v rámci už tak složité porozvodové situace - ke které by z pohledu dětí nikdy nemělo dojít! - výhody střídavky pro děti významně převažují nevýhody
Už jsem se jednou zajímala - ptá se někdo na názor taky těch dětí???
Nebo se jen přesvědčí (nenásilně ), že je to pro ně výhodné a tudíž mají být spokojené?
A pokud někdo z rodičů nepečuje vůbec, zkušenosti ukazují, že časem ani sám nebude trvat na střídavce. Pokud je o děti postaráno, je lepší projít tímto nenásilným vývojem
Hmm - a pokud není? Časem?
Potom dítě absolvuje jednak onu "porozvodovou situaci" = odchod jednoho rodiče, a posléze "odchod" druhý... ze střídavé péče. Taky zkušenost...

výhodnost střídavky byla zkoumána Z POHLEDU DĚTÍ
Stejný zdroj hned v první větě uvádí, že "V České republice neexistuje žádný srovnávací výzkum dětí v různých formách svěření do péče rodičů po rozvodu."
Aniž bych chtěla jakkoli "podceňovat" zahraniční studie soudím, že speciálně v USA jsou poněkud odlišné podmínky, výchova (rodičů i dětí) a nakonec i vymahatelnost práva a právní prostředí an sich.

Střídavka napsal(a):

pecule napsal(a):

Tak nevim. Pro me vase argumenty moc presvedcive nejsou. A to rozhodne nejsem odpurce stridave pece.

Muzete mi napsat, kdy podle vas stridava pece vhodna neni? Dekuju.

V případech, kdy:

1. jednomu nebo oběma rodičům by bylo namístě omezit rodičovskou odpovědnost, i kdyby se rodiče nerozešli (těžký alkoholismus, závislost na jiných drogách apod.)

2. jeden nebo oba rodiče se nechtějí o dítě starat

A co takhle případ, kdy by to dítě špatně snášelo. Vy jste právě ten co na děti vůbec nehledí.

Ne každému dítěti vyhovuje, aby pendlovalo mezi dvěma domovy. To si uvědomte. Může to být důvod nového partnera rodiče (nesedli si). Nebo prostě k tomu druhému rodiči tíhne více. Nebo jednoduché, jsou děti, které potřebují pro svou psychiku pevné zázemí ... JEDNO ZÁZEMÍ.

Zrovna vy mi svými postoji připadáte jako rodič co za štěstí dítěte vydává své vlastní chtění. A to konkrétně svými argumenty.

Aha....vy vidíte všem dětem a nezralým maminkam do hlavy. Tak to potom jo. No ještě že všichni otcové jsou zralí.

Opravdu je u vás vidět, jaký máte nezaujatý postoj

Střídavka napsal(a):

Jsme přece součástí stejné euroamerické západní civilizace, samozřejmě, nějaké rozdíly v kultuře jsou, ale mimochodem, kdo je dál? Kam bychom měli spíš směřovat - my k nim, nebo oni k nám?

Přehánění významu problémů a odlišností obecně je typickou metodou vědomých nepřátel střídavé péče... Ale uznávám, že někdy je to jen znakem zaprděnosti českého človíčka.

Mezi námi, mnohými problémy, které máme my s rozvodovostí apod., si v USA také prošli a mnohé také nemají vyřešeno. Ale např. v rámci předmanželské smlouvy lze předem - v klidu - vyřešit i otázku porozvodové péče o děti.

Mohu doporučit sice delší, ale výbornou studii amerického profesora Stephena Baskervilla "Nebezpečný rozmach genderové politiky", která odhaluje mnohé souvislosti:

http://www.stridavka.cz/nebezpecny-rozm … ast-1.html

Dík za doporučení, ale zdáte se nějaký zaťatý, pane Střídavko. Ta naše euroamerická západní civilizace není až zas tak stará, aby se daly rozdíly bagatelizovat (a to nezmiňuji oceán ). Myslím, že v USA mají, alespoň ve střední a vyšší třídě, jichž se střídavá péče nejspíš týká, podstatně menší "problémy s rozvodovostí", než my tady.
Co říkáte na děti na jednom místě a u nich se střídající  rodiče ?

Jsem rád, že se shodneme na prospěšnosti střídavé péče, jen trochu jinak vidíme možnosti jejího uplatnění. Bohužel proti střídavce se šíří (i cíleně) mnoho předsudků, které v očích některých lidí omezují možnosti jejího uplatnění. Skutečnost však bývá mnohdy jiná.

Viz http://www.stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce.html

Přílišná generalizace je na škodu, ale i přílišné rozpitvávání detailů na úkor obecného principu - péče obou rodičů. Zažil jsem soudkyni (http://www.krihova.info), která se s radostí šťourala v tom, jestli má táta předávat dceru v 18:00 nebo v 19:30, ale to, že je s ním jednom jednou za tři týdny, považovala za adekvátní a řešila, jestli by se s ním náhodou dcera nenudila, kdyby spolu byli častěji! Bohužel v praxi vidím, k čemu vede zaujaté "hnípání se" v "zájmu dítěte", a proto jsem spíš pro aplikaci základního principu péče obou rodičů než pro řešení přílišných detailů.

Bohužel proti střídavce se šíří (i cíleně) mnoho předsudků
Ale prd a vořech... jen jsem se pořád ještě nedozvěděla, jak je to s těmi dětmi - kdo a na co se jich ptá, zda se bere ohled na jejich (vlastní, ne vmasírovanou) ne/chuť k pendlování mezi rodiči, zda soud jejich přání ne/být v této péči vyhoví či ne = dá přednost rodiči...

Bramborko ja nejsem odbornik na stridavou peci, ale kdyz jsem o tom neco cetla, tak me tohle reseni prislo fajn. Jenze kdyz jsem si o tom premyslela dal, tak mi to zase tak idealni neprislo. Moc si neumim prakticky predstvit, ze do bytu prijdu jednou za tyden nebo 14 dnu. Budou tam veci jak mi treba nevyhovuje. Ale co, to je jen detail, to by asi bylo jedno. Ale co az si rodic(e) najde partnera? Bude tam dochazet i s nim? Dite muze noveho partnera mit treba i rado, ale jeho pritomnost muze vadit druhemu rodici. A nebo kdyz rodice maji dalsi dite. To si uz vubec neumim predstvit jak to praktikovat. Takze tenhle model si ja umim predstvit tam, kde rodice nemaji uz v umyslu mit dalsi rodinu a asi ani dalsi znamost (vaznejsi, u vztahu nezavazneho je to vcelku fuk).
Jsem zvedava na postrehy na tohle tema z praktickeho zivota.

Pitunie mas na to pravo A jsem presvedcena, ze se ti to vsechno vrati. Nasi se rozvedli, ja byla u mamy, otec nejevil zajem (alkoholik). Nikdy jsem zadnou masaz od mamy neposlouchala, naopak ho omlouvala, kdyz treba slibil prijet a nejak zapomnel. Jako dite jsem netusila, ze neplatil alimenty, to slo mimo me, mama me tim nezatezovala. souvislosti mi dosly az jako dospele. A muj vztah k mame bych rekla to upevnilo

pecule napsal(a):

Bramborko ja nejsem odbornik na stridavou peci, ale kdyz jsem o tom neco cetla, tak me tohle reseni prislo fajn. Jenze kdyz jsem si o tom premyslela dal, tak mi to zase tak idealni neprislo. Moc si neumim prakticky predstvit, ze do bytu prijdu jednou za tyden nebo 14 dnu. Budou tam veci jak mi treba nevyhovuje. Ale co, to je jen detail, to by asi bylo jedno. Ale co az si rodic(e) najde partnera? Bude tam dochazet i s nim? Dite muze noveho partnera mit treba i rado, ale jeho pritomnost muze vadit druhemu rodici. A nebo kdyz rodice maji dalsi dite. To si uz vubec neumim predstvit jak to praktikovat. Takze tenhle model si ja umim predstvit tam, kde rodice nemaji uz v umyslu mit dalsi rodinu a asi ani dalsi znamost (vaznejsi, u vztahu nezavazneho je to vcelku fuk).
Jsem zvedava na postrehy na tohle tema z praktickeho zivota.

To jsem si taky říkala, ale při čistě teoretickém přemýšlení člověka, kterého se to netýká, mi to příjde "nejnormálnější". Přinejmenším alespoň v začátku.

Upravil(a) Bramborka (28. 6. 2011 15:47)

Takže tenhle model si ja umim predstvit tam, kde rodice nemaji uz v umyslu mit dalsi rodinu a asi ani dalsi znamost (vaznejsi, u vztahu nezavazneho je to vcelku fuk).


Také bych ráda slyšela zkušenosti s touto formou střídavé péče. Nedovedu si představit střídat se v jednom bytě s paní , která mne jako ex jejího přítele příliš nemusí. Navíc s ním chce další dítě. Je to opravdu pro páry bez známostí a dalších dětí. A těch si nemyslím , že je tolik.
Já uvítám každou zkušenost se střídavkou abych se vyvarovala případných chyb.
Musím ale říct, že web "Střídavka" mi připadá trošku zahořklý vůči ženám celkově .

Selima napsal(a):

Poznám rodinu, kde striedavka skvele funguje aj po tom, čo si obaja bývalí partneri založili nové rodiny... a všetci sa to naučili tak brať vrátane (všetkých) starých rodičov. Ale asi to bude vzácna výnimka (ale EIXSTUJE!!!).

Já taky znám. A myslím, že je to hodně ovlivněné rozvádějícími se rodiči, jak bude vypadat porozvodové rodičovství.

Zas ty "nezralé matky"... Už jsem psala, že u některých může být "nechuť" ke střídavé péči způsobena osobou otce - viz pitunie a její "Střídáme , nakonec je z něj starostlivý táta  - to ano. Jenže za cenu že vždy přistoupím na jeho podmínky , se vším souhlasím a pokud řeknu svůj názor - je zle. A jelikož vím, že by případné konflikty ventiloval přes dceru  - raději ustoupím aby tím netrpěla." - aneb všechno je OK, dokud matka drží pusu a krok... Možná by jí (i dalším matkám v podobné situaci) ubylo stresu, kdyby nestřídali. Takhle se totiž tancuje dle pískotu tatínka i dávno po rozvodu, což některým může dělat hodně dobře.
A v rámci rovnoprávnosti pohlaví bych dodala, že slogan "dítě patří matce" používají i někteří z otců... občas i v provedení "chtěla jsi ho, tak se starej"...