14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Včera iDnes.cz zveřejnil článek
Děti by měly častěji končit ve střídavé péči, rozhodli poslanci
Komentář k jeho znění máte hned na Babinet formou článku Malá změna s velkým významem, u kterého můete rovně diskutovat.
Co řeknete vy na rozhodnutí poslanců? Souhlasíte s ním?
Není tady
Četla jsem zpovědi více dětí - nyní u dospělých, kteří absolvovali střídavou péči coby prvotiny. Zkuenosti, nad kterými mi ly slzy do očí. Výsledný pocit: NIKDE NEJSEM DOMA, jsem stejné zavazadlo, jako ten batůek, co jen pendluje na návtěvy k mámě a k tátovi.
Dítěti je rodiči rozbita rodina a jako by to nestačilo, jetě si ho hází jako horký brambor, musí si "balit" věci.
:neplatí, e má dva domovy - NECÍTÍ se doma NIKDE (dneska spí tam, zítra jinde)
: má ZMATEK- jiná pravidla platí u mámy, jiná u táty (co se smí, kam co patří)
- vazby s kamarády jsou komplikovanějí (pořád vysvětlovat, kdy tu budu a kdy ne, plus ztráta společných chvil)
: JE V TLAKU - rodiče, kteří se nedokáí domluvit, u koho bude mít dítě domov a kdo bude mít pravidelný kontakt - ti si střídavou péčí usnadńují svůj ivot (mají více volna a mohou mezi sebou téměř nekomunikovat). Jejich nevyřeené vztahy jsou ale mlýnskými kameny pro jejich děti, které větinou poslouchají z obou stran očerňování druhého rodiče nebo jsou citově vydírané ( tak a ti na to dá peníze táta, kdy to u něj bylo hezký...) A děti mají pocit VINY, e jsou to oni, kdo provokují rodiče a snaí se to "ehlit". Některé se v tom naučí po vzoru rodičů bruslit, aby z jejich rivality co nejvíce vytěily pro sebe.
Střídavá péče je dobrá pro výchovu traumatizovaných dětí z absencí naprosto základních lidských potřeb.
Dobří rodiče by se měli snait o minimalizaci následků u tak dost dramatické zkuenosti, jako je rozvod rodičů. Střídavá péče tyto následky prokazatelně umocňuje.
Upravil(a) světýlko (27. 6. 2011 1:06)
Není tady
světýlko napsal(a):
Četla jsem zpovědi více dětí - nyní u dospělých, kteří absolvovali střídavou péči coby prvotiny. Zkuenosti, nad kterými mi ly slzy do očí. Výsledný pocit: NIKDE NEJSEM DOMA, jsem stejné zavazadlo, jako ten batůek, co jen pendluje na návtěvy k mámě a k tátovi.
Dítěti je rodiči rozbita rodina a jako by to nestačilo, jetě si ho hází jako horký brambor, musí si "balit" věci.
:neplatí, e má dva domovy - NECÍTÍ se doma NIKDE (dneska spí tam, zítra jinde)
: má ZMATEK- jiná pravidla platí u mámy, jiná u táty (co se smí, kam co patří)
- vazby s kamarády jsou komplikovanějí (pořád vysvětlovat, kdy tu budu a kdy ne, plus ztráta společných chvil)
: JE V TLAKU - rodiče, kteří se nedokáí domluvit, u koho bude mít dítě domov a kdo bude mít pravidelný kontakt - ti si střídavou péčí usnadńují svůj ivot (mají více volna a mohou mezi sebou téměř nekomunikovat). Jejich nevyřeené vztahy jsou ale mlýnskými kameny pro jejich děti, které větinou poslouchají z obou stran očerňování druhého rodiče nebo jsou citově vydírané ( tak a ti na to dá peníze táta, kdy to u něj bylo hezký...) A děti mají pocit VINY, e jsou to oni, kdo provokují rodiče a snaí se to "ehlit". Některé se v tom naučí po vzoru rodičů bruslit, aby z jejich rivality co nejvíce vytěily pro sebe.
Střídavá péče je dobrá pro výchovu traumatizovaných dětí z absencí naprosto základních lidských potřeb.
Dobří rodiče by se měli snait o minimalizaci následků u tak dost dramatické zkuenosti, jako je rozvod rodičů. Střídavá péče tyto následky prokazatelně umocňuje.
Kdy čtu vá příspěvek, napadá mne, s prominutím, e teď by to chtělo jetě tu o Červené Karkulce.
Není tady
Jen na vysvětlenou. Otázky ohledně situace dítěte ve střídavé péči byly ji mnohokrát vysvětleny a kdo by jen trochu chtěl, můe si je najít třeba na Střídavce a ne jen omílat tradované předsudky.
A aby se opravdu nikdo nemohl vymlouvat, uvádím odkaz aspoň na jednu odbornou studii:
http://www.stridavka.cz/stridavkajelepsi1.html
Tyto věci jsou v zemích, kde střídavka má ji dlouholetou tradici, dávno vydiskutované a hlavně ověřené praxí. Jen u nás pořád tu či onde - často účelově - vyplavávají takové otázky, které stále vracejí diskusi k úplným základům. Místo, abychom se bavili, jak střídavku pro děti co nejlépe vypilovat, budeme se bavit o takových trivialitách, jestli vůbec děti potřebují péči obou rodičů...
Není tady
svetylko me zarazilo to o tech kamaradech. Vzdyt jedna z podminek (aspon nam to tak bylo sdeleno), ze dite bude ve stejnem prostredi. Stejna skola, stejni kamaradi. Tudiz, ze rodice maji byt bydliste blizko sebe. Jiste budou i vyjimky, ale prekvapuje me to jako argument. Vy znate osobne tolik deti, nyni jiz dospelych, kteri maji za sebou stridavou peci??
Není tady
Aha, ted ctu, ze si to cetla. Pardon. Nicmene zalezi z jakeho zdroje to bylo. Pokud od nekoho, kdo se stridavou peci nesouhlasi, tak je pochopitelne, ze tam neni jediny pozitivni ohlas. Protoze to je zarazejici, ze 100% nazoru je proti stridave peci. Prece jen to pak zavani tim, ze je to umyslne zkreslene.
Není tady
No Stridavko ono to neni jednoznacne ani na jednu ani na druhou stranu. Podle me je zasadni jak spolu rodice komunikuji a vychazi. Protoze pokud je dite dejme tomu 14 dni u jednoho a 14 dni u druheho, kde na obou mistech posloucha "masaz" proti druhemu rodici, tak to docela klidne diteti nadela do zivota vetsi paseku nez stykani s jednim o vikendu. Myslim. Ale pokud spolu dokazi komunikovat, nastavit +/- stejna pravidla, tak tam vidim vyhody. Ja si ted vybavuju jen jeden par, kde maji stridavku. Otec si kvuli tomu koupil byt na stejnem sidlisti a dite strida bydliste po tydnu. Ale pokud se chce stavit u druheho rodice, tak neni problem. I tam obcas prespi, kdyz uz se mu nechcr nikam chodit, jen si to daji rodice vedet. To si myslim je pro dite prospesnejsi nez kdyby jednoho z nich videlo 4 dny z mesice. Ma stejnou skolu, stejne kamarady. Zadne tahani kufru se nekona, veci ma tak na pul a kdyz neco potrebuje, prebehne do druheho vchodu. Asi idealnejsi pro dite by byl stejny byt a stridani se rodicu v nem, ale nikoho takoveho neznam, tak si neumim moc predstavit, jak by to fungovalo v realu. Napr. pokud by rodic mel dalsi dite (at uz z predchoziho nebo dalsiho vztahu), jak by tam ti rodice bydleli apod. Ale treba napise nekdo, kdo nekoho takoveho zna.
Není tady
pecule napsal(a):
No Stridavko ono to neni jednoznacne ani na jednu ani na druhou stranu. Podle me je zasadni jak spolu rodice komunikuji a vychazi. Protoze pokud je dite dejme tomu 14 dni u jednoho a 14 dni u druheho, kde na obou mistech posloucha "masaz" proti druhemu rodici, tak to docela klidne diteti nadela do zivota vetsi paseku nez stykani s jednim o vikendu. Myslim. Ale pokud spolu dokazi komunikovat, nastavit +/- stejna pravidla, tak tam vidim vyhody. Ja si ted vybavuju jen jeden par, kde maji stridavku. Otec si kvuli tomu koupil byt na stejnem sidlisti a dite strida bydliste po tydnu. Ale pokud se chce stavit u druheho rodice, tak neni problem. I tam obcas prespi, kdyz uz se mu nechcr nikam chodit, jen si to daji rodice vedet. To si myslim je pro dite prospesnejsi nez kdyby jednoho z nich videlo 4 dny z mesice. Ma stejnou skolu, stejne kamarady. Zadne tahani kufru se nekona, veci ma tak na pul a kdyz neco potrebuje, prebehne do druheho vchodu. Asi idealnejsi pro dite by byl stejny byt a stridani se rodicu v nem, ale nikoho takoveho neznam, tak si neumim moc predstavit, jak by to fungovalo v realu. Napr. pokud by rodic mel dalsi dite (at uz z predchoziho nebo dalsiho vztahu), jak by tam ti rodice bydleli apod. Ale treba napise nekdo, kdo nekoho takoveho zna.
Pokud spolu rodiče nevycházejí, co je u rozvodu normální, tím spí je důvod nenechat dítě v působení jen jednoho z nich. Viz článek - část C) Konflikty rodičů
http://www.stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce.html
Není tady
Ja si jen myslim, ze nic neni 100%. Takze nebude pokazde idealni stridava pece a ani nebude pokazde idealni davat dite do pece jednoho rodice. Prosazovat jedno nebo druhe hlava nehlava nevidim jako rozumne. Umim si predstavit pripad, kde jeden rodic se venuje kariere a doma sebou pak praskne na sedacku a da detem tak maximalne dobrou noc. Pokud by v podobnem duchu fungoval i pri stridave peci (a z jakehokoliv duvodu na ni trval), tak pak dite bude predevsim s chuvou a v tom pripade si opravdu umim predstavit, ze mu bude lip u rodice jednoho. A ruku na srdce, neni to zase takova vzacnost. Ano, pokud by ten rodic zmenil pracovni tempo (nebo to nemusi byt jen o praci, ale i treba je stale pryc kvuli svym zajmum), tak je to jina. Nicmene souhlasim, ze dite ma pravo na oba rodice, o tom zadna. Jen trvam na tom, ze kazdy jsme jiny a proste muze byt i dite, kteremu proste ta jedna postel a jeden pokoj bude vyhovovat vic nez videt oba rodice po tydnu. Mne trochu desi jak zatvrzele vykriky, ze stridavka je jen spatna, ale i prohlaseni, ze je vhodna vzdy.
Není tady
Mne trochu desi jak zatvrzele vykriky, ze stridavka je jen spatna, ale i prohlaseni, ze je vhodna vzdy.
S tímhle názorem naprosto souhlasím. Je vdy nutné zhodnotit vechny okolnosti . Já sama se potýkám vyřeit střídavku sama v sobě. Bývalý partner na ní trvá a dá se říct , e u jí nějaký čas praktikujeme. Dcera je spokojená, má nás oba ráda a oba se jí naplno věnujeme. Přesto mne často přepadají chmury, proč , kdy si partner nael jinou enou , musím jetě takhle trpět a dělit se s ním a potamo i sní o dítě- je to nespravedlnost . Dále mi nějak chybí poradna či instituce , je by byla schopna poradit rodičům v této situaci a pomoci zvládnout ve ve prospěch dítěte.
Obrátila jsem se na pedagogicko-psychologickou poradnu, s tím, e dcera půjde do koly my nevíme jak nejlépe zajistit střídavou péči , co je třeba aby ve fungovalo. Paní psycholoka mi řekla, e se střídavou péčí nemá zkuenosti a kdy není ádný velký problém at nic neřeím...........
Není tady
Přesto mne často přepadají chmury, proč , kdy si partner nael jinou enou , musím jetě takhle trpět a dělit se s ním a potamo i sní o dítě- je to nespravedlnost
Trpět a dělit se???
Není to náhodou i jeho dítě?
To, e odeel od tebe přece neznamená, e přestal bejt táta. Nebo chce říct, e on by to jako nespravedlnost necítil, kdyby si malou "půjčoval" na dva víkendy do měsíce?
Neměla by ses rouhat - jen se rozhlídni, co matek se stěuje, e partner odeel, nejeví zájem, dítě neviděl X let...
Není tady
Taky si nemyslím, e je správně 100% prosazování pro nebo proti střídavé péči.
Střídavá péče by podle měla jít ruku v ruce s tím, co bude nejlepí pro dítě a s tím, e oba rodiče spolu umí komunikovat. Tohle je toti pro střídavou péči základ. Bohuel spousta rodičů....a u matek či otců....to posuzuje jako "JÁ CHCI a JÁ NECHCI". Na dítě koukaji jako na to poslední a velmi často si ho berou jako "rukojmí".
Není tady
Střídavka napsal(a):
Pokud spolu rodiče nevycházejí, co je u rozvodu normální, tím spí je důvod nenechat dítě v působení jen jednoho z nich. Viz článek - část C) Konflikty rodičů
http://www.stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce.html
Ale co to je za blbost. Jen proto e spolu rodiče nevycházejí, tak by mělo být dítě svěřeno do střídavky. Hele, já s BM taky před rozvodem (trvalo nám to toti 3/4 roku od odchodu BM ne jsme začali řeit rozvod) absolutně nevycházela. My dva jsme spolu nemohli komunikovat ani přes mail, protoe jsme se byli schopni pohádat. Já byla ukřivděná jeho nevěrou a on se kolikrát u předčasně ze strachu stavěl do sebeobrany.
Natěstí jsme měli dostatek rozumu, e to lo mimo syna.... i kdy si myslím, e to napětí postřehl. A s rozvedem jsme počkali, a do doby, kdy jsme spolu dokázali komunikovat.
Ono se vdy časem vechno utřepe. Jen je třeba si srovnat priority a nauit se dělat kompromisy.
Není tady
Pitunie napsal(a):
Mne trochu desi jak zatvrzele vykriky, ze stridavka je jen spatna, ale i prohlaseni, ze je vhodna vzdy.
S tímhle názorem naprosto souhlasím. Je vdy nutné zhodnotit vechny okolnosti . Já sama se potýkám vyřeit střídavku sama v sobě. Bývalý partner na ní trvá a dá se říct , e u jí nějaký čas praktikujeme. Dcera je spokojená, má nás oba ráda a oba se jí naplno věnujeme. Přesto mne často přepadají chmury, proč , kdy si partner nael jinou enou , musím jetě takhle trpět a dělit se s ním a potamo i sní o dítě- je to nespravedlnost . Dále mi nějak chybí poradna či instituce , je by byla schopna poradit rodičům v této situaci a pomoci zvládnout ve ve prospěch dítěte.
Obrátila jsem se na pedagogicko-psychologickou poradnu, s tím, e dcera půjde do koly my nevíme jak nejlépe zajistit střídavou péči , co je třeba aby ve fungovalo. Paní psycholoka mi řekla, e se střídavou péčí nemá zkuenosti a kdy není ádný velký problém at nic neřeím...........
Tohle si nesmí říkat. Dcera je přeci spokojená a to je hlavní.
Myslím, e a si nějak zpracuje to, e si tvůj BM nael jinou enu, rázem se i vyřeí ten pocit, e se o dceru s někým dělí
Není tady
Milí diskutující, ode dneka je online dalí článek o střídavé péči. Jmenuje se "Proč hájit střídavou péči?" a přečíst si ho můete ZDE.
Není tady
Pitunie pokud je dcera spokojena, tak zrovna vy budete pripad, kde stridavka smysl ma. O tom to podle me je. Aby bylo dite spokojene. A i za tu cenu, ze jeden nebo oba rodice si budou smutnit, kdyz je dite u tohp druheho. Pokud by takovy par jako jste nejspis vy, stridavku prestal praktikovat, tak si budes hajit zajmy tvoje a ne ditete. Ale myslim, ze asi jde o to, aby sis i ty na jiny rytmus navykla. Treba si na dobu co bude dite s otcem domlouvala nejake posezeni s kamaradkou, zajit si zacvicit, udelat doma uklid - proste to co te bavi. A porad si opakovat, ze dcera je spokojena. Pises, ze teprve pujde do skoly, takze je jeste mala a asi rozumim, ze bys s ni byla nejradsi porad. Ale ona chce asi byt i s tatou. Pokud vam to takhle vydrzi, tak budes jedna z mala, ktera potlacila co chce sama a dala prednost tomu, co chce dite. A ze zo musi byt hodne tezky, o tom nepochybuju. Drzim palce, at to dokazete i nadale
Není tady
Kuřátko napsal(a):
Ale co to je za blbost. Jen proto e spolu rodiče nevycházejí, tak by mělo být dítě svěřeno do střídavky.
Nikoliv jen proto. Předevím proto, e dítě má dva rodiče, potřebuje jejich výchovu, vzory, péči, zachování vazeb s nimi, a to střídavka po rozvodu zajiuje nejlépe. "Nikdy není dost lidí, kteří vás mají rádi." A v případě konfliktních rozvodů střídavka navíc zajiuje i to, e dítě nezůstane pod stálou "masáí" jednoho rodiče a nevyvine se u něj syndrom zavreného rodiče.
Take vae otázka má asi takovou logiku, jako bychom se ptali: Jen proto, e je dítě nemocné, tak ho budeme léčit?
Není tady
Tak nevim. Pro me vase argumenty moc presvedcive nejsou. A to rozhodne nejsem odpurce stridave pece.
Muzete mi napsat, kdy podle vas stridava pece vhodna neni? Dekuju.
Není tady
pecule napsal(a):
Tak nevim. Pro me vase argumenty moc presvedcive nejsou. A to rozhodne nejsem odpurce stridave pece.
Muzete mi napsat, kdy podle vas stridava pece vhodna neni? Dekuju.
V případech, kdy:
1. jednomu nebo oběma rodičům by bylo namístě omezit rodičovskou odpovědnost, i kdyby se rodiče nerozeli (těký alkoholismus, závislost na jiných drogách apod.)
2. jeden nebo oba rodiče se nechtějí o dítě starat
Není tady
To zni logicky. A co pripad, ktery jsem popsala predtim. Otec ci matka nejsou temer doma z duvodu at uz pracovnich ci svych zajmu. Jak mam ja jako ten, ktery doma je, souhlasit se stridavou peci, kdyz znam tempo sveho partnera. Pak mi prijde logocke, ze takova zena (muz) dite do stridave pece dat nechce, protoze je predpoklad, ze nebude s druhym rodicem, ale s nekym kdo mu bude delat spolecnost (napr. chuva). Jak mam predem vedet, ze se tohle memu diteti nestane. A co muzi delat pote, co se to stane? Podotykam, ze muj partner se o deti stara a zrovna v pripade naseho rozchodu by stridavka byla v zajmu ditete. Jen si tak uvazuju, ze opravdu mohou byt pripady, kdy to to prave byt nemusi a nemusi byt rodic nutne alkoholik ci nasilnik.
Není tady
pecule napsal(a):
To zni logicky. A co pripad, ktery jsem popsala predtim. Otec ci matka nejsou temer doma z duvodu at uz pracovnich ci svych zajmu. Jak mam ja jako ten, ktery doma je, souhlasit se stridavou peci, kdyz znam tempo sveho partnera. Pak mi prijde logocke, ze takova zena (muz) dite do stridave pece dat nechce, protoze je predpoklad, ze nebude s druhym rodicem, ale s nekym kdo mu bude delat spolecnost (napr. chuva). Jak mam predem vedet, ze se tohle memu diteti nestane. A co muzi delat pote, co se to stane? Podotykam, ze muj partner se o deti stara a zrovna v pripade naseho rozchodu by stridavka byla v zajmu ditete. Jen si tak uvazuju, ze opravdu mohou byt pripady, kdy to to prave byt nemusi a nemusi byt rodic nutne alkoholik ci nasilnik.
Kdyby to lo v četině, bylo by to lepí... Jinak kdy někdo pečuje o dítě, není pdomínkou, e o něj musí pečovat nonstop 24 hodin denně sám...
Není tady
Ráda ych Vás informovala o tom, e ve spolupráci se sdruením Spravedlnost dětem budeme od 11. července pořádat vysílání, kde budeme probírat právě zmiňované výhody a nevýhody střídavé péče, stejně jako zkuenosti, které rodiče a děti s touto formou výchovy mají. A u dobré nebo patné.
Moc se na vysílání těíme. Za tímto účelem jsme pronajali nové kanceláře v Resslově ulici v Praze.
Vítány jsou názory veho raení, protoe není třeba zakrývat, e střídavá péče má jak své přínosy, tak svá úskalí.
Pořady vznikají v úzké spolupráci s redakcí Babinet, take budete včas informováni o tom, kam můete posílat své příspěvky a náměty.
Není tady
Stridavko pecuje jsem nemyslela 24 hodin, ale po navratu z prace a nez jde dite spat, zatim co jen partner treba na fotbale, v posilovne apod. O 24 hodinach jsem nepsala, ale prekroutit to umite Nebo jste to myslel tak, ze otec jde po praci do posilovny, dite v druzine vyzvedne chuva, da ho spat a tatinek pak da spicimi diteti pusu? Tak to je potom stridava pece fakt idealni.. A nemyslim tim, ze je pryc dva vecery, ale 4 nebo 5 z tydne. Vy takove pripady neznate, kdy matka ci otec davaji prednost svym zajmum pred detma?
Nicmene debatu radeji koncim, protoze pri psani na mobilu mi sem tam preklep opravdu ujede a jelikoz ne kazdy odchytnu (nezobrazuje se mi na displeji cela zprava), tak pak poslouchat rejpance nemam zapotrebi. A jestli jde o muj sloh, tak je to proste muj zpusob vyjadrovani a kvuli vam ho menit nebudu. Budete si muset najit diskutujici, kteri maji pro vas odpovidajici uroven cestiny.
Upravil(a) pecule (28. 6. 2011 8:08)
Není tady
Lucie to muze byt zajimave, dekuju za info. Clovek by po prispevcich Stridavky rekl, ze nevyhoda neni zadna..
Není tady
pecule napsal(a):
Lucie to muze byt zajimave, dekuju za info. Clovek by po prispevcich Stridavky rekl, ze nevyhoda neni zadna..
Nikdo netvrdí, e nevýhoda není ádná. U střídavky je třeba o trochu větí finanční náročnost (v zahraničí dokonce spočítali, e průměrně o 11 %). Tvrdíme vak, e v rámci u tak sloité porozvodové situace - ke které by z pohledu dětí nikdy nemělo dojít! - výhody střídavky pro děti významně převaují nevýhody. Je to opět nikoliv jen ná názor, ale skutečnost dokázaná praktickými zkuenostmi i zahraničními výzkumy (někde u mají střídavku zavedenou v praxi 40 let).
Děti téměř nikdy nechtějí ztratit péči jednoho z rodičů. A pokud jde o to, zda někdo ve střídavce pečuje málo či hodně - vdy bude v tomto jeden z rodičů první, nikdy to nevyjde přesně nastejno a nemá smysl v tom soutěit. I v úplné rodině o deti někdy pečují vychovatelky a chůvy - a nikdo kvůli tomu děti rodičům nebere. Předevím vak by se jeden z rodičů neměl stavět do role arbitra nad oběma, který rozhoduje, kdo z rodičů pečuje víc a lépe. Rodiče by měli striktně zachovávat svou rovnoprávnost.
A pokud někdo z rodičů nepečuje vůbec, zkuenosti ukazují, e časem ani sám nebude trvat na střídavce. Pokud je o děti postaráno, je lepí projít tímto nenásilným vývojem, ne na začátku vytvořit vlekoucí se konflikt trváním na výlučné péči jen proto, e si myslíte, e střídavka nebude fungovat. Třeba vás nakonec druhý rodič svou starostí příjemně překvapí (nezralé maminky, které by chtěly děti jen pro sebe, budou překvapeny samozřejmě nepříjemně).
No a kdyby o děti postaráno zjevně nebylo vůbec nijak, existují mechanismy, jak rychle a efektivně situaci řeit, např. předběným opatřením u soudu. Take opravdu není moc čeho se bát.
Pro dalí diskusi jsem vám k dispozici na Střídavce, a to nejen já, ale i řada rodičů s praktickými zkuenostmi.
Není tady