAK (mi) to mohl udelat. STALO SE. Ja to neovlivnim, mozna ani "pritel" to neovlivni, mohou za to hormony. Chtel si zkusit, zda nebude stastnejsi jinde. At zkusi. Ja mu preji, at je stastny. Ale i ja chci byt stastna. Proto se ted budu ucit, v zari (doufam) udelam posledni zkousku, pujdu do nove prace, zaridim si nove bydleni, konicku mam spoustu, a budu doufat, ze se zamiluji a najdu pritele pro budouci zivot, rodinu, se kterym si budeme pekne rozumět, ktery bude mit zkusenosti z minulych vztahu, bude si me vazit a jen tak ho nejaka kolegyne nepoblouzni, protoze bude vedet, ze jsem nejlepsi holka, kterou kdy mel (posledni vetu berte s nadsazkou)
Allice, s tímhle přístupem k ivotním karambolům bude mít tvůj budoucí přítel tak prima holku, e to klidně beru bez nadsázky. A přeji ti, aby ti ve nové ( práce, bydlení a partner) přineslo spoustu radosti
dekuji, to je od tebe hezke:)
Není tady
Ahojky.Pročítala jsem si pár příspěvku a zaujaly mně a tak jsem se registrovala.Závidím těm ,které se z rozchodu dokáou vzpamatovat tak rychle.Můj přítel se semnou rozeel je to 3 týdny a já jsem z toho neustále hotová.Ono je to na delí vykládání.Jen mi tento týden řekl,e miluje nás obě.Straně moc touím,aby se ke mně a mým dcerám vrátil.Teď si myslím,e nedokáu nikoho jiného tak milovat jako jeho.Byl pro mně vím a já se neustále trápím a trápím.Jak na ve zapomenout,poraďte mi prosím.Díky za radu i kdy z tohodle se musí asi člověk dostat sám.Ale budu ráda za nějakou radu.Děkuji předem Broňa.
Není tady
Broňule
Je dost těké vyjadřovat vlastní názor, kdy jak sama píe, je to na delí vykládání! Nicméně si nemyslím, e vichni co přispěli by se z rozchodů či rozvodů vzpamatovali nějak rychle! Musí přestat myslet na to, e nebude u nikoho jiného tak milovat, e byl vím atd. Není to tak a evidentně přítel není takovej borec, jak jsi si myslela, ale city jsou sloitá věc a nedá se tomu poručit! Buď teď sama a přemýlej o pro a proti, třeba zjistí, e to není taková ztráta!! No a kdy ho odřízne, atĄje po jeho, tak třeba on naopak zjistí, co ztratil nebo můe ztratit!! A jestli to nezjistí, tak to není vůbec ádná ztráta pro tebe!
Není tady
Ja jsem si po deseti letech sundala ruzove bryle, jak radi kuba77, urovnala jsem si pro a proti a pripustila jsem si, ze jsem se v nem mohla zmylit, kdyz me dokazal ze dne na den opustit. a inspiraci jsou mi ceska prislovi nebo jina moudra: Kdo chce kam, pomozme mu tam. Pro jedno kviti slunce nesviti. Nic neni tak horke, jak se uvari. Prej a bude ti prano. Vsechno zle je pro neco dobre. Co boli to preboli.
Uplne prve jsem ho chtela zpet. ale pak jsem si predstavila, jak by to pokracovalo a dospela jsem k zaveru, ze to proste vratit nejde. Nefungovalo by to, nemohla bych mu verit, nemohla bych pred nim byt uvolnena, sva, v hlave by mi to stale srotovalo. A to s kolegyni pry nic nemel, jen ho okouzlila. tak jsem si predstavila,jak bych se uzirala, jestli ho nahodou jina znovu neokouzli. Tak si take zkus predstavit, jestli by to i po jeho navratu mohlo fungovat, jestli bys mu dokazala verit, jak by ses citila?
Není tady
hmm
Upravil(a) jamich (16. 7. 2011 2:02)
Není tady
Po dvanáctiletém vztahu a dvou společných dětech se se mnou rozela přítelkyně.Jetě se neodstěhovala a u má "kamaráda".Prosil jsem,kemral a nic.Jen výsměch.Hádali jsme se často,ale e to dojde takhle daleko,to bych nevěřil.Nejím,nespím,nic mě nebaví.Co mám dělat?Jak se s tím vyrovnat?A to její nový kamarád má přítelkyni a malá v´dvojčátka.Jak to můe dopadnout?
Není tady
Petrpetr napsal(a):
Po dvanáctiletém vztahu a dvou společných dětech se se mnou rozela přítelkyně.Jetě se neodstěhovala a u má "kamaráda".Prosil jsem,kemral a nic.Jen výsměch.Hádali jsme se často,ale e to dojde takhle daleko,to bych nevěřil.Nejím,nespím,nic mě nebaví.Co mám dělat?Jak se s tím vyrovnat?A to její nový kamarád má přítelkyni a malá v´dvojčátka.Jak to můe dopadnout?
Petře, co bylo důvodem rozchodu? Ten její kamarád? Kvůli čemu jste se hlavně hádali?
Mui, kteří kemrají
Moná, e kdybys za ní přiel s tím, e jsi o vztahu přemýlel a uznává svůj podíl viny v tom a tom a e si myslí, e se vá vztah dá jetě napravit, kdy budete oba dva chtít a oba dva se snait....
Není tady
sandra napsal(a):
Petrpetr napsal(a):
Po dvanáctiletém vztahu a dvou společných dětech se se mnou rozela přítelkyně.Jetě se neodstěhovala a u má "kamaráda".Prosil jsem,kemral a nic.Jen výsměch.Hádali jsme se často,ale e to dojde takhle daleko,to bych nevěřil.Nejím,nespím,nic mě nebaví.Co mám dělat?Jak se s tím vyrovnat?A to její nový kamarád má přítelkyni a malá v´dvojčátka.Jak to můe dopadnout?
Petře, co bylo důvodem rozchodu? Ten její kamarád? Kvůli čemu jste se hlavně hádali?
Mui, kteří kemrají
Moná, e kdybys za ní přiel s tím, e jsi o vztahu přemýlel a uznává svůj podíl viny v tom a tom a e si myslí, e se vá vztah dá jetě napravit, kdy budete oba dva chtít a oba dva se snait....
Pořád ji něco vadilo,to jsem nedělal dobře,s tím jsem ji málo pomáhal ,málo si jí vimal a pod.Jene jak si chce váit člověka,který si neváí Tebe.Dlouho jsem si to nachal líbit a ted jsem se začal chovat jako ona.Řekl jsem ji,e si alespon uvědomí,jak se chová.Nemá zájem o jakékoliv komunikace.Hlavně co nepochopím,proili jsme vánivé odpoledne bez dětí,potom leeli vedle sebe a ona s klidem řekla,e jede druhý den se svým bývalým na celodenní výlet.Ted není problém doma zaslechnout : moc mi chybí,je mi smutno apod.Udělal bych pro ni vechno,ale asi chtěla něco jiného.Problém je v tom,e snail bych se jen já!
Upravil(a) Petrpetr (5. 11. 2011 9:27)
Není tady
Petře, take kdo do tebe kamenem, ty do něj kamenolomem?
Proč ses nechoval tak, aby si tě tvá ena váila? Proč jsi očekával, e si nejdříve ona bude váit tebe a a pak ty jí?
Co to je - udělal bych pro ni vechno? Ví, moná právě tam je ten pes zakopaný. ena nepotřebuje, abys pro ni udělal vechno. ena není chlap a tak nepotřebuje, abys pro ni dělal třeba to, co pro chlapa nebo pro své dítě, pro kamaráda. "Stačí" pro ni udělat to, co dělá mu pro enu.
Teď se zamysli nad tím, co chce ty sám, a to udělej. A neře, jaký je její nov kamarád, jak to tam můe dopadnout atd. To není tvé k řeení. Do toho ti nic není. Ale chápu, e je lepí zamýlet se nad vztahem jiných, ne nad svým vlastním.
Taky jsem se v tom tenkrát hodně plácala. Vím, o čem píu, nebo jsem proila rozvod po 20 letech manelství.
Btw proč jste za tolik let neuzavřeli manelství?
patně jsem se vyjádřil.Byl jsem na ni hodný,a potom jsem si jí přestal váit,jak ona,tak já.Asi to nebylo moudré rozhodnutí.Svadba?Asi před čtyřmi léty jsme se na dva měsíce rozeli.Odstěhovala se,ale asi jsme si oba uvědomili,e se chceme.V tom období mi bylo vyměřeno výivé,ale dodnes nebylo zrueno,ikdy jsme bydleli ve společné domácnosti.Kdy jsem se ptal proč,řekla,e si to nechává jako zadní vrátka.Hádali jsme se,ale to kadý.Jen neměla nikdy zájem něco řeit a o něčem si promluvit.Take tichá domácnost dost často.I přes to vechno ji mám rád.I duevně,tak i fyzicky.Asi jsem hloupej,ale nemohu zapomenout a ztrávit to,e někoho má.
Není tady
Petrpetr napsal(a):
patně jsem se vyjádřil.Byl jsem na ni hodný,a potom jsem si jí přestal váit,jak ona,tak já.Asi to nebylo moudré rozhodnutí.Svadba?Asi před čtyřmi léty jsme se na dva měsíce rozeli.Odstěhovala se,ale asi jsme si oba uvědomili,e se chceme.V tom období mi bylo vyměřeno výivé,ale dodnes nebylo zrueno,ikdy jsme bydleli ve společné domácnosti.Kdy jsem se ptal proč,řekla,e si to nechává jako zadní vrátka.Hádali jsme se,ale to kadý.Jen neměla nikdy zájem něco řeit a o něčem si promluvit.Take tichá domácnost dost často.I přes to vechno ji mám rád.I duevně,tak i fyzicky.Asi jsem hloupej,ale nemohu zapomenout a ztrávit to,e někoho má.
Petře,
tvoje partnerka u očividně o vá vztah nestojí. Pokud váně plánuje odchod k milenci, nechala bych jí. Čím víc jí bude bránit, tím víc se bude stavět na zadní. Take bych jí řekla, e ok, e její přání a nový vztah respektuji a snaila se domluvit na tom, jak se budete společně podílet na výchově dětí a ve kolem.
Můj názor je takový, e manelka se teď cítí dost na koni - ty kemrá, chce zpátky a ona má milence, se kterým si vysnila pohádkový ivot. Dala bych ji proto anci, si tu "pohádku" opravdu proít - postavit se na vlastní nohy, začít ít s někým novým, snait se o to, aby si s ním rozuměli děti a do toho jetě respektovat jeho děti spolu s ex, která asi zrovna nebude v přátelském rozpoloení vůči ní....
Není tady
sandro, není to manelka.
Petře, neodpověděls, proč jste nikdy neuzavřeli manelství. Ale nemusí, jen mě to zajímá. Nebo jsi ji poádal o ruku?