Včera iDnes.cz zveřejnil článek
Děti by měly častěji končit ve střídavé péči, rozhodli poslanci
Komentář k jeho znění máte hned na Babinet formou článku Malá změna s velkým významem, u kterého můžete rovněž diskutovat.
Co řeknete vy na rozhodnutí poslanců? Souhlasíte s ním?

světýlko napsal(a):

Četla jsem zpovědi více dětí - nyní už dospělých, kteří absolvovali střídavou péči coby prvotiny. Zkušenosti, nad kterými mi šly slzy do očí. Výsledný pocit: NIKDE NEJSEM DOMA, jsem stejné zavazadlo, jako ten batůžek, co jen pendluje na návštěvy k mámě a k tátovi.

Dítěti je rodiči rozbita rodina a jako by to nestačilo, ještě si ho hází jako horký brambor, musí si "balit" věci.

:neplatí, že má dva domovy - NECÍTÍ se doma NIKDE (dneska spí tam, zítra jinde)
: má ZMATEK-  jiná pravidla platí u mámy, jiná u táty (co se smí, kam co patří)
              - vazby s kamarády jsou komplikovanější (pořád vysvětlovat, kdy tu budu a kdy ne, plus ztráta společných chvil)
: JE V TLAKU - rodiče, kteří se nedokáží domluvit, u koho bude mít dítě domov a kdo bude mít pravidelný kontakt - ti si střídavou péčí usnadńují svůj život (mají více volna a  mohou mezi sebou téměř nekomunikovat). Jejich nevyřešené vztahy jsou ale mlýnskými kameny pro jejich děti, které většinou poslouchají z obou stran očerňování druhého rodiče nebo jsou citově  vydírané ( tak ať ti na to dá peníze táta, když to u něj bylo hezký...) A děti mají pocit VINY, že jsou to oni, kdo provokují rodiče a snaží se to "žehlit". Některé se v tom naučí po vzoru rodičů bruslit, aby z jejich rivality co nejvíce vytěžily pro sebe.

Střídavá péče je dobrá pro výchovu traumatizovaných dětí z absencí naprosto základních lidských potřeb.
Dobří rodiče by se měli snažit o minimalizaci následků už tak dost dramatické zkušenosti, jako je rozvod rodičů. Střídavá péče tyto následky prokazatelně umocňuje.

Když čtu váš příspěvek, napadá mne, s prominutím, že teď by to chtělo ještě tu o Červené Karkulce.

svetylko me zarazilo to o tech kamaradech. Vzdyt jedna z podminek (aspon nam to tak bylo sdeleno), ze dite bude ve stejnem prostredi. Stejna skola, stejni kamaradi. Tudiz, ze rodice maji byt bydliste blizko sebe. Jiste budou i vyjimky, ale prekvapuje me to jako argument. Vy znate osobne tolik deti, nyni jiz dospelych, kteri maji za sebou stridavou peci??

No Stridavko ono to neni jednoznacne ani na jednu ani na druhou stranu. Podle me je zasadni jak spolu rodice komunikuji a vychazi. Protoze pokud je dite dejme tomu 14 dni u jednoho a 14 dni u druheho, kde na obou mistech posloucha "masaz" proti druhemu rodici, tak to docela klidne diteti nadela do zivota vetsi paseku nez stykani s jednim o vikendu. Myslim. Ale pokud spolu dokazi komunikovat, nastavit +/- stejna pravidla, tak tam vidim vyhody. Ja si ted vybavuju jen jeden par, kde maji stridavku. Otec si kvuli tomu koupil byt na stejnem sidlisti a dite strida bydliste po tydnu. Ale pokud se chce stavit u druheho rodice, tak neni problem. I tam obcas prespi, kdyz uz se mu nechcr nikam chodit, jen si to daji rodice vedet. To si myslim je pro dite prospesnejsi nez kdyby jednoho z nich videlo 4 dny z mesice. Ma stejnou skolu, stejne kamarady. Zadne tahani kufru se nekona, veci ma tak na pul a kdyz neco potrebuje, prebehne do druheho vchodu. Asi idealnejsi pro dite by byl stejny byt a stridani se rodicu v nem, ale nikoho takoveho neznam, tak si neumim moc predstavit, jak by to fungovalo v realu. Napr. pokud by rodic mel dalsi dite (at uz z predchoziho nebo dalsiho vztahu), jak by tam ti rodice bydleli apod. Ale treba napise nekdo, kdo nekoho takoveho zna.

Ja si jen myslim, ze nic neni 100%. Takze nebude pokazde idealni stridava pece a ani nebude pokazde idealni davat dite do pece jednoho rodice. Prosazovat jedno nebo druhe hlava nehlava nevidim jako rozumne. Umim si predstavit pripad, kde jeden rodic se venuje kariere a doma sebou pak praskne na sedacku a da detem tak maximalne dobrou noc. Pokud by v podobnem duchu fungoval i pri stridave peci (a z jakehokoliv duvodu na ni trval), tak pak dite bude predevsim s chuvou a v tom pripade si opravdu umim predstavit, ze mu bude lip u rodice jednoho. A ruku na srdce, neni to zase takova vzacnost. Ano, pokud by ten rodic zmenil pracovni tempo (nebo to nemusi byt jen o praci, ale i treba je stale pryc kvuli svym zajmum), tak je to jina. Nicmene souhlasim, ze dite ma pravo na oba rodice, o tom zadna. Jen trvam na tom, ze kazdy jsme jiny a proste muze byt i dite, kteremu proste ta jedna postel a jeden pokoj bude vyhovovat vic nez videt oba rodice po tydnu. Mne trochu desi jak zatvrzele vykriky, ze stridavka je jen spatna, ale i prohlaseni, ze je vhodna vzdy.

Přesto mne často přepadají chmury, proč , když si partner našel jinou ženou , musím ještě takhle trpět a dělit se s ním a potažmo i sní o dítě- je to nespravedlnost
Trpět a dělit se???
Není to náhodou i jeho dítě?
To, že odešel od tebe přece neznamená, že přestal bejt táta. Nebo chceš říct, že on by to jako nespravedlnost necítil, kdyby si malou "půjčoval" na dva víkendy do měsíce?
Neměla by ses rouhat - jen se rozhlídni, co matek se stěžuje, že partner odešel, nejeví zájem, dítě neviděl X let...

Střídavka napsal(a):

Pokud spolu rodiče nevycházejí, což je u rozvodu normální, tím spíš je důvod nenechat dítě v působení jen jednoho z nich. Viz článek - část C) Konflikty rodičů

http://www.stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce.html

Ale co to je za blbost. Jen proto že spolu rodiče nevycházejí, tak by mělo být dítě svěřeno do střídavky. Hele, já s BM taky před rozvodem (trvalo nám to totiž 3/4 roku od odchodu BM než jsme začali řešit rozvod) absolutně nevycházela. My dva jsme spolu nemohli komunikovat ani přes mail, protože jsme se byli schopni pohádat. Já byla ukřivděná jeho nevěrou a on se kolikrát už předčasně ze strachu stavěl do sebeobrany.

Naštěstí jsme měli dostatek rozumu, že to šlo mimo syna.... i když si myslím, že to napětí postřehl. A s rozvedem jsme počkali, až do doby, kdy jsme spolu dokázali komunikovat.

Ono se vždy časem všechno utřepe. Jen je třeba si srovnat priority a naužit se dělat kompromisy.

Milí diskutující, ode dneška je online další článek o střídavé péči. Jmenuje se "Proč hájit střídavou péči?" a přečíst si ho můžete ZDE.

Kuřátko napsal(a):

Ale co to je za blbost. Jen proto že spolu rodiče nevycházejí, tak by mělo být dítě svěřeno do střídavky.

Nikoliv jen proto. Především proto, že dítě má dva rodiče, potřebuje jejich výchovu, vzory, péči, zachování vazeb s nimi, a to střídavka po rozvodu zajišťuje nejlépe. "Nikdy není dost lidí, kteří vás mají rádi." A v případě konfliktních rozvodů střídavka navíc zajišťuje i to, že dítě nezůstane pod stálou "masáží" jednoho rodiče a nevyvine se u něj syndrom zavrženého rodiče.

Takže vaše otázka má asi takovou logiku, jako bychom se ptali: Jen proto, že je dítě nemocné, tak ho budeme léčit?

pecule napsal(a):

Tak nevim. Pro me vase argumenty moc presvedcive nejsou. A to rozhodne nejsem odpurce stridave pece.

Muzete mi napsat, kdy podle vas stridava pece vhodna neni? Dekuju.

V případech, kdy:

1. jednomu nebo oběma rodičům by bylo namístě omezit rodičovskou odpovědnost, i kdyby se rodiče nerozešli (těžký alkoholismus, závislost na jiných drogách apod.)

2. jeden nebo oba rodiče se nechtějí o dítě starat

pecule napsal(a):

To zni logicky. A co pripad, ktery jsem popsala predtim. Otec ci matka nejsou temer doma z duvodu at uz pracovnich ci svych zajmu. Jak mam ja jako ten, ktery doma je, souhlasit se stridavou peci, kdyz znam tempo sveho partnera. Pak mi prijde logocke, ze takova zena (muz) dite do stridave pece dat nechce, protoze je predpoklad, ze nebude s druhym rodicem, ale s nekym kdo mu bude delat spolecnost (napr. chuva). Jak mam predem vedet, ze se tohle memu diteti nestane. A co muzi delat pote, co se to stane? Podotykam, ze muj partner se o deti stara a zrovna v pripade naseho rozchodu by stridavka byla v zajmu ditete. Jen si tak uvazuju, ze opravdu mohou byt pripady, kdy to to prave byt nemusi a nemusi byt rodic nutne alkoholik ci nasilnik.

Kdyby to šlo v češtině, bylo by to lepší... Jinak když někdo pečuje o dítě, není pdomínkou, že o něj musí pečovat nonstop 24 hodin denně sám...

Stridavko pecuje jsem nemyslela 24 hodin, ale po navratu z prace a nez jde dite spat, zatim co jen partner treba na fotbale, v posilovne apod. O 24 hodinach jsem nepsala, ale prekroutit to umite Nebo jste to myslel tak, ze otec jde po praci do posilovny, dite v druzine vyzvedne chuva, da ho spat a tatinek pak da spicimi diteti pusu? Tak to je potom stridava pece fakt idealni.. A nemyslim tim, ze je pryc dva vecery, ale 4 nebo 5 z tydne. Vy takove pripady neznate, kdy matka ci otec davaji prednost svym zajmum pred detma?
Nicmene debatu radeji koncim, protoze pri psani na mobilu mi sem tam preklep opravdu ujede a jelikoz ne kazdy odchytnu (nezobrazuje se mi na displeji cela zprava), tak pak poslouchat rejpance nemam zapotrebi. A jestli jde o muj sloh, tak je to proste muj zpusob vyjadrovani a kvuli vam ho menit nebudu. Budete si muset najit diskutujici, kteri maji pro vas odpovidajici uroven cestiny.

Upravil(a) pecule (28. 6. 2011 8:08)

pecule napsal(a):

Lucie to muze byt zajimave, dekuju za info. Clovek by po prispevcich Stridavky rekl, ze nevyhoda neni zadna..

Nikdo netvrdí, že nevýhoda není žádná. U střídavky je třeba o trochu větší finanční náročnost (v zahraničí dokonce spočítali, že průměrně o 11 %). Tvrdíme však, že v rámci už tak složité porozvodové situace - ke které by z pohledu dětí nikdy nemělo dojít! - výhody střídavky pro děti významně převažují nevýhody. Je to opět nikoliv jen náš názor, ale skutečnost dokázaná praktickými zkušenostmi i zahraničními výzkumy (někde už mají střídavku zavedenou v praxi 40 let).

Děti téměř nikdy nechtějí ztratit péči jednoho z rodičů. A pokud jde o to, zda někdo ve střídavce pečuje málo či hodně - vždy bude v tomto jeden z rodičů první, nikdy to nevyjde přesně nastejno a nemá smysl v tom soutěžit. I v úplné rodině o deti někdy pečují vychovatelky a chůvy - a nikdo kvůli tomu děti rodičům nebere. Především však by se jeden z rodičů neměl stavět do role arbitra nad oběma, který rozhoduje, kdo z rodičů pečuje víc a lépe. Rodiče by měli striktně zachovávat svou rovnoprávnost.

A pokud někdo z rodičů nepečuje vůbec, zkušenosti ukazují, že časem ani sám nebude trvat na střídavce. Pokud je o děti postaráno, je lepší projít tímto nenásilným vývojem, než na začátku vytvořit vlekoucí se konflikt trváním na výlučné péči jen proto, že si myslíte, že střídavka nebude fungovat. Třeba vás nakonec druhý rodič svou starostí příjemně překvapí (nezralé maminky, které by chtěly děti jen pro sebe, budou překvapeny samozřejmě nepříjemně).

No a kdyby o děti postaráno zjevně nebylo vůbec nijak, existují mechanismy, jak rychle a efektivně situaci řešit, např. předběžným opatřením u soudu. Takže opravdu není moc čeho se bát.

Pro další diskusi jsem vám k dispozici na Střídavce, a to nejen já, ale i řada rodičů s praktickými zkušenostmi.